Консультация для родителей на тему «Детская ложь»

Консультация для родителей

на тему «Детская ложь»

Детская ложь. Советы и рекомендации

Причины:

• Чрезмерный контроль, родители пристально следят за детьми и всегда желают знать, что те делают.

• Стремление ребенка избежать наказания.

• Ложь, связанная с источниками удовольствия, запретными вещами.

• Дети говорят неправду, потому что хотят добиться некоторой личной свободы.

• Чаще всего дети лгут о том, как обстоят дела в детском саду и школе. Причины следующие: родители не поддерживают с педагогами тесных контактов и не всегда могут установить, говорит ли их ребенок правду.

Советы родителям

• Задумайтесь, насколько честны вы сами. Родители - главный образец для подражания. Психологи отмечают, что дети- лжецы обычно растут в семьях, где сами родители отличаются нечестностью.

• Многие думают, что, зная все о ребенке и о его делах (в том числе личной жизни), можно оградить ребенка от неприятностей. Конечно, каждый родитель должен располагать определенной информацией, но её объем зависит от возраста ребенка. То есть родители должны четко различать, что им необходимо знать, а с чем они могут смириться как с проявлением независимости ребенка. Родителям можно составить перечень проблем, в курсе которых им необходимо быть, например:

- поведение друзей, кто друзья ребенка;

- какие телепередачи смотрит ребенок;

- как ведет себя в детском саду.

• Сферы, в которые родители не вторгаются:

-личная корреспонденция;

- телефонные разговоры;

- детская комната.

• Отношения, полностью построенные на доверии, зарождаются с самого начала общения родителей и детей, и если родители постоянно будут демонстрировать ребенку полное доверие, то ребенку незачем будет врать.

• Если ребенок попался на явной лжи, это не должно стать концом доверия (единичная ложь все же простительна). Если ложь примет хронический характер, ребенок в дальнейшем пострадает от последствий утраты доверия.

Формула доверия для родителей:

«В наших с тобой отношениях нет ничего важнее доверия. Если ты сделаешь что-то такое, что мне наверняка не понравится, не бойся мне об этом сказать. Можешь напомнить мне, что не надо сердиться. Ты, конечно, можешь попытаться скрыть свой поступок, но я буду просто горд тобою, если ты найдешь в себе смелость сказать правду».

Как надо вести себя родителям с маленьким лгунишкой

- Понять возможную причину лжи и проанализировать ее.

- Ответить на вопрос: малыш солгал безвинно или преднамеренно? А если преднамеренно, то почему? В чем виноваты вы?

- У вас завышенные требования к ребенку или он вам лишь только подражает?

- Не спровоцировали сами вы обман соблазнами или вопросами-ловушками?

- Кто пострадал от лжи: вы, ваш ребенок или посторонний?

- Чем может отозваться ложь в дальнейшим: какой-то следовой реакцией или исчезнет раз и навсегда?

- Что закодировано в ней? Какую информацию вам ложь предоставляет?

- Взгляните на себя со стороны и трезво оцените ситуацию.

- Не чувствует ли ваш малыш себя отверженным в семье?

- Не сравниваете ли вы его с другими детьми в семье, высказывая недовольство и вызывая ревность и соперничество?

- Не занижаете ли вы его самооценку?

- Не опекаете ли вы излишне малыша?

- Не подражает ли ребенок так своим ровесникам и сверстникам?

- И не копирует ли он вас, являясь неожиданным свидетелям того, как вы «манипулируете» ложью, считая ее сущим пустяком?

- Не вызываете ли вы в нем враждебность своими наказаниями «за дело» или с целью «профилактики»?

- Как только вам покажется, что вы нашли возможную причину лжи, старайтесь действовать и помогать ребенку.

- Если ребенок сам сознается во лжи, ни в коем случае не надо наказывать его, скорее одобрите, чтоб поверил в собственные силы: раз смог сознаться, что сказал неправду, значит - честный и больше не обманет никого.

