Цикл занятий с родителями "Как общаться с ребенком?"

Цикл занятий с родителями

 

Подготовила  педагог-психолог Леонтьева Татьяна Николаевна.

      Безусловно принимать ребенка – значит  любить его не за то, что он красивый, умный, способный, и т. д., а просто так, просто за то, что он есть!

      Родители говорят: «Если ты будешь хорошим, то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока не перестанешь … (лениться, драться, грубить), не начнешь … (слушаться, помогать по дому)».

       В этих фразах они прямо сообщают ребенку, что его принимают УСЛОВНО,  что его любят или будут любить, « ТОЛЬКО ЕСЛИ …».

Условное, оценочное отношение к человеку характерно для нашей культуры. Оно внедряется и в сознание детей.

       Причина оценочного отношения – в вере в то, что НАГРАДЫ И НАКАЗАНИЯ есть главные воспитательные средства. Но вот закономерность:

Чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится.

       Почему так происходит? А потому, что воспитание ребенка – это не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

       Психологами доказано, что потребность в любви, в нужности другому – одна из фундаментальных потребностей. Ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка.

Родители должны сообщать ребенку:

                                                  « Как хорошо, что ты у нас родился»;

                                                  «Я рада тебя видеть»;

                                                  «Ты мне нравишься»;

                                                  «Я люблю, когда мы вместе».

         В. Сатир: «Четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! Не только ребенку, но и взрослому».

Давайте попробуем понять, какие причины мешают родителям безусловно принимать ребенка.

1.     Настрой на воспитание.

       «Как же я буду его обнимать, если он меня не слушает? Сначала дисциплина, а потом добрые отношения. Иначе я его испорчу».

        Мама из «педагогических соображений» встает на путь критических замечаний, попадает в замкнутый круг, круг недовольства, конфликтов. Где же ошибка? Ошибка в самом начале: дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на их базе.

2.     Ребенок появился на свет незапланированным. Родители хотели пожить в «свое удовольствие», вот он им и не очень нужен.

3.     Мечтали о мальчике, а родилась девочка.

4.     Ребенок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отношения, он похож на отца, жесты, мимика вызывают у мамы глухую неприязнь.

5. Усиленный воспитательный настрой родителя: компенсировать свои жизненные неудачи, неосуществившиеся мечты или желания, доказать супругу свою необходимость, незаменимость.

Постарайтесь задуматься о причине непринятия ребенка и выполните домашнее задание.

 

Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течение дня (лучше 2 – 3 дня) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы к нему обратились с эмоционально положительным настроем и сколько – с отрицательным (упреком, криком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или больше положительных, то у вас с общением не все благополучно.

Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой с прогулки и вы показываете, что рады его видеть. Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не бойтесь «испортить», это совершенно немыслимо.

Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (утренние приветствия и поцелуй на ночь не считаются).

Выполняя два предыдущих задания, обратите внимание на реакцию ребенка, да и на свои собственные чувства тоже.

         Как быть в тех случаях, когда ребенок раздражает, делает « НЕ ТО».

         Ребенок чем-то занят, что-то делает, но «не так», плохо, с ошибками.

         Вообще, разные дети по-разному реагируют на родительские «не так»: одни грустнеют и теряются, другие обижаются, третьи бунтуют: «Раз плохо, не буду вообще!».

Почему детям не нравится такое обращение?

         Вспомним себя детьми. Когда мы навязываем эту «простоту» детям, которым трудно, то мы поступаем несправедливо! Ребенок вправе на нас обижаться.

         Посмотрим на годовалого ребенка, который учится ходить. Мало кому из родителей придет в голову поучать: «Разве так ходят? Смотри как надо! Ну, что же все качаешься? Сколько раз говорила, не маши руками! Пройди еще раз, чтобы все было правильно!»

Конечно, нелепо! С психологической точки зрения любые критические замечания, обращенные к ребенку, который учится что-либо делать сам, недопустимы.

         Как же научить, если не указывать на ошибки? Указывать на ошибки нужно с особенной осторожностью.

Во-первых, не стоит замечать каждую ошибку.

Во-вторых, ошибку лучше обсудить не в тот момент, когда ребенок увлечен делом, а потом, в спокойной обстановке.

          Наконец, замечания надо делать на фоне общего одобрения.

