Добавить материал и получить бесплатное свидетельство о публикации в СМИ
Эл. №ФС77-60625 от 20.01.2015
Инфоурок / Классному руководителю / Рабочие программы / Час общения: "О возрасте жениха и невесты"
ВНИМАНИЮ ВСЕХ УЧИТЕЛЕЙ: согласно Федеральному закону № 313-ФЗ все педагоги должны пройти обучение навыкам оказания первой помощи.

Дистанционный курс "Оказание первой помощи детям и взрослым" от проекта "Инфоурок" даёт Вам возможность привести свои знания в соответствие с требованиями закона и получить удостоверение о повышении квалификации установленного образца (180 часов). Начало обучения новой группы: 24 мая.

Подать заявку на курс
  • Классному руководителю

Час общения: "О возрасте жениха и невесты"

библиотека
материалов

О возрасте жениха и невесты

Любви все возрасты покорны,

Но юным девственным сердцам

Ее порывы благотворны,

Как бури вешние полям.

А. С. Пушкин

Возраст жениха и невесты играет существенную роль в стабильности и надежности брака, а также в семейном благополучии. Оговоримся сразу, речь идет не об одном лишь паспортном возрасте. Для будущей семьи очень важна не только физиологическая зрелость супругов (которая тоже, кстати, не всегда абсолютно адекватна количеству лет), но и зрелость эмоциональная, социальная.

Современной молодежи в этом плане труднее, так как половое созревание юных происходит на 2—3 года раньше, чем это было в прошлом столетии, а социальная зрелость, личная самостоятельность в большинстве случаев приходят позднее, чем это бывало даже 40—50 лет назад — больше времени требуется на завершение образования, овладение профессией.

Юность как бы удлинилась. И молодым людям, прибли­жающимся к своему двадцатилетию, иной раз не хватает не только материальной независимости, но и жизненного опыта, зрелости чувств, умения разбираться в людях. А это плохой прогностический признак для брака.

Разводятся чаще все же те, кто стал молодоженами в 18—20 лет. И причина здесь — не просто в столкнове­нии с «прозой жизни». Смутно догадываясь о возможных бытовых, материальных и прочих трудностях, юные на­деются, что пылкость чувств компенсирует все это. Но именно интимные отношения нередко складываются да­леко не так, как ожидалось. Ибо их невозможно, оказы­вается, вычленить из всего жизненного фонда, из всего мно­гообразия связей, возникающих между людьми.

Разность «сексуальных потенциалов» мужчины и жен­щины, обусловленная физиологическими и психологиче­скими особенностями (о них пойдет речь дальше), резче выражена именно в молодом возрасте. К тому же разоча­рование в молодом муже как в человеке стойком, волевом, авторитетном для окружающих сознательно или подсоз­нательно уменьшает готовность женщины к ответной неж­ности, ослабляет ее влечение. Все это создает почву для дисгармонии.

Переоценка значимости интимной стороны жизни, свойственная, кстати, в большей степени молодым, ведет к тому, что первые неудачи здесь воспринимаются как крах семейной жизни вообще. Таким супругам еще не хватает взаимной терпимости, понимания того, что сек­суальная гармония далеко не всегда возникает сразу, что ее нужно создавать. И мнимый крах они сами пре­вращают в реальный.

Поздние браки тоже имеют свои серьезные минусы. Интимная жизнь в этих случаях может быть обесценена для одной или для обеих сторон, а это лишает супружество достаточной яркости и полноты чувств. А самое главное, женщине после тридцати лет беременность и роды уже даются гораздо труднее, чем в 20—25 лет.

Семья становится семьей в полном смысле этого слова только с рождением детей. Воспитание ребенка, новые совместные радости и тревоги обогащают взаимное чув­ство. У многих женщин, кстати, именно после родов ис­чезает фригидность (половая холодность).

Вероятно, лучшим возрастом для вступления в брак и должно быть время, наиболее благоприятное для рожде­ния и воспитания первенца. Для женщины примерно от 20—21 до 25—26 лет, для мужчин — от 23—24 до 30—35. Конечно, цифры эти ориентировочные, не исключающие счастливого супружества и в более раннем и в более позднем возрасте. Этот период наиболее благоприятный для создания семьи £ще и тем, что у молодых людей за­кончена или заканчивается профессиональная подготовка, позади служба в армии, они «встали на ноги»—самое время свадеб. Не надо забывать, что слишком долгое оттягивание времени создания семьи имеет негативные стороны. Когда же молодожены действительно молоды, им проще приспособиться друг к другу, а в семье по­является первенец в наиболее благоприятное время, когда маме от 20 до 25 лет.

Многовековой же опыт говорит о том, что муж должен быть старше жены на несколько лет (примерно от 3 до 10). Действительно, в этом есть резон. И не только потому, что более зрелому мужчине легче быть опорой семьи, он уже приобрел определенный багаж, но и сексуальная гармония при таком варианте складывается лучше, бы­стрее.

Но, конечно, разницу в возрасте нельзя считать не­рушимым правилом. Интимная жизнь вообще не укла­дывается в рамки каких бы то ни было правил, все в ней

19сложно, все соткано из сочетания двух индивидуальностей. Известно много счастливых браков, когда супругами становятся сверстники, или когда на несколько лет старше не муж, а жена. Иными словами, необходим определенный уровень нравственно-психологической готовности к браку. От чего зависит эта готовность? Конечно, во многом от возраста жениха и невесты. Казалось бы, все логично: чем моложе будущие супруги, тем меньше у них жизненный опыт, тем больше шансов ошибиться. Но ведь порой во­семнадцатилетний человек относится к жизни серьезнее, чем двадцатипятилетний.

И все-таки молодости свойственны горячность, поспеш­ность в принятии решений. И если родители советуют повременить, проверить свои чувства, может быть, юным жениху и невесте не бесполезно прислушаться к советам самых близких людей. Взвесить еще и еще раз: хватит ли у них сил совмещать получение образования с нелегкими заботами о семье? Уверены ли они в том, что их чувства выдержат проверку долгой разлукой, связанной со служ­бой в армии?

Возраст, вступающих в брак — одно из тех немногих условий супружеского счастья, достоверность которых в известной мере поддается объективному учету, проверя­ется статистически, да и то по косвенному показателю: частоте разводов. Но есть десятки других, совершенно субъективных, тонких, не только, но учитываемых, но, пожалуй, даже и не формулируемых условий, которые навсегда привязывают двоих людей, друг к другу, долгие годы дарят ощущение радости, не исчерпанности чувства.