- Если ребенок не хочет сознаваться, не заставляйте его это делать, а лучше расскажите ему сказку или придумайте историю о том, к чему приводит ложь и сколько доставляет неприятностей.

- Учите говорить его любую правду. Пусть он поймет, что лучше, чтобы была «невежливая» правда, чем «вежливая» ложь.

- Старайтесь поощрять как можно чаще искренность ребенка. Его забавы не должны быть связаны с обманом.

Если ложь заслуживает наказания

Бенжамен Спок писал: «Я не отстаиваю необходимость физических наказаний, но, по-моему, отшлепать ребенка - это менее болезненно для него, чем длительное, суровое осуждение». Что касается лжи, то общепризнанно: ребенок, подвергающийся физическим наказаниям, лжет чаще, чтобы избежать их.

• Избегайте применять физическое наказание.

• Отделяйте наказание за ложь (попытку скрыть поступок) от наказания за проступок, скрываемый ложью.

• Подчеркивайте, какое значение может иметь поступок ребенка для окружающих.

• Наказание должно быть соразмерно поступку.

• Если после многократных поучений и наказаний ребенок продолжает врать, в этом случае нужна консультация специалиста.

• Не наказывайте ребенка, если он сам сознался во лжи, дал оценку собственному поступку.

Консультация для родителей

на тему «Современные дети. Проблемы воспитания»

Какие они, современные дети?

Современные дети отличаются от предыдущих поколений больше, чем когда-либо: за весь известный нам отрезок истории ничего подобного еще не случалось.

На них не действует тактика внушения чувства вины, к которой обычно прибегают на ранних этапах в семье и общественных учреждениях. Они почти не реагируют на принуждение, нотации, наказания, запреты и другие общепринятые методы воспитания и дисциплины, которыми пользуются педагоги и родители. Заведующий детским садом, школьный директор (самый большой начальник!) не внушают детям такого почтения, какое питали к ним некогда их родители. На современных детей не действуют даже телесные наказания. Существует весьма немного мер, на которые они не огрызаются и с помощью которых их можно поставить на место.

На что они откликаются, так это на уважение - уважение к ним как к разумным личностям, уважение к их проблемам, которые для них не менее сложны, чем взрослые трудности для их родителей. Эти дети откликаются на уважение к их праву выбора и способностям. Они умеют принимать хорошие решения, им нужно только помочь. Они отчаянно борются за то, чтобы их способности заметили и признали как нечто значимое.

Они не всегда ведут себя правильно. Среди них есть трудные дети. Но каждому из них нужно предоставить шанс получить от взрослых те советы, которые будут поощрять лучшее, что есть в этих детях. Так они смогут осознать, что им «все по плечу», - и не утратят своих мечтаний о грядущем величии.

Дети приходят в этот мир совершенными - и попадают в наш безумно несовершенный мир. «Внутри» они интуитивно знают, что хорошо и правильно. «Извне» они замечают все, что только есть в нашем мире ошибочного и дурного.

Они ожидают от всех вокруг взаимного уважения и любви. Они ни при каких обстоятельствах не одобряют лжи, манипулирования и насилия. Дети требуют пояснений и почти никогда не довольствуются отговорками на уровне: «Потому что я так сказал». Кроме того, они лучше всего реагируют, когда к ним обращаются как ко взрослым. Честность, доверие, откровенность и искренность воспитываются простыми шагами по изменению поведения - но только если взрослые захотят начать с себя. Серьезное отношение к точке зрения ребенка может оказаться для многих непривычным.

Дети нуждаются в том, чтобы их поняли. Лучший способ узнать детей - общаться с ними!

Если взрослые хотят, чтобы мечты детей сбывались, они должны уделять им больше внимания, не жалеть времени на то, чтобы понять их истинные намерения, с уважением относиться к их правам, открыто показывать детям свою любовь, позволять им учиться на естественных последствиях поступков, а не на системе наказаний и вознаграждений, использовать даже допущенные детьми ошибки как благоприятную возможность внушить им уверенность в себе.

