Добавить материал и получить бесплатное свидетельство о публикации в СМИ
Эл. №ФС77-60625 от 20.01.2015
Свидетельство о публикации

Автоматическая выдача свидетельства о публикации в официальном СМИ сразу после добавления материала на сайт - Бесплатно

Добавить свой материал

За каждый опубликованный материал Вы получите бесплатное свидетельство о публикации от проекта «Инфоурок»

(Свидетельство о регистрации СМИ: Эл №ФС77-60625 от 20.01.2015)

Инфоурок / Директору, завучу / Другие методич. материалы / Батьківські збори на тему: «Чому дитина стає «чужою»: як досягти взаєморозуміння»
ВНИМАНИЮ ВСЕХ УЧИТЕЛЕЙ: согласно Федеральному закону № 313-ФЗ все педагоги должны пройти обучение навыкам оказания первой помощи.

Дистанционный курс "Оказание первой помощи детям и взрослым" от проекта "Инфоурок" даёт Вам возможность привести свои знания в соответствие с требованиями закона и получить удостоверение о повышении квалификации установленного образца (180 часов). Начало обучения новой группы: 28 июня.

Подать заявку на курс
  • Директору, завучу

Батьківські збори на тему: «Чому дитина стає «чужою»: як досягти взаєморозуміння»

библиотека
материалов

hello_html_m625663f4.jpg

А. О. Кадров – спеціаліст ІІ категорії, учасник національної програми в Україні «Lions-Quest», член Асоціації творчих педагогів Донецької області, організатор роботи з учнівськими об’єднаннями та самоврядування в Донецькому НВК № 16 Калінінського району м. Донецька.



Батьківські збори на тему:

«Чому дитина стає «чужою»: як досягти взаєморозуміння»

Основою метою статті є сприяння формуванню культури спілкування батьків і дітей в процесі соціалізації. Матеріал допоможе батькам

у виборі методів і засобів виховання власних дітей.

Ключові слова: соціалізація, учні, дитина, спілкування.



Завдання:

допомогти батькам у виборі методів і засобів виховання власних дітей;

сприяти формуванню культури спілкування батьків і дітей;

тренувати комунікативні вміння батьків.

Форма проведення: круглий стіл.

Оформлення кабінету: столи необхідно розставити "по колу", в центрі столу - горщик із кущовий трояндою, перед кожним батьком - чистий аркуш паперу, ручка і листочок для записів, на дошці - ватман з написом «ідеальна дитина».

ПЕРЕБІГ ЗБОРІВ:

1. Метод занурення.

Доброго дня, шановні батьки! Я радий знову бачити Вас. Перш, ніж я оголошу тему наших батьківських зборів, прошу Вас взяти в руки чисті аркуші паперу, закрити очі і уважно слухати мене. Зараз треба буде виконати певні дії з папером. Ваше завдання - точно слідувати інструкції.

Прошу вас:

- Зігнути аркуш навпіл;

- Ще раз навпіл;

- Відірвати верхній правий кут;

- Відірвати нижній правий кут.

- Відкрийте очі і подивіться, що у Вас вийшло.

 Швидше за все, візерунки у всіх будуть різними. Безумовно, знайдуться схожі «творіння», але однакових ви не зустрінете, хоча інструкція звучала для всіх однаково.

Висновок: Ми всі дуже різні, різні характери, різні погляди на життя, але є одне, що об'єднує нас, - це наші діти. Фігури, зроблені Вами, не схожі один на одного. Ось так само і наші діти всі різні.

2. Вступне слово.

Шановні батьки!

Як важливо для кожного з нас, щоб люди, які поруч з нами, розуміли нас. Розуміли наше слово, жест, міміку, наші погляди. На превеликий жаль, не завжди так виходить в реальному житті. Нам, дорослим людям, некомфортно, якщо нас не чують і не розуміють. А яке дітям? Багато труднощі сімейного виховання безпосередньо пов'язані з невмінням батьків увійти в світ речей і взаємин дитини, у світ дитинства.

Сьогодні ми будемо міркувати про те, наскільки ми з вами відбулися як батьки, що нам потрібно зробити, щоб професія бути батьком була в радість і нам, і дітям.

