КАК МЫ
ПРОГРАММИРУЕМ ДЕТЕЙ
Сорокалетняя женщина рассказывала, как однажды в
детстве ее строгая мама нарядила ее в новое платье и, отправляя гулять на
улицу, строгим голосом сказала: «Придешь грязная — убью!» Она пошла во двор и
сначала очень боялась сделать хоть одно неловкое движение, с ужасом
представляя, что с платьем может что-то произойти. Но потом во двор вышли дети,
началась игра.
Постепенно страх отпустил ее и она начала играть, как все дети. Но в процессе
игры кто-то толкнул ее в нелепой детской схватке. Она споткнулась, упала,
поднимаясь, наступила на край платья. Послышался треск ткани, и к своему ужасу
она увидела свое платье — измазанное, с оторванной оборкой. Ощущение ужаса она
запомнила на всю жизнь — она ведь была абсолютно уверена, что теперь мама ее
убьет. Она начала плакать, и плакала так отчаянно, что другие мамы,
находившиеся во дворе, собрались вокруг нее и наперебой начали успокаивать. Но
ничего не помогало — потому что ребенок знал, что мама ее убьет.
Представь себе, какое потрясение испытала девочка, какой ужас она испытала
по-настоящему, если взрослые люди, поняв, отчего она так плачет, даже не стали
ее уговаривать, чтобы она успокоилась, а стали искать выход из ситуации. Ее
привели домой к одной из женщин, где платье сняли, постирали, прогладили, чтобы
высушить. Затем ее повели на соседнюю улицу, где находилось ателье мод. Там
женщины объяснили ситуацию работникам ателье — и оторванную оборку пришили так,
что и следа не осталось. И только после того, как девочка убедилась, что ничего
не заметно, она успокоилась.
Дети принимают все всерьез, они нам верят. Мы для них — значимые люди. Поэтому
наше мнение, оценка, которым они верят, как безусловной правде о них, звучит
для них иногда как приговор. Особенно если мы говорим им это часто, указывая им
на какие-то их качества, умение или неумение. Они нам действительно верят. И
считают наше мнение о них — конечным, как диагноз, который мы им ставим. Одна
мама говорила печальным голосом, обреченно:
— Стихи запоминает плохо. Памяти совсем нет!
Как легко и бездумно родители ставят свои диагнозы, обрекая ребенка именно на
подтверждение этого диагноза.
— Но оттого, что вы говорите это своему ребенку, он не станет лучше запоминать,
— каждый раз приходилось мне говорить. — Наоборот, благодаря вам он уже знает,
что он плохо запоминает, что памяти у него нет… Он принимает это как конечный
вывод о нем…
Мы сами лишаем наших детей возможностей роста, раскрытия каких-то способностей,
ставя такие «диагнозы». Женщина удивлялась каждый раз, видя рисунки внука, —
долгое время он рисовал настоящие «каляки-маляки», какие рисуют малыши, а не
дети его возраста. Его ровесники в детском саду рисовали уже развернутые
картины, показывая даже перспективу, масштаб, отражая мимику лиц, — он же рисовал
человечков по принципу — точка, точка, два кружочка, ротик, носик, огуречик… Я
понимала — какие-то мозговые структуры еще не сформированы, поэтому он так
примитивно и «неправильно» для его возраста рисует. И никто из нас, взрослых,
не говорил — не умеешь ты рисовать… Прошло время, и как-то незаметно для всех
нас — ребенок вдруг стал рисовать, стал передавать и перспективу, и масштаб, и
выражения лиц. Просто — никто не поставил ему «окончательный» диагноз, лишив
его перспективы уметь рисовать.
(Сколько раз, предлагая взрослым людям нарисовать что-то, нужное в процессе
каких-то упражнений, я слышала: я не умею рисовать! — «Откуда ты это знаешь? —
спрашивала я. — Кто тебе это сказал? Ты просто начни — и ты не сможешь не
уметь! Не умеют только те, кто знает, что не умеет и уже не пробует…» И
действительно, иногда в течение нескольких дней тренинга люди начинают уметь
рисовать! Потому что просто отменяют «диагноз», поставленный им в детстве.)
Часто именно наши родительские «диагнозы» приводят к более тяжелым
последствиям, чем умение или неумение что-то делать. Наши мнения и оценки
иногда приводят детей к тревожности, к неверию в себя, к опусканию рук, к
обреченности. Даже наше невинное казалось бы: «Ну и что ты натворил? Что ты
сделал, я тебя спрашиваю!» сказанное трагичным голосом по поводу не такого уж
значимого поступка ребенка, вызывает у него ощущение, что произошло что-то
страшное. Иногда, опять же, даже не желая этого, мы вызываем в ребенке ощущение
непоправимости случившегося, обреченности оттого, что он натворил то, что
нельзя изменить!
И это может привести к настоящей трагедии (и такие случаи бывают!) — к
самоубийству ребенка, когда он не может жить под грузом собственной вины и
плохости, внушенной ему, пусть и неосознанно, не специально, такими вот
карающими родителями. Мы как бы приговариваем ребенка к какому-то определенному
поведению, сообщая ему о конечности своих выводов о нем и его поступках.