А знает ли ребенок о своих ошибках? Согласитесь, часто знает, как ощущает нетвердость шагов годовалый малыш.

А как он к ним относится? Оказывается, более терпимо, чем взрослые.

Почему? А он доволен уже тем, что у него что-то получается, ведь он уже «идет», пусть пока нетвердо. К тому же, он догадывается: завтра получится лучше!

          Мы замечаниями хотим добиться лучших результатов. А получается наоборот.

 

                                               Не вмешивайтесь в дело,

                                               которым занят ребенок,

                                               если он не просит помощи.

                                               Своим невмешательством

                                               вы будете сообщать ему:

                                              «С тобой все в порядке!

                                              Ты, конечно, справишься!»

Составьте список дел, с которыми ваш ребенок в принципе может справиться самостоятельно, хотя и не всегда совершенно.

Выберите несколько дел и постарайтесь ни разу не вмешаться в их выполнение. Одобрите старания ребенка, несмотря на их результат.

Запомните 2 – 3 ошибки, особенно досадных. Найдите время и подходящий тон, чтобы поговорить о них.

Если ребенок натолкнулся на серьезную трудность, с которой не может справиться самостоятельно, тогда позиция невмешательства не годится, она может принести только вред.

Скорее всего, из лучших побуждений родители хотят приучить детей быть самостоятельными, не бояться трудностей.

Бывает и другое: родитель сам не знает, как надо. Все эти «уважительные причины» - главные препятствия на пути выполнения.

                                             Если ребенку трудно и

                                             он готов принять вашу

                                             помощь, обязательно

                                             помогите ему.

Очень хорошо начать со слов: «Давай вместе». Эти волшебные слова откроют ребенку дверь в мир новых умений, знаний, увлечений.

Это правило опирается на психологический закон, открытый Л.С. Выготским.

Завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал с мамой. Зона дел вместе – это «золотой запас» ребенка, его потенциал на будущее.

Общение способствует развитию ребенка и становится причиной серьезных эмоциональных проблем.

При этом:

1. Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому.
2. По мере освоения ребенком новых действий, постепенно передавайте их ему.

Стремление ребенка завоевать все новые «территории» дел очень важно, и его следует охранять как зеницу ока.

Как уберечь естественную активность ребенка?

Оказывается, родителей подстерегает двойная опасность.

Опасность 1.  Слишком  рано переложить свою часть участия на ребенка.

Опасность 2.  Слишком долгое и настойчивое участие родителя.

Выберите для начала какое-нибудь дело, которое не очень хорошо получается у вашего ребенка. Предложите ему: «Давай вместе!» Посмотрите на реакцию; если он проявит готовность, занимайтесь с ним вместе. Внимательно следите, когда можно ослабить ваше участие, но не делайте это слишком рано или резко. Обязательно отметьте первые, даже небольшие самостоятельные успехи ребенка, поздравьте его (а заодно и себя!).

Выберите пару новых дел, которые вы бы хотели, чтобы ребенок научился делать сам. Повторите ту же процедуру. Снова поздравьте с успехами его и себя.

 Обязательно в течение дня поиграйте, поговорите по душам с ребенком, чтобы время, проводимое вместе с вами, было для него положительно окрашено.

Вопросы родителей:

? Не избалую ли я ребенка постоянными занятиями вместе?

   Привыкнет все перекладывать на меня.

• Ваше беспокойство справедливо, от вас зависит, как много и как долго вы будете брать на себя его дела.

? Что делать, если мне некогда заниматься с ребенком?

• У вас есть «более важные» дела. Стоит осознать, что порядок важности вы выбираете сами. Но помните, что на исправление упущенного в воспитании детей потом уходит в десятки раз больше времени и сил.

Типичная проблема: многие обязательные дела ребенок вполне усвоил, но все это он НЕ ДЕЛАЕТ.

Причины «непослушания»:

1. Ему еще трудно организовать себя, а может быть, ему нужно просто ваше участие, моральная поддержка.
2. Корень негативного упорства и отказов лежит в отрицательных переживаниях. Это может быть проблема самого ребенка, но чаще она возникает между вами и ребенком, в ваших взаимоотношениях с ним.

«Я бы давно мыла за собой посуду, но тогда родители подумали бы, что победили меня».