Отже, тема нашого батьківського зібрання «Як досягти взаєморозуміння з дитиною?».

3. Особливості підліткового віку:

У швидкому темпі сучасного життя не знаходиться часу, часом, і настрою, щоб поговорити по душах, без формальної критики оцінити вчинки, ситуації та людські цінності. Давайте спробуємо сьогодні це зробити на папері. Подумайте і в одній колонці запишіть хороші, позитивні якості вашої дитини, а в іншій - погані, негативні. Ці записи нам ще знадобляться до кінця нашого заняття.

Підлітки схильні критично оцінювати слова і вчинки дорослих, зокрема своїх батьків. Ось чому дорослим у цей період життя дитини потрібно більш критично ставитися до себе і своїх вчинків.

З одного боку, підліток у цей період прагне самостійності, протестує проти дріб'язкової опіки і контролю, з іншого - він відчуває тривогу і побоювання, стикаючись з новими для нього проблемами і чекаючи від батьків допомоги і підтримки, не завжди бажаючи в тому їм зізнатися.

Ось як про це основному протиріччі підліткової психології спілкування

сказав В. О. Сухомлинський : «Не опікали мене, не ходіть за мною, не пов'язуйте

кожен мій крок ... Я самостійна людина. Я не хочу, щоб мене вели за руку.

Переді мною висока гора. Це мета мого життя. Я бачу її, думаю про неї, хочу

досягти її, але зійти на цю вершину хочу самостійно. Я вже піднімаюся,

роблю перші кроки, і чим вище ступає моя нога, тим ширший горизонт

відкривається мені, тим більше я бачу людей, тим більше пізнаю їх, тим більше

людей бачать мене. Від величі і безмежності того, що мені відкривається,

робиться страшно. Мені необхідна підтримка старшого друга. Я досягну своєї

вершини, якщо буду спиратися на плече сильного і мудрого людини. Але мені соромно і боязно сказати про це. Мені хочеться, щоб всі вважали, що я самостійно, своїми силами доберусь до вершини».

На основі розуміння складності і суперечливості внутрішнього світу підлітка дорослий і повинен будувати свої відносини з ним, інакше дитина буде прислухатися до думки друзів, будувати відносини з друзями на вулиці, там, де він може все висловити і його вислухають, і дадуть «потрібну» пораду.

Повага до особистості підлітка робить нас дійсно потрібним своїй дитині. На жаль, деякі батьки представляють це тільки так: забезпечити матеріально, дати освіту, захистити від неприємностей.

Але бути потрібним - це означає і розділити з ним його тривоги і сумніви, його радості і печалі, це означає завжди бути «налаштованим на його хвилю», чуйно вловлюючи найменші, але такі важливі перепади його емоцій. Зробіть так, щоб відповіді на свої питання дитина шукала у вас, а досягти цього можна лише в тому випадку, якщо ваші хвилювання і тривоги теж будуть відкриті дитині.

Але часто , щоб навчитися розуміти і відповідати своїм дітям, треба навчитися проявляти пильну увагу до своєї дитини, до його проблем. Але це так важко! Чому? Та тому, що це вимагає часу! А його постійно не вистачає. Дуже важко буває, відсунувши побутові проблеми, спробувати побачити нові риси у своїй дитині, помітити, що його хвилює і тривожить.

4. Освоєння техніки «Я - висловлювання»

(теоретична частина і практична робота в групах).

Коли ми спілкуємося з дитиною, він, природно, звертає увагу на наші слова, надаючи особливого значення тому, яким тоном вони сказані. Адже саме в тих випадках, коли щось нас дійсно сильно хвилює, ми найменше здатні за собою стежити.

У такі моменти нам не завжди вдається керувати мімікою, жестами, тоном голосу, ми вихлюпуємо свої емоції на дитину. Найчастіше це трапляється, коли дитина стає підлітком. Адже саме для підлітків характерні емоційна нестійкість, психологічні зриви, грубість, небажання нічого слухати.

