Эссе
по прочитанной книге Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком, как?»
Может ли
психология помочь родителям в таких вопросах «Как построить нормальные
отношения с ребёнком?, Как заставить его слушаться?, «Можно ли поправить
отношения, если они зашли в тупик?
Меня, как маму
троих детей этот вопрос начал волновать, когда один из детей стал подходить к
подростковому возрасту. Начала задаваться вопросами, как общаться с ребёнком в
этом возрасте, чтобы не навредить ему и нашим с ним доверительным отношениям?
Знакомый психолог
советуют мне прочитать книгу Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком, как? И
теперь я смело могу ответить на эти вопросы. Да, советы именно этого психолога
могут помочь в решении таких вопросов: «Как построить нормальные отношения с
ребёнком?, Как заставить его слушаться?, «Можно ли поправить отношения, если
они зашли в тупик?
Вот что хочет
донести до нас этот замечательный автор.
Один из главных
ответов на эти вопросы – это как вы общаетесь со своим ребёнком. Общение, также
необходимо ребёнку, как пища. Без еды человек не может жить – это наше топливо.
Ребёнок, который получает полноценное питание и медицинский уход, но лишён
постоянных контактов со взрослыми, плохо развивается не только психически, но и
физически он не растёт, худеет теряет интерес к жизни.
Если продолжать
сравнивать общение с пищей , то можно сказать, что общение может быть и
здоровым и вредоносным. Плохая пища отравляет организм, неправильное общение
«отравляет» психику ребёнка, ставит под удар его психологическое здоровье, эмоциональное
благополучие, а впоследствии, конечно, и его судьбу.
Принцип безусловного принятия ребёнка.
Безусловно, принимать своего ребёнка – значит любить его не за то, что он
красивый, умный, способный, помощник, отличник, а просто за то, что он есть!
Почаще говорите своему ребёнку такие слова, как:
- Я рада тебя видеть
- Ты мне нравишься
- Я люблю, когда ты дома
- Мне хорошо, когда мы вместе
Известный семейный терапевт Вирджиния
Сатир, рекомендовала обнимать ребёнка несколько раз в день, говоря, что
четыре объятия совершенно необходимы каждому для выживания, а для хорошего
самочувствия нужно не менее восьми объятий в день.
Правила
общения с ребенком по Ю.Б. Гиппенрейтер:
1) Не вмешивайтесь
в занятие ребенка, если он сам не просит помощи. Своим невмешательством вы
покажете свою уверенность, что он справится.
2) Если ребенку
трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.
3) Правило зоны
ближайшего развития ребенка. В каждом возрасте у ребенка есть ограниченный круг
дел, с которыми он может справиться сам. За пределами этого круга - дела,
доступные для него только при участии взрослого или недоступные вообще. По мере
взросления ребенка круг дел, которые он выполняет самостоятельно, увеличивается
за счет тех дел, которые он раньше выполнял вместе со взрослым. Поэтому чаще
занимайтесь вместе с ребенком тем, что ему интересно, не избегайте игр с ним.
4) Если ребенок не
хочет выполнять какую-либо из своих обязанностей, нужно узнать причину его
поведения. Не стоит его «подкупать» - так он не будет делать что-то от души.
Если ребенок настойчиво не хочет что-то делать, прививайте это путем мягкого
внедрения в его любимые занятия.
5) Постепенно, но
неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела ребенка и
передавайте их ему.
6) Ребенок должен
понимать и ощущать на себе отрицательные последствия своих действий (или
бездействий). Лишь тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».
7) Активно слушать
ребенка — значит «возвращать» ему в разговоре то, что он вам рассказал, при
этом обозначив его чувство. Говорить нужно только в утвердительной форме,
поскольку вопрос не отражает сочувствия. Это поможет ребенку успокоиться и
понять, что вы его понимаете. Часто после активного слушания ребенок сам
находит выход из негативной ситуации.
8) Если ребенок
вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, скажите ему об этом.
Говорите только от первого лица, о себе, о своем переживании, а не о нем,
не о его поведении. Это так называемое Я-сообщение, ребенок начинает понимать и
прислушиваться к вашим чувствам. Например, «Я расстроен, когда меня не
слушают». Но не говорите ТЫ-сообщениями: «Я расстроен, что ты меня не
слушаешь».
9) Не присваивайте
себе эмоциональные проблемы ребенка, не волнуйтесь напрасно, позвольте ему
набить шишки и научиться, в рамках безопасности.
Чтобы не допустить глубокого
разлада ребенка с самим собой и окружающими, нужно постоянно поддерживать его
самооценку. Ю.Б. Гиппенрейтер советует для этого делать следующее:
-
Безусловно принимать ребенка.
-
Активно слушать его переживания.
-
Проводить вместе с ребенком больше времени.
-
Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется сам, но и помогать,
когда просит.
-
Поддерживать успехи ребенка.
-
Делиться своими чувствами.
-
Конструктивно разрешать конфликты.
-
Использовать в повседневном общении с ребенком приветливые фразы.
-
Обнимать не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день.
Немного
моих мыслей о прочитанной книге.
Самое главное – это книга не просто по воспитанию детей
(детей или взрослых), она о том, как построить правильные, если хотите
«здоровые» отношения со своим ребенком. Чтобы быть друг другу настолько
близкими, насколько это возможно и как это должно быть в действительности. Ведь
кто как не ваш ребенок, может быть ближе и роднее всех? Ближе коллег на работе,
соседей и друзей? Кого вы носили под сердцем 9 месяцев, даже если не носили, то
ваша плоть и кровь, или частичка вашей души и сердца отданы этому сокровищу?
Шаги,
которые необходимы для улучшения наших отношений с детьми, просты: «слышать и
слушать, принимать, терпеть, любить, а порой и страдать, не скрывая этого. Но
чтобы это было возможно, приходится отказаться от старого мнения, что
воспитывать ребенка – значит, сражаться с его непослушанием. Если уж нам и
приходится с чем-то сражаться, так это с трудностями и проблемами ребенка (и
тогда мы с ним союзники) но главное – с нашими собственными «естественными»
реакциями, ожиданиями и привычками, наконец, с самим духом авторитарной
культуры, в которой прожили вот уже три поколения родителей и учителей.
Преодолеть это «культурное» наследие в себе, пожалуй, самый тяжкий труд».
Теперь решайте сами, если ли в этой книге, что-то для Вас.
Оставьте свой комментарий
Авторизуйтесь, чтобы задавать вопросы.