Добавить материал и получить бесплатное свидетельство о публикации в СМИ
Эл. №ФС77-60625 от 20.01.2015
Инфоурок / Дошкольное образование / Другие методич. материалы / Как не избаловать ребенка? Манипуляции без конца...

Как не избаловать ребенка? Манипуляции без конца...



Осталось всего 2 дня приёма заявок на
Международный конкурс "Мириады открытий"
(конкурс сразу по 24 предметам за один оргвзнос)


  • Дошкольное образование

Поделитесь материалом с коллегами:

Манипуляции без конца


Каким же образом эти милые, ласковые, нежные и добрые существа манипулируют нами? "Мама, мне было так плохо в саду! Я плакал, плакал весь день, никто не хотел играть со мной, воспитательница не пустила меня в туалет!" - рыдает кроха вечером, придя домой из сада. "Я бросила его, бессердечная, думаю только о себе, о работе, о карьере! Моему ребенку плохо, а я вновь и вновь отвожу его в сад!" - терзает себя мать. Не правда, ли, знакомая сцена?

Зареванный кроха возбуждает в матери чувство вины, после чего добивается своего - мать не отводит его в сад, оставляет дома (скрытый подтекст: если ты меня любишь, то не отдашь в этот гадкий сад!). Кроха добился своего - мама рядом. Каким образом? Эмоциональным шантажом, манипуляцией. Я плачу - маме стыдно, она чувствует себя виноватой - мама не отводит меня в сад (в спортивную школу, в гости к бабушке, в летний лагерь...). Скрытый подтекст действий матери, отказавшейся от своих планов, и здесь легко выявляем - мой ребенок самый лучший, а в саду (школе) их всех стригут под одну гребенку, никакого индивидуального подхода.

Я отнюдь не призываю отдавать в сад всех детей с рожденья, я хочу лишь обратить ваше внимание на то, чтобы разделять, когда у дитя есть серьезные причины для слез, и когда слезы вызваны желанием добиться своего. Жертвенность - она в природе родителей, порой, не замечая сами, мы приносим свою жизнь на алтарь другой жизни, которая в какой-то момент времени начинает казаться важнее нашей собственной. Не будь родитель изначально склонен к самопожертвованию на благо потомства, ему (потомству) было бы значительно сложнее заполучить жизненные блага - вечно находящуюся рядом мать в три года, мать, отказывающую себе в покупке новой одежды ради дитя - в 18 лет. А механизм воздействия в обоих случаях одинаков - эмоциональный шантаж, манипуляция. Не приносите свою жизнь в жертву, иначе однажды вам захочется (и вполне обоснованно) потребовать обратной жертвы от ребенка, а на ваше заявление: "Я ради тебя всем пожертвовала", - он вполне обоснованно может ответить: "Я тебя об этом не просил".

Среди первенцев и единственных детей в семье манипуляторов больше, чем в семьях с двумя и более детьми. Традиционно им достается больше родительского внимания, желания родителей прослыть демократичными и современными, прислушивающимися к малейшим пожеланиям со стороны обожаемого дитя, а так же в семьях, где родители слишком много работают и не уделяют ребенку достаточно внимания. Одной этой причины хватит, чтобы периодически испытывать чувство вины перед своим чадом. А сыграть на чувстве вины очень легко! "Мы всегда прислушиваемся к мнению и желаниям нашего ребенка", - даже в том случае, когда мать опаздывает на работу, а ребенок хочет и дальше ждать на остановке неизвестно где заблудившийся трамвай.

Как же мы взращиваем в своей семье манипуляторов? Наверное, слишком часто идем на поводу их упрямых капризов, почему-то принимая их слишком серьезно.

- Я пойду гулять в босоножках, - говорит двухлетка.
- Но на улице дождь, ты намочишь ножки.
- А-а-а, тогда я вообще не пойду гулять и буду здесь плакать!
- Хорошо-хорошо, одевай босоножки, только не плачь, а то будет истерика, как вчера...
- Отлично, мама боится моих криков!

Признайтесь себе, что и вы не раз шли на поводу у малыша, лишь бы избежать больших проблем. Мой собственный ребенок в 3 года катался по земле с дикими воплями, если я отказывалась купить ему очередную игрушку. Я паниковала и думала, что окружающие сочтут меня плохой матерью, которая во всем отказывает своему бедному сыночку. Вот как он требует игрушку, а мамке все равно! Потом я решила, что окружающие - они только зрители, а ребенок-то мой, и мне растить его и отвечать за него. И с истериками надо что-то делать. Перешагнув через крикуна, я пошла дальше. Он быстренько вскочил, обогнал меня и снова упал. Я перешагнула через него во второй раз. Покричав еще немного, он встал и побрел за мной.

Возьмите пятимесячного младенца: пока мать стоит рядом и развлекает его, он мил и улыбчив. Но стоит ей покинуть поле зрения, как младенец поднимает крик. Мать вновь подходит к кроватке и берет на руки. Младенец доволен. Пусть это и не манипуляция в чистом виде, но младенец понимает, чем он воздействует на своих родителей - криками или жалобным писком. Я не призываю оставлять в кроватях орущих младенцев, они имеют право, и даже им велено природой расти на руках родителей, но меня всегда умиляла эта маленькая младенческая хитрость.

Манипулятор - не всегда крикун. Он может ныть, угрожать, отказываться от пищи, не подчиняться разумным требованиям, но так или иначе всегда и во всем добиваться своего. Уступая незаконным требованиям, поддаваясь чувству вины, или уступая, потому что так вам проще, вы позволяете маленькому человечку ощутить над вами Власть. Он обучается новой модели поведения, основанной на шантаже и дающей мгновенный результат. С нашей стороны мы, родители, частенько тоже не прочь воспользоваться методом, дающим мгновенный результат: "Слезь с дерева, а то переломаешь себе ноги!" Угроза - тоже манипуляция. Не правильней ли было сказать: "Слезь с дерева, я за тебя беспокоюсь"?

Так как же сотрудничать с манипуляторами?

  • Во-первых, не подстраивайтесь под детей. Ребенок - это не глава семьи, это ее член, и родители тоже имеют свое законное право на территорию, отдых, самореализацию и т.д.

  • Общайтесь с ребенком на равных, не сюсюкая и не заискивая, не пытайтесь предугадать его желания. Если вы чувствуете, что начинается истерика и ситуация выходит из-под контроля, прекратите общение с ребенком и выйдите в другую комнату. Проявите настойчивость и терпение, подождите, пока он сам подойдет к вам. Некоторые дети рассматривают прерванный родителями бойкот как капитуляцию и продолжают истерику.

  • Разрешайте ребенку иногда набивать шишки на лбу - тогда ему легче будет понять, что маму лишний раз стоит послушаться, ведь шишка говорит, что в прошлый раз она оказалась права!




57 вебинаров для учителей на разные темы
ПЕРЕЙТИ к бесплатному просмотру
(заказ свидетельства о просмотре - только до 11 декабря)


Автор
Дата добавления 04.02.2016
Раздел Дошкольное образование
Подраздел Другие методич. материалы
Просмотров50
Номер материала ДВ-417223
Получить свидетельство о публикации

Включите уведомления прямо сейчас и мы сразу сообщим Вам о важных новостях. Не волнуйтесь, мы будем отправлять только самое главное.
Специальное предложение
Вверх