Только будучи внимательными к чувствам, переживаниям, к внутреннему миру детей, взрослые могут рассчитывать на то, что они тоже станут внимательны и отзывчивы к их проблемам и проблемам других людей.

Современные дети могут «читать» взрослых, как открытую книгу, быстро подмечать и незаметно нейтрализовать любые скрытые попытки манипулировать ими. И делают это так, что окружающие иногда не осознают этого!

Если дети замечают, что в попытках взрослых заставить их сделать что-то присутствует скрытый мотив, они упорно сопротивляются и при этом чувствуют, что поступают совершенно справедливо. С их точки зрения, если взрослые не выполняют своей части работы в поддержании взаимоотношений, они имеют полное право бросить им вызов.

Поэтому, если родители постоянно сталкиваются с сопротивлением со стороны детей, первым делом взрослым нужно проверить себя, своё поведение.

Родители помогают маленькому человеку в развитии его тела и воспитании культурных навыков. А вот если пытаются переделать характер... Вот тогда начинаются трудности и проблемы. Хороша идея о том, что надо не воспитывать детей, а сотрудничать с ними. Результаты такого сотрудничества превзойдут все ожидания. Если родителям действительно есть что сказать своим детям, нужно делать это легко, без напряжения и с радостью. Тогда они и усвоят это быстрее. Дети копируют нас, так пусть нам приятно будет смотреть на свои копии.

Принципы воспитания современных детей

• Обращайтесь с детьми уважительно. Никогда не унижайте их!

Вы не должны говорить свысока с детьми. Они не уважают людей, чувствующих свое превосходство только потому, что они гораздо старше. Вы должны заработать их уважение. Просто прислушивайтесь к ним. Развивайте в себе выдержку и не пытайтесь воздействовать на них авторитарными методами. Дайте детям возможность говорить о своих желаниях. А затем объясните им, почему вы не можете удовлетворить тот или иной их запрос. Главное, что от вас требуется, - это слушать своих детей. Дети достаточно открыты и сами расскажут о себе.

Если вы не честны с детьми, они поведут себя так же по отношению к вам и уважать вас не будут. Это серьезная проблема в отношениях с детьми, ибо они непреклонны в своей целостности и отвечают вам ударом на удар до тех пор, пока вы либо не «проснетесь» и не осознаете проблему, либо не откажетесь от своих уловок, либо не сдадитесь. Самый худший из трех указанных вариантов - сдаться. Дети не уважают тех, кто не работает над собой, а сдаться - означает, что вы не выполняете свою работу.

Общение с ребенком - это одновременно тяжелый труд и привилегия. Даже не пытайтесь с ними лукавить - они заметят любую хитрость. Понаблюдайте за общением детей - у них многому можно поучиться!

• Всегда предоставляйте детям свободу выбора, чего бы это ни касалось!

Давайте детям подробные объяснения, а также предоставляйте им право высказывать своё мнение при принятии решений по разным вопросам и, более того, предоставляйте им несколько возможностей для выбора.

Но вначале вы должны «проигрывать» с ними ситуацию. Например: «Когда я был в таком возрасте, как ты сейчас, я сделал то-то, произошло то-то. А как ты собираешься действовать в таком случае?» И то, что они будут делать, приблизительно совпадает с тем, что предложили бы вы. Вы можете сесть рядом и сказать: «Знаешь, у меня сегодня был трудный день, и мне очень нужна твоя помощь, потому что я измотана до предела. Так что если ты толкнешь меня, я закричу. Ты ведь не любишь, когда я повышаю голос, да я и сама терпеть не могу кричать. Так вот предлагаю тебе: ты мне поможешь, а когда мы все закончим, пойдем и съедим по мороженому». Кстати, никогда не забывайте своих обещаний!

• Помогайте детям принимать самостоятельные решения в том, что касается их дисциплины.