В этом плане огромное значение имеют первые дни и недели семейной жизни, первые ощущения и впечатления молодых супругов. Ведь «медовый месяц»— это очень часто не самый легкий и безоблачный, а самый тревожный месяц, это не столько триумф любви, сколько ее испытание. Испытание на бережность и тонкость чувства, на готов­ность понять друг друга.

Известно, что у мужчин все физиологические прояв­ления связаны с половой функцией, окрашены положи­тельными эмоциями, варьирующимися только по степени их яркости. Половое созревание мальчика не приносит ему особых тревог. Первый поцелуй, полу объятие, прикосно­вение воспринимаются юношей и девушкой неодинаково. Юношу это возбуждает, радует, дает ему ощущение муж­ской силы, поднимает в собственных глазах.

Для девушки все это, даже оставаясь приятным, неизбежно омрачается

опасением, не совершает ли она ошибку или рискованный шаг, страхом выглядеть слишком нескромной, доступной, боязнью осуждения.

Справедливо ли, нет ли, но в общественной оценке мужчина, способный легко одержать победу над женщи­ной, и женщина, способная легко уступить домогатель­ствам мужчины, выглядят неодинаково. Отголоски таких оценок, пусть даже подсознательно, впитывают в себя и юноша, и девушка уже в ту пору, когда они еще практи­чески очень далеки от подобных проблем. И действительно, сколько на эту тему приходится слышать суждений, как часто в разных вариантах она обыгрывается и в худо­жественной литературе, и на киноэкране, и в народном фольклоре.

Сексуальная настроенность человека складывается не только из непосредственного личного опыта, но и из мно­жества впечатлений, получаемых от житейских наблюде­ний: в ней сказываются и условия воспитания, и власть традиций. Поэтому девочка с самого начала относится к проявлениям своего пола более настороженно и тревожно, чем мальчик. Ей очень рано приходится ощущать бремя той нелегкой биологической миссии, которую возложила на нее природа.

Девочка-подросток уже знает, что близость с мужчиной влечет за собой беременность, она знает, что не всегда во власти женщины это предотвратить и, значит, с ней может произойти нечто нежелательное, как бы навязанное извне. Таким образом, жених и невеста подходят к реши­тельному рубежу их жизни с разными психологическими установками, с разной окраской сексуального влечения. Молодой мужчина ждет только приятного, активно ищет воспроизведения в новой, более выразительной форме по­ложительных ощущений, которые он уже смутно пережил или представлял себе. Женщина, даже горячо любящая, гораздо более скована, напряжена, не лишена опасений. К тому же в этот трудный момент природа не на ее стороне. Здесь проявляется неравенство, заложенное самой природой.

Конечно, и он тоже не избавлен от тревог. Новобрачный больше всего боится оказаться несостоятельным как муж­чина, и именно этот страх иногда заставляет его прояв­лять неуместную и опасную для обоих решительность. Опасную — потому что дефлорация остается для женщины тягостным воспоминанием, способным навсегда затормо­зить ее половое влечение даже к любимому человеку. Нередко именно впечатления первой брачной ночи решают, будет ли женщина холодной или темпераментной. Лю­бопытно, что у некоторых народов дефлорация была от­несена к ритуальным действиям, проводимым духовными лицами задолго до вступления девушки в брак.

Таким об­разом, мужей ограждали от того чувства враждебности, которое могла испытывать женщина к мужчине, при­чинившему ей боль.

Незнание многих мужчин физиологии и психологии женщины, точно так же как и неведение женщин, часто становится причиной недоразумений, а иногда и роковых ошибок. Молодые мужья в большинстве случаев вполне искренне предполагают, что их ощущения и ощущения жены с самого начала будут вполне одинаковы. Обнару­женная разница действует на них самым удручающим образом, заставляя думать о собственной несостоятель­ности или считать себя любимым далеко не так нежно, как это говорилось.

Женщина тоже может неправильно рас­ценить свою вполне естественную холодность, относясь в дальнейшем с недоверием или к самой себе, как неспособной испытать ту радость, которую испытывает муж, или же к нему, неспособному дать ей эту радость. А в действитель­ности первый в жизни оргазм подавляющее большинство женщин испытывает, как правило, не раньше чем через год после начала супружеской жизни, а очень часто — лишь после родов.

Надо сказать, что и в этом плане многое зависит от возраста. У молодых девушек «платонический» компонент любви значительно преобладает над «телесным». И всю полноту ожидаемого удовлетворения женщина может ис­пытать только со сформировавшимся чувством, с более зрелой душой. Об этом следует подумать тем, кто спешит стать невестой! А мужья юных жен должны знать, что от них особенно требуются тонкость, деликатность, что ореол рыцарства необходимо сохранять именно в самые интим­ные минуты. Заметим, что ни в одной области человеческих отношений не сложено столько мифов, не существует столько предубеждений, сколько в сфере интимной жизни. Одно их них — уверенность в том, что дефлорация обя­зательно сопровождается кровотечением. На самом деле это лишь более частый, но отнюдь не обязательный ва­риант. Как ни прискорбно, многие мужчины считают это доказательством неверности невесты. И вот начинаются затаенные или высказываемые упреки, подозрения, беско­нечные требования чистосердечного признания.

Все это подчас надолго, а то и навсегда омрачает семейную жизнь и, конечно же, создает почву для дисгармонии. Существу­ют и другие мифы, которые мешают гармонии интимных от­ношений, а иногда могут привести к расстройству поло­вых функций мужчины и женщины.

И все-таки было бы неправильным утверждать, что готовность к созданию семьи определяется только возрас­том. Куда важнее для будущих супругов их глубоко прове­ренное чувство любви, единство взглядов на совместную жизнь, справедливое распределение обязанностей в семье, желание иметь детей, быть готовыми к их воспитанию.








































Подходим ли мы друг другу


Мы часто видим, что мужчина кое-

какой, а женщина превосходная.

Это значит, мы не знаем скрытого

достоинства этого мужчины, оценен­

ного женщиной; это любовь изби­

рательная и, вероятно, это-то и есть

настоящая любовь.

М. М. Пришвин

Как же не ошибиться в своем выборе спутника жизни? Наверное, первейшее условие — действительно выбирать спутника жизни, т. е. стремиться найти такого, с кем хотелось бы создать семью, человека, рядом с которым с душевной радостью шел бы по жизни ты сам, и ко­торому дорога вместе с тобой была бы столь же счастлива. Вопрос создания семьи — для каждого молодого человека один из наиглавнейших, от него зависит не только личное счастье, но и спокойствие близких, счастье потомства, а во многом и благополучие общества.

