Доклад на тему "Почему грубит подросток"

Родительское собрание «Почему грубит подросток».

Грубое поведение – не что иное, как проявление агрессивности. Сегодня мы сталкиваемся с разгулом агрессии не только в обществе, но и наблюдаем пропаганду агрессии и насилия с экранов телевизоров, дисплеев компьютеров. Возраст проявления агрессии явно помолодел. Её проявляют не только взрослые и подростки, как принято считать. Агрессию проявляют даже малыши.

Мы привыкли считать, что агрессия несёт исключительно отрицательный заряд. Но в ней кроется и положительный потенциал, лежащий в основе таких важных человеческих качеств, как целеустремлённость, желание самоутвердиться и отстоять свою позицию. Не случайно на ранних этапах эволюции человека агрессивность имела ярко выраженную позитивную направленность, поскольку помогала выжить наиболее сильным представителям рода человеческого. Позже механизмы естественного отбора сменились системой запретов и правил поведения, позволяющей членам общества мирно сосуществовать. Однако агрессивность продолжает дремать в каждом из нас. Когда и в какой форме она может выплеснуться на окружающих – зависит от обстоятельств, от темперамента, от воспитания.

Исследования показывают, что чаще всего причиной агрессии подростков является желание подражать поведению взрослых и кумиров. Кроме этого, подростки усваивают навыки социального поведения близких и авторитетных им людей.

Знайте, именно воспитание играет важнейшую роль во взаимоотношениях с другими людьми. Вот почему истоки плохого поведения следует искать, прежде всего, в собственной семье. Если с пелёнок ребёнок находится в атмосфере доброжелательности, уважения и терпимости друг к другу, он вряд ли вырастет хамом. Но если он привык наблюдать, как родители злословят, завидуют, осуждают всех и вся, видит постоянные ссоры, физическое насилие родителей по отношению друг к другу, грубость ежедневного общения, унижение, сарказм, иронию, желание постоянно видеть друг в друге плохое и подчёркивать это – это ежедневная школа агрессии, в которой ребёнок формируется и получает уроки мастерства агрессии.

Многие дети, вступая в подростковый возраст, разительно меняются: из ласковых, спокойных и послушных вдруг превращаются в ершистых, неуправляемых, грубых. Пожалуй, грубость сильнее всего ранит и обижает родителей. Но прежде чем бороться с этим злом, давайте разберёмся в причинах его возникновения.

Если подросток грубит, то возможными  причинами могут быть следующие:

Инфантильность. Такие дети по социальному и психологическому статусу не соответствуют своему возрасту. Их агрессивность объясняется тем, что они ещё не усвоили правил общежития, которые им уже полагалось бы знать. По мере взросления, их поведение, скорее всего, выровняется. Это особенно заметно. Когда в семье один ребёнок. Здесь присутствует детский эгоизм – всё для него и дитя к этому привыкает с пелёнок.

Протест. Вспышки недовольства, гнева, ярости у подростка возникают в ответ на попытки взрослых унизить, оскорбить или целиком подчинить своей воле. Большей частью такая форма носит адресный характер, то есть направлена против конкретных виновников ситуации. Это может быть к примеру старший брат или отец, который решил принудить к чему-то подростка силой, или учитель, незаслуженно поставивший двойку. Как только конфликт находит своё разрешение, подросток успокаивается.

Уродливый, патологический характер. Речь идёт о преобладании таких черт, как повышенная возбудимость, злобность, конфликтность. Как правило, это проявляется ещё в раннем возрасте. Нередко характер ребёнок наследует у кого-то из родственников. Пожалуй, это самый тяжёлый случай, и родителям таких детей стоит только посочувствовать. Нередко к таким ребятам прилипают нехорошие обидные клички и прозвища, им всегда трудно в любом коллективе.

Будьте мудрыми, избегайте конфликтов, чтобы не провоцировать своего ребёнка. В этом вам помогут следующие правила поведения:

1.     Дайте свободу. Свыкнитесь с мыслью, что ваш ребёнок вырос, и далее удерживать его возле себя не удастся, а непослушание – это стремление выйти из-под вашей опеки.

2.     Никаких нотаций. Больше всего подростка бесят нудные родительские нравоучения. Измените стиль общения: перейдите на спокойный, вежливый тон и откажитесь от категоричных оценок и суждений. Поймите: ребёнок имеет право на собственный взгляд и собственные выводы. Особенно болезненно дети воспринимают критику взрослых в области моды и музыки. У разных поколений разные музыкальные пристрастия. И здесь взрослым надо быть мудрее и терпимее своих детей.