Вместо запрета лучше скажите своему ребенку: «Объясни мне, почему ты хочешь это сделать. Как ты думаешь, что из этого получится? Давай проиграем ситуацию. Как ты полагаешь, что случится, если ты поступишь так?» Когда ребенок расскажет вам, что, по его мнению, произойдет, спросите: «Хорошо, что ты будешь делать в таком случае?» И он поведает вам о своих действиях.

Вы должны вести себя именно так, в противном случае он устранится от общения.

Определяя для детей границы дозволенного поведения, сохраняйте при этом творческий подход к их воспитанию. Давайте выход их чрезмерной физической энергии. Учитывайте эту необходимость в любой ситуации. Позвольте ребенку самому устанавливать границы действия, а не наоборот. Даже попросите ребенка об этом. Вы будете приятно удивлены, когда узнаете, на что способен ваш ребенок.

• Всегда объясняйте детям, почему вы даете им какие-то инструкции.

И при этом сами слушайте свои объяснения. Не звучат ли они глупо - вроде «потому, что я так сказал»? Если да, то вернитесь к своим инструкциям и измените их. Дети будут уважать вас за это. Но если вы приказываете в диктаторском, авторитарном духе без всяких Оснований, то дети отстраняются от вас. Они не будут слушать и, более того, выдадут целый список причин, почему это не хорошо! Иногда ваши объяснения могут быть самыми простыми - вроде «потому, что этим ты окажешь мне помощь, а я сегодня очень устал». Сначала они подумают о том, что вы сказали, а затем начнут и выполнять.

Вам лучше сказать: «Я должен подумать об этом», чем ответить «нет» без промедления. Обычно у детей имеются достаточно веские причины желать чего-либо, и эти причины могут по-

будить вас пересмотреть свой ответ. Гораздо лучше послушать все их доводы и затем тщательно обдумать, прежде чем ответить. Если вы говорите «нет», а потом уступаете, дети очень быстро это усваивают и впредь будут докучать вам до тех пор, пока не добьются своего. Это не означает, что вы должны давать им абсолютно все, чего бы они ни захотели, но это значит четко определить для себя, что вы подразумеваете, когда говорите «да» или «нет» в ответ на их просьбу.

• Сделайте детей своими партнерами в их собственном воспитании.

Больше разговаривайте с детьми. Старайтесь принимать участие в событиях вместе с ними, не пытаясь отговориться: «Я занят». Если вы скажете: «Я занят и не приставай сейчас ко мне», - ребенок поймет, что вам просто нечего ему сказать.

Если вы думаете о чем-то другом, то скажите: «Мне надо отключиться на некоторое время». Ребенок ответит вам: «Ладно, я поем мороженого, пока тебя не будет». Дети не беспокоятся о том, как долго их родители отсутствуют. Главное - честно предупредить об этом. И это все, что нужно. Большую часть времени дети открыты для сотрудничества с окружающими - правда до тех пор, пока вы не оттолкнете их, - тогда они уходят на «свою территорию», туда, где безопасно и мир полон понимания и любви. Себе они верят всегда.

Вы не сможете симулировать уважение в отношениях с ребенком. Это идёт изнутри. Вы должны быть искренни и являться примером для детей. Дети заимствуют скорее модели поведения взрослых, чем их слова. Если дети почувствуют в своих родителях неискренность, они отвернутся.

Дарите им свое время, свое внимание, дарите им себя - это и есть любовь. Дети помнят важные моменты, когда вы были вместе, но они не запоминают, как часто они случались. Поэтому отдавайтесь им всецело всякий раз, когда сможете.

• Формируйте у детей чувство безопасности, поддерживая их начинания.

Избегайте порицания и криков по отношению к детям. Всегда давайте им понять, что вы поддерживаете их начинания. Они станут более восприимчивы к вашим словам - и удивят вас. Не заставляйте их достигать чего-либо, но позвольте им действовать с воодушевлением.

