Как разговаривать с ребёнком в ситуации школьного конфликта

Памятка для родителей

"Как разговаривать с ребенком в ситуации школьного конфликта"

     Скажите ребенку: “Мне предстоит нелегкий разговор с учителем и другими участниками конфликта, и я хочу быть к нему готовым, поделись со мной, объясни, как все было”. Когда ребенок представит свою версию, спросите его: “А что мне расскажет другая сторона – мальчик, с которым ты подрался?”.

     Избегайте вопросов о причинах поведения ребенка – спрашивайте о том, как было бы лучше поступить в данной ситуации, и почему этого не произошло. Цель вопроса “Как по-другому, лучше, мог бы быть разрешен конфликт?” – прояснить ожидания ребенка. Если же вы спросите: “Можно ли было избежать конфликта или не доводить дело до драки?”– ребенок ответит отрицательно.

      С чего начался конфликт? Не спрашивайте: “Кто первый начал?” – ребенок будет вынужден оправдываться.

      Не спрашивайте: “Почему это случилось?” – далеко и не у каждого взрослого есть ответ о причинах того или иного конфликта, тем более, причина конфликта – зачастую предмет интерпретации.

      Уточняйте ответы ребенка о конфликте: “Правильно ли я понял, что конфликт начался, когда ты… (разговаривал, решил, хотел, думал)” – обращайте внимание на то, какие глаголы употребляет ребенок. Например, если ребенок сосредоточился на своем видении ситуации и постоянно употребляет такие фразы, как: “Я не думал”, “Даже не знал”, “В мыслях не было”, – значит, он стремится огородить себя от признания своих промахов и ошибок. Имеет смысл “переключить” ребенка, начав спрашивать о его желаниях, тем самым вызывая на откровенность: “А к чему ты стремился в этой ситуации?”, “Чего ты хотел?”, “Чего тебе меньше всего хотелось?”. Постарайтесь не оценивать намерения и желания ребенка как плохие или хорошие, пусть он сам их оценит как адекватные или не адекватные ситуации.

        Также постарайтесь проработать переживания ребенка – его гнев, страх, обиду. Каким бы ни был болезненным опыт конфликта, – разбирая ситуации, ребенок научается понимать свои чувства. Спрашивайте и о самих переживаниях, и о том, как ребенок их выразил: “Какое определение лучше подходит: ты испугался, обиделся, разозлился?”. Такое обсуждение играет важную роль и в процессе развития у подростка навыков совладающего поведения – поэтому обсуждайте не только переживания, но и способы справиться с деструктивными формами поведения: “А что ты делаешь, чтобы преодолеть гнев?”, “А ты хотел бы вести себя по-другому? Как именно?”

       Одна из наиболее болезненных тем для обсуждения – позиция ребенка в ходе конфликта: проиграл он или выиграл, его престиж в подростковой среде вырос или упал и т. д. Далеко не всякий (независимо от возраста) готов обсуждать эту сторону конфликта. Если ребенок “проиграл” конфликт, и его статус понизился, вы можете ожидать гневных реакций и выплеска эмоций дома, возможно, зацикливания ребенка на конфликте.       Постарайтесь не преуменьшать значимость конфликта, но и не преувеличивать ее.   

       Обсуждайте с ребенком темы справедливости и ответственности за конфликт: “Как тебя наказали? Как бы ты, на месте педагога, наказал зачинщиков и участников конфликта?”

Выясняйте, какие неудовлетворенные потребности ребенка стоят за случившимся: хотел ли он признания, или был спровоцирован на конфликт и не смог удержаться.

Будьте внимательны к запросу ребенка в момент разговора: на получение или избегание помощи, поддержку и заботу, совместную деятельность и др. Старайтесь разнообразить формы совладающего поведения ребенка за счет изменения своего участия – например, поиграйте с ребенком или почитайте книгу (посмотрите фильм), сделайте вместе какую-то домашнюю работу. Освоив эти способы с вами, ребенок с большей вероятностью будет пользоваться ими самостоятельно.