Добавить материал и получить бесплатное свидетельство о публикации в СМИ
Эл. №ФС77-60625 от 20.01.2015
Свидетельство о публикации

Автоматическая выдача свидетельства о публикации в официальном СМИ сразу после добавления материала на сайт - Бесплатно

Добавить свой материал

За каждый опубликованный материал Вы получите бесплатное свидетельство о публикации от проекта «Инфоурок»

(Свидетельство о регистрации СМИ: Эл №ФС77-60625 от 20.01.2015)

Инфоурок / Школьному психологу / Конспекты / Конспект родительского собрания для родителей подростков (7- 8 класс) по теме: «Наши дети повзрослели, а мы это проглядели»
ВНИМАНИЮ ВСЕХ УЧИТЕЛЕЙ: согласно Федеральному закону № 313-ФЗ все педагоги должны пройти обучение навыкам оказания первой помощи.

Дистанционный курс "Оказание первой помощи детям и взрослым" от проекта "Инфоурок" даёт Вам возможность привести свои знания в соответствие с требованиями закона и получить удостоверение о повышении квалификации установленного образца (180 часов). Начало обучения новой группы: 28 июня.

Подать заявку на курс
  • Школьному психологу

Конспект родительского собрания для родителей подростков (7- 8 класс) по теме: «Наши дети повзрослели, а мы это проглядели»

Выбранный для просмотра документ Приложение 1.doc

библиотека
материалов

Приложение 1


КАК СТАТЬ ИДЕАЛЬНЫМ РОДИТЕЛЕМ ПОДРОСТКА


  1. Жизнь в семье с подростком похожа на парный танец со сменой ролей. Вы выступаете то в роли ведущего, то в роли ведомого, то в роли авторитета, то в роли «чайника», ничего не понимающего в современной молодёжной субкультуре. Причём роли эти — не маски (главное — ничего не «играть»), а реальная готовность родителя адаптироваться к постоянно меняющейся ситуации и настроению, гибкая позиция по отношению к мнениям и взглядам собственного ребёнка и уважение к ДРУГОЙ отдельной личности.

  2. Вам придётся признать, что период «непререкаемого авторитета родителей» больше никогда не вернётся, поэтому перестаньте командовать и руководить. Это — абсолютно проигрышная стратегия взаимоотношений с любым подростком. Попытайтесь заново «заслужить» былой авторитет. На этом пути необходимо руководствоваться тем, что ребёнок больше не верит абстрактным словам и декларациям, он АНАЛИЗИРУЕТ Ваши действия, стратегии, статус.

  3. Попробуйте не только слушать ребёнка, но и наблюдать за его реакциями. Подчас его поза, жесты и мимика лучше говорят о его состоянии, чем привычный вербальный (словесный) подростковый протест. Задавайте себе вопрос: «ПОЧЕМУ он так неадекватно реагирует?», «Что я могу сделать, чтобы сгладить противостояние?». Поверьте, он не хочет бороться, он хочет разобраться и приглашает Вас последовать за ним.

  4. Не планируйте конкретного результата «воспитательного воздействия», и не зацикливайтесь на нём. Он всё равно будет другим. Ведь это ПАРНЫЙ танец взаимоотношений (см. п. 1). Вы задумывали одно, а получилось совсем другое — радуйтесь. Ваш ребёнок избавил Вас ещё от одного стереотипа. Таким образом, он способствует Вашему личностному росту, провоцируя спонтанность реакции.

  5. Помните, что одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, порой не очень оправданном, продиктованном желанием самоутвердиться. Если Вы ещё этому не научились, время пришло. Не бойтесь рисковать вместе с ребёнком, но на своей территории. Чем более настойчивы и находчивы Вы будете в своём желании опробовать НОВЫЕ способы взаимодействия с ребёнком, тем скорее Вы начнёте говорить с ним на одном языке. Главное, сделать так, чтобы подросток не переставал удивляться Вашей изобретательности.