Слова и поступки взрослых, обращенные к детям, должны быть ласковыми и основанными на чувстве любви. Взрослые нередко чувствуют, действуют и разговаривают с детьми так, как будто не рады им. В этом случае дети воспринимают подобные обращения буквально так: «Я плохой, и меня здесь не ждали». И наоборот, поток радостных, приветливых слов интерпретируется ребенком следующим образом: «Я хороший, вокруг меня прекрасный мир, наполненный любовью». Такой взгляд поддерживает в ребенке веру в себя, подстегивает интерес к учебе и стимулирует развитие творческих способностей.

Памятка родителям о воспитании детей

1. Любите своего ребенка, и пусть он никогда не усомнится в этом.

2. Принимайте ребенка таким, какой он есть, - со всеми его достоинствами и недостатками.

3. Опирайтесь на лучшее в ребенке, верьте в его возможности.

4. Старайтесь внушать ребенку веру в себя и свои силы.

5. Стремитесь понять своего ребенка, заглянуть в его мысли и чувства, ставьте себя на его место.

6. Создайте условия для успеха ребенка, дайте ему возможность почувствовать себя сильным, умелым, удачливым.

7. Не пытайтесь реализовать в ребенке свои несбывшиеся мечты и желания.

8. Помните, что воспитывают не слова, а личный пример.

9. Не сравнивайте своего ребенка с другими детьми, особенно не ставьте их в пример. Помните, что каждый ребенок неповторим и уникален.

10. Не рассчитывайте на то, что ребенок вырастет таким, как вы хотите.

11. Помните, что ответственность за воспитание своего ребенка несете именно ВЫ.

Памятка родителям от ребенка

Чаще всего это мы - родители, взрослые - даем советы своим детям. Но давайте прислушаемся к их советам.

«Памятка родителям от ребенка» - это не только своеобразный монолог ребенка, отстаивающего свои права, свой суверенитет, но еще и очевидное приглашение взрослых к диалогу.

➣ Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне все, что я прошу. Я просто испытываю вас.

➣ Не бойтесь быть твердым со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить свое место.

➣ He полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на ваши просьбы.

➣ Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой.

➣ Не давайте обещаний, которые вы не сможете выполнить; это поколеблет мою веру в вас.

➣ Не поддавайтесь на мои провокации, когда я говорю или делаю что-то только затем, чтобы просто расстроить вас. А то я попытаюсь достичь еще больших «побед».

➣ Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: «Я вас ненавижу!» Это не буквально, я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне.

➣ Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став «плаксой» и «нытиком».

➣ Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать для себя сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.

Ваш ребёнок

Консультация для родителей

на тему «Влияние современных мультфильмов на развитие детей дошкольного возраста»

В настоящее время проблема «дети и мультфильмы» имеет огромное значение, как у родителей, так и у педагогов и врачей. Сегодня почти для у каждого ребенка есть возможность самостоятельно выбирать какой мультфильм можно посмотреть. Потому что практически у каждого ребенка есть либо компьютер, либо планшет и телефон. Внутренний мир ребенка еще только складывается, и существенную роль в его формировании играет все то, что они получают от взрослых: игры, сказки, совместные занятия, в том числе и мультфильмы. Они не только способ времяпровождения, но и средство воспитания. Для детей в дошкольном возрасте в основном средством воспитания являются мультфильмы.

Многие родители рано или поздно задумываются над тем, какое влияние оказывают мультфильмы на развитие их детей. Большая часть продукции американской фабрики не безвредна, и многие чувствуют, что есть большая разница между отечественными старыми мультфильмами и зарубежными (от американских до японских).

Всемирная Организация Здравохранения четко ограничила возраст – до 3-х лет ЗАПРЕЩЕНО смотреть мультфильмы. Родители, к сожалению, сегодня доверят полностью телевидению и детским каналам. И здесь роковую роль еще играет новый закон позволяющий смотреть мультфильмы с « 0+» – вы только подумайте, не «3+», а «0+» ! О чем это говорит родителю? С «0+» можно смотреть, значит все хорошо. Родителей успокаивает этот «+0». И это, конечно, огромный вред. Это абсолютно безграмотно с точки зрения законодателей.

