Как научиться слушать своего ребенка

"Как слово наше отзовется…"

Конструирование Я-высказывания.

Когда мы общаемся с ребенком, то часто не задумываемся, как воспринимаются наши слова. Между тем, ребенок воспринимает слова не совсем так, как взрослый. Иногда фраза, случайно брошенная родителями, создает целую программу на всю жизнь, часто не самую успешную.

Родительские установки и возможные последствия от этого.

Родительские директивы	Что "слышит" ребенок	Возможные последствия
"Глаза бы мои тебя не видели", "Не нужен мне такой ребенок", "Ты неблагодарный"	Я вечный должник своих родителей, я источник их бед. Лучше бы я умер, это избавит их от всех проблем.	Вызывает чрезмерно сильную эмоциональную зависимость от матери, что провоцирует ребенка на негативное поведение, на специальную провокацию родителей. В отдельных случаях вызывает стремление нарушать законы.
"Что ведешь себя, как ребенок", "Пора стать самостоятельнее"	Я не должен быть ребенком, надо быть взрослым.	Подавляются естественные детские потребности, необходимые для нормального развития. Став взрослым, такие люди с трудом расслабляются и не могут полноценно отдохнуть, что приводит к периодическим нервным срывам.
"Как ты смеешь злиться", "Не бойся собаки, она не кусается", "Не сахарный – не растаешь"	Не надо чувствовать, проявление эмоций – это плохо.	Такие люди страдают психосоматическими заболеваниями. Не умеют осознавать и выражать эмоции, что приводи к конфликтам. Очень часто эти люди склонны "запускать" свои болезни в силу низкой чувствительности. Часто страдают ожирением, так как у них слабо проявляется чувство насыщения.
"Мы не смогли получить образование, но отказываем себе во всем, чтобы ты закончил институт", "Не пробуй делать, это у тебя не получится"	Не надо стремиться к успеху в жизни, все равно ничего не получится. Нельзя быть лидером, это плохо.	Такие люди вырастают безынициативными, хотя и трудолюбивыми. Творческие способности у этих людей задавлены. Они избегают всякой ответственности.
"Никому не доверяй", "Все люди обманщики", "Верь только мне"	Никому нельзя верить. Мир чрезвычайно опасен.	Взрослые, получившие такую директиву в детстве, имеют серьезные трудности в общении, и особенно в интимных отношениях. Подозрительность мешает этим людям не только в личной жизни, но и в налаживании деловых контактов.
"Будь похожим на…". "Стремись к идеалу", "Почему твой друг может, а ты – нет?"	Я хуже других, а надо быть лучше всегда и везде.	Став взрослым, такой человек постоянно не удовлетворен собой и считает это нормальным. В стремлении превзойти других не знает границ, а постоянный внутренний конфликт порождает неврозы.

Как же общаться с ребенком, чтобы родительские установки не нанесли вред его развитию? Самое эффективное средство общения с ребенком – конструирование Я-высказывания.

Я-высказывание или обратная связь – это сообщение о чувствах, которые человек испытывает по отношению к поступку другого человека.

Обратная связь должна быть

-         личной (то есть начинаться со слов "я", "мне");

-         содержащей высказывания о чувствах говорящего (нравится, не нравится, я потрясен, мне неприятно);

-         безоценочной (в ней не должно содержаться оценки ("хорошо", "плохо", "молодец", "глупость" и т.п.);

-         конкретной (должна быть направлена на конкретное поведение, которое вызвало чувства);

-         конструктивной (направленной на то, что можно исправить);

-         неотсроченной (дается в тот момент, когда возникли чувства);

-         честной (содержать высказывания о реально возникших чувствах).

То есть высказывание должно выглядеть примерно так:

"Мне неприятно видеть, как ты ведешь себя за столом".

Высказывание следует произносить спокойным тоном (тон содержит около 70% информации), глядя в глаза тому, кому оно предназначено. Формулировать Я-высказвания следует и по поводу возникновения положительных эмоций, и по поводу отрицательных.

Как научиться слушать своего ребенка

Причины трудностей подростка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями – наказать, научить, направить – ему не поможешь. Психологи нашли верный способ помощи – "помогающее слушание" или "активное слушание".

"Уметь не только слушать, но и слышать другого человека".

Когда люди слышат друг друга, они многое понимают и открывают для себя.

Притча "Почему люди кричат".

Один раз учитель спросил у своих учеников:

- Почему, когда люди ссорятся, они кричат?

Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя. В конце - концов он объяснил:

- Когда люди не довольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем дальше отдаляются и тем громче кричат.

А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому что их сердца находятся очень близко и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит? – продолжал Учитель. – Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви. Бывает, даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов".

