Беседа для родительского собрания

Предпросмотр материала:

Истоки школьной дедовщины, или трудно быть маленьким

У взрослых маленький ребенок обычно вызывает чувство умиления. Он такой беззащитный, ничего не знает, ничего не умеет. Взрослый чувствует себя сильным рядом с ним. Малыша хочется прижать к себе, приласкать, защитить от всего, что может причинить ему боль. Но по мере взросления ребенка эти чувства ослабевают.

Родители еще готовы, если понадобится, вступить в бой и многим пожертвовать, порой даже жизнью, за своего малыша, дошкольника или младшего школьника. Но вот если жизнью жертвовать никто не требует, а родители погружены в обыденное течение событий? Иногда даже любящие родители, сами того не замечая, обижают ребенка, бывают к нему несправедливы. Что же тогда требовать от чужих?

Человек, в отличие от обезьяны или собаки, может объяснить малышу, что можно, а что нельзя, рассказать о возможных последствиях и передать словами личный опыт и опыт поколений. Но почему-то иногда преобладает старый способ, когда их отправляют на низшую ступень иерархической лестницы, унижают и ставят в бесправное положение. Так сложилось в нашей жизни, что обмануть ребенка не считается чем-то недозволенным. Мы говорим ребенку: «Больно не будет»,- хотя заведомо знаем, что будет больно. Взрослые считают зазорным не сдержать данного ребенку обещания, а если тот плачет и требует выполнить обещание, сердятся и обвиняют его в неумении вести себя: «Ничего страшного, в следующий раз купим (сделаем, пойдем). И перестань ныть!» Ребенка могут перебить, не дослушать до конца или не слушать вообще. Ребенка очень часто как бы ни замечают, словно его и нет рядом. Вот пример: идет мама с сыном-дошкольником и встречает свою знакомую. Та здоровается с мамой, называя ее по имени, а с ребенком – нет. Женщины разговаривают. «Как твой сын?» - спрашивает знакомая у мамы, бросив беглый взгляд на него. А он стоит, словно неодушевленный предмет, словно чемодан при маме. Вот они - первые уроки пренебрежительного отношения к младшему по возрасту.

И такую картинку вы наверняка не раз наблюдали. Вы идете по дорожке парка и вдруг слышите из-за кустов: «Куда пошел? Ну-ка вернись сейчас же! Ах ты, паршивец! А ну иди сюда, кому сказала! Ты куда лазал? Только попробуй еще раз отойти от меня!» Как вы думаете, с кем разговаривает женщина? С ребенком или собакой? Понятно, что не с взрослым человеком. С ним бы она не рискнула говорить таким тоном, а с бессловесным существом, которое целиком зависит от нее, - можно.

Дети, как губка, впитывают модели отношений между людьми. Они не рассуждают, что плохо, а что хорошо, а просто берут отношения, которые видят рядом с собой, за эталон и переносят на свои отношения с другими. Сначала, играя в дочки-матери, они прикрикивают на кукол или даже на товарищей, исполняющих в игре роль детей. Потом играя в школу. Те, кто исполняют роль учителя, кричать на своих учеников. И главное, что эти «ученики» воспринимают такое обращение как должное.

Из области игры подобные отношения переносятся в жизнь и, в первую очередь, в школу. «Эй ты, малявка», - типичное обращение к младшему по возрасту. Сделанное учителем или старшим взрослым замечание: «Не смей так говорить!» или «Прекрати сейчас же!» - вряд ли поможет перестроить отношения старшего к младшему, прежде всего потому, что и оно находится в рамках тех же отношений! Ведь мы не скажем взрослому человеку: «не смей» или «прекрати» (во всяком случае, если не хотим создать конфликтную ситуацию). Как можно воспитать доброжелательность и терпимость к младшему, если мы тут же демонстрируем неуважение к тому ребенку, тоже младшему по отношению к нам, которого хотим воспитывать в духе толерантности?

В семье старший ребенок тоже постоянно получает уроки нетерпимого отношения к себе и к своим братьям и сестрам. Родители могут прикрикнуть, шлепнуть, ответить на пока еще не очень умелые действия ребенка с раздражением или даже с издевкой: «Ну что, урони?! Тебе же сказано: не суй свой нос, куда не просят!». Причем все это происходит не в каких-то экстремальных ситуациях, не в момент эмоциональной вспышки, а в обычных условиях, каждодневно, привычно и даже как бы вполне естественно. И ребенок перенимает этот стиль.

Если вы по собственному желанию выбрали роль родителя, не вините в своих родительских неудачах ребенка. Слова «терпение» и «терпимость» недаром имеют один корень. Эти понятия тесно связаны друг с другом. Но если взрослый обреченно принимает неприятности, которые создает ему ребенок и пассивно терпит («Такая уж у меня несчастная судьба»), взирая на трудности, которые испытывает маленький ученик, - это не толерантность.

Толерантность – понятие активное, подразумевающее позитивное взаимодействие на благо всех его учеников. Для того чтобы воспитать у детей истинное толерантное отношение к другим, которое проявлялось бы не на словах, а в делах, родители должны сами не только декларировать свое доброжелательное и терпимое отношение к людям, взрослым и детям.

Толерантным нужно быть в душе.

Краткое описание материала

Беседа для родительского собрания

Начальные классы

Другие методич. материалы

DOCX

04.11.2014

697

Начальные классы

Другие методич. материалы

Файл будет скачан в формате:

DOCX

Краткое описание материала

Автор материала

Калашникова Лидия Андреевна

учитель начальных классов

На сайте: 11 лет и 2 месяца
Всего просмотров: 7855
Подписчики: 2
Всего материалов: 5

7855
просмотров
5
материалов
2
подписчиков

Настоящий материал опубликован пользователем Калашникова Лидия Андреевна.
Инфоурок является информационным посредником. Всю ответственность за опубликованные материалы несут пользователи, загрузившие материал на сайт. Если Вы считаете, что материал нарушает авторские права либо по каким-то другим причинам должен быть удален с сайта, Вы можете на материал.