Я хочу познайомити вас з технікою «Я - висловлювання». Для цього розглянемо досить знайому ситуацію: при невиконанні деяких домашніх обов'язків від нас, від батьків, можна почути: «Це просто егоїзм з твого боку! Ти зовсім перестала що-небудь робити по дому!» Це «Ти - висловлювання». Ось таким «Ти - висловлюванням» ми відразу створимо бар'єр у спілкуванні з дитиною (не забувайте, що діти в цьому віці особливо уразливі й ранимі) . "Я - висловлювання " - це такий прийом, за допомогою якого співрозмовника (дитині) повідомляється про свої почуття і переживання, а не про нього і його поведінці, яке це переживання викликало. Воно рідко викликає протест. "Я - висловлювання " завжди починається з особистих займенників : "Я", "мені", "мене".

Давайте спробуємо перетворити «Ти -висловлювання» в «Я -висловлювання»:

«Я останнім часом не відчуваю від тебе колишньої турботи. З чим це пов'язано? Може, ти образилася на щось?».

Давайте потренуємося оформляти свої думки і почуття в «Я - висловлювання». Для того щоб це у нас вийшло, необхідно точно визначити своє почуття в цій ситуації і вказати причину, яка його викликала. Для зручності роботи я приготував ось таку невелику методику, яка допоможе вам.

Робота в групах.

- Чому все повинна робити я? (Образа)…. Я відчуваю себе такою втомленою. Мені потрібна твоя допомога ... (Без образи).

- Ти виконав свої домашні завдання? Мене турбує твоя алгебра. …… Може, ти втомився в школі, і я можу тобі чимось допомогти?

- Хіба важко було прийти додому раніше?!..... Я так хвилювалася, поки тебе не було, і мені було прикро, що ти мені не подзвонив.

- Ти ніколи мене не слухаєш! ….. Коли я бачу, що ти мене не слухаєш, мені неприємно, адже я кажу досить важливі речі. Мені дуже важливо твоя увага, тому, будь ласка, будь уважний до того, що я говорю.

- Тобі все одно, що я думаю з цього приводу! ….. Коли я бачу, що тебе не цікавить моя думка, я засмучуюся. Я сподіваюся, що наступного разу ти прислухаєшся до моєї поради.

- Ти завжди жахливо себе ведеш! …. У даній ситуації ти поводився негарно. Мене ображає така поведінка. Ти вмієш бути іншим, тому, будь ласка, наступного разу будь більш стриманий.

- Ти що, без царя в голові? …. Ти начебто тямущий, а говориш не зрозумілі речі.

- Ти завжди без попиту береш мої речі! …. Коли з мого столу без попиту беруть речі, мені неприємно. Попередньо запитай мене, чи можна це взяти.

5 . «Гра в м'яч » (як ставитися до конфлікту).

Уявімо, що в вас кинули м'ячем. З яких причин це може статися. За різними: може, людина хотіла привернути до себе вашу увагу, або образити або пограти, а може м'яч потрапив у вас випадково.

Поведінка людини в конфліктній ситуації схожа на гру в м'яч. Ситуація розвиватиметься залежно від того, як ви поведете себе в конкретному випадку. Відповісте агресією, тоді неминуча сварка. Спробуєте з'ясувати, чого кинув? У цьому випадку можливе вирішення ситуації, з'ясування відносин. Образиться і піде, підете скаржитися? Тоді ситуація залишиться невирішеною і відносини будуть ще більш загострюватися. Коли не враховуються причини виникнення конфлікту, не беруться до уваги інтереси обох сторін, відбувається або марне перекидання м'ячика, або кидки навмисно хворобливі. Хоча насправді, конфлікт не така вже погана річ. Якщо його правильно оцінити, він придбає конструктивний характер, призведе до розвитку сприятливих відносин. Пам'ятайте про ці «секрети», коли шукаєте вихід з конфліктної ситуації.



 6. Розбір проблемних ситуацій.

- А зараз, шановні батьки, ми з вами проаналізуємо проблемні ситуації. Кожна група батьків витягує ситуацію. Хвилини дві ви її обговорюєте в групі, а потім зачитує і пропонуєте свої варіанти її вирішення. Якщо хтось із батьків іншої групи не згоден із запропонованим варіантом, він може запропонувати свій варіант вирішення проблеми.



Ситуації для обговорення



Ситуація 1 . Ваша донька просить вас відпустити її на вечірку. Вечірка проходить за містом, на дачі. У ній беруть участь не тільки однолітки - подруги вашої доньки, а й молоді люди старшого віку. Як ви вчините?

