Доклад на родительское собрание

                 Направление «Православие и образование, воспитание».

Доклад

«Семья как школа любви».

                                             Покидко Ольга Петровна

педагог дополнительного образования,

НОУ «Ноябрьская Православная гимназия»

г.Ноябрьск, [e-mail]

тел. [phone]

Любили тебя без особых причин
За то, что ты – внук,
За то, что ты – сын,
За то, что малыш,
За то, что растёшь,
За то, что на папу и маму похож.
И эта любовь до конца твоих дней
Останется тайной опорой твоей.
(В. Берестов)

Как вы помните, «Анна Каренина начинается с афоризма: Все счастливые семьи похожи друг на друга; каждая несчастливая семья несчастна по-своему». Так можно сказать и о детях: все послушные дети хороши одинаково, но каждый трудный ребенок  труден по-своему: или ленив, или груб, или слишком застенчив… И почему он такой? Как  сделать его другим?

Разрушение привычного мира за последние десятилетия привело к тому, что большинство наших детей больны – больны духовно.  Культурная агрессия с ее печальными, а порой и трагическими последствиями сделала многих родителей растерянными и дезориентированными.

Давайте посмотрим в какой психологической ситуации находятся большинство родителей? Цены растут, жизненный уровень падает, для некоторых жизнь превращается в сплошное стрессовое потрясение. Родители - мрачные, раздражительные, усталые, всегда занятые. Чем защититься нашему ребенку от нашего хронического недовольства жизнью? Ведь тон отношений в семье задают родители, а не дети.

Отечественный психолог Л.Ф, Обухова пишет: «Способность ребенка любить окружающих тесно связана с тем, сколько любви он получил сам и в какой форме она выражалась».

А русский мыслитель И.А. Ильин пишет о значении семьи: «Всякая настоящая семья возникает из любви и дает человеку счастье. Научить детей любви родители могут лишь тогда, когда они сами в браке умели любить. Семья, внутренне спаянная любовью и счастьем, есть школа душевного здоровья, уравновешенного характера, творческой предприимчивости. Она подобна прекрасно распустившемуся цветку».

         К великому сожалению, бывают родители, которые не любят своего ребенка, не оправдавшего их  надежды, или если он сильно напоминает вторую, нелюбимую «половину».  Это большая беда.  Таким родителям нужно представить себя в роли ребенка, которого охватывает ужас от того, что его не любит собственная мама. Нужно любить свое дитя со всеми его достоинствами и недостатками.

Для этого не забывать выражать это в форме поддержки, похвалы, иногда «авансом». Среди некоторых родителей и учителей считается вполне педагогичным как можно чаще и как можно подробней указывать ребенку на его неудачи, дурные привычки. Ребенок пока не знает своих возможностей и зависит от оценки окружающих.  Человеку очень полезно «выдавать лавры в кредит».

Как часто родители пытаются сами творить образ своего ребенка, не определив  главные, доминантные черты  его характера. Это не значит, что воспитание не имеет смысла. Конечно, можно что-то развить, что-то сгладить, облагородить. Только «не проси груш у тополя» - испанская пословица. Правильное воспитание – это повышение уровня данной личности. Недостатки надо не искоренять, а  корректировать, преображать, чтобы недостаток стал достоинством. К примеру, ребенок  излишне агрессивен, он никому не дает спуску, кидается в драку из-за любой ерунды. При правильной воспитательной  работе такой ребенок может стать защитником « униженных и оскорбленных», присущий от природы боевой дух меняет вектор, облагораживается.

Пусть не сложится впечатление, что как бы дети ни стояли на голове, их все равно нужно превозносить до небес. Не возможно, конечно же, вырастить ребенка без замечаний, запретов и наказаний.

         В послании апостола Павла к евреям он пишет: « Ибо Господь, кого любит, того наказывает… Ибо есть ли какой сын, которого бы не наказывал отец?.. Всякое наказание кажется печалью, но после наученным через него доставляет мирный плод праведности». Наказание – научение, помощь в  подготовке к самостоятельной жизни. Родительская любовь не должна быть похожа на рассеянное умиление старичка-добрячка, которого умиляет буквально все, лишь бы перед  глазами мелькала и согревала старческую кровь чья-то юная жизнь, чье-то существование.

 Здесь следует сказать о так называемой «слепой» родительской любви. Они рассуждают так: пусть вырастет эгоистом,  хамом, зверем, лишь бы  был счастлив. Если они с раннего детства будут все разрешать  своему малышу, то их беззаветная любовь вряд ли   выдержит проверку временем: им очень трудно будет любить подросшего зверя. Когда ребенок попадет в мир, где нет всепрощающих родителей, его будут ненавидеть за беспросветный эгоизм. Психологи  отмечают удивительную, на первый взгляд, вещь: избалованный ребенок несчастлив даже в детстве! В безграничном пространстве вседозволенности, где нет никаких ориентиров, и не за что зацепиться, ему страшно неуютно.