      Без дружелюбного, теплого тона ничего не получится. Это главное условие успеха, и если ваше участие не помогает, если ребенок отказывается от вашей помощи, остановитесь и прислушайтесь, как вы общаетесь с ним.

«Руководящие указания» где-то нужны, но не в совместных занятиях с ребенком. Как только они появляются, прекращается работа вместе. ВМЕСТЕ – значит НА РАВНЫХ. Не следует занимать позицию НАД ребенком;  дети к ней очень чувствительны, и против нее восстают все живые силы их души. Тогда они сопротивляются «необходимому», не соглашаются «с очевидным», оспаривают «бесспорное».

       Сохранить позицию НА РАВНЫХ не так- то легко.

Способ Л.С. Выготского избавить ребенка и себя от «руководящих указаний» подтвержден научными и практическими исследованиями.

Ребенок легче и быстрее учится организовывать себя и свои дела, если ему помочь на определенном этапе некоторыми ВНЕШНИМИ СРЕДСТВАМИ. Ими могут быть картинки, список дел, записки, схемы.

Эти средства не слова, а их замена. И все это происходит безо всякого нервного напряжения и детей, и родителей.

3. Излишне заботливые родители хотят для детей больше, чем сами дети.

Тяжесть родительского долга понятна: ведь приходится все время тащить лодку против течения!

Сочетание слишком большой воспитательной активности родителей и инфантильности, то есть незрелости детей, типично и закономерно. Почему?

Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, в которой он занимается по собственному желанию и с интересом.

«Можно затащить лошадь в воду, но нельзя заставить ее пить», - гласит мудрая пословица.

Чем настойчивее будет родитель, тем нелюбимее окажется даже самое интересное, полезное и нужное дело.

Как избежать ситуаций и конфликтов принуждения?

     Прежде всего, стоит присмотреться, чем больше всего увлекается ваш ребенок.

Некоторые занятия покажутся пустыми, даже вредными. Однако помните: для него они важны и интересны, к ним стоит отнестись с уважением.

     Еще лучше, если вы сможете принять участие в этих занятиях, разделить его увлечение. В этом случае ваша лодка «пойдет по течению».

     Возможно возражение родителей: нельзя же руководствоваться одним интересом, нужна дисциплина, есть обязанности, в том числе и неинтересные!

      Но сейчас мы говорим о конфликтах принуждения, то есть о том, когда вам приходится настаивать, чтобы ребенок выполнял то, что «надо», и это портит настроение обоим.

Что делать родителям, как работать с собой.

Как добиться, чтобы дела были сделаны?

                                          Постепенно, но неуклонно

                                          снимайте с себя заботу

                                          и ответственность за

                                          личные дела вашего ребенка

                                          и передавайте их ему.

Передача детям ответственности за свои дела, поступки, а затем и за будущую жизнь – самая большая забота, которую вы можете проявить по отношению к ним. Эта забота мудрая. Она делает ребенка более сильным и уверенным в себе, а ваши отношения – более спокойными и радостными.

Процесс передачи ответственности ребенку его дела очень непростой. Его надо начать с мелочей. Приходится рисковать временным благополучием своего ребенка.

                                    Позволяйте вашему ребенку

                                    встречаться с неприятными

                                    отрицательными

                                    последствиями своих действий

                                    (или бездействия).

                                    только тогда он будет взрослеть

                                    и становиться «сознательным».

Нам приходится сознательно давать детям делать ошибки, чтобы они научились быть самостоятельными.

Посмотрите, есть ли у вас столкновения с ребенком на почве каких-то дел, которые он может и должен выполнять сам. Выберите одно из них и поделайте некоторое время с ним вместе. Посмотрите, лучше ли у него пошло дело с вами? Если да, перейдите к следующему заданию.

Придумайте какое-нибудь внешнее средство,  которое могло бы заменить ваше участие в том или ином деле ребенка. Это может быть будильник, правило или соглашение, таблица. Обсудите и обыграйте с ребенком это вспомогательное средство. Убедитесь, что ему удобно им пользоваться.

Возьмите лист бумаги, разделите его вертикально пополам: «Сам» и «Вместе». Перечислите все дела вместе по согласию с ребенком. Посмотрите, что из колонки «Вместе» можно передвинуть в «Сам». Помните, каждое такое помещение – важный шаг к взрослению ребенка.