Возьмем, к примеру, современный мультфильм «Monster High» который в открытом доступе показывают по телеканалу «Карусель», возрастное ограничение данного мультфильма +6, но как показывает практика, что не все смотрят на данное ограничение. Создатели анимации не скрывают, что персонажи созданы под влиянием фильмов ужасов и историй о чудовищах. Героини мультфильма - это дочери Дракулы, Франкенштейна, зомби, оборотня, мумии, морского монстра, медузы Горгоны. Выглядят они устрашающе: например, у Лагуны Блю голубая кожа и сине-зелёные волосы, у Клодин Вульф - вампирские зубы и волчьи уши, тело Френки Штейн собрано из трупов и т. д. Всё здесь перекликается с загробным миром (гробы, черепа, оторванные конечности и пр.). Понятно, что ничему хорошему юные зрители не научатся - у детей может лишь пробудиться нездоровый интерес к теме смерти, игровое отношение к покойникам. Кроме того, девушки-героини хотя и учатся в школе монстров, но на самом деле их интересуют только развлечения, мальчики и вечеринки. А, как известно, маленькие девочки часто стараются подражать экранным персонажам.

Возьмем к примеру другой мультсериал «Винкс». Мультфильм девчонок подружек-волшебниц из школы магии, которые постоянно сражаются показывают что добро побеждает зло борясь с ним. Родитель в курсе что почти в каждой детсадовской группе можно наблюдать стайку маленьких девочек, играющих в «Винкс». Все хотят быть Блум, и никто — Техной.

Проведя небольшой анализ данного мультфильма, можно сделать вывод, что феи практически всегда действуют сообща, показываят, что только соединив все способности каждой в единую мощь, они могут противостоять врагу. Девочки из разных социальных слоев сумели найти общий язык — дочка короля запросто дружит с девочками из простых семей.

Но давайте обратим внимание на внешний вид персонажей, откровенные до вульгарности наряды, длинные ноги, обутые в туфли на платформе, огромные глаза и губы. А их одежда: девочек подросткового возраста носит юбку с разрезом от бедра это отрицательный пример для подражания.

Как известно, чересчур яркие, насыщенные цвета, сверкающие, взрывающиеся, грохочущие спецэффекты очень сильно влияют на детскую психику, а все выше перечисленное наблюдается в данном мультфильме.
Так же в донном мультфильме большое множество отрицательных эмоций, явных или мягко выраженных. Девочки подружки постоянно обижаются друг на друга, а если не получают то чего хотят, наказывают друг друга, используя волшебство, манипулируют друг другом с помощью магических чар и тому подобное.

Не стоит показывать детям дошкольного возраста данный мультсериал, он больше подойдет девчонкам 10–12 лет.

А теперь подведем итог, работа зрительного восприятия у детей дошкольного возраста во многом зависит от кинестетического и осязательного канала. При просмотре любых мультфильмов эти оба канала совершенно бездействуют. Значит - восприятие не может полноценно развиваться.

При просмотре мультфильмов подобного рода у ребенка происходит накопление опыта восприятия. В будущем ребенок будет основываться на прошлом опыте восприятия, создавая зрительные образы (представления) и графически (рисунки) в мозгу. Поскольку «благодаря» просмотру телевизора основные параметры предмета отсутствуют, накопленный опыт не может служить опорой для создания собственных образов, ребенок копирует увиденные. Это очень хорошо видно по рисункам детей - если их попросить нарисовать мультяшный персонаж, они постараются в точности передать копию.
Основное развитие мозговых структур завершается к 6-7 годам. У 6-летнего ребенка достигает 2/3 размеров мозга взрослого человека, но в нем в 5-7 раз больше нервных связей между нейронами. Мозг 6-летнего ребенка может образовать тысячи дендритных связей между нейронами. «Неактивированные», то есть неукрепившиеся благодаря различным видам активной деятельности нервные связи исчезают к 10-11 годам. В нервных клетках мозга образуется энзим, который разрушает все недостаточно миелинизированные нервные связи («миелин» - жироподобное изолирующее вещество, повышающее скорость распространения нервного импульса).