Между тем юноши и девушки, достигшие брачного возраста, чаще всего не имеют четкого представления о своем идеале супруга или супруги. Выбор мужа (жены), как правило, происходит среди знакомых. И здесь моло­дых подстерегает опасность, могущая привести к ошибке. Ведь качества, которые значимы в повседневном и празд­ничном общении с товарищами и друзьями, не всегда совпадают с качествами, необходимыми в семейной жизни. То, что желательно и обязательно видеть у супруга или супруги, не совсем желательно и обязательно видеть у приятеля на вечеринке.

Для прочности сегодняшней семьи важно, чтобы у лю­дей, ее создающих, были близкие духовные качества, возраст, культурный уровень. Конечно, могут не только ужиться, но и быть счастливыми люди, разные по своим духовным стремлениям, жизненным целям и опыту, но это скорее исключение. А правило таково: сходство способ­ствует более полному взаимопониманию, общности ин­тересов. Это не значит, что он и она должны непременно иметь и те же точки зрения и суждения, одинаковые профессии и склонности, что у них не может быть никаких расхождений во взглядах на жизнь. Достаточно, если у них будут близкие позиции по основополагающим вопро­сам. Трудно ужиться, например, скупому и транжире, правдивому и лживому, трудолюбивому и лентяю.

Ощутимо сказывается на семейной жизни и профессиональная при­надлежность — если супруги не обладают достаточно близ­кими взглядами на профессиональные интересы друг дру­га, то конфликтов им, как правило, не избежать.

Итак, опыт показывает, что более устойчивы браки, когда нет слишком большой разницы в возрасте супругов, близки их культурные уровни, образование и, что очень важно, близки представления о жизненных ценностях, о желаемом семейном укладе.

Не будем отрицать и того безусловного факта, что для х семейного счастья очень важна совместимость супругов. И все-таки счастливые браки — не случайный подарок судьбы, а сознательный, обдуманный шаг, трезвый выбор, решение, требующее работы ума и сердца.

Ничто не цементирует семью прочнее, чем взаимная любовь. И можно радоваться тому, что в настоящее время большинство браков заключается по любви. Многочислен­ные опросы молодых супругов в разных регионах страны показали, что главным мотивом вступления в брак была любовь.

Так почему же не каждая семья оказалась счастливой и прочной? Видимо, считать, что ты любишь, и действитель­но любить — не одно и то же. И многие молодые люди просто-напросто ошибаются, полагая, что вступили в за­ветную страну любви, в то время когда они только при­близились к ее порогу.

Совсем не напрасно придуманы обряды обручения, по­молвки, предшествовавшие свадьбе: они давали время для более близкого знакомства, для узнавания друг друга, для окончательного обдумывания предстоящего шага. К то­му же в сельской местности они традиционно особенно выразительны, полны смысла и значения, а это, конечно, надолго остается в памяти. Жаль, что иногда этот ритуал отступает на второй план, иногда проходит не совсем торжественно.

Стихийно из западных стран проникает к нам тенден­ция «пробного брака»: молодые люди живут вместе, не оформляя отношения и воздерживаясь от рождения ре­бенка, пока... Чаще всего — пока не разойдутся. Потому что готовность к временному сожительству уже значительно таит сомнение в правильности выбора. Испытательный срок, который люди назначают друг другу, чем-то унизи­телен для обоих — и особенно для женщины. Ведь пока еще официального предложения ждет она. Распад такой пары, но существу, немногим отличается от развода: а если появляется ребенок, то это уже настоящий крах семьи, причем с худшими для ребенка последствиями, чем при зарегистрированном браке.

Многое человек познает методом проб и ошибок. Но для решений, определяющих судьбу двух людей, этот ме­тод не годится. И, видимо, ничего более совершенного, чем то, что диктует многовековой опыт человечества, не придумаешь и не предложишь: выбирая спутника жизни, надо хорошо его знать. Необходимо знать и самого себя, по возможности трезво оценивать собственные достоин­ства и недостатки, чтобы соотнести их с качествами избранника.

Ведь важно не только знать характеры и темпера­менты, но и как они будут сочетаться. Литовский пси­холог А. Аугустинавичюте считает, например, что характе­ры должны дополнять друг друга, а не быть одинаковыми. Замкнутый, скрытый лучше соединяется с открытым, об­щительным; порывистый, вспыльчивый — со спокойным и сдержанным; энергичный, тяготеющий к лидерству — с пассивным, не склонным к инициативе.

Замечено: чем больше похожи темпераменты и характеры, тем сильнее раздражают и утомляют друг друга супруги. Даже сами того не желая, они постоянно травмируют друг друга. Такое состояние называют психологической несовмести­мостью. Возможность подобной несовместимости можно увидеть до заключения брака, во время ухаживания. Если влюбленные постоянно конфликтуют из-за мелочей, то не стоит думать, что в совместной жизни их характеры претерпят изменения и им удастся приспособиться друг к Другу. Ведь в браке им предстоит решать более серьезные проблемы.

Кстати, собираясь вступить в брак, обязательно по­знакомьтесь с семьей будущего мужа или жены. Нередко ведь приводят в дом молодого человека и объявляют отцу с матерью: за него выхожу замуж! Или молодой человек таким же образом представляет свою будущую жену. Родителей, полностью выключенных из участия в таком жизненно важном для их сына или дочери событии, это и обескураживает и обижает: им психологически трудно сразу воспринять впервые увиденного человека как родного. Ведь в их сознании тоже сложился образ идеального зятя или невестки, причем часто не совпадающий с сыновними и дочерними идеалами, и возникшая при первой встрече настороженность может наложить свою печать и на бу­дущие отношения.

В пользу предварительного знакомства говорят и другие соображения. Составив заранее представление о семье своего избранника, о его родственниках и друзьях, можно больше узнать и о нем самом. Если в семье все относятся друг к другу заботливо и ласково, значит, и он будет ласков. Если он (она) любит родителей, значит, будет больше, ценить супружескую любовь и преданность. Как правило, хороший сын становится и хорошим мужем, хорошая дочь — хорошей женой.

