Памятка для родителей
Конструктивное взаимодействию по вопросам развития личности Формирование
конструктивных взаимоотношений «родитель – ребёнок»
Детство
– это то, с чего начинается жизнь каждого человека. Это период, который
определён как самый яркий и важный этап в развитии личности.
На
сегодняшний день в семьях возникает всё больше проблем, связанных с вопросами
воспитания, коммуникации «ребёнок – социум», а также с возникновением
конфликтов в детско-родительских отношениях.
Многих
трудностей можно избежать, если с самого рождения строить воспитание ребёнка в
соответствии с возрастными возможностями и индивидуальной предрасположенностью.
Основные
причины конфликтов и непонимания между родителями и детьми:
1.Непослушание и упрямство ребёнка;
2.Его агрессия по отношению к другим детям или самим родителям;
3.Отсутствие культуры общения;
4.Небрежное отношение к своим вещам;
5.Отсутствие опрятности;
6.Рассеянность, отвлекаемость и т.п.
Причин много, но у ребёнка с нормальными предпосылками развития нежелательные
черты не возникают сами по себе. Все мы воспитываем детей в меру своего умения,
редко задумываясь, почему в некоторых ситуациях поступаем именно так, а не
иначе. Часто от родителей можно услышать: «У всех дети как дети, а у меня…». И
дальше они не стесняются в эпитетах: неряшливый, растяпа лентяйка, неуч (а то и
хуже – дубина). Навешивание ярлыков занижает самооценку ребёнка, и со временем
он действительно начинает им соответствовать. Часто самооценки детей являются
прямым отражением отношения к нему окружающих. Правило «не вешать ярлыков»
помогает поддержать в ребёнке веру в свои возможности, особенно на этапах
обучения чему-то новому. Детям необходимо говорить о поступке или поведении, но
никак не о его личности. Однако и недовольство действиями ребёнка не должно
быть систематическим, иначе оно перерастёт в неприятие его. Знание о том,
какими нас видят другие люди, является важнейшей ступенью в развитии
самосознания. Наиболее сильное влияние на развивающийся у ребёнка «Я-образ»
обычно оказывают его родители, поскольку именно они снабжают детей
определениями правильных и неправильных действий, образцами поведения и
оценками поступков. И всё это кладётся в основу собственных представлений
ребёнка.
Мы любим своих детей, и они любят нас. Но иногда мы перестаём понимать друг
друга. В поиске выхода из сложившейся ситуации мы не всегда находим подходящий.
На вопрос «Какая вы мама?» мамы часто отвечают: «Я очень заботливая, несмотря
на то, что я много работаю, мой ребёнок всегда накормлен, «выстиран»,
«выглажен», причёсан, я с ним уроки делаю». А на вопрос: «А как вы проводите с
ребёнком свободное время?» мамы удивлённо отвечают: «Я ведь уже сказала, что
очень забочусь о нём6 обстирываю, готовлю еду, делаю с ним уроки. Знаете,
сколько сейчас уроков задают? Иногда даже поговорить времени нет».
К сожалению, во многих семьях взаимодействие с детьми сводится только лишь к
совместному выполнению домашних заданий. Этого ли от нас ждут наши дети?
Чувствуют ли они себя любимыми? Важно отметить, что большое значение для
детско-родительских отношений имеет не количество, а качество времени,
проведённого вместе. Поэтому, даже если ваш день расписан по минутам, найдите
время поговорить с ребёнком или посидеть вечером у его кровати, почитать книгу.
А настоящий реванш возьмите в выходные дни.
Нередко
родители сталкиваются с проблемами, связанными с нежеланием ребёнка что-либо
делать: «Он не хочет сам одеваться», «Она у меня совсем не самостоятельная»,
«Она ждёт, пока я приду с работы, и только потом садится за уроки». Почему же
так происходит?
Часто детей лишают радости познания и собственных открытий, всё делая за них,
изначально опережая их стремления и желания, не давая проявиться их
потенциальным возможностям, их самовыражению. Он хочет сам что-то сделать:
поставить, снять, стянуть, достать и не только хочет, но и может, но мама всё
делает за него. Ребёнок же не находит применения своим умениям. Сначала потому,
что не дают взрослые, а потом привыкнув к бездеятельности. Самостоятельность не
развивается, любознательность гасится. Таким образом в ребёнке воспитывается
беспомощность, безынициативность, зависимость.
Американская писательница Эрма Бомбек говорила: «Ребёнок нуждается в вашей
любви больше всего именно тогда, когда меньше всего её заслуживает». И это
действительно так. Не бывает плохих детей – есть дети, которым плохо! И
негативным поведением ребёнок говорит взрослым о том, что ему плохо. А к
плохому поведению приводит отсутствие тёплых, доверительных, уважительных
отношений.
Плохое поведение имеет определённые цели:
Требование
внимания или комфорта;
Желание
заявить о себе, неповиновение (если взрослый не учитывает интересов ребёнка);
Демонстрация
своей несостоятельности, когда взрослый навешивает ярлыки: «Если я плохой (ая),
значит, я буду вести себя так».
У
родителей широко распространены установка на всегда послушного ребёнка и
стремление добиваться постоянного превосходства своего ребёнка над другими, что
приводит к завышению требований, предъявляемых к детям. «Хочу, чтобы ты всегда
слушался» - такое нереальное требование часто скрывает за собой бессознательный
страх родителей перед неспособностью справиться со сложной ситуацией либо с
собственными эмоциями при неизбежных разногласиях.
Большинство родителей обращается к психологу с целью получения чёткой программы
действий, по аналогии с рекомендациями врача. Они хотят получить «таблетку»,
благодаря которой ребёнок «вылечится». Многие родители считают, что от них не
потребуется личного участия в развитии собственного ребёнка. Однако их ждёт
разочарование, поскольку многие вопросы они всё-таки должны будут решить
самостоятельно. Личность ребёнка формируется в семейной структуре и под
воздействием межличностных взаимоотношений в семье.