        А если, несмотря на все ваши старания, ничего не получается: он (она) ничего не хочет, не делает, с вами воюет, да и вы не выдерживаете?

       Наберитесь терпения! Результат будет, но не очень скоро. Лишь бы вы не теряли надежды.

       Разве всегда нужно помогать ребенку делом? Иногда можно просто посидеть рядом, послушать.

        Вы правы! Помочь можно даже молчанием.

Когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, сторашно, когда с ним обошлись грубо, несправедливо, когда он очень устал, то надо дать ему понять, что вы знаете о его переживании (состоянии), «слышите» его.

Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

       Недостаток в воспитании: оставлять ребенка наедине с его переживаниями. Своим советом и критическими замечаниями родители как бы сообщают ребенку, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет.

       Родитель, поняв внутреннюю ситуацию ребенка, готов услышать о ней больше, принять ее.

       Такое буквальное СОЧУВСТВИЕ родителя производит на ребенка совершенно особое впечатление. Родители, которые потребовали «озвучить» чувство ребенка, рассказывают о неожиданных, чудодейственных результатах.

Правила беседы по способу активного слушания.

1. Если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом.
2. Важно, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне.

Ваше положение по отношению к нему и ваша поза – первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать.

3. Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Например:

Сын (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей!

Родитель: Ты на него сильно обиделся.

Эта фраза удачна. Она показывает, что родитель настроился на «эмоциональную волну» сына, что он слышит и принимает его огорчение;

- А что случилось?                                   Фраза, оформленная как вопрос,

- Ты  на что обиделся?                              Не отражает сочувствия.

Разница между утвердительным и вопросительным предложениями очень незначительная, а реакция на них бывает очень разная.

4. Очень важно в беседе «держать паузу». После каждой реплики лучше всего помолчать. Это время принадлежит ребенку; не забывайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка – может, он что-то добавит. Если глаза ребенка смотрят не на вас, а в сторону или вдаль, то продолжайте молчать, в нем происходит очень важная и нужная внутренняя работа.
5. В вашем ответе важно повторить то, как вы поняли, что случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство. Беседа по способу активного слушания очень непривычна для нашей культуры, и ее вести непросто. Однако этот способ быстро завоюет ваши симпатии, как  вы увидите результаты, которые он дает. Их три:
• Исчезает или ослабевает отрицательное переживание ребенка. Замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.
• Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений. Как часто мы оставляем детей наедине с грузом переживаний в то время, когда несколько минут слушания успокоили бы ребенка! Многие родители рассказывают, что активное слушание помогло им впервые установить контакт со своими детьми.
• Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы. Положительные результаты можно обнаруживать изменения более общего характера:

1.      Родители сообщают, как о чуде, что дети сами довольно быстро начинают активно слушать их.

2.      Успех окрыляет родителей; они замечают в себе что-то новое; чувствуют, что становятся более чувствительными к нуждам и горестям ребенка, легче принимают его «отрицательные» чувства. Родители начинают находить в себе больше терпения, меньше раздражаются. «Техника» активного слушания оказывается средством преображения родителей. Мы думаем, что «применяем» ее к детям, а она меняет нас самих. В этом – ее чудесное свойство.

Заполните таблицу 1; сначала напишите чувства, какие, по вашему мнению, испытывает ребенок. Пока не думайте о вашем ответе.

Таблица 1.

Ситуация и слова ребенка	Чувства ребенка	Ваш ответ
Ребенку сделали укол, он плачет: «Доктор плохой!».
Старший сын – маме: «ты всегда ее защищаешь, говоришь, «маленькая», а меня никогда не жалеешь».
Ребенок роняет чашку, та разбивается: «Ой!! Моя ча- а – шечка!»

 Это продолжение первого задания.

Начните то же делать в вашем повседневном общении с ребенком: замечайте моменты его различных переживаний. Не забывайте о повествовательной форме вашей реплики и о паузе после ваших слов.

1. Тебе больно, ты рассердилась на доктора.
2. Тебе хочется, чтобы я тебя тоже защищала.
3. Ты испугалась, и чашечку очень жалко.

Активное слушание – путь установления лучшего контакта, способ показать, что вы безусловно принимаете ребенка со всеми его отказами, бедами, переживаниями.