Будущему мужу небезразлично, каков в семье его невесты авторитет отца. Если он высок, мужчина может быть спокоен: жена будет заботиться и об его авторитете. А будущей жене стоит порадоваться, если в семье жениха все с уважением относятся к матери, бабушке: значит, и ее женские роли будут оценены должным образом. Хорошо, когда становишься членом дружной семьи, где не приняты и скандалы. И, конечно, семьи непьющей.

Однако это не значит, что надо отказаться от любимого человека, если не понравились его родственники. Но лучше знать свое новое окружение заранее, чтобы быть готовым к возможным сложностям, к необходимости с чем-то счи­таться, на что-то смотреть без обиды, а чему-то, может быть, спокойно и корректно противостоять.

Истинная любовь предполагает терпение: во имя любви ничего не трудно, никакое бремя не тяжко. А если нет любви? Может ли такой брак быть счастливым и прочным? Как его расценивать? Мы не говорим о браках из мер­кантильных соображений. Они во все времена вызывали брезгливое отношение: женился на приданом, вышла замуж за банковский счет... Но ведь расчет может быть и совсем иного плана: «У меня нет настоящей любви, но я хорошо отношусь к нему. Я знаю, что он будет надежной опорой в жизни, прекрасным семьянином и отцом». В таких мотивах вступления в брак нет ничего предосудительного. И они могут быть вполне естественны не только для людей уже не очень молодых. Ведь глубина любви зависит не только от того, кого любят, но и от того, кто любит, от его эмоциональ­ности, склада личности, темперамента. Иной человек просто не способен на яркое, всеподчиняющее чувство, но он мо­жет окружить супругу (супруга) дружеским вниманием и заботой и испытывать потребность в таком же отношении к себе.

По данным некоторых исследователей, браки, заклю­ченные по «рассудку», оказываются более устойчивыми, распадаются реже, чем браки, мотивом которых была пылкая любовь. И если считать критерием счастья именно прочность брака, то такие семьи часто можно считать и счастливыми. Надежность, спокойствие, сходство интере­сов — разве это так уж мало?

Но «рассудочность» брака должна быть взаимной: если один действительно любит, а другой считает этот союз всего лишь приемлемым для себя, неизбежно возникает чувство ущербности и неуверенности — с одной стороны, неудов­летворенности — с другой. Так создается почва для по­дозрительности, ревности, тягостных сомнений и колебаний.

Ведь брак предполагает прежде всего равенство супру­гов. Любовь обменивается только на любовь, привязан­ность — на привязанность. Поэтому, принимая решение о вступлении в брак, спросите себя: а подходим ли мы друг Другу?






















Материнством нельзя рисковать


Восславим женщину —

Мать, чья любовь не знает

преград, чьей грудью

вскормлен весь мир! Все

прекрасное в человеке — от лу­

чей солнца и от молока Матери,

вот что насыщает нас любовью

к жизни!

М. Горький

Иметь ребенка или нет? Еще 20—30 лет назад этот вопрос не стоял перед молодоженами, отсутствие в семье детей считалось позором, а женщина, неспособная рожать, презиралась. Но, но мере социального развития и роста материального благополучия отношение людей к деторож­дению меняется.

Сегодня уже многие молодожены задают себе вопросы, когда и сколько иметь детей. У одних они возникают в связи с учебой в вузе, у других — из-за отсутствия жилплощади, кто-то считает свое мате­риальное положение еще недостаточно прочным, чтобы иметь детей, и т. д.

Порой еще не сложился определенный стиль жизни, супруги еще только-только учатся распределять семей­ный бюджет и делить обязанности по дому, а тут новые заботы, вновь необходимо менять свой распорядок. Слу­чается, известие, которое должно бы принести в дом огромную, ни с чем не сравнимую радость, рождает совсем иные настроения. Начинаются раздумья: оставить или не оставить. Прежде чем решиться на такой шаг, будущая мать должна знать последствия.

Абортом, или выкидышем, принято называть прекра­щение беременности, рождение плода, когда он еще нежизнеспособен. Различают аборт ранний —12 недель, и поздний — от 12 до 28 недель беременности. Он может быть самопроизвольный, без воздействия на плод и орга­низм женщины, и искусственный, вызванный приемом лекарств, введением различных инструментов или веществ в матку.

Беременность — естественное физиологическое состояние женщины. В этот период все органы, ткани пере­страиваются и работают на создание условий для внутриутробного развития плода. Изменяется функция эндокринной системы. Под влиянием гормонов яичника к трем месяцам беременности в матке образуется дет­ское место.

Во время беременности матка увеличивается в объеме более чем в 20 раз за счет роста и развития новых мышечных волокон, которые играют большую роль во время родов. Параллельно с этим получают мощное развитие кровеносные сосуды. Происходят большие изменения в молочных железах.

Увеличивается и развивается ткань желез, которые будут вырабатывать молоко для кормления ребенка. Не остается в стороне и нервно-психическая система. Женщина становится более чувствительной к окружающей обстановке, раздражительной, в это время особено необходимо чуткое отношение к ней.

И вот сложная стройная система, направленная на соз­дание новой жизни, вдруг нарушается, что отражается на всем организме. Но если уж делать эту довольно слож­ную операцию, то только в условиях лечебного учреждения, где женщину соответствующим образом готовят к ней.

Однако, несмотря на все предосторожности, аборт чреват осложнениями. Они могут возникнуть и непосредственно во время операции и значительно позже. Возможны осложнения в виде воспаления матки, маточных труб с последующей их непроходимостью. Нередко появляются различные формы неврозов. Чаще аборт дает осложнения у женщин с первой беременностью, вызывая бесплодие, нарушение менструального цикла, снижение полового чувства.

Но особенно опасны криминальные аборты, которые производятся без необходимых условий, часто малоопыт­ными людьми. Нередко эти лица делают аборт женщинам при беременности больше 12 недель, что является преступ­лением.

Такой аборт вызывает сильное кровотечение, иногда происходит травма различных внутренних органов. Часто после такого вмешательства женщину доставляют в лечебное учреждение в крайне тяжелом состоянии, и медики уже не всегда могут спасти ее жизнь. В обра­зующейся большой раневой поверхности матки с открытыми кровеносными сосудами находят благоприятную почву различные микробы.

В результате возникает вос­палительный процесс, который при криминальных абор­тах часто ведет к заражению крови — сепсису.




















Оберегайте будущую мать!

Мы будем вечно прославлять

Ту женщину, чье имя — Мать.

Муса Джалиль

Обследование 2000 будущих матерей, проведенное в Институте акушерства и гинекологии РК, показало, что две трети из них во время беременности стали более нервными, менее уравновешенными, у многих появилась частая смена настроения, склонность к слезам, многие жаловались на бессонницу.

