Конспект выступления на родительском собрании "Значение слов. Воспитывая детей, начинайте с себя"

ВОСПИТЫВАЯ ДЕТЕЙ, НАЧИНАЙТЕ С СЕБЯ

(родительское собрание)

Килякова Екатерина Сергеевна,

педагог-психолог  школы №103

г. Санкт-Петербург

Цель: создание условий для родителей

Задачи:

·         Познакомить родителей с проблемами, которые могут возникнуть в случае неправильно сказанных слов и способами замещения.

·         Вовлечь родителей в процесс анализа возможных трудностей из-за неправильно использованных слов.

·         Вооружить практическими советами и рекомендациями по наиболее успешным фразам в процессе общения с ребенком.

Контингент участников: родители, учителя детей, психолог.

Дата проведения: 

Время работы: 45-60 минут

Место работы: класс (столы расставлены по большему кругу)

Оборудование и материалы:

1.     Проектор

2.     Компьютер

3.     Видео ролик «Воспитывая детей, начинайте с себя!», «Иногда слово убивает мечту…»

Ход мероприятия

Наши дети – есть отражение того, что представляем собой мы сами, суть того, что мы им говорим и того, что им показываем. Родители – самые значимые и любимые для ребенка люди. Потому их слова сильно влияют на формирование детей, их восприятие мира и судьбу. 

Любая наша фраза не остается незамеченной ребенком, даже если это не видно сразу. Информация записывается у детей и на подсознательном уровне. Иногда взрослый говорит что-то такое, что воспринимается малышом несколько иначе, чем мы бы хотели. Такие вещи называются скрытыми негативными посланиями.

Что мы говорим: «Не плачь! Не распускай нюни!». Или: «Не хохочи так громко!».
Как это воспринимается ребенком: « Выражать эмоции – плохо!».
На что заменить: «Я понимаю твои чувства!».


Что мы говорим: «Мужчины не плачут. Хорошие девочки не шумят, а ведут себя тихо. Мальчики должны держать эмоции при себе».
Как это воспринимается ребенком: «Мужчина не должен показывать, что он чувствует. Женщина должна быть безропотной жертвой».
На что заменить: « Если ты выразишь свои чувства, я пойму тебя лучше».

Что мы говорим:«Я сама это сделаю. Перестань!».
Как это воспринимается ребенком: «Ты не можешь. Я в тебя не верю!».
На что заменить: «Я точно знаю, что ты сможешь! Я верю в тебя!».

Что мы говорим: «А вот Маша – умница. Она умеет, не то, что ты!».
Как это воспринимается ребенком: «Маша – намного лучше тебя. Ты – плохой!». Ребенок чувствует, что его сравнивают с другими. Итог сравнения – не в его пользу.
На что заменить: «Я люблю тебя, что бы ты не делал. У тебя есть масса своих талантов!».
В каждом разговоре с ребёнком взрослые показывают своё отношение к нему. В это время ребёнок ощущает, насколько он любим и значим для своих родителей, как они относятся к нему. И со временем из этих скрытых родительских сообщений и отношений у ребёнка складывается самооценка, а также формируется характер, самоуважение и человеческое достоинство. А от этого зависит успешность его настоящей и будущей жизни

Видео ролик «Воспитывая детей, начинайте с себя…»

 «Ребенок-статуя»

(Используются фразы родителей, выражающие агрессию, нетерпимость к ребенку).

1 фраза:               «Перестань глазеть»    –        (завязать родителю глаза)

2 фраза:               «Закрой свои уши»       –        (завязать уши)

3 фраза:               «Закрой рот»                –        (завязать рот)

4 фраза:               «Убери руки»               –        (связать руки)

5 фраза:               «Стой смирно»             –        (связать ноги)

6 фраза:               «Перестань реветь»      –        (перевязать живот)

Психолог:

После всего мы продолжаем «воспитывать» своих детей, читая нотации. А ведь ребенок в таком состоянии уже ничего не воспринимает. Он хочет одного: освободиться.

В первую очередь – вам надо вздохнуть (развязываем живот, т.к. это – запрет на чувство).

