Инфоурок Школьному психологу КонспектыЦикл занятий с родителями "Как общаться с ребенком?"

Цикл занятий с родителями "Как общаться с ребенком?"

Скачать материал
библиотека
материалов





Цикл занятий с родителями



hello_html_4a61d842.gif











hello_html_m77cd38e4.png































Подготовила педагог-психолог Леонтьева Татьяна Николаевна.



hello_html_1109733.gif







hello_html_m78fa2c55.gif


hello_html_72fee8c7.gif


hello_html_19f8d6ee.gif



Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, и т. д., а просто так, просто за то, что он есть!

Родители говорят: «Если ты будешь хорошим, то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока не перестанешь … (лениться, драться, грубить), не начнешь … (слушаться, помогать по дому)».

В этих фразах они прямо сообщают ребенку, что его принимают УСЛОВНО, что его любят или будут любить, « ТОЛЬКО ЕСЛИ …».

Условное, оценочное отношение к человеку характерно для нашей культуры. Оно внедряется и в сознание детей.

Причина оценочного отношения – в вере в то, что НАГРАДЫ И НАКАЗАНИЯ есть главные воспитательные средства. Но вот закономерность:


Чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится.


Почему так происходит? А потому, что воспитание ребенка – это не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

Психологами доказано, что потребность в любви, в нужности другому – одна из фундаментальных потребностей. Ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка.

Родители должны сообщать ребенку:



« Как хорошо, что ты у нас родился»;

«Я рада тебя видеть»;

«Ты мне нравишься»;

«Я люблю, когда мы вместе».


В. Сатир: «Четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! Не только ребенку, но и взрослому».


Давайте попробуем понять, какие причины мешают родителям безусловно принимать ребенка.


  1. Настрой на воспитание.

«Как же я буду его обнимать, если он меня не слушает? Сначала дисциплина, а потом добрые отношения. Иначе я его испорчу».

Мама из «педагогических соображений» встает на путь критических замечаний, попадает в замкнутый круг, круг недовольства, конфликтов. Где же ошибка? Ошибка в самом начале: дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на их базе.

  1. Ребенок появился на свет незапланированным. Родители хотели пожить в «свое удовольствие», вот он им и не очень нужен.

  2. Мечтали о мальчике, а родилась девочка.

  3. Ребенок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отношения, он похож на отца, жесты, мимика вызывают у мамы глухую неприязнь.

  4. Усиленный воспитательный настрой родителя: компенсировать свои жизненные неудачи, неосуществившиеся мечты или желания, доказать супругу свою необходимость, незаменимость.


Постарайтесь задуматься о причине непринятия ребенка и выполните домашнее задание.

hello_html_m3402b5b4.gif




Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течение дня (лучше 2 – 3 дня) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы к нему обратились с эмоционально положительным настроем и сколько – с отрицательным (упреком, криком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или больше положительных, то у вас с общением не все благополучно.


hello_html_m4e955343.gif




Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой с прогулки и вы показываете, что рады его видеть. Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не бойтесь «испортить», это совершенно немыслимо.


hello_html_c0ecaf6.gif




Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (утренние приветствия и поцелуй на ночь не считаются).


hello_html_79bfdc9b.gif





Выполняя два предыдущих задания, обратите внимание на реакцию ребенка, да и на свои собственные чувства тоже.

hello_html_48c869c.gif







hello_html_7a1b2705.gif




Как быть в тех случаях, когда ребенок раздражает, делает « НЕ ТО».


Ребенок чем-то занят, что-то делает, но «не так», плохо, с ошибками.

Вообще, разные дети по-разному реагируют на родительские «не так»: одни грустнеют и теряются, другие обижаются, третьи бунтуют: «Раз плохо, не буду вообще!».

Почему детям не нравится такое обращение?

Вспомним себя детьми. Когда мы навязываем эту «простоту» детям, которым трудно, то мы поступаем несправедливо! Ребенок вправе на нас обижаться.

Посмотрим на годовалого ребенка, который учится ходить. Мало кому из родителей придет в голову поучать: «Разве так ходят? Смотри как надо! Ну, что же все качаешься? Сколько раз говорила, не маши руками! Пройди еще раз, чтобы все было правильно!»