Причины этих изменений следует искать в огромной перестройке, которая происходит в женском организме во время беременности, в напряжении всех его сил. Представьте себе: в течение 280 суток из двух слившихся клеток, из микроскопически малого зародыша должен вырасти человек! И все, что нужно для формирования и развития, ему предстоит взять у материнского организма.

Биологическая система мать — плод функционирует в тесном единстве. И потому любое заболевание матери, ее переутомление, неправильное питание, нарушение режима, так или иначе, отражаются на будущем ребенке. Далеко не безразличны для него и материнские волнения, кон­фликтные и стрессовые ситуации, которые она испытывает.

Известно, что эмоциональное напряжение вызывает спазмы сосудов, а это ухудшает кровоснабжение плода, создает для него угрозу кислородной недостаточности. Чем чаще и сильнее спазмы, тем она больше выражена и тем тяжелее страдает плод: ведь кислород необходим для его правильного развития и прежде всего для развития мозга. Волнение может дать толчок отслоению плаценты, преждевременному разрыву плодовых оболочек, прежде­временным родам.

Известно, что воздействие любой психической травмы зависит не только от ее силы и степени, но и от, того, как она воспринимается женщиной, на какую почву падает. Во время беременности чувствительность нервной системы чрезвычайно обострена и часто ситуации, на которые в обычное время женщина реагировала бы совершенно спокойно, теперь вызывают у нее эмоциональ­ную, а затем и вегетативную сосудистую бурю.

Приходится не раз наблюдать наглядные доказательства этой высокой возбудимости, как только начинается экзаменационная сессия в высших учебных заведениях, увеличивается поступление беременных студенток с угро­зой преждевременных родов. Волнения, сопутствующие экзаменам, обычно вполне посильны для нервной системы молодой женщины, в этом состоянии становились чрез­вычайным раздражителем.

К будущей матери надо подходить с особой меркой, ей нужен особый психологический климат — более мягкий, щадящий. И об этом должны помнить близкие и родные и прежде всего муж будущей матери. В период беремен­ности более всего необходимы заботы мужа, отца будущего ребенка. Это особенно ощутимо проявляется в тех случаях, когда брак не зарегистрирован или когда рож­дение ребенка связано с надеждой укрепить семью.

Беспокоится женщина и о том, не помешает ли материнство продолжению учения, профессиональному росту, сможет ли она рассчитывать на помощь мужа и других членов семьи в воспитании ребенка.

Отцы обычно ждут ребенка более спокойно, но им надо понять состояние жены, ее тревогу, надо не поскупить­ся на ласковое слово, на нежные знаки внимания. В родиль­ный дом женщина должна уйти спокойной, уверенной в том, что рождение ребенка сделает счастливой не только ее, но и мужа, что он думает о ней, беспокоится за нее.

Если этой уверенности нет, если женщина чем-то сильно огорчена, взволнована, роды, как правило, протека­ют менее благополучно. Отрицательные эмоции открывают шлагбаум для болевых ощущений, отражаются на деятель­ности сердечно-сосудистой системы роженицы, а значит и на состоянии плода.

И после родов женщина остается столь же, если даже не более чувствительной ко всему, что характеризует отно­шение мужа и близких к ней и ребенку. Сколько слез бывает пролито, как портится настроение, если муж не прислал поздравительной записки, цветов, если написал сухо и неласково, а бывает, высказал недовольство, по поводу того, что родилась, допустим, девочка, а не сын! На фоне подавленного состояния нарушается соотношение гормонов, которое в норме должно стимулировать обратное развитие матки, выработку молока. И послеродо­вой период течет хуже, а ребенка приходится кормить искусственными смесями, так как у мамы не вырабатыва­ется молоко.

Призыв — оберегать будущую мать!— обращен к мужьям, к членам семьи, ко всем, кто окружает жен­щину, ожидающую ребенка. Но и она сама может и должна оберегать свое спокойствие, свое здоровье, чрезвычайно связанное теперь со здоровьем самого дорогого для нее существа. Заботиться о будущем ребенка — это прежде всего заботиться о том, чтобы беременность протекала нормально и были в порядке здоровье, само­чувствие, настроение будущей матери.

Если возникло подозрение на беременность, необходимо стать на учет в женскую консультацию и посещать ее не реже одного раза в месяц в первой половине беременности и не реже одного раза в 10—15 дней во второй половине. Случается, женщины упрекают врачей в том, что им неправильно определили срок беременности и, сле­довательно, начало дородового отпуска.

Но ведь так происходит чаще всего по вине самих женщин: они медлят с обращением к врачу. А чем больше срок беременности, тем сложнее точно установить ее начало. Поэтому, если очередная менструация задерживается (это, как известно, и есть первый признак беременности), необхо­димо сразу же обратиться в женскую консультации, где женщина имеет возможность пройти всестороннее обсле­дование. И, как знать, может быть, выяснится, что имеется какое-либо хроническое заболевание, о котором обычно и не подозревают. В этом случае требуется лечение.

И чем скорее его начать, тем больше надежды, что заболевание не отразится на течении беременности и развитии плода.

Как только выяснится, что женщина беременная, сразу же нужно себя во многом ограничить: отказаться от куре­ния, если курит; от напитков, содержащих алкоголь. Ни в коем случае нельзя без назначения врача принимать, какие бы то ни было медикаменты, даже те, которые раньше принимала, например, во время простуды, при головной боли и т. п.

Очень важно оградить плод от вредных воздействий на самых ранних этапах развития, потому что все его органы и системы закладываются в первые недели внутриутробной жизни. Известно, что некоторые болезне­творные микробы, в том числе возбудители гриппа, кори, краснухи, эпидемического гепатита, могут проникать к плоду, вызывая порой не только его заболевание, но и гибель. Поэтому важно остерегаться контактов с детьми и взрослыми, у которых инфекционные заболе­вания, а также необходимо избегать тех, кто страдает гнойничковыми заболеваниями.

Соблюдение режима — одно из важнейших условий

нормального течения беременности. Если до беременности женщина его придерживалась, то с ее наступлением j не потребуется кардинально менять привычный образ ч жизни. Можно продолжать его при условии, что работа не связана с чрезмерным физическим напряжением и под­нятием тяжестей.

Согласно советскому законодательству беременные освобождаются от ночных дежурств, тяжелого физического труда, а также от работы, связанной с вибрацией тела или неблагоприятным воздействием на организм химических веществ. Умеренный же физический труд благотворно сказывается на состоянии беременной.