Ситуація 2. Вам повідомили про те, що ваша дитина спіймана в школі на дрібній крадіжці. Від вас вимагають негайно прибути до школи для з'ясування ситуації. Як ви поступите в такій ситуації?

Ситуація 3. Ваша дитина кілька днів прогулювала уроки. Щоранку ви з повною довірою проводжали її в школу. Тепер же з'ясувалося, що вона вас жорстоко обманювала і замість уроків гуляла у парку, ходив у кіно. Передбачуване рішення проблеми.

Ситуація 4. Ви багато працюєте, часто дуже зайняті, тому просите своєї дитини зробити необхідну роботу по дому. Дитина знаходить тисячі відмовок, але при цьому встигає поговорити з друзями, подивитися телевізор. Як тільки батьки починають її лаяти, йде до себе в кімнату і на прохання батьків не реагує. Ваші дії?

Результати навчання погані і ваша дитина вас обдурила. Як ви поступите в такій ситуації?

- Чи є інша думка?

- Хто вважає інакше?

- Ваше рішення в подібній ситуації?

- Чи є інше рішення в даній ситуації?

- Хто вважає інакше?



7. «Ідеальний дитина».

- Шановні батьки, я сподіваюся, що ті ситуації, про які ми з вами говорили сьогодні, допоможуть вам вибрати правильну лінію поведінки зі своїми дітьми, а найголовніше, змусять вас задуматися про те, що потрібно зробити для того, щоб між вами і дитиною було розуміння.

- У наших дітях є багато хорошого. Давайте в цьому переконаємося. Спробуємо визначитися, яким має бути ідеальна дитина.

- На аркуші ватману написано «Ідеальна дитина». Шановні батьки, назвіть, будь ласка, якості ідеальної дитини»?

- А тепер повернемося до тих листів, які ви заповнювали на початку зборів: чи є які-небудь названі якості у ваших дітей?

- Бачите, виявляється, наші діти теж мають деякі ідеальні якості і наше завдання ці якості в них підтримувати і розвивати.



8. Підведення підсумків.

Зверніть увагу на цент нашого круглого столу. Ви, напевно, давно помітили, що в центрі - квітка, троянда. Троянда - прекрасна, благородна квітка. Недарма вона вважається царицею у квітковому світі. Буває різною, і за кольором, і за розмірами, але завжди має шипи. Вимагає до себе дбайливого ставлення. Її легко можна зламати, засушити. Щоб троянда розцвіла і радувала око, вона повинна вирости з здорового насіння, її потрібні міцні корені, благородний ґрунт, її потрібно любити, за нею потрібно доглядати. Будь-яка дитина прекрасна, як прекрасна троянда. Дитина має свої недоліки, так само як троянда має шипи. Але все залежить від того, як ви берете цю троянду: різко, швидко і необережно, або ж легко невимушено, люблячи...

Я дякую вам за роботу. Чи є у вас питання? Як рішення зборів кожна сім'я отримує «Пам'ятки для батьків». Нехай вони допомагають вам у важкі хвилини нерозуміння і відчаю.

(Усім батькам роздають пам'ятки для аналізу. Батьки можуть взяти пам'ятки додому і обговорити ще раз вдома, якщо в цьому є необхідність.)

                                                       



































Пам'ятка для батьків № 1.

Дорогі батьки!

Нехай ці правила, вивірені життям, допоможуть Вам у вихованні дитини, у налагодженні добрих взаємовідносин з ним, у зміцненні Вашого авторитету, взаємної поваги і любові. Це можливо, якщо у Вашій родині:

Довіра - основне правило.

Завжди дитині Ви говорите правду.

Чи намагаєтеся бути прикладом для дитини.

Поважаєте дитину як особистість, котра має право на свою точку зору.

Радьтеся з дитиною.

Не обманюйте дитини.

Навчайте правильно оцінювати свої вчинки і вчинки інших людей.

Не розміщувати метою домогтися повної слухняності з першого слова, дайте можливість переконатися дитині в чому він правий чи не правий.

Якщо дитині потрібна допомога, справи відкладайте на потім.

Вихід із безвихідного становища - жарт.