3.     Идите на компромисс. Ещё никому ничего не удалось доказать с помощью скандала. Здесь не бывает победителей. Когда и родители и подростки охвачены бурными негативными эмоциями, способность понимать друг друга исчезает. Тут наступает «синдром красной тряпки», как для быка на испанской корриде.

4.     Уступает тот, кто умнее. Костёр ссоры быстро погаснет, если в него не подбрасывать дров. Чтобы скандал прекратился, кто-то должен первым замолчать. Взрослому это сделать легче, чем подростку с его неустойчивой психикой. Запомните, лавры победителя в отношениях с собственными детьми не украшают. Особенно болезненно подросток это воспринимает, когда конфликт происходит на глазах у сверстников.

5.     Не надо обижать. Прекращая ссору, не стремитесь сделать ребёнку больно с помощью язвительных замечаний или хлопанья дверьми. Умению достойно выходить из трудных ситуаций ребёнок учится у нас. Родители обязаны быть политиками. В нормальных странах политиков оценивают в трёх номинациях: 1) порядочность, нравственность, 2) знание, образование, 3) тактичность, вежливость к своим оппонентам. Так будьте же политиками хотя бы по отношению к своим детям.

6.     Будьте тверды и последовательны. Пример. На площадке играют дети. Мама одного из мальчиков зовёт своего сына: «Вова, иди читай. Учительница говорила, что ты плохо читаешь». Вова играет. Минут через пятнадцать всё повторяется. Потом ещё и ещё. Никакой реакции. Вова так и не пошёл учить уроки. Дошло до истерики матери.

Родители, помните! Дети – отличные психологи. Они прекрасно чувствуют слабость старших. Поэтому, несмотря на нашу готовность к компромиссу, сын или дочь должны знать, что родительский авторитет незыблем, если же взрослые демонстрируют подростку собственную несдержанность, истеричность, непоследовательность, трудно ждать от него хорошего поведения.

Одним из главных условий предотвращения агрессивного поведения детей является требовательность родителей по отношению к себе и по отношению к собственному ребёнку. Требовательный по отношению к себе родитель никогда не будет ждать от своего ребёнка то, что им самим в ребёнке не заложено. В первую очередь, требовательный к себе родитель способен анализировать методы своего воспитания и корректировать их с учётом складывающейся ситуации.

Однако родители должны помнить, что требовательность, это не тирания. Тирания порождает тиранию. Требовательность должна быть разумной и доброжелательной. Очень часто детская агрессивность связана именно с тем, что родители проявляют ничем не обоснованные и бессмысленные требования, абсолютно не проявляя при этом дружелюбия и поддержки. Не следует уступать капризам и делать поблажки без нужды, но и не нужно издеваться над ребёнком и необдуманно его наказывать.

Иногда родители сами создают ситуации, которые впоследствии станут поводом к проявлению агрессивности. К примеру: «Сегодня лёгкие уроки, можно в школу не идти, я напишу записку учительнице, что тебе плохо». Не надо удивляться родителям этого ребёнка, если через пару лет он сам напишет записку учителю и распишется за отца или мать или будет требовать от родителей повторения подобных поступков.

Требовательность по отношению к ребёнку должна быть разумной. Проявляя требовательность, необходимо считаться с обстоятельствами, с физическим и душевным состоянием ребёнка.

Требовательность оправдана тогда, когда перед ребёнком выдвигаются посильные задачи и оказывается помощь в их решении. Даже самое справедливое и несложное требование, если оно не объяснено и выражено в деспотичной форме, вызовет сопротивление любого ребёнка, в том числе и самого покладистого. Разница только в том, что покладистый ребёнок будет выражать протест скрыто, а ребёнок не очень покладистый – открыто. Требовать что-либо от детей надо в спокойной и доброжелательной форме, объясняя целесообразность требований. В своих методах воспитания, в требовательности к ребёнку родители должны быть последовательны и едины. Как только в семье поселяются тайны друг от друга, уходит доверие родителей друг к другу в воспитании ребёнка, это даёт возможность ему лавировать между родителями, шантажировать их, врать им.

Если ребёнку удаётся поступать так длительное время, а затем наступает запрет, это приводит к проявлению детской агрессивности.

И в заключение напомню мудрое напутствие известного американского педиатра Бенджамина Спока: “Любите вашего ребенка таким, какой он есть, и забудьте о качествах, которых у него нет... Результат воспитания зависит не от степени строгости или мягкости, а от ваших чувств к ребенку и от тех жизненных принципов, которые вы ему прививаете”.