Конечно, нелепо! С психологической точки зрения любые критические замечания, обращенные к ребенку, который учится что-либо делать сам, недопустимы.

Как же научить, если не указывать на ошибки? Указывать на ошибки нужно с особенной осторожностью.

Во-первых, не стоит замечать каждую ошибку.

Во-вторых, ошибку лучше обсудить не в тот момент, когда ребенок увлечен делом, а потом, в спокойной обстановке.

Наконец, замечания надо делать на фоне общего одобрения.

А знает ли ребенок о своих ошибках? Согласитесь, часто знает, как ощущает нетвердость шагов годовалый малыш.

А как он к ним относится? Оказывается, более терпимо, чем взрослые.

Почему? А он доволен уже тем, что у него что-то получается, ведь он уже «идет», пусть пока нетвердо. К тому же, он догадывается: завтра получится лучше!

Мы замечаниями хотим добиться лучших результатов. А получается наоборот.


hello_html_199ffaba.gif





Не вмешивайтесь в дело,

которым занят ребенок,

если он не просит помощи.

Своим невмешательством

вы будете сообщать ему:

«С тобой все в порядке!

Ты, конечно, справишься!»



hello_html_m3402b5b4.gif





Составьте список дел, с которыми ваш ребенок в принципе может справиться самостоятельно, хотя и не всегда совершенно.


hello_html_m299af9a4.gif




Выберите несколько дhello_html_c0ecaf6.gifел и постарайтесь ни разу не вмешаться в их выполнение. Одобрите старания ребенка, несмотря на их результат.









Запомните 2 – 3 ошибки, особенно досадных. Найдите время и подходящий тон, чтобы поговорить о них.





























hello_html_2a3f7bd.gif






hello_html_m1ac35c5f.gif





Если ребенок натолкнулся на серьезную трудность, с которой не может справиться самостоятельно, тогда позиция невмешательства не годится, она может принести только вред.


Скорее всего, из лучших побуждений родители хотят приучить детей быть самостоятельными, не бояться трудностей.

Бывает и другое: родитель сам не знает, как надо. Все эти «уважительные причины» - главные препятствия на пути выполнения.


hello_html_m2b4b957b.gif





Если ребенку трудно и

он готов принять вашу

помощь, обязательно

помогите ему.


Очень хорошо начать со слов: «Давай вместе». Эти волшебные слова откроют ребенку дверь в мир новых умений, знаний, увлечений.

Это правило опирается на психологический закон, открытый Л.С. Выготским.

Завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал с мамой. Зона дел вместе – это «золотой запас» ребенка, его потенциал на будущее.

Общение способствует развитию ребенка и становится причиной серьезных эмоциональных проблем.


При этом:

  1. Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому.

  2. По мере освоения ребенком новых действий, постепенно передавайте их ему.


Стремление ребенка завоевать все новые «территории» дел очень важно, и его следует охранять как зеницу ока.

Как уберечь естественную активность ребенка?

Оказывается, родителей подстерегает двойная опасность.


Опасность 1. Слишком рано переложить свою часть участия на ребенка.

Опасность 2. Слишком долгое и настойчивое участие родителя.



hello_html_m3402b5b4.gif





Выберите для начала какое-нибудь дело, которое не очень хорошо получается у вашего ребенка. Предложите ему: «Давай вместе!» Посмотрите на реакцию; если он проявит готовность, занимайтесь с ним вместе. Внимательно следите, когда можно ослабить ваше участие, но не делайте это слишком рано или резко. Обязательно отметьте первые, даже небольшие самостоятельные успехи ребенка, поздравьте его (а заодно и себя!).



hello_html_m299af9a4.gif





Выберите пару новых дел, которые вы бы хотели, чтобы ребенок научился делать сам. Повторите ту же процедуру. Снова поздравьте с успехами его и себя.



hello_html_c0ecaf6.gif





Обязательно в течение дня поиграйте, поговорите по душам с ребенком, чтобы время, проводимое вместе с вами, было для него положительно окрашено.