Телевізор добре, а природа краще.

Пізнання, читання - радість для всієї родини. Постійно читайте вголос.

Засуджуючи дитину за вчинок, згадуйте себе в його віці.

Знайте друзів своєї дитини і запрошуйте їх у будинок.

Увечері всією родиною обговорюйте, як пройшов день.

              



                                            

Пам'ятка для батьків № 2.

Шановні батьки!

Для того, щоб розвинути в собі вміння бути хорошим батьком чи матір’ю, необхідно дуже сильно цього хотіти і любити свою дитину вже тільки за те, що він у вас є.

Рекомендації пам'ятки можуть бути такими:

- Для того щоб ваша дитина виросла здоровою, щасливою і впевненою в собі людиною, ви повинні відповісти на наступне питання: Чи завжди те, що я хочу для нього, буде йому добре?

- Будьте гранично відверті з дитиною з усіх питань його сьогодення і майбутнього, не малюйте йому райдужні горизонти, які можуть не виправдатися.

- Зробіть так, щоб ваша дитина знала, що ви від неї хочете.

- З самого раннього дитинства вчіть вашої дитини розуміти слова: «можна», «не можна», «треба».

- Пам'ятаєте! Дитина повинна дуже рано розуміти, що є речі, які категорично не можна робити, бо за цим піде обов'язкове покарання.

- Розповідайте про себе, своє дитинство, свої бажання і інтереси, планах і вчинках, про те, що вийшло, і що не вийшло.

- Говоріть про себе правду, не малюйте себе кольоровими фарбами.

- Розвивайте у своїй дитині відповідальність за його справи і вчинки, що не перекладайте їх на чужі плечі.

- Дайте своїй дитині зрозуміти , що вона вам необхідна, що вона не тягар, а радість, як би важко матеріально і морально вам в житті не було.







Пам'ятка для батьків щодо виховання культури поведінки у дітей



      1 . Не демонструйте своїй дитині показну ввічливість і чуйність. Дуже скоро він почне вам наслідувати і чинити так в першу чергу по відношенню до вас.

     2 . Не грубіть і не сквернословте самі. Ваша звичка стане звичкою вашої дитини.

     3 . Не говоріть про чужих людей погано і нешанобливо. Якщо ви покажете в цьому приклад своїй дитині, чекайте, що дуже скоро він скаже те ж саме про вас.

     4 . Будьте тактовні по відношенню до інших людей. Це хороший урок добра і людяності для вашої дитини.

     5 . Не бійтеся вибачитися перед кимось в присутності своєї дитини. У цей момент ви нічого не втрачаєте, лише купуєте його повагу.

     6 . Проявляйте благородство навіть тоді, коли вам дуже не хочеться його виявляти, вчіть благородству своєї дитини. Пам'ятайте, що поведінка - це дзеркало, в якому відбивається справжній вигляд кожного!

  



















Десять помилок у вихованні, які всі коли-небудь здійснювали.

Всі батьки виховують дітей у міру свого вміння і розуміння життя і рідко замислюються про те, чому в певних ситуаціях надходять так, а не інакше. Однак у кожної мами бувають у житті моменти, коли поведінка улюбленої дитини ставить її в глухий кут. А може бути, самі дорослі, застосовуючи радикальні методи виховання, роблять щось таке, через що потім буває соромно. У своїх помилках ви не самотні, всі батьки їх час від часу здійснюють. Але завжди краще вчитися на чужих помилках, ніж на своїх, чи не так?

  1. Обіцянка більше не любити

«Якщо ти не будеш таким, як я хочу, я більше не буду тебе любити»

Думка батьків. Чому діти так часто сперечаються з приводу будь-якого нашої прохання? Може бути, вони роблять це нам на зло. Як бути? Закликати до здорового глузду? Та вони просто не чують, що дорослі їм кажуть. Загрожувати? Це більше не діє. У таких випадках багато хто використовує своєрідну козирну карту: «тепер матуся більше не буде любити тебе». Як часто багато з нас використовують цю фразу!

Думка психологів. Обіцянка більше не любити свого малюка - одне з найсильніших засобів виховання. Однак ця загроза, як правило, не здійснюється. А діти чудово відчувають фальш. Одного разу обдуривши, ви можете надовго втратити довіру дитини - малюк буде приймати вас як людей брехливих.