В своей книге «Любовь» английский философ Льюис пишет, что любовь, ставшая богом, становится бесом. Когда  глупая мать балует ребенка (а на самом  деле-себя), играет в живую куклу и быстро устает,  действия ее вряд ли «станут богом». Иногда незаметно в отношениях матери с сыном специалисты замечают оттенок «психологического брака», матери преклоняются перед мужским началом своего сына. Но это уже патология.

 Вроде бы противоречие: то с утра до ночи хвалить, то необходимо наказывать. Чему же верить?

         Когда мы ребенка хвалим, мы  даем ему понять, что он все ближе и ближе к желаемому совершенству.  Когда мы делаем ему замечание, ругаем или наказываем, как бы демонстрируя, что  мы потрясены его внезапным отходом от совершенства. Ребенок должен чувствовать: мы сердимся не потому, что он плохой, как всегда, а потому, что он, будучи умным, чудесным, хорошим и т.п.- вдруг потряс нас несоответствием своему всегдашнему облику.

Если ваш ребенок не терпит критики, стоит задуматься: а достаточно ли часто вы его хвалите, возвышаете в собственных глазах? У каждого человека своя, индивидуальная потребность в поощрении. Возраст человека, отмечают психологи, часто обратно пропорционален потребности в ласке.

Но вернемся к наказаниям. По части наказаний существует опасная путаница, которая связана с грубым нарушением иерархии наказаний. Практически никто не сомневается в том, что нет ничего страшнее телесных наказаний. Многие считают, что до ребенка нельзя и пальцем дотронуться. Зато с ним можно целый день не разговаривать. Психолог-педагог Ирина Медведева считает: нет безобиднее наказания, чем искренний  шлепок, и нет кары  страшнее, чем обдуманный, методичный бойкот. Это не призыв к избиению детей. Но шлепнуть ребенка по  попке или легонько  по губам, если он грубит и сквернословит, - это, как принято говорить, святое дело. Разумеется, речь идет о раннем детстве, когда ребенок  еще мало понимает слова. Тогда годам к пяти достаточно строгим голосом пообещать шлепнуть, и инцидент исчерпан. А если мы перестаем с ребенком разговаривать, у него возникает ощущение, что от него отвернулся весь мир; мир ребенка – это мы, его родители, его семья. Это тяжелая артиллерия, и пользоваться ею нужно в самых крайних случаях, когда весь остальной арсенал наказаний испробован безрезультатно.

Очень полезно, конечно, наказывать и лишением чего – либо, каких – то любимых кушаний, предметов и развлечений. Однако случается, что родители боятся лишить  ребенка самого дорогого для него, считая это жестоким. А потом удивляются, что наказание не действует.

Известные православные психологи-педагоги Ирина Медведева и Татьяна Шишова предупреждают еще об одном популярном заблуждении. Принято утверждать, что родители в вопросах воспитания должны выступать единым фронтом. Разумеется, они должны быть едины в главном: в представлениях о добре и зле, что хорошо и что плохо. Но если мать  поставила ребенка в угол, он уже какое-то время там постоял, и, судя по всему, его это сильно опечалило, прав будет отец, который пожалеет наказанного ребенка. Он не подвергнет сомнению авторитет матери, не осудит ее, но все равно пожалеет.

Цель воспитания – не помучить хоть и виноватого, но страдающего ребенка. Главное, чтобы роли милующего и карающего родителя не закрепились. Очень естественно, когда жалеет бабушка, и не надо ее за это упрекать. Так было во все времена. Старики терпимее относятся к детям и не жалеют на них времени.

Беда современной семьи в том, что в ней один-два ребенка. В многодетной семье  никогда не бывает скучно, у каждого масса дел, ведь надо и родителям помогать и друг другу. Любовь и привязанность с детства пронизывают всю жизнь и чувству одиночества нет места.

Хочется коснуться о принципиальности в вопросах воспитания. В  мелочах допустимо  идти на разумные компромиссы, но есть принципы, которые выполнять нужно неукоснительно, даже не разъясняя. Они называются Божьими заповедями.

Хочется обратиться с призывом: любите своих детей, как и Отец Наш Небесный любит всех нас, но пусть это будет с логикой и рассуждением.

И закончить выступление хочется словами святой страстотерпицы царицы Александры Федоровны: « В каждом доме бывают свои испытания, но в истинном доме царит мир, который  не нарушить земным бурям. Дом – это место тепла и нежности. Говорить в доме надо с любовью»

Литература:

1.     Ирина Медведева, Татьяна Шишова. Книга для трудных родителей. Блиц – педагогика, «Христианская жизнь», Клин ,2009

2.     Иерей Дмитрий Моисеев, монахиня Нина (Крыгина), Нравственные основы семейной жизни, издательство Екатеринбургской епархии Екатеринбург, 2010

3.     Священник Алексий Мороз, педагог Т.А. Берсенева. Уроки добротолюбия. Санкт – Петербург, 2010