Он способствует правильному функционированию нервной сердечно-сосудистой, кроветворной и дыхательной систем, улучшению обмена веществ, тогда как бездеятельность длительное лежание или сидение предрасполагают к ожи­рению, запорам, (Ослаблению мышечной системы, а это может стать причиной слабой родовой деятельности.

Нужно позаботиться и о полноценном отдыхе. Во время беременности повышена потребность во сне, и если женщина недосыпает, ухудшается состояние центральной нервной системы, которая несет очень большую нагрузку, ибо регулирует все процессы, связанные с развитием плода.

Поэтому ночью сон должен продолжаться не менее 8—9 часов. Спать полагается в наиболее удобной позе. Если есть потребность и возможность, можно немного поспать и днем. Ложиться надо в одно и то же время, не позднее 10—11 часов вечера. Перед тем как лечь, следует погулять и хорошо проветрить комнату. Сделать обязательными прогулки на свежем воздухе.

Это крайне необходимо, потому что улучшает настроение и физическое состояние, что жизненно важно для плода. Он растет и развивается очень быстро, обмен веществ у него интенсивный, потребность в кислороде высокая. Если кислорода поступает недостаточно, плод начинает испытывать кислородное голодание, которое тормозит его развитие и даже может вызвать гибель.

Особенно велика потребность в кислороде в последние месяцы внутри утробного развития. Поэтому каждую свободную минуту предпочтительно отдавать прогулкам. Гулять можно в любую погоду.

Зимой — не менее двух часов в день, а летом — хоть целый день, естественно, периодически отдыхая, чтобы не переутомиться. По существующему в нашей стране законодательству - работницам, служащим и колхозницам, независимо от стажа работы, предоставля­ется отпуск по беременности и родам продолжительностью 112 дней (по 56 календарных дней до и после родов), после патологических родов увеличивается до 70 календарных дней.

И очень важно, чтобы дородовой отпуск, который дается женщине для того, чтобы она имела возможность больше отдыхать и бывать на воздухе, использовался правильно. Но некоторые женщины этим пренебрегают и, получив освобождение от работы, перегружают себя домашними делами, что просто недопустимо.

Нельзя забывать и о физических упражнениях, они очень важны для беременной. Мы сознательно не приводим их здесь, так как они могут быть назначены только врачом, наблюдающим беременную, в зависимости от состояния ее здоровья, срока и течения беременности.

Особое внимание нужно уделить состоянию кожи. У беременных усиливается кожное дыхание, через кожу с потом частично выводятся продукты обмена плода, что облегчает работу почек, которые в это время несут огромную нагрузку. Чтобы кожа лучше функционировала, она всегда должна быть чистой. Мыться лучше всего под душем. В первой половине беременности можно принимать ванны. Но вода должна быть негорячей, так как пере­гревание может спровоцировать выкидыш, преждевремен­ные роды.

В ванне, пусть и в негорячей, находиться не дольше 15 минут. В последние месяцы беременности нельзя принимать ванны, мыться в бане. Независимо от приема душа или ванны надо ежедневно обтирать тело водой комнатной температуры (34—35 градусов). Обтирания — не только гигиеническая процедура, они укрепляют организм, улучшают обмен веществ.

Дважды в день, как обычно, нужно совершать туалет наружных половых органов, предварительно вымыв руки с мылом. Подмываться теплой проточной водой, сприн­цеваться во время беременности нельзя.

Беременные часто спрашивают: можно ли купаться в реке, море, принимать воздушные и солнечные ванны. Такие вопросы врач решает индивидуально. И ни в коем случае нельзя действовать по своему усмотрению: цена этого может быть очень дорогой. Если же врач разрешит поехать к морю, купаться можно только в утренние и вечерние часы, в безветренную погоду, когда нет сильных волн. И само собой разумеется, не больше, чем позволил врач. Нельзя превышать и установленную продолжительность воздушных и солнечных ванн, иначе могут возникнуть осложнения.


Интересуются беременные и таким вопросом: можно ли во время беременности продолжать половую жизнь? Как правило, можно. Однако ее следует ограничивать, особенно, в первые 2—3 месяца, так как половые сношения тоже могут спровоцировать выкидыш. В послед­ние 1,5—2 месяца беременности от половой жизни необходимо отказаться, опасаясь преждевременного пре­рывания беременности и занесения болезнетворных мик­робов в половые пути женщины.

Как одеваться во время беременности? Это далеко не праздный вопрос. Одежда может нарушать кровообра­щение, сдавливать плод и причинять ряд неудобств. Предпочтение надо отдавать платьям и сарафанам, которые не стягивают живот и грудь. Бюстгальтеры нужны с достаточно глубокими чашечками, хорошо поддержива­ющие молочные железы, но не сдавливающие грудную клетку.

Недопустимы круглые резинки для чулок и трико с тугими резинками, затрудняющие нормальное крово­обращение. С 20-й недели следует носить дородовой бандаж, он способствует сохранению правильного положе­ния плода в матке, препятствует сильному растяжению брюшной стенки, уменьшает чувство тяжести в пояс­нице, которое возникает при беременности вследствие пере­мещения тяжести тела.

Надевают бандаж утром, лежа в постели: он должен поддерживать живот снизу, но не сдавливать его с боков. Тем женщинам, у которых появляются признаки варикозного расширения вен на ногах, врачи рекомендуют носить специальные эластичные чулки или бинтовать ноги эластичными бинтами.

Надевать чулки и бинтовать ноги тоже нужно утром, лежа в постели. Обувь для беременных должна быть на низком или сред­нем (не выше 4—5 сантиметров) широком каблуке, она поможет сохранять устойчивость и равновесие. На высоких каблуках нельзя ходить потому, что при этом усиливается напряжение мышц спины и ног.



















Супружество: сюрпризы и парадоксы

Большая часть мужчин требуют

от своих жен достоинств,

которых, сами они не стоят.

Л. Н. Толстой

Те, кто еще не состоял в браке, думают о нем по-разно­му, и каждый ждет от него чего-то нового, интересного и даже необычного. Чего именно ждете вы, дорогой читатель, накануне женитьбы? Может, стоит об этом подумать, прежде чем сделать решительный шаг, может, следует выяснить точки зрения на брак? Договориться, что на­зывается, на берегу.

