Консультация
для родителей раннего возраста 2-3 лет
ЧТО
ТАКОЕ ХОРОШО И ЧТО ТАКОЕ ПЛОХО...
Мы не знаем,
насколько осведомлен был в вопросах детской психологии В. В. Маяковский, но
известное детское стихотворение отражает психологическую реальность развития
ребенка.
Родители —
именно те люди, которые первыми начинают обозначать малышу нормы и границы
дозволенного и запретного, приемлемого и недопустимого. Поскольку начинаются
эти процессы очень рано, когда ребенок впитывает как губка все, что увидел,
услышал, пережил, родительское влияние в раннем возрасте невероятно сильно и
глубоко оседает в детском опыте.
Наш опыт
общения с современными родителями говорит о сформировавшейся, видимо, как
следствие глобальных процессов демократизации общества тенденции к свободному
воспитанию, которое понимается как минимум границ и запретов, выставляемых
ребенку. В действительности дело с границами и запретами обстоит тоньше и
глубже, нежели просто наличие единственно верного ответа — все разрешать или
все запрещать.
Выставление
ребенку границ и норм допустимого поведения необходимо в первую очередь для
него самого. Это помогает ребенку структурировать картину мира, ориентироваться
в нем, делает окружение более стабильным и предсказуемым, а значит, более
безопасным. Первые сигналы о границах допустимого поведения ребенок,
естественно, получает от родителей, и повторяем, они необходимы ребенку.
Ребенок, которому не известны правила и нормы, теряется от неопределенности,
чувствует себя брошенным, не ощущает комфорта и безопасности, ну а далее сам
начинает устанавливать грань дозволенного и допустимого. Чаще всего это
приводит к нарушениям социальной приемлемости поведения, сложностям в принятии
любых рамок, правил и стандартов. Особенно остро этот вопрос встает в школе,
когда чаще всего и начинаются трудности.
Вопрос только
в количестве, обоснованности и форме, в которых ребенку обозначаются границы
допустимого поведения и выносятся суждения о том, что такое хорошо и что такое
плохо.
Как же ограничивать
проявления ребенка, как найти грань между вседозволенностью и творческим
поиском, свободой и независимостью?
Здесь нужно помнить
о следующих важных моментах:
Во-первых,
каждый раз взвесить принципиальность и важность того, что именно мы не
разрешаем, что запрещаем, на что реагируем отрицательно. Ведь зачастую за
нашими запретами стоит просто забота о собственном спокойствии и благополучии,
чистоте и порядке, а не истинное желание обеспечить безопасность ребенка или
желание воспитать в нем те или иные качества. Конечно, нам спокойнее, если
малыш сидит в манеже и не пробует исследовать квартиру, но ведь это необходимый
шаг, который очень важен для ребенка 2—3 лет. Мы чувствуем себя комфортно, если
наш 13-летний подросток не ходит вечером гулять на улицу, он не свяжется с
плохой компанией, мы знаем, что он дома, жив и здоров, но потом не стоит удивляться
и переживать, если в 18 лет наш сын почему-то по-прежнему сидит дома, и у него
нет друзей. Нам нравится, когда у ребенка в комнате порядок, наведения которого
мы требуем железной рукой. Но нравится ли этот порядок владельцу комнаты, где
он чувствует себя чужим, где на стенах картины, которые ему не нравятся, а
фотографии любимых эстрадных певцов мама повесить не разрешает? Нам нравится,
когда ребенок не спорит с нами, всегда соглашается с нашим мнением, и не
высказывает собственного мнения, что могло бы внести диссонанс в наше семейное
благополучие. Но тогда следует быть готовым к тому, что, став взрослее, сын
также будет соглашаться со всеми, кто выше статусом, не сумеет отстоять
собственное мнение и будет прятаться за нашу спину.
Во-вторых, форма,
в которой выставляются ограничения и запреты. С самого раннего возраста стоит
объяснять и аргументировать ребенку, почему именно это нельзя или чем именно то
или иное поведение плохо или вредно. Для ребенка это важно, так как служит
знаком внимания к нему, потому что предполагает уважение к нему и признание его
права выбирать.
В-третьих,
обозначая границы, запрещая недозволенное или наказывая за проступок, не
забывайте выражать свое отношение к ребенку в целом. Наказан или осужден, может
быть, поступок, но не личность в целом. Для ребенка это любовь и удивление
тому, что такой хороший мальчик поступил так необдуманно, для подростка —
уважение к его мнению и предоставление права выбора при описании последствий
неразумных шагов. Но никогда запрет не должен основываться на доводе: «Так
надо, потому что я так сказал, ты поймешь позже, сейчас делай, как велю».
В-четвертых,
последовательность и согласованность указаний и действий взрослых, которые
окружают ребенка, — необходимое условие его нормального развития. Вот об этом
следует поговорить немного подробнее в следующей консультации.
Оставьте свой комментарий
Авторизуйтесь, чтобы задавать вопросы.