  6. Сохраняйте чувство юмора и пытайтесь передать ребёнку хотя бы небольшую часть своего оптимизма. Дело в том, что все происходящие с ним изменения как физические, так и духовные, Ваш подросток воспринимает очень трагично. Если Вы сами тоже начинаете застревать на анализе и разборе детских проблем и перспектив их разрешения, то ситуация дома становится похожей на непрерывное производственное совещание. Для того, чтобы лучше увидеть ситуацию, отстранитесь от неё и попробуйте посмотреть на неё с изрядной долей юмора. «Большое видится на расстоянии», желательно с более лёгких и оптимистичных позиций. Не стоит шутить над эмоциями подростка, гораздо эффективнее иронизировать над самой ситуацией. Шутка поможет немножко разрядить обстановку.

  7. Старайтесь «фильтровать» информацию, поступающую к Вам из СМИ и литературы по проблемам подросткового возраста. Во-первых, она сама далека от идеала в плане глубины анализа. Во-вторых, хорошим тоном публикаций последних лет стали «страшилки». Поверьте, что далеко не всё, что Вы прочли, относится именно к Вашему ребёнку. Попробуйте, как бы, примерить прочитанное на него, и Вы увидите, что «костюмчик» не всегда приходится впору. Далеко не все «ужастики», которые случаются с подростками, обязательно должно произойти с Вашим ребёнком.

  8. Вспомните о тех семейных ценностях и традициях, которые существуют в Вашей семье. Проанализируйте, что из этого багажа стало общим для Вас и Вашего ребёнка, а где проходит очевидный водораздел. Это будет сопоставление и сравнение двух точек зрения на извечный ценностный вопрос: «Что такое хорошо, и что такое плохо?». Морально-нравственные и этические ценности нельзя механически передать, а уж, тем более, навязать, они формируются и становятся своими или остаются чужими в период всего детства. И если, какие-то, очень значимые для вас ценностные ориентиры, оказались для ребёнка в списке чужих, не хватайтесь за голову и не «пилите». Подумайте, не как рассказать и продекларировать, а как показать и убедить в преимуществах того или иного качества или свойства. Проанализируйте, что бы могли Вы позаимствовать у ребёнка, чему могли бы поучиться.

  9. Одно из главных стремлений подростка — стремление к самостоятельности. Но самостоятельность предполагает полную ответственность за себя и посильную за жизнь семьи. Основная проблема заключается в том, что подросток стремится к ответственности только там, где она ему выгодна. Ваша же задача научиться делиться своей ответственностью с ним и в других «маловыгодных», на первый взгляд, областях. Вам необходимо дать ему понять, что всё, что происходит в его жизни и в жизни семьи, происходит теперь не только благодаря Вам или по Вашей вине, как это было в раннем детстве, но и благодаря/вопреки его действиям.

  10. Подросток — не глина, да и Вы — не скульптор. К сожалению, Вам не под силу вылепить скульптуру «идеального» ребёнка, воплощающую все Ваши устремления, мечты, фантазии и амбиции, из реального сына или дочери. У него -совсем другое «идеальное Я». Ваша цель — помогать ему меняться и взрослеть, исходя из его реальных устремлений и целей.

  11. Помогайте ребёнку сделать конкретные шаги к его целям. Это — очень важно для самоопределения. Поскольку в подростковом возрасте цели глобальны, а возможности ещё немножко отстают, то его «идеал» так и может остаться в области мечтаний о несбыточном. Помогите ребёнку поверить в свои силы, и, если это необходимо, разработайте вместе стратегию достижения результата. Помните, что ведущая роль в подобной работе и ответственность за неё принадлежит ему, Вы — лишь «аксакал», способный поделиться собственным опытом по запросу ребёнка.

  12. Подростковый период — это настолько интенсивный этап изменений в жизни ребёнка, что он поглощает его целиком. Дайте возможность подростку почувствовать непрерывность жизни и непрерывность изменений и саморазвития, а данный этап лишь как ещё одну, возможно, самую сложную и реальную, ступеньку к взрослой жизни. Покажите взаимосвязь и взаимовлияние детского жизненного опыта (прошлого), бурных изменений (настоящего), и самоопределения (будущего), ведь жизненный сценарий — это результат, объединяющий в себе все компоненты.