Вопрос:  Что развязать следующим?

(по очереди развязываем, что просят и спрашиваем для чего это нужно?)

Рефлексия: Что вы чувствовали.

Психолог:

Представьте, что все чувства, испытанные вами – это душевная боль ребенка, когда мы ведем себя по отношению к нему таким образом.

Как помириться? (прижать ребенка к себе, говорить ласковые слова, поглаживать).

Практическое задание родителям «Загибаем лист»:

Взять листик бумаги. Когда-нибудь вы ругали своих детей злобно, невыдержанно. При каждом сгибе листка вспомнить негативное, сказанное в адрес ребенка.

А сейчас начинайте разгибать лист и с каждым отгибанием вспоминайте, то хорошее, что вы говорили детям.

Вывод: Вы расправили листок, но на нем так и остались линии сгиба. Так же и в душе ребенка на всю жизнь остаются травмы от непонимания и несправедливости к ним.

«Я-высказывание» - это прием и способ, с помощью которого взрослый сообщает ребёнку о своих чувствах и отрицательных переживаниях, а не о нём и не о его поведении, которое это переживание вызвало (в отличие от «Ты-высказывания»). «Я-высказывания» всегда начинаются с личных местоимений: «я», «мне», «меня».

Пример:

Ребёнок разговаривает на уроке во время объяснения новогоматериала.

Учитель:

«Ты-высказывание»: «Ты можешь закрыть рот, в конце концов? Ты мне мешаешь. Прекрати разговаривать».

«Я-высказывание»: «Когда разговаривают вовремя объяснения, мне трудно говорить, я начинаю раздражаться, и от этого мне ещё сложнее. Пожалуйста, перестань разговаривать».

В классическом варианте «Я-высказывания» вообще не содержат местоимения «ты», лишь ссылку на определённые ситуации или отвлечённых людей.

«Ты-высказывания» содержат в себе негативную оценку другого человека, часто обвинение. После «Ты-сообщения» взрослый часто использует угрозу или приказ («Прекрати разговаривать», «Делай уроки, в конце концов», «Немедленно уберись в комнате» и т. п.). Это может вызвать сопротивление и протест.

«Я-высказывание» - это сообщение о наших чувствах, оно редко вызывает протест, потому что не содержит обвинения. После «Я-сообщения» взрослый часто использует просьбу: «Пожалуйста, перестань разговаривать», «Уберись, пожалуйста, в комнате», «Не забудь сделать уроки».

Помимо того, что «Я-сообщение» говорит о чувствах взрослогои его переживаниях, оно имеет ещё некоторое назначение:

- «Я-сообщение» - это способ регуляции собственного эмоционального состояния, так как энергия эмоционально-аффективного плана переводится на рациональный, вербально-коммуникативный план;

- «Я-сообщение» - это послание вашего внутреннего «Я», и оно адресовано внутреннему «Я» ребёнка и устанавливает с ним контакт;

- «Я-сообщение» - сигнал о границах дозволенного в необидной для ребёнка форме;

- «Я-сообщение» - это способ передать ответственность за свои действия самому ребёнку. Ребёнок сам решает, что ему делать «в свете новой информации»;

- «Я-сообщение» предполагает уверенное поведение (мы раскрываем своё внутреннее «Я») вместо агрессивного поведения;

- «Я-сообщение» предполагает в общении с ребёнком позицию«на равных», вместо позиции «сверху».

Несмотря на свою кажущуюся простоту формулирование«Я-сообщения»  вызывает большие трудности у родителей и педагогов. Это говорит о том, что у них самих блокирована связь  со своим внутренним «Я», они привыкли скрывать свои чувства, а также им трудно отказаться от удобной для них позиции– «сверху».

Алгоритм "я-высказывания"

1. Объективно описать события, ситуацию без экспрессии, вызывающей напряжение («Когда я вижу, что...», «Когда это происходит...»).

2. Описать свою эмоциональную реакцию, точно назвать свое чувство в этой ситуации («Я чувствую...», «Я огорчаюсь...», «Я не знаю, как реагировать...»).

3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои по желания («Потому что я не люблю…», «Мне бы хотелось...»).