Учитель, конечно, имел ввиду не только взаимоотношения между мужчиной и женщиной. Всем известно, что друзья порой понимают друг друга с полуслова. И если переходят на крик то от недопонимания.

Алан Гарнер и Алан Пиз "Язык разговора"

Разговаривая с кем-либо, мы слушаем лишь половину сказанного, слышим лишь половину прослушанного, а запоминаем лишь половину последнего.

Из 100% сказанного

50% мы слушаем

25% мы слышим

12% мы запоминаем.

Другими словами, мы слышим лишь то, что хотим услышать, и видим лишь то, что хотим увидеть.

"Активное слушание", "Поставь себя на место другого".

Фриц Перлс, основатель гештальт-терапии, замечал: "Картина мира формируется в нашем сознании не автоматически, а избирательно. Мы не видим: мы смотрим, ищем, разыскиваем нечто. Мы не слышим все звуки мира: мы слушаем".

В результате всех перечисленных причин посланное вам сообщение может существенно отличаться от того, как вы интерпретировали его по полученным сигналам. Ваше впечатление очень часто даже не имеет ничего общего с тем, что хотел сказать собеседник. Очень часто реплики собеседников трактуются неверно, хотя ни одна из участвующих в разговоре сторон не осознает, в чем ошибка. Вот почему умение слушать активно так важно. Вместо того, чтобы воображать, что вы правильно понимаете собеседника и верно реагируете, это средство даст вам уверенность в том, что вы расшифровываете послания, полученные вами в разговоре, достоверно и точно.

Если вы слушаете активно, то помимо всего прочего создаете у вашего собеседника ощущение, что его слова важны и интересны для вас. В результате он чувствует, что вы его слушаете, а вы можете либо подтвердить свои впечатления, либо прояснить неясные моменты.

Чтобы быть активным слушателем, вы постоянно должны задавать себе вопрос: "Что он чувствует? Что он пытается мне сказать. Постараться поставить себя на место человека".

Ребенок часто что-то пытается сообщить нам, но мы глухи, не умеем расшифровать это сообщение. Его поведение кажется нам вызывающим. Между тем, во всех случаях, когда ребенок обижен, расстроен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, ему надо дать понять, что вы знаете о его чувствах. Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему мнению, чувствует ваш ребенок, желательно назвать по имени его чувство или переживание. Помните, что называние чувства приводит к тому, что с этим чувством можно работать: анализировать, трансформировать.

На практике это выглядит так. Ребенок кричит: "Я больше не надену эту шапку". Мама спокойно, но заботливо отвечает: "Я понимаю, что эта шапка вызывает у тебя раздражение".

После этого ребенок обязательно изменит тон, с ним уже можно будет обсуждать эту проблему.

Конечно, более привычная реакция в этом случае такая: "Перестань капризничать, у тебя нормальная шапка".

Но таким критическим замечанием родитель сообщает ребенку, что его переживания не важны, они не принимаются в расчет, он лишает ребенка сочувствия.

При активном слушании полезно соблюдать следующие правила:

1. Всегда поворачивайтесь лицом к ребенку, когда говорите с ним, отрывайтесь от дел. Если можно присядьте напротив него, притяните его к себе и т.д. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза – самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы слушать.

2. Если ребенок испытывает сильные эмоции, не следует задавать ему вопросы: вопрос не отражает сочувствия. Просто выразите понимание, на первом этапе этого достаточно.

3. Желательно, чтобы ваши высказывания были сформулированы в утвердительной форме. ("Ты очень расстроен".)

4. "Держите паузу". После каждой вашей реплики лучше помолчать: пауза помогает ребенку разобраться в своих чувствах.

5. Если вы затрудняетесь сразу определить чувство ребенка, просто повторите фразу, сказанную им. Например.

Сын говорит: "Я не буду больше дружить Петей".

Отец повторяет: "Не будешь больше дружить с Петей".

(Фраза воспроизводится как можно точнее.) Потом уже высказывается предположение о чувствах ребенка.

6. Следите за своей интонацией. Вы должны говорить искренне и по-доброму. Любая фальшивая нотка в голосе или попытки перевести все в шутку ухудшат эффект, ребенок закроется окончательно.

Активное слушание – хорошая школа для ребенка, так как она не только помогает ему разрешить проблему в данный момент, но и учит его самого быть внимательным к чужим проблемам.

Краткое описание документа:

Когда мы общаемся с ребенком, то часто не задумываемся, как воспринимаются наши слова. Между тем, ребенок воспринимает слова не совсем так, как взрослый. Иногда фраза, случайно брошенная родителями, создает целую программу на всю жизнь, часто не самую успешную.

Как же общаться с ребенком, чтобы родительские установки не нанесли вред его развитию?

Об этом моя следующая разработка.