«Казахстанские социологи,— пишет А. Баскина в газете,— опросили две группы молодых людей — холостых и семейных. Вопрос был такой: «Какие ассоциации у вас вызывает слово «брак»? Первые ответили: «Любовь, дружба, благополучие, совместный отдых, развлечения».

Ответ второй группы был иным: «Любовь, дети, домашнее хозяйство, противоречия, конфликты». Так ответили, за­метьте, люди, считающие, что их семейная жизнь «уда­лась ».

Чего ждете вы от своего супружества? Безмятежной семейной жизни? Или предопределения жизненных труд­ностей, когда надо приложить немало усилий, чтобы создать уютный домашний очаг? Ответьте на эти вопросы — ив какой-то мере станут ясными будущее вашей семьи, ваши отношения.

Кто не ищет в супружестве безмерного счастья, знает: здесь, как и в любом деле, можно получить столько ра­дости, сколько усилий будет вложено,— тот и только тот может надеяться на взаимопонимание и любовь в семейной жизни.

Тревожный рост числа разводов показывает: далеко не всегда новобрачные правильно представляют, что ждет их после свадьбы. Более того, нередко при первой же ссоре легко и даже бездумно решают порвать супружеские узы, хотя не все еще потеряно, хотя можно попытаться найти приемлемую модель семейной жизни. Своей жизни.

Почему же так происходит? Есть ли возможность из­бежать болезненного распада семьи? Изучая анкеты, раз­говаривая с теми, кто принес заявление о разводе: «не сошлись характерами!», мы обнаружили три парадокса современной семьи.

Начнем с того, что женщины, издавна считавшиеся хранительницами домашнего очага, теперь все чаще явля­ются инициаторами развода,— вот он, первый парадокс. Как ни странно, их мужья обычно не дают повода для столь отчаянного шага. Когда впервые встретились с такой парой — бывшей парой!— очень удивились, сочли это слу­чайностью. Но когда аналогичных примеров набралось уже 50 и более, поняли: вопрос-то очень серьезный.

Самое удивительное то, что, оценив отношение этих мужей к семье, к супружеской морали, мы вынуждены были отнести их к категории... примерных! Да, все они чтили закон супружеской верности, все помогали жене — ив ведении домашнего хозяйства, и в воспитании детей. Они орга­низовывали семейный отдых, были старательными, рабо­тящими и бережливыми. Не возникало у них проблем и в интимных вопросах. Тем не менее, все они оказались на обломках рухнувшей семьи.

Причем для преданного, трудолюбивого, дисциплинированного мужа развод болез­ненный вдвойне — примерный супруг долго не может за­быть бывшую жену, оставленных детей...

Подумать только: пятьдесят случаев примерного супружества — ив результате развод! Так почему же женщина уходит от примерного супруга? Почему довольно легко решается на брак с другим мужчиной, не имея при этом, кстати, ни малейшей гарантии на удачу?

Известно, что женщина ныне экономически более не­зависима, а потому, видимо, для нее особенно важно, чтобы муж был не только примерным главой семьи, но при этом всегда оставался мужчиной. Хотя все покинутые мужья и являлись образцовыми супругами, чем-то, значит, они не импонировали женам, были, скажем так, бюрокра­тичны в поведении. Это создавало у жены душевный дискомфорт.

Что же это такое —«бюрократичность» в поведении внешне образцовых мужей? Прежде всего, пожалуй, догма­тичность, неспособность импровизации в семейной жизни. Затем — неумение принимать решения быстро и самостоя­тельно. Мы обратили внимание: едва в молодой семье появляются какие-либо неожиданности, возникают непред­виденные трудности, скажем, болезнь ребенка, денежные проблемы,— мужчин нередко охватывает паника. Они те­ряются, начинают сетовать на жизнь, на судьбу.

Наконец, стремление непременно навязывать жене свою точку зрения по любому поводу. Муж-бюрократ твердо убежден, что никогда не ошибается, а потому чрезвычайно любит поучать всех и вся. Скажем, он видит, что супруга пыта­ется забить в стену гвоздь. Вместо того чтобы сделать это самому, такой муж тут же начинает читать нотацию, как правильно держать молоток. Причем все 50 покинутых мужей были уверены: если бы жен своих они постоянно не поучали, семья распалась бы еще раньше. Они не понимали и не хотели понимать, что нравоучения вызывали в супруге лишь упрямство, сопротивление своим словам: жена специально старалась не выполнять того, что требовал муж.

Если у жены появляются какие-то интересы вне дома, особенно если интересы эти не подсказаны им или, что еще хуже, не вызывают у него одобрения, муж-бюрократ просто приходит в негодование. Он стремится доказать жене, что ей не следует, скажем, заниматься вязанием, что это время она могла бы посвятить чему-то более существенному, причем, как правило, не указывается, чему именно.

Свою «диктатуру» такой муж обычно намеревается установить и в сфере интимных отношений. Он ведь считает себя безукоризненным во всех вопросах, а потому всегда стремится свалить вину на жену, упрекая ее, скажем, в холодности.

Но самое ужасное в муже-бюрократе — его желание не только поучать, но и тщательно, педантично контролиро­вать выполнение всех своих наказов. Это — одно из грубей­ших нарушений главного принципа семейных отношений — равноправия супругов.

Бывает, упрекают женщин — и порой справедливо! — что после свадьбы они меньше следят за своей внешностью, за поведением. Такой же упрек приходится делать и иным мужьям, от которых уходят жены. И им, мужчинам, необходимо, оказывается, напоминать прописные истины: только образцовое выполнение домашних обязанностей — отнюдь не гарантия счастливой семейной жизни. Нужно еще постоянно заботиться о том, чтобы импонировать своей жене в широком понимании этого слова.

Часто причиной распада семьи являются как раз те усилия, которые супруги прилагают, стараясь... укрепить свой союз, доставить радость друг другу,— вот он, второй парадокс.

То, что кажется одному правильным, противоречит тому, что хочет другой,— да, так бывает нередко! Все дело в том, что никто не может однозначно сказать, что же в супружестве является абсолютно правильным — особен­но если речь идет не об общих принципах семейного уклада, а о незначительных, казалось бы, мелочах — тех ежедневных поступках, из которых, собственно, и спле­тается пестрое полотно жизни. Вступая в брак, юноша и девушка порой несут в него совершенно различные пред­ставления об идеальных супружеских отношениях. Пы­таясь реализовать их, они лишь портят отношения друг с другом. Скажем, если муж пришел домой поздно, жена, как правило, встречает его не очень приветливо. Почему? Почему в супружестве так тяжела снисходительность к ошибкам, слабостям того, кого мы любим?