При просмотре любых, самых «развивающих» фильмов или передач, дошкольник не может устанавливать новые связи потому что:
1) не работают основные виды восприятия;
2) зрительное восприятие пассивно;
3) информация не требует переработки, а сразу же усваивается (хотя бы за счет агрессивной атаки быстрой смены кадров);
4) мозг не успевает установить связи между объектами, «выхватывает» их обрывочно;
5) при повторном просмотре одного и того же изображения не поступает новой информации, только подкрепляется полученный шаблон.

Как уже упоминалось, мозг не может полноценно развиваться, если его лишать основной информации, поступающей от осязательного и кинестетического каналов. Эти импульсы влияют и на построение зрительного и слухового образов. Следует учесть, что рассматривая повторно реальный объект, ребенок находит все новые и новые его свойства, мозг каждый раз устанавливает новую необходимую связь, раз от раза уровень понимания повышается, процесс восприятия активен и влияет на мыслительную деятельность.

При просмотре мультфильмов ребенок дошкольного возраста не может осмысленно воспринимать увиденное по-другому, на качественно новом уровне. Нейроны «простаивают», мыслительные операции не развиваются. Кроме того, за короткий промежуток времени мозг принимает нереальное для обычного рассматривания количество зрительной информации. Он посылает сигналы о перегрузке в нервную систему, а та пытается «образумить» организм, вызывая различные импульсы и нервные реакции. Крайние проявления заботы нервной системы о бедном перегруженном мозге: нервные тики, энурез, гиперактивность, аффективные реакции.

Мини-тренинга для родителей детей, посещающих дошкольные учреждения

Воспитатель: Куруглиева М.П.

Место: МБДОУ «ЦРР-д/с №10 «Ивушка»

В современном мире, в повседневной суете, маневрируя между домашними делами, работой, походами по магазинам, уроками, детскими кружками и секциями родители, а чаше мамы, забывают о себе. Я предлагаю конспект тренинга для родителей, который позволит напомнить им, что забота о ребенке начинается с заботы о себе.
Задачи:
• Дать представление о психологическом пространстве человека, необходимости заботиться о самом себе;
• Повышать ответственность родителей за собственное психофизическое состояние;
• Способствовать сплочению семьи и оптимизации детско-родительских отношений;
• Показать родителям необходимость уважения и соблюдения психологических границ ребенка и других членов семьи.
Оборудование: мешочки с песком, цветные карточки.

Ход занятия:

1. Вводная часть
Приветствие – знакомство (в кругу).
Ведущий предлагает каждому участнику взять карточку (карточки цветные, по две карточки каждого цвета).
Ведущий: Здравствуйте уважаемые родители! Я рада видеть вас на нашем занятии. Давайте познакомимся. Предлагаю вам разделиться на пары по цвету карточек. Найдите себе пару с таким же цветом карточки, что и у вас. А теперь расскажите друг другу о себе, все, что вам кажется важным. На это у вас пять минут.
Ведущий предлагает всем сесть на свои места и каждому представить своего напарника.