Многие взрослые люди рассказывали о том, как «преследуют» их и во взрослой
жизни такие вот «приговоры» родителей. Как мамино замечание, повторенное много
раз в детстве: «Господи! Ну что это за наказание такое!» — долгие годы вызывало
в человеке чувство вины, неуверенности в себе, даже боязнь строить серьезные
отношения с партнером. Действительно — кому надо такое наказание! Зачем собой —
таким — портить людям жизнь? Как мамино «пророчество»: «Ничего путного из тебя
не получится!», сказанное за детские шалости и непослушание — преследовало
человека всю жизнь.
И в ситуации любой неудачи, такой естественной для любого человека,
проживающего свою жизнь, эти слова всплывали в голове как приговор — говорила
же мама, ничего путного из меня не получится… Как «пророчество»: «По такому
хулигану, как ты, тюрьма плачет!» — сбывалось в самом реальном смысле — рано или
поздно человек попадал в тюрьму. (И сколько их, попавших в тюрьмы, в детстве
были запрограммированы родителями, поставившими своим детям такой страшный
«диагноз»!)
Осознавая наши пророческие, «творческие» способности, мы должны понять —
ребенок не должен узнавать от нас о таких вот бесперспективных сценариях его
жизни! Любить ребенка и значит - научить его в любой ситуации, при любом
неуспехе или неудаче видеть перспективу, верить в себя, искать и находить выход
из любой ситуации. Согласись, ты, как взрослый человек, живущий взрослой
жизнью, знаешь, как это важно. Как важно не опускать руки в любой ситуации. Как
важно верить в то, что все обязательно будет хорошо… Но для этого — нам нужно
дать возможность ребенку увидеть выход, «неконечность» любого факта, поступка.
Помочь ему осознать, что все может измениться, что у него есть силы исправить
ошибку, стать лучше, сильнее. Ведь мы, взрослые, знаем, что все меняется, что
все «не конечно». Именно этим знанием нам и нужно поделиться. Об этом нам им
нужно рассказать. И никто кроме нас не расскажет нашим детям, что у них есть
возможность остаться хорошими даже после плохих поступков. Может быть, это одно
из самых важных представлений, которые мы должны сформировать у наших детей,
которые действительно поддержат их в жизни. За которые они будут нам
по-настоящему благодарны.
А для этого — нужно опять же, помочь ребенку осознать причину своих поступков —
так легче будет понять, как изменить ситуацию, где найти выход. А для этого,
опять же нам нужно иметь свой добрый взгляд на ребенка. Как на хорошего
ребенка, а не как на преступника, по которому уже тюрьма плачет!
Вот в этих объяснениях и вере в хорошего ребенка, у которого, даже если он
совершит плохой поступок, остается перспектива исправиться и остаться хорошим
человеком — и есть настоящее выражение любви! Ребенок кусается — надо сказать
ему, что он скоро вырастет и перестанет кусаться. Что все маленькие дети
кусаются, но потом все перестают. Ребенок взял чужую вещь — потому что еще мал
и не может противиться своим желаниям. Но он обязательно вырастет и узнает, что
у каждого человека есть свои вещи и их брать можно, только спросив, разрешит ли
этот человек взять принадлежащую ему вещь. И он обязательно научится этому и
вырастет честным человеком. Ребенок подрался, так отстаивал себя. Но со
временем он поймет, что отстаивать себя можно не только дракой. Он научится
договариваться, он научится выбирать себе друзей, с которыми не придется
драться. Ребенок нагрубил взрослым, но он обязательно научится вести себя так,
чтобы не обижать других людей, чтобы не срывать на них свое настроение. Все это
приходит с возрастом.
Ребенок должен узнать, что он — нормальный. Что он — «такой». Просто — он
чему-то еще не научился, что-то совершил необдуманно. Но у него есть возможность
исправить все свои ошибки. У него есть возможность перемен. Мы должны помочь
детям осознать, что все меняется. Что его застенчивость со временем пройдет,
что друзья у него обязательно появятся, что «двойку» он обязательно исправит,
что после «безответной» любви — обязательно придет другая, что жизнь никогда не
кончается, пока ты жив…
Вот почему, опять же, нам, взрослым, — так важно помнить себя маленькими. Нам
нужно сказать нашим детям, что мы понимаем их, потому что сами в детстве —
иногда брали чужое или обманывали, дрались или получали двойки. Но из нас
выросли хорошие, нормальные люди. Мы для наших детей должны быть образцами
перспективы в жизни. Вот почему нам нужно помнить свое детство и говорить с
нашими детьми о своем детстве. О любви, которая кончилась у тебя так печально,
о твоих переживаниях, которые прошли со временем. О твоей робости, которая
прошла со временем. О твоих ссорах со сверстниками, с которыми ты потом
помирился. Помнить об огромнейшей СИЛЕ СЛОВА, а РОДИТЕЛЬСКОГО СЛОВА в особенности.
И какие бы ситуации ни возникали в жизни - научите своих детей: Всегда есть
место переменам к лучшему!
Оставьте свой комментарий
Авторизуйтесь, чтобы задавать вопросы.