Припоминается такой случай. Все 15 лет совместной жизни супруг добивался, чтобы к 7 часам вечера семья собиралась к столу для общей беседы. Добиться этого удавалось крайне редко. Зато почти ежедневно в доме вспыхивала ссора: сыну хотелось вместо беседы почитать книгу, жене с дочерью — включить телевизор.

Попытки объяснить ему, что время вечернего отдыха священно, что каждый должен иметь свободу выбора, ос­тавались тщетными. Собеседник возмущался: оказывается, когда-то он прочитал, что именно вечерняя беседа — основа добрых отношений в семье.

Особенно часто подобные конфликты в борьбе «супру­жеских идеалов» происходят при планировании совместно­го досуга. Вообще психологи утверждают, что радость от отдыха можно получить в двух случаях: находясь в об­ществе приятного человека (или группы людей) или са­мостоятельно, занимаясь любимым делом. Но наиболее гармонично складываются отношения, пожалуй, при мак­симальном объеме непосредственных контактов.

Но и это «но» очень важно лишь в том случае, если обе общающиеся стороны дружно предпочитают именно такое времяпре­провождение чему бы то ни было другому, если они не совершают насилия над собой. А раз так, то, значит, вечер, который супруги провели рядом, даже почти не разгова­ривая, а просто занимаясь любимым делом, может ока­заться для их отношений полезнее, чем если бы они весь вечер болтали.

Но есть и еще выход: если один из супругов предла­гает провести вечер, не общаясь друг с другом, а второй, напротив, требует общения, то предпочтение должно быть отдано первому. Отдыхать, общаясь, супруги должны, если оба этого хотят.

Наверное, последнее соображение удивит многих: разве надо постоянно жертвовать своими интересами? На это можно ответить также вопросом: «А зачем, собственно, жертвовать?»

Мы вступаем в брак по любви, стремясь закрепить и увеличить то счастье, которое до свадьбы приносило обще­ние с любимым человеком. Так зачем же после свадьбы строить отношения на постоянном подавлении своих интересов, на том, чтобы изменять свою личность,— из­менять то, что вызывало любовь супруга! Спору нет, в семье часто приходится жертвовать собой, когда того требуют веские обстоятельства. Но зачем же возводить жертвен­ность в абсолют?

По-настоящему гармоничные супружеские отношения возникают лишь там, где муж и жена стремятся как можно лучше узнать, изучить интересы и запросы друг друга, чтобы затем помнить об этом, стараясь их удовлет­ворять. А отнюдь не требовать жертв.

Третий парадокс супружеских отношений, пожалуй, самый неожиданный,— страстная добрачная любовь не только не гарантирует гармоничности этих отношений в будущем, а часто нарушает ее.

Важнейшая предпосылка образования крепкой семьи — умение жениха и невесты серьезно провести так назы­ваемый «диалог о будущем». Обсудить, как думают орга­низовать свою жизнь после свадьбы: где жить, как вести хозяйство, сколько иметь детей, как отдыхать...

Там, где молодые люди придают чрезмерно большое значение любви как таковой, этого диалога обычно нет. Есть лишь заверения: «Я не могу прожить без тебя ни одно­го дня», но нет совместных раздумий: как же прожить хоть один день вместе? Есть заверения: «Каждый месяц мы непременно будем делать друг другу подарки!», но нет обсуждения, за счет каких средств будут выкраивать деньги на эти подарки. Есть обещания: «Будем вечером перечитывать стихи любимых поэтов», но нет договорен­ности: кто же будет после ужина... мыть посуду?

Итак, впереди свадьба. Задумайтесь — чего ждете вы от своего супружества? Может быть, чрезмерно возвеличи­ваете важнейшую предпосылку брака — до супружескую любовь?.. Или не понимаете неизбежности перехода ее в любовь супружескую — более спокойную и менее замет­ную, хотя и не обязательно при этом менее глубокую?.. Или не умеете заранее договориться о деталях будущей жизни?..

В этих трех парадоксах надо почувствовать, услышать предостережение. Именно в них — потенциальная возмож­ность распада брачного союза.

Краткое описание документа:

Час общения:

"О возрасте жениха и невесты"

      

                                                                        Любви все возрасты покорны,

                                                                       Но юным девственным сердцам

                                                                       Ее порывы благотворны,

                                                                       Как бури вешние полям.

                                                                                                      А. С. Пушкин

     Возраст жениха и невесты играет существенную роль в стабильности и надежности брака, а также в семейном благополучии. Оговоримся сразу, речь идет не об одном лишь паспортном возрасте. Для будущей семьи очень важна не только физиологическая зрелость супругов (которая тоже, кстати, не всегда абсолютно адекватна количеству лет), но и зрелость эмоциональная, социальная.

     Современной молодежи в этом плане труднее, так как половое созревание юных происходит на 2—3 года раньше, чем это было в прошлом столетии, а социальная зрелость, личная самостоятельность в большинстве случаев приходят позднее, чем это бывало даже 40—50 лет назад — больше времени требуется на завершение образования, овладение профессией.

    Юность как бы удлинилась. И молодым людям, прибли­жающимся к своему двадцатилетию, иной раз не хватает не только материальной независимости, но и жизненного опыта, зрелости чувств, умения разбираться в людях. А это плохой прогностический признак для брака.

 

    Разводятся чаще все же те, кто стал молодоженами в 18—20 лет. И причина здесь — не просто в столкнове­нии с «прозой жизни». Смутно догадываясь о возможных бытовых, материальных и прочих трудностях, юные на­деются, что пылкость чувств компенсирует все это. Но именно интимные отношения нередко складываются да­леко не так, как ожидалось. Ибо их невозможно, оказы­вается, вычленить из всего жизненного фонда, из всего мно­гообразия связей, возникающих между людьми.

Автор
Дата добавления 10.01.2015
Раздел Классному руководителю
Подраздел Рабочие программы
Просмотров331
Номер материала 281107
Получить свидетельство о публикации

Выберите специальность, которую Вы хотите получить:

Обучение проходит дистанционно на сайте проекта "Инфоурок".
По итогам обучения слушателям выдаются печатные дипломы установленного образца.

ПЕРЕЙТИ В КАТАЛОГ КУРСОВ

Похожие материалы

Включите уведомления прямо сейчас и мы сразу сообщим Вам о важных новостях. Не волнуйтесь, мы будем отправлять только самое главное.
Специальное предложение
Вверх