4. Представить как можно больше альтернативных вариантов («Возможно, тебе стоит поступить так...», «В следующий раз сделай...»)

5. Дать дополнительную информацию партнеру относительно проблемы (объяснение).

Формула

Ситуация + Я - чувство + Объяснение

Примеры

«Ты - высказывание» / «Я - высказывание»

* Ты никогда меня не слушаешь! / Когда я вижу, что ты не слушаешь меня, мне неприятно, ведь я говорю достаточно важные вещи. Пожалуйста, будь внимательнее к тому, что я говорю.

* Что ты все время разговариваешь параллельносо мной? / Мне сложно говорить, когда кто-то еще разговаривает одновременно со мной. Если у тебя есть вопрос — задай его. Возможно, если ты внимательно послушаешь меня, то потом у тебя возникнет меньше вопросов.

* Вечно ты хамишь! / Когда ты некорректно разговариваешь со мной, я раздражаюсь и не хочу больше с тобой общаться. На мой взгляд, ты можешь быть более уважительным по отношению ко мне. В свою очередь постараюсь быть более терпимой.

* Ты всегда ужасно себя ведешь! / В данной ситуации ты вел себя некрасиво. Меня обижает такое поведение. Ты умеешь быть другим, поэтому, пожалуйста, в следующий раз будь более сдержан.

* Ты всегда без спросу берешь журнал со стола! / Когда с моего стола без спросу берут вещи, в частности журнал, мне неприятно. Возможно, я хочу с ним поработать в ближайшее время. Поэтому я не против, чтобы ты брал журнал, но предварительно спроси меня, можно ли это сделать.

      Схема Я-высказывания такова:

1. Описание ситуации, вызвавшей напряжение:
Когда я вижу, что ты…
Когда это происходит…
Когда я сталкиваюсь с тем, что…

2. Точное называние своего чувства:
Я чувствую …(раздражение, беспомощность, горечь, боль, недоумение и т.д.)
Я не знаю, как реагировать…
У меня возникает проблема…

3. Называние причин:
Потому что…
В связи с тем, что

Упражнение «Почему я хороший родитель»

Цель: повышение самооценки роли родителя.

Родителям по кругу предлагается продолжить предложение «Я – хороший (ая) отец, (мать) потому что ...» При возникновении трудностей у родителей, следует помочь им найти в себе положительные родительские черты.

Заключение. Установка.

Психолог:

Уважаемые родители, вы должны знать – нет готовых рецептов в воспитании, есть только советы, рекомендации. И только чуткие сердца ваши найдут правильное решение.

А сегодня вечером найдите время тихо, мирно поговорить с ребенком, приласкать его, спокойно отправить спать своих детей, а утром ваша улыбка, ласковый голос разбудит их и с хорошим настроением встретьте наступивший день. Всего вам доброго, растите хороших людей, чтобы они жили с постоянным желанием приехать к вам или позвонить, в постоянной мечте о тепле родительского дома.

Притча о силе слова

Одному падишаху приснился страшный сон. Ему приснилось, что у него один за другим выпали все зубы. В глубоком волнении падишах приказал привезти к нему придворного толкователя снов. Выслушав рассказ падишаха, толкователь сказал:

-Мой повелитель, мне очень жаль, но твой сон вещает о том, что ты одного за другим потеряешь всех своих близких.

Падишах в гневе велел бросить несчастного в темницу.

Но сон не давал ему покоя, поэтому, немного успокоившись, он велел позвать кого-нибудь другого в надежде, что придворный толкователь ошибся.

Придворные привели мудреца, который, выслушав падишаха, сказал:

-Мой повелитель, твой сон повествует о том, что ты будешь жить очень долго и переживешь всех своих родных.

Падишах на радостях щедро наградил мудреца, что вызвало изумление у придворных.

Когда у мудреца спросили, почему же его предшественник был брошен в темницу, а он сам щедро награжден, последовал ответ:

- По сути, мы сон оба истолковали одинаково. Но ведь одну и ту же мысль можно выразить по-разному.  И порой, очень многое зависит от того, какими словами она будет высказана.