2. Основная часть

Беседа про заботу и ответственность, ввод в тему.
Ведущий: Итак, уважаемые родители, каким бы вы хотели видеть своего ребенка?
Рассуждения участников (умным, уверенным в себе, жизнерадостным, веселым, успешным, добрым, счастливым…)
Ведущий: А как воспитать счастливого ребенка?
Рассуждения участников (любить, заботится, уделять ему время…).
Ведущий: Да, вы абсолютно правы. А давайте немного углубимся в этот вопрос. Представьте всех людей, о которых вы должны заботиться. За жизнь и поведение которых вы чувствуете ответственность. Прямо сейчас мысленно составьте этот список (1 минута на выполнение).
Ведущий: Поделитесь, пожалуйста.
Участники рассказывают в кругу о том, кого включили в список.
Ведущий: А кто-нибудь включил в этот список себя? А ведь это очень важно! Ведь в каждом из нас живет ребенок. Маленькая девочка или мальчик. Этот ребенок – часть вашего внутреннего «Я», который очень нуждается в вашем времени, заботе и внимании.
Так почему же так важно заботиться о себе в первую очередь?
Рассуждения участников.
Ведущий приводит пример с инструктажем с самолете, где напоминают, что кислородную маску взрослый должен надеть сначала себе, и только потом ребенку.
Ведущий: Задумайтесь об этом. Это не эгоизм. Это возможность, наполняя свой сосуд/чашу, отдавать другим. Главное для человека – это он сам. Если вам хорошо, вы сможете помочь и другим. А если плохо, вряд ли.
Так и в жизни. Замученной бытовыми проблемами, трудностями на работе, конфликтами в семье маме сложно не то что бы быть нежной и ласковой с ребенком, а вообще сохранять объективность и спокойствие в общении с ребенком. И часто, сами этого не замечая, мы нагружаем детей эмоциональными тяготами своей взрослой жизни. Когда голова родителей затуманена взрослыми проблемами, детские трудности могут остаться не замеченными, недооцененными. Общение с ребенком часто сводится к минимуму – к удовлетворению физических потребностей.

3. Основная часть

Ведущий: Предлагаю вам упражнение.
Встаньте, пожалуйста, и раскройте руки (участники встают в кругу) . Представьте обычный день обычного взрослого человека. Утро. Пятница. Вы не выспались. Недовольны внешним видом. Ребенок не хочет вставать. Не хочет идти в сад. В саду устраивает истерику и не отпускает вас. Вы опаздываете на работу. Конфликтная ситуация с коллегой. (ведущий на каждую фразу кладет участникам на ладони мешочек с песком).
А теперь вытяните руки, удерживая груз.
Наступил вечер. Вы возвращаетесь домой. Через магазин, конечно. Надо отстоять в очередях. Забрать ребенка. Приготовили ужин. Не удалось посмотреть любимый сериал. Уложили детей спать. Помыли посуду, прибрались. Муж требует внимания (ведущий продолжает накладывать мешочки на вытянутые руки).
Что вы чувствуете сейчас?
Рассуждения участников (сил нет держать, тяжело, хочется все скинуть).
Ведущий: А теперь скиньте груз. Что сейчас чувствуете?
Рассуждения участников (облегчение, слабость, пустоту…).
Ведущий: Давайте присядем обратно (груз - мешочки с песком - лежат кучкой в центре круга).
Вот груз нашего дня (ведущий показывает на мешочки с песком). Каждый день мы преодолеваем некие повседневные трудности. И, к сожалению, у них есть свойство накапливаться. Но многие из них мы можем контролировать (ведущий убирает часть мешочков), некоторые мы можем делегировать (ведущий убирает еще часть мешочков), какие-то мы просто можем игнорировать (ведущий убирает оставшиеся мешочки).
Ведущий: Поделитесь своим жизненным опытом. Что вам помогает справляться с ежедневными трудностями. Как вы восстанавливаете свои силы? Как наполняете ваш сосуд энергией?
Участники делятся опытом.

4. Завершающая часть

Ведущий: Чтобы гармонично растить своего ребенка нужно в первую очередь начинать с себя. Потому что счастливого ребенка может воспитать только счастливый родитель!
Обратная связь.
Ведущий предлагает участникам высказаться: что на тренинге было для них эффективным, практичным, полезным, понравилось, что вызвало трудности.
Используемая литература:
Рогалева Н.А. Психологический клуб для родителей в детском саду. – М., 2010.
Широкова Г.А. Справочник дошкольного психолога – Ростов на/Д, 2006.
Шитова Е.В. Работа с родителями: практические рекомендации и консультации по воспитанию детей 2-7 лет/ авт.-сост. Шитова Е.В. – Волгоград, 2012.