Набагато краще сказати так:

«Я буду все одно любити тебе, але твою поведінку я не схвалюю».

2. Байдужість «Роби що хочеш, мені все одно»

Думка батьків. Навіщо напружуватися? Сперечатися, шукати аргументи, доводити щось малюкові, нервувати? Дитина має навчитися вирішувати свої проблеми. І взагалі, дитину треба готувати до дорослого життя, нехай вона скоріше стане самостійною. А нас залишить у спокої.

Думка психологів. Ніколи не треба показувати малюкові, що вам все одно, чим він займається. Дитина, відчувши вашу байдужість, негайно почне перевіряти, наскільки вона «справжня». І, швидше за все, перевірка полягатиме в здійсненні вчинків спочатку поганих. Дитина чекає, чи послідує за вчинок критика. Словом, замкнуте коло. Тому замість показної байдужості треба постаратися налагодити з дитиною дружні відносини, навіть якщо його поведінка вас абсолютно не влаштовує.

Можна сказати, наприклад, так: «Знаєш, в цьому питанні я з тобою абсолютно не згоден. Але я хочу допомогти тобі, бо люблю тебе. У будь-який момент, коли тобі це знадобитися, ти можеш запитати у мене поради».

3. Занадто багато строгості

«Ти повинен робити те, що тобі сказали, тому що я в будинку головна»

Думка батьків. Діти повинні слухатися старших беззаперечно - це найважливіший у вихованні принцип. Дискусії тут не допустимі. Неважливо, скільки дитині - 6 або 16 років. Дітям не можна давати поблажок, інакше вони остаточно сядуть нам на шию.

Думка психологів. Діти обов'язково повинні розуміти, чому і навіщо вони щось роблять. Занадто суворе виховання, засноване на принципах, які не завжди зрозумілі дитині, нагадують дресирування. Дитина може беззаперечно виконувати все, коли ви поруч, і «плювати» на всі заборони, коли вас поруч немає. Переконання краще строгості.

У разі необхідності можна сказати так:

«Ти зараз робиш так, як я кажу, а ввечері ми все обговоримо - чому і навіщо».

4. Дітей треба балувати «Мабуть, я зроблю це сама.

Моєму маляті це під силу».

Думка батьків. Ми готові все зробити для нашого малюка, адже діти повинні отримувати найкраще. Дитинство така коротка пора, тому воно повинно бути прекрасним. Моралі, невдачі, незадоволення - в ​​наших силах позбавити малюків від усіх труднощів і неприємностей. Так приємно вгадувати і виконувати будь-яке бажання дитини.

Думка психологів. Розпещеним дітям дуже складно доводиться в житті. Не можна тримати єдине чадо під ковпаком батьківської любові, в подальшому це може призвести до безлічі проблем. Повірте коли батьки прибирають буквально кожен камінчик з дороги малюка, від цього дитина не відчуває себе щасливіше. Швидше, навпаки - він відчуває себе абсолютно безпорадним і самотнім.

«Спробуй зробити це сам, а якщо не вийде, я тобі із задоволенням допоможу», - ось один з варіантів мудрого ставлення до доньки чи сина.

5. Нав'язана роль «Моя дитина - мій найкращий друг».

Думка батьків. Дитина - головне в нашому житті, він такий тямущий, і з ним можна говорити про все. Він розуміє нас, прямо як справжній дорослий.

Думка психологів. Діти готові зробити все, щоб сподобатися своїм батькам, адже тато і мама для них найголовніші люди на світі. Малюки навіть готові зануритися в світ складних дорослих проблем, замість того, щоб обговорювати свої інтереси з однолітками. Але при цьому їх власні проблеми так і залишаються невирішеними.

6. «Більше грошей - краще виховання»

Думка батьків. Ми занадто обмежені в засобах, тому не можемо собі навіть дозволити побалувати дитини, постійно доводиться йому в усьому відмовляти, він доношує старі речі і т.п. Словом, будь у нас більше грошей, ми б були кращими батьками.