Вопросы родителей:

? Не избалую ли я ребенка постоянными занятиями вместе?

Привыкнет все перекладывать на меня.


  • Ваше беспокойство справедливо, от вас зависит, как много и как долго вы будете брать на себя его дела.

? Что делать, если мне некогда заниматься с ребенком?

  • У вас есть «более важные» дела. Стоит осознать, что порядок важности вы выбираете сами. Но помните, что на исправление упущенного в воспитании детей потом уходит в десятки раз больше времени и сил.













hello_html_4006e90f.gif







hello_html_2c0066dc.gif






Типичная проблема: многие обязательные дела ребенок вполне усвоил, но все это он НЕ ДЕЛАЕТ.


Причины «непослушания»:

  1. Ему еще трудно организовать себя, а может быть, ему нужно просто ваше участие, моральная поддержка.

  2. Корень негативного упорства и отказов лежит в отрицательных переживаниях. Это может быть проблема самого ребенка, но чаще она возникает между вами и ребенком, в ваших взаимоотношениях с ним.

«Я бы давно мыла за собой посуду, но тогда родители подумали бы, что победили меня».

Без дружелюбного, теплого тона ничего не получится. Это главное условие успеха, и если ваше участие не помогает, если ребенок отказывается от вашей помощи, остановитесь и прислушайтесь, как вы общаетесь с ним.

«Руководящие указания» где-то нужны, но не в совместных занятиях с ребенком. Как только они появляются, прекращается работа вместе. ВМЕСТЕ – значит НА РАВНЫХ. Не следует занимать позицию НАД ребенком; дети к ней очень чувствительны, и против нее восстают все живые силы их души. Тогда они сопротивляются «необходимому», не соглашаются «с очевидным», оспаривают «бесспорное».

Сохранить позицию НА РАВНЫХ не так- то легко.

Способ Л.С. Выготского избавить ребенка и себя от «руководящих указаний» подтвержден научными и практическими исследованиями.

Ребенок легче и быстрее учится организовывать себя и свои дела, если ему помочь на определенном этапе некоторыми ВНЕШНИМИ СРЕДСТВАМИ. Ими могут быть картинки, список дел, записки, схемы.

Эти средства не слова, а их замена. И все это происходит безо всякого нервного напряжения и детей, и родителей.

  1. Излишне заботливые родители хотят для детей больше, чем сами дети.

Тяжесть родительского долга понятна: ведь приходится все время тащить лодку против течения!

Сочетание слишком большой воспитательной активности родителей и инфантильности, то есть незрелости детей, типично и закономерно. Почему?


Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, в которой он занимается по собственному желанию и с интересом.


«Можно затащить лошадь в воду, но нельзя заставить ее пить», - гласит мудрая пословица.

Чем настойчивее будет родитель, тем нелюбимее окажется даже самое интересное, полезное и нужное дело.

Как избежать ситуаций и конфликтов принуждения?

Прежде всего, стоит присмотреться, чем больше всего увлекается ваш ребенок.

Некоторые занятия покажутся пустыми, даже вредными. Однако помните: для него они важны и интересны, к ним стоит отнестись с уважением.

Еще лучше, если вы сможете принять участие в этих занятиях, разделить его увлечение. В этом случае ваша лодка «пойдет по течению».

Возможно возражение родителей: нельзя же руководствоваться одним интересом, нужна дисциплина, есть обязанности, в том числе и неинтересные!

Но сейчас мы говорим о конфликтах принуждения, то есть о том, когда вам приходится настаивать, чтобы ребенок выполнял то, что «надо», и это портит настроение обоим.


Что делать родителям, как работать с собой.

Как добиться, чтобы дела были сделаны?



hello_html_m445abbcd.gif



Постепенно, но неуклонно

снимайте с себя заботу

и ответственность за

личные дела вашего ребенка

и передавайте их ему.


Передача детям ответственности за свои дела, поступки, а затем и за будущую жизнь – самая большая забота, которую вы можете проявить по отношению к ним. Эта забота мудрая. Она делает ребенка более сильным и уверенным в себе, а ваши отношения – более спокойными и радостными.