  13. Научите ребёнка не бояться собственных ошибок и относиться к ним как к, возможно, не самому приятному, опыту для последующего анализа. Банальное: «не ошибается только тот, кто ничего не делает» помогает это осознать. Желательно показывать опыт «падений и взлётов» на примерах из собственной жизни и жизни других значимых для ребёнка людей, а не на постоянном проговаривании и бесконечном «разборе его полётов».

  14. Обратите внимание подростка на то, что любому человеку свойственны внутренняя противоречивость, неоднозначность, конфликт желаний и мотивов поведения. Понятия добро/зло, неудачник/победитель, свобода/зависимость, воля/безволие, правда/ложь и т.д. подчас бывают столь относительны, неоднозначны и непостоянны, что каждая новая ситуация и в жизни взрослого человека требует их проверки, анализа, а иногда и полного пересмотра. Тогда с ними уже легче справиться, поскольку из ряда уникальных и личностных проблем они переходят в ранг универсальных. Позиция «все через это проходят» гораздо меньше уязвима и более защищена, чем позиция «я такой непоследовательный».

  15. Самопознание — прерогатива любого думающего и чувствующего человека, независимо от того, каков его возраст и статус. Связанные с этим чувства и эмоции, впервые возникшие — это только отправная точка, точка отсчёта на этом долгом, сложном, но таком захватывающем пути.


Выбранный для просмотра документ Родительское собрание для родителей подростков.doc

библиотека
материалов

Конспект родительского собрания для родителей подростков (7- 8 класс) по теме:

«Наши дети повзрослели, а мы это проглядели»


Цель: оказание родителям подростков помощи в понимании ситуации взросления их детей, обозначить трудности и причины их возникновения в процессе взаимодействия в системе «родитель-ребенок», оказание психолого-педагогической помощи и поддержки в виде рекомендаций, изложенных в памятке для родителей.

Материалы: классная доска, цветной мел, памятки по количеству родителей, ручки, листы формата А4 по количеству групп (3-4 шт).

1. Подростковый возраст – это результат взросления, роста и в т.ч. физиологических изменений ребенка: не только мышечный рост, изменение пропорций тела, но и гормональные изменения. Они в свою очередь ведут к проявлению ряда других изменений, а именно:

  • Статуса

  • Требований к ребенку со стороны взрослых

  • Прав, обязанностей и свобод (представлений ребенка об этом)

  • Исполняемых ролей (их становится больше)

  • Поведения

  • Личностных особенностей (интересы, характер и т.п.)

А какие изменения в это время происходят с родителями и их родительской позицией? (Никаких)

Родители с малых детских лет их чада привыкли его опекать, контролировать (ограничивать свободу передвижения), все за ребенка решать сами (ограничивать свободу выбора), требовать от него отчета о том, что он делал во время их отсутствия и т.д.

2. Все дело в том, что власть родителя над ребенком заканчивается с момента его рождения. Пока он был в утробе матери и некоторое время после рождения (до 1 года), вы решали за него. Как только он достигает возраста 1 года и приобретает способность передвигаться самостоятельно, родителю необходимо дать ребенку некоторую свободу и передвижения и выбора (в какие игрушки играть, куда ползти и что трогать, он решает сам и так познает мир). Здесь мы говорим о кризисе 1 года жизни. Вслед за ним приходит кризис 3 тел, когда ребенок становиться еще более взрослыми самостоятельным и теперь требует у родителей расширение границ соей свободы. Затем приходит кризис 7 лет, ребенок становиться еще более самостоятельным, идет в школу и нуждается в еще более широких рамках свободы выбора и действий. И, наконец, мы подходим к кризису подросткового возраста, когда границы свободы должны быть еще более расширены.

Но на деле мы имеем несколько иную картину развития ситуации. Дело в том, что дать ребенку свободу выбора и передвижения – значит доверять ему. А с этим у родителей есть некоторые трудности. Им кажется, что никто кроме них не знает что нужно их ребенку и как ему лучше. На самом деле, лучше них об этом знает сам ребенок.