Думка психологів. Любов не купити за гроші - звучить досить банально, але це так. Часто буває, що в сім'ях з невеликим достатком дорослі роблять все, щоб дитина не в чому не потребував. АЛЕ ви не повинні відчувати докори сумління за те, що не можете виконувати всі його бажання. Насправді любов, ласка та спільні ігри і проведене разом дозвілля для малюка набагато важливіше зміст вашого гаманця. І, якщо розібратися, зовсім не гроші роблять дитину щасливою, а свідомість того, що він для вас самий найкращий.



7. Наполеонівські плани «Моя дитина буде займатися музикою (тенісом, живописом), я не дозволю упустити свій шанс».

Думка батьків. Багато дорослих мріяли в дитинстві займатися балетом, вчитися грі на піаніно або грати в теніс, але у них не було такої можливості. І головна мета батьків - дати дітям кращу освіту. Неважливо, якщо малюкам цього не дуже-то й хочеться, пройде час, і вони оцінять старання дорослих.

Думка психологів. На жаль, діти не завжди оцінюють зусилля батьків. І часто блискуче майбутнє, намальоване дорослими в своїй уяві, розбивається об повне небажання дитини займатися, скажімо, музикою. Поки малюк ще маленький і слухається дорослих, але потім, бажаючи вирватися з клітки батьківської любові, починає висловлювати протест доступними йому способами - це може бути і прийом наркотиків, і просто захоплення важким роком в нічні години. Тому, заповнюючи день дитини потрібними і корисними заняттями, не забувайте залишити йому трохи часу і для особистих справ.

8. Занадто мало ласки

«Поцілунок і всякі там ніжності не так вже й важливі для дитини».

Думка батьків. Приголубити молодшу сестричку? Яка нісенітниця! Поцілувати маму? Пообнімається з татом? Та на це немає часу. Багато дорослих вважають, що ласки в дитячому віці можуть привести надалі до проблем в сексуальній орієнтації. Коротше, ніяких обіймів і поцілунків - є більш потрібні й серйозні речі.

Думка психологів. Діти будь-якого віку прагнуть до ласки, вона допомагає відчувати себе коханими і надає впевненість у своїх силах. Але пам'ятайте, бажання приголубити має все ж таки, в більшості випадків, виходити від самої дитини. Не нав'язуйте дітям свою любов активно - це може відштовхнути їх.

9. Ваш настрій «Можна чи ні? Це залежить від настрою».

Думка батьків. Неприємності на роботі, поганий настрій в сім'ї, як часто дорослі «випускають пару» на дитину. Багато впевнені, що в цьому немає нічого страшного. Досить потім запросити дитину і купити давно обіцяну іграшку, і все буде в порядку.

Думка психологів. Батьки повинні показувати дитині, що їх радують його хороші вчинки і засмучують погані. Це створює у дітей свідомість в непохитності життєвих цінностей. Коли дорослі на догоду своєму егоїзму і настрою сьогодні дозволяють щось, а завтра це ж забороняють, дитина може зрозуміти тільки одне: все одно, що я роблю, головне який у мами настрій.

Однак якщо ви відчуваєте, що себе не переробити, краще заздалегідь домовитися з дитиною: «Отже, коли у мене гарний настрій, тобі не буде дозволено робити все, що ти захочеш. А якщо він поганий, постарайся бути до мене поблажливим».

10. Занадто мало часу для виховання дитини

«На жаль, у мене абсолютно немає часу для тебе».

Думка батьків. Багато дорослих дуже завантажені на роботі, але кожну свою вільну хвилинку намагаються проводити з дітьми: вони відводять їх в сад і в школу, готують для них, перуть, купують все, що їм потрібно. Діти повинні самі розуміти, що у батьків просто немає часу пограти і почитати з ними.

Думка психологів. Дорослі часто забувають просту істину - якщо вже народили дитину, треба і час для нього знайти. Малюк, який постійно чує, що у дорослих немає на нього часу, шукатиме серед чужих людей споріднені душі. Навіть якщо ваш день розписаний по хвилинах, знайдіть увечері півгодини (у цьому питанні якість важливіша за кількість) посидіти біля ліжечка дитини, поговоріть з нею, розкажіть казку або почитайте книжку. Дитині це необхідно.