Чтобы выстроить конструктивные, гармоничные, комфортные взаимоотношения,
родители не должны:
·
Отказываться от объяснений – перед тем, как что-то запретить,
необходимо объяснить, почему;
·
Вспоминать прошлое («А вот в прошлом году…») – следует
разобраться, прояснить ситуацию и забыть о ней;
·
Указывать ребёнку на его схожесть с родственниками («Весь в отца
(мать)»);
·
Подчёркивать минусы, неудачи ребёнка – уместно сказать: «Ничего,
ты можешь лучше, я верю в тебя»;
·
Игнорировать ребёнка.
Хороший
помощник в гармонизации детско-родительских отношений – юмор. Смейтесь вместе с
ребёнком, подмечайте забавные стороны во всём, что с вами происходит. Только не
иронизируйте – ребёнок ещё недостаточно опытен, чтобы понимать подтексты. Всю
информацию, эмоции, чувства дети воспринимают буквально.
Советский педагог Василий Сухомлинский писал: «Ребёнок не может жить без смеха.
Если вы не научили его смеяться, радостно удивляясь, сочувствуя, желая добра,
если вы не сумели вызвать у него мудрую и добрую улыбку, он будет смеяться
злобно, смех его будет насмешкой».
Существует ряд факторов, влияющих на возникновение проблем в
детско-родительских отношениях:
v.
Стили родительского поведения;
5.
Количество детей в семье;
5.
Возрастная разница между детьми;
5.
Характер детских взаимоотношений;
6. Применяемые
в семье меры дисциплинарного воздействия;
5.
Структура и условия жизни семьи;
5.
Полная семья или нет;
5.
Незнание взрослыми возрастных особенностей детей.
Эти
факторы, конечно же, накладывают серьёзный отпечаток на развитие ребёнка. У
всех родителей в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребёнка ставит
в тупик. А случается, что родители сами, применяя радикальные методы
воспитания, делают что-то такое, из-за чего им становится стыдно. Никто не
застрахован от ошибок. Но в воспитании, как и в других сферах социальной жизни,
осознание опыта чужих ошибок даёт возможность избежать собственных.
Доказано, что потребность в любви, принадлежности, то есть нужности другому,
одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ребёнок, который постоянно
слышит, что у родителей нет на него времени, будет искать родственные души
среди других людей. А родители, несмотря на затраченные усилия, станут ему
чужими. Поэтому, даже если ваш день расписан буквально по минутам, найдите время,
чтобы поговорить с ребёнком, расспросить, как прошёл его день, рассказать, как
вы провели свой. Тем самым вы покажете ребёнку, что он и то, что с ним
происходит, вам небезразлично. А рассказ о себе разовьёт в вашем ребёнке
способность к эмпатии (понимание эмоционального состояния другого человека,
сопереживание). Но гораздо важнее слов ваше отношение. Для ребёнка важно, когда
родители принимают и любят его такого, какой он есть, выражают
заинтересованность его делами, хвалят его, говорят комплименты, ни с кем его не
сравнивают. Он должен знать, что взрослые его всегда поддержат.
Избегайте общаться с ребёнком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к
плите или раковине с посудой, смотря телевизор, читая газету, сидя, откинувшись
на спинку кресла или лёжа на диване. Помните, что родители – самые близкие и
родные для ребёнка люди. Выслушать своего ребёнка так, чтобы он и в дальнейшем
делился с вами своими мыслями и проблемами, непросто. Искренний интерес, не
очерченное никакими рамками время общения и сердечное внимание помогут вам
вникнуть во все детские дела и заботы, а детям – почувствовать, что их любят и
уважают.
Десять
фраз, которые нельзя говорить ребёнку
Есть
такие слова, говорить которые детям категорически воспрещается! Внимательно
прочтите и запомните…
1. Видишь,
у тебя ничего не получается – дай я сделаю!
Такие
фразы заранее программируют ребёнка на неудачу, вселяют в него неуверенность.
2. Возьми,
только успокойся!
Ребёнок
понимает: нытьём и капризами можно добиться всего.
3. Ещё
раз такое увижу – ты у меня получишь!
Дальше
угроз дело не доходит, и все гневные обещания так и остаются словами. А значит,
очень скоро они перестают действовать.
4. Быстро
перестань!
Ребёнок
обижается, чувствуя себя абсолютно бесправным и…начинает протестовать.
5. Ты
должен понимать, что…
Тоска
в глазах ребёнка и желание как можно быстрее оказаться от родителей как можно
дальше.
6. Мальчики
(девочки) так себя не ведут!
Постоянно
повторяя эти слова, родители прививают ребёнку определённые стереотипы. А это –
определённые комплексы во взрослой жизни.
7. Не
расстраивайся из-за ерунды!
Если
родители не понимают важности и серьёзности проблемы, то в следующий раз
ребёнок и рассказывать ничего не будет.
8. Побереги
своё здоровье!
Нельзя
спекулировать своим здоровьем. Рано или поздно всё это перестаёт восприниматься
всерьёз.
9. Нет,
этого мы не купим – денег нет!
Конечно,
сказать это проще, чем объяснить, почему не стоим покупать всё подряд. А
ребёнок понял лишь одно – у папы с мамой мало денег…
10. У
всех дети как дети, а ты…
«Всё
не как у людей», «горе луковое», «наказание моё», «неряха», «растяпа» -
подобные ярлыки понижают самооценку, и ребёнок действительно начинает им
соответствовать.
Оставьте свой комментарий
Авторизуйтесь, чтобы задавать вопросы.