Понятно, что, выбирая свой путь, он будет ошибаться, а родителям хочется оградить его от ошибок. И самый лучший способ – все контролировать самому и ограничить свободу выбора и передвижения ребенка до тех пор пока он не вырастет. Родители говорят: «Вот станешь взрослым, будет тебе 20 лет, будешь решать см, а пока ты маленький делай как я тебе говорю!» Но так родители лишают ребенка того, бесценного опыта, который он может получить, только самостоятельно принимая решения, и платя за свои ошибки. Ребенок привыкает, к тому что все решают за него и ответственность за эти решения тоже лежит на родителях, а когда он подрастает и ему 15 – 20 лет, родители, видя, что вырастили «мамсика» вдруг меняют свою позицию: «Все, хватит, ты уже взрослый. Теперь сам решай как тебе поступить!» У ребенка стресс, он не умеет ничего делать сам. Тогда в 15-20 лет он начинает заново учиться тому, чему он по хорошему должен был учиться с детства с 3-7 лет, постепенно учиться принимать решения и ответственность за них на себя. Но если в 3-7 лет это воспринимается ребенком не очень болезненно, то в 15-20 это неуспешности может привести к депрессии и неврозу

3. Итак, вернемся к тому, что родители практически не меняют своей родительской позиции относительно ребенка и требований к нему. Чтобы было нагляднее я предлагаю рассмотреть эту ситуацию в виде графика:

Как есть Как должно быть

hello_html_131ff40c.gifhello_html_49c3c7a3.png

Из первого случая (как есть) возможно 2 варианта продолжения развития событий:

hello_html_40135e96.gif

А)






Бhello_html_5aac4f80.gif)





4. С учетом всех вышеописанных изменений, которые происходят с ребенком в моменты возрастных кризисов (появление новых ролей, гормональные перестройки, чувство взрослости, смена ведущей деятельности, мотивов и интересов и т д.), ребенок пробует новые формы поведения и отслеживает реакции взрослых на это поведение. Если поведение находит подкрепление (оно может быть как положительным, там и отрицательным) то это поведение закрепляется. Если поведение не находит подкрепления со стороны взрослых, ребенок ищет другие формы поведения и все повторяется по кругу.

hello_html_m25cf7379.gif

5. Что же делать? Я предлагаю вам подумать об этом вместе. Для реализации практической части нашей встречи, вам необходимо разделиться на 3-4 команды, каждая из которых будет работать отдельно за своим столом.

А) Задача каждой из команд, вспомнить и кратко записать на листе формата А4 2 трудности (проблемные ситуации) во взаимодействии с ребенком-подростком, с которыми вы сами сталкивались. После записи каждой из ситуаций, нужно оставить приблизительно 8 – 10 см пустого места.

Б) После того, как первая часть задания выполнена, по часовой стрелке команды меняются своими листочками. Теперь задача каждой команды выработать ряд четких рекомендаций по решению этой ситуации и записать их ниже, под самой ситуацией.

В) Каждая команда по очереди зачитывает ситуацию и свои предложения по ее разрешению. Если у членов других команд, есть что добавить (или появились вопросы) им предоставляется слово.

6. Подведение итогов, завершение встречи. Каждый родитель получает памятку с рекомендациями. (см. Приложение 1)


Подайте заявку сейчас на любой интересующий Вас курс переподготовки, чтобы получить диплом со скидкой 50% уже осенью 2017 года.


Выберите специальность, которую Вы хотите получить:

Обучение проходит дистанционно на сайте проекта "Инфоурок".
По итогам обучения слушателям выдаются печатные дипломы установленного образца.

ПЕРЕЙТИ В КАТАЛОГ КУРСОВ

Автор
Дата добавления 07.10.2015
Раздел Школьному психологу
Подраздел Конспекты
Просмотров695
Номер материала ДВ-037943
Получить свидетельство о публикации
Похожие материалы

Включите уведомления прямо сейчас и мы сразу сообщим Вам о важных новостях. Не волнуйтесь, мы будем отправлять только самое главное.
Специальное предложение
Вверх