ПАМ'ЯТКА БАТЬКАМ ВІД ДИТИНИ



НЕ балуйте мене, ви мене цим псуєте. Я дуже добре знаю, що необов'язково надавати мені все, що я звертаюсь. Я просто відчуваю вас.

НЕ бійтеся бути твердим зі мною. Я віддаю перевагу саме такий підхід. Це дозволяє мені визначити своє місце.

НЕ покладайтеся на силу в стосунках зі мною. Це привчить мене до того, що вважатися потрібно лише з силою.

НЕ давайте обіцянок, яких ви не можете виконати; це послабить віру в вас.

НЕ турбуйтеся занадто сильно, коли я кажу: «Я вас ненавиджу» . Я не маю це на увазі. Я просто хочу, щоб ви пошкодували про те, що, зробили мені.

НЕ змушуйте мене відчувати себе молодше, ніж я є насправді. Я відіграюся на вас за це, ставши «плаксою» і «скиглієм».

НЕ робіть для мене і за мене того, що я в змозі зробити для себе сам. Я можу продовжувати використовувати вас як прислугу.

НЕ поправляйте мене у присутності сторонніх людей. Я зверну набагато більше уваги на ваше зауваження, якщо ви скажете мені все спокійно віч-на -віч.

НЕ намагайтеся обговорювати мою поведінку в розпал конфлікту. Мій слух притупляється в цей час, і у мене залишається мало бажання співпрацювати з вами. Буде краще, якщо ми поговоримо про це трохи пізніше.

НЕ намагайтеся читати мені повчання і нотації. Ви будете здивовані, дізнавшись, як чудово я знаю, що таке добре і що таке погано.

НЕ змушуйте мене відчувати, що мої вчинки - смертний гріх. Я повинен навчитися робити помилки, не відчуваючи при цьому, що я ні на що не придатний.

НЕ чіпляйтеся до мене і не бурчіть на мене. Якщо ви будете це робити, то я буду змушений захищатися, прикидаючись глухим.

НЕ піддавайте дуже великому випробуванню мою чесність. Будучи заляканий, я легко перетворююся на брехуна.

НЕ забувайте, що я люблю експериментувати. Таким чином я пізнаю світ, тому, будь ласка, змиріться з цим.

НЕ захищайте мене від наслідків власних помилок. Я вчуся на власному досвіді.

НЕ звертайте занадто багато уваги на мої маленькі хвороби . Я можу навчитися отримувати задоволення від поганого самопочуття, якщо це привертає до мене стільки багато уваги.

НЕ намагайтеся від мене звільнитися, коли я ставлю відверті запитання. Якщо ви не будете на них відповідати, ви побачите, що я взагалі перестану задавати вам питання і буду шукати інформацію на стороні.

Ніколи навіть не натякайте, що ви досконалі і непогрішні. Це дає мені відчуття марності спроб зрівнятися з вами.

НЕ турбуйтеся, що ми проводимо разом дуже мало часу. Значення має те, як ми його проводимо.

НЕХАЙ мої страхи і побоювання не викликають у вас занепокоєння. Інакше я буду боятися ще більше. Покажіть, що таке мужність.

НЕ забувайте, що я не можу успішно розвиватися без уваги і підбадьорення.

Ставтеся до мене ТАК САМО, ЯК ВИ СТАВИТЕСЯ ДО СВОЇХ ДРУЗІВ. ТОДІ Я ТЕЖ СТАНУ ВАШИМ ДРУГОМ.


Подайте заявку сейчас на любой интересующий Вас курс переподготовки, чтобы получить диплом со скидкой 50% уже осенью 2017 года.


Выберите специальность, которую Вы хотите получить:

Обучение проходит дистанционно на сайте проекта "Инфоурок".
По итогам обучения слушателям выдаются печатные дипломы установленного образца.

ПЕРЕЙТИ В КАТАЛОГ КУРСОВ

Автор
Дата добавления 13.09.2016
Раздел Директору, завучу
Подраздел Другие методич. материалы
Просмотров272
Номер материала ДБ-192863
Получить свидетельство о публикации
Похожие материалы

Включите уведомления прямо сейчас и мы сразу сообщим Вам о важных новостях. Не волнуйтесь, мы будем отправлять только самое главное.
Специальное предложение
Вверх