Процесс передачи ответственности ребенку его дела очень непростой. Его надо начать с мелочей. Приходится рисковать временным благополучием своего ребенка.



hello_html_m779faba9.gif




Позволяйте вашему ребенку

встречаться с неприятными

отрицательными

последствиями своих действий

(или бездействия).

только тогда он будет взрослеть

и становиться «сознательным».


Нам приходится сознательно давать детям делать ошибки, чтобы они научились быть самостоятельными.




hello_html_m3402b5b4.gif





Посмотрите, есть ли у вас столкновения с ребенком на почве каких-то дел, которые он может и должен выполнять сам. Выберите одно из них и поделайте некоторое время с ним вместе. Посмотрите, лучше ли у него пошло дело с вами? Если да, перейдите к следующему заданию.



hello_html_m299af9a4.gif





Придумайте какое-нибудь внешнее средство, которое могло бы заменить ваше участие в том или ином деле ребенка. Это может быть будильник, правило или соглашение, таблица. Обсудите и обыграйте с ребенком это вспомогательное средство. Убедитесь, что ему удобно им пользоваться.


hello_html_c0ecaf6.gif






Возьмите лист бумаги, разделите его вертикально пополам: «Сам» и «Вместе». Перечислите все дела вместе по согласию с ребенком. Посмотрите, что из колонки «Вместе» можно передвинуть в «Сам». Помните, каждое такое помещение – важный шаг к взрослению ребенка.


А если, несмотря на все ваши старания, ничего не получается: он (она) ничего не хочет, не делает, с вами воюет, да и вы не выдерживаете?

Наберитесь терпения! Результат будет, но не очень скоро. Лишь бы вы не теряли надежды.

Разве всегда нужно помогать ребенку делом? Иногда можно просто посидеть рядом, послушать.

Вы правы! Помочь можно даже молчанием.

















hello_html_3cdd6033.gif







hello_html_m739b6937.gif





Когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, сторашно, когда с ним обошлись грубо, несправедливо, когда он очень устал, то надо дать ему понять, что вы знаете о его переживании (состоянии), «слышите» его.


Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.


Недостаток в воспитании: оставлять ребенка наедине с его переживаниями. Своим советом и критическими замечаниями родители как бы сообщают ребенку, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет.

Родитель, поняв внутреннюю ситуацию ребенка, готов услышать о ней больше, принять ее.

Такое буквальное СОЧУВСТВИЕ родителя производит на ребенка совершенно особое впечатление. Родители, которые потребовали «озвучить» чувство ребенка, рассказывают о неожиданных, чудодейственных результатах.


Правила беседы по способу активного слушания.


  1. Если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом.

  2. Важно, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне.


Ваше положение по отношению к нему и ваша поза – первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать.

  1. Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Например:

Сын (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей!

Родитель: Ты на него сильно обиделся.

Эта фраза удачна. Она показывает, что родитель настроился на «эмоциональную волну» сына, что он слышит и принимает его огорчение;

- А что случилось? Фраза, оформленная как вопрос,

- Ты на что обиделся? Не отражает сочувствия.

Разница между утвердительным и вопросительным предложениями очень незначительная, а реакция на них бывает очень разная.

  1. Очень важно в беседе «держать паузу». После каждой реплики лучше всего помолчать. Это время принадлежит ребенку; не забывайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка – может, он что-то добавит. Если глаза ребенка смотрят не на вас, а в сторону или вдаль, то продолжайте молчать, в нем происходит очень важная и нужная внутренняя работа.

  2. В вашем ответе важно повторить то, как вы поняли, что случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство. Беседа по способу активного слушания очень непривычна для нашей культуры, и ее вести непросто. Однако этот способ быстро завоюет ваши симпатии, как вы увидите результаты, которые он дает. Их три:

    • Исчезает или ослабевает отрицательное переживание ребенка. Замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.

    • Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений. Как часто мы оставляем детей наедине с грузом переживаний в то время, когда несколько минут слушания успокоили бы ребенка! Многие родители рассказывают, что активное слушание помогло им впервые установить контакт со своими детьми.

    • Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы. Положительные результаты можно обнаруживать изменения более общего характера:


  1. Родители сообщают, как о чуде, что дети сами довольно быстро начинают активно слушать их.

  2. Успех окрыляет родителей; они замечают в себе что-то новое; чувствуют, что становятся более чувствительными к нуждам и горестям ребенка, легче принимают его «отрицательные» чувства. Родители начинают находить в себе больше терпения, меньше раздражаются. «Техника» активного слушания оказывается средством преображения родителей. Мы думаем, что «применяем» ее к детям, а она меняет нас самих. В этом – ее чудесное свойство.

hello_html_c0ecaf6.gif






Заполните таблицу 1; сначала напишите чувства, какие, по вашему мнению, испытывает ребенок. Пока не думайте о вашем ответе.


Таблица 1.


Ситуация и слова ребенка


Чувства ребенка

Ваш ответ

  1. Ребенку сделали укол, он плачет:

«Доктор плохой!».




  1. Старший сын – маме: «ты всегда ее защищаешь, говоришь, «маленькая», а меня никогда не жалеешь».




  1. Ребенок роняет чашку, та разбивается:

«Ой!! Моя ча- а – шечка!»








hello_html_c0ecaf6.gif





Это продолжение первого задания.




hello_html_c0ecaf6.gif






Начните то же делать в вашем повседневном общении с ребенком: замечайте моменты его различных переживаний. Не забывайте о повествовательной форме вашей реплики и о паузе после ваших слов.



hello_html_m5aa784e0.gif




  1. Тебе больно, ты рассердилась на доктора.

  2. Тебе хочется, чтобы я тебя тоже защищала.

  3. Ты испугалась, и чашечку очень жалко.


hello_html_m788a43cf.gif




Активное слушание – путь установления лучшего контакта, способ показать, что вы безусловно принимаете ребенка со всеми его отказами, бедами, переживаниями.


  • Если Вы считаете, что материал нарушает авторские права либо по каким-то другим причинам должен быть удален с сайта, Вы можете оставить жалобу на материал.
    Пожаловаться на материал
Курс повышения квалификации
Курс повышения квалификации
Курс профессиональной переподготовки
Педагог-психолог
Скачать материал
Найдите материал к любому уроку,
указав свой предмет (категорию), класс, учебник и тему:
также Вы можете выбрать тип материала:
Общая информация
Скачать материал

Вам будут интересны эти курсы:

Курс повышения квалификации «Организация и содержание работы по профилактике безнадзорности и правонарушений среди учащихся образовательных учреждений»
Курс повышения квалификации «Психолого-педагогическая компетентность педагога»
Курс повышения квалификации «Оказание первой помощи детям и взрослым»
Курс профессиональной переподготовки «Организация деятельности педагога-психолога в образовательной организации»
Курс повышения квалификации «Профессиональная компетентность педагогов в условиях внедрения ФГОС»
Курс повышения квалификации «Психолого-педагогические аспекты инклюзивного образования в условиях реализации ФГОС»
Курс повышения квалификации «Организация работы по профилактике суицидального поведения подростков»
Курс повышения квалификации «Тайм-менеджмент - персональная эффективность преподавателя»
Курс повышения квалификации «Профессиональная этика в психолого-педагогической деятельности»
Курс повышения квалификации «Психолого-педагогическое сопровождение при подготовке к конкурсам профмастерства WorldSkills Russia»
Курс повышения квалификации «Профилактическая работа в ОО по выявлению троллинга, моббинга и буллинга среди подростков»
Курс повышения квалификации «Организация работы с обучающимися с ограниченными возможностями здоровья (ОВЗ) в соответствии с ФГОС»
Курс повышения квалификации «Психолого-педагогическое сопровождение детей с синдромом дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ)»
Курс повышения квалификации «Профориентация школьников: психология и выбор профессии»
Курс профессиональной переподготовки «Организация психолого-педагогической и социальной работы с несовершеннолетними»

Оставьте свой комментарий

Авторизуйтесь, чтобы задавать вопросы.