Консультация для родителей: « Как поддержать детскую инициативу и индивидуальность?»

Консультация для родителей: « Как поддержать детскую инициативу и индивидуальность?»

Поддерживайте инициативу, собственную активность ребенка, даже если она кажется неуместной. Инициатива – первый шаг к творчеству. Для ее подавления достаточно одного слова или взгляда, а чтобы возродить – годы.

1.      Понаблюдайте за тем, что ребенок делает с интересом (играет в солдатики, разбирает машинки, рисует узорчики на тетрадях и т.д.). Даже если это увлечение кажется бесполезным, поддержите его. Помогите организовать эту деятельность (купите книги по данной теме, поищите информацию в Интернете и т.д.). Только то, что делается с интересом, по-настоящему.

Настоящая творческая деятельность бескорыстна, поэтому не ждите мгновенных результатов. Главный критерий успешности деятельности – наличие стойкого интереса к ней. Если вы поощряете интерес ребенка, он быстрее прислушается к вашим требованиям.

2.      Будьте  терпимы к ошибкам ребенка. Не стоит доделывать за него, остерегать от ошибок, говорить о том, что могло быть лучше. Критика возможна только, когда ребенок достаточно уверен в себе.

3.      Оставляйте ребенка одного, чтобы у него была возможность заниматься своими делами или, как вам кажется, ничего не делать. Постоянная целенаправленная деятельность, в которую включен ребенок, не оставляет места для наблюдения, размышления, творчества.

4.      Наблюдайте за ребенком, подмечайте моменты его собственного авторства, помогите ему осознать свою индивидуальность и научите ценить себя как творческую личность.

5.      Собственный пример родителей заразителен, но не стоит сравнивать ребенка с собой («вот я в твои годы» и т.д.). Для ребенка важно видеть вас не только, когда вы занимаетесь домашними делами, но и когда вы делаете что-то с интересом, радостью, восторгом. Совершенный родитель для ребенка – недосягаемая крепость, а возможные недостатки вызывают стремление исправить их, превзойти.

6.      Помогите ребенку «оформить» его интересы в конечный продукт, например, сделать рамку для рисунков и выставку, повесить на стену грамоты, создать альбом достижений и т.д. Для ребенка важна оценка его деятельности родителями.

Родительская улыбка, одобрительный взгляд, внимательный поворот головы, восторженный рассказ о достижениях своего ребенка по телефону родственникам, то, ради чего дети способны рисовать, строить, лепить, в общем – творить. Не скупитесь на знаки внимания.

Инициатива наказуема или как вырастить ребенка самостоятельным?

Родители часто жалуются, что дети не дают им спокойно вздохнуть; они отнимают слишком много времени, им вечно что-то надо от родителей. На самом деле это не так. Если вы внимательно понаблюдаете за собой, то, возможно, заметите, что взрослые отнимают у детей ещё больше времени. И слишком часто берут инициативу на себя. Они предлагают игры, они исправляют ошибки, они ведут разговор. Казалось бы, а что тут плохого?

ТЕСТ:   Для начала ответьте, пожалуйста, на такой вопрос: «Как поступить?»

Первая часть теста

 1. Ваш малыш попросил почитать ему сказку, но вы были очень заняты и пообещали сделать это позже. Наконец, выкроив свободное время, вы подходите к нему с книжкой, но видите, что ребёнок увлечённо играет и до сказки ему нет никакого дела. Вы будете настаивать?

 2. Вы хотите (собираетесь, намерены) поболтать со своим ребёнком или спросить его о чём-то, то есть пообщаться. Заходите в детскую и видите, что он сидит у окна, смотрит на улицу и о чём-то размышляет (а может, просто рассматривает что-то, невидимое вам). Вы прервёте его размышления? 

3. Ваш любимый подросток уже с час валяется на кровати и ничего (ну ничегошеньки!) не делает. Что вам хочется ему сказать? (Вас это возмущает? Вы посчитаете, что он бездельничает?) 

Большинство родителей отвечают «да». Что означает этот положительный ответ, вы сейчас поймёте сами.

Вторая часть теста

 Сделайте разворот на 180° и спроецируйте на себя эту ситуацию (проще говоря, поставьте себя в подобные условия).

 Представьте на минутку: вы упорно ломаете голову над какой-то проблемой, и вдруг - вас осенило! Пришла идея, свежая, сильная, оригинальная. Ещё немного, ещё немного - и проблема будет решена! И тут (в самый ответственный момент) заявляется приятельница. Так вот, является ваша приятельница и начинает без умолку болтать, требуя внимания к своей персоне. Вы намекаете, что сейчас вам не до неё; собственно, вам вообще ни до кого - вы боитесь потерять нить своих рассуждений. А приятельница не унимается: то настырно что-то предлагает, то чего-то требует от вас... Скажите честно, как вы отреагируете?

 Впрочем, и так понятно: вы возмутитесь (внешне или внутренне - в зависимости от воспитания), или выйдете из себя, или просто печально вздохнёте и вступите в беседу. Но в любом случае вы будете не в восторге. Уж верно, такое поведение вам не покажется верхом тактичности.

 А теперь представьте, что вы не обдумывали очень-очень важную проблему, а просто сидели и отдыхали от суеты, а в голове у вас кружились приятные воспоминания. И вот врывается ваша приятельница и требует заняться тем, что в данную минуту кажется ей самым интересным (нужным, важным, подходящим). Вам это понравится? Вы сможете в ту же секунду перестроиться и прийти в восторг от такого вмешательства?

 А интересно, догадается ли ваша знакомая, что она проявила неуважение к вам как к личности?

Большинство родителей отвечают «нет». Вот вам и ответ на вопросы теста. 

Также чувствует себя ребёнок, когда он занят, а вы пытаетесь переключить eго на себя.

 Внезапно врываясь в дела и занятия своего ребёнка (хоть малыша, хоть подростка), 

мы:

•ведём себя бестактно, так как отвлекаем ребёнка, мешаем ему, то есть проявляем неуважение к его личности;

•гасим детскую инициативу.

Многие родители опасаются, что не успеют сделать для своего ребёнка всё, что нужно: объяснить, поиграть, научить... И буквально рвутся на части и стараются каждую свободную минутку посвятить детям. Они организуют игры, разжёвывают сложные понятия, тщательно отвечают на детские вопросы. В результате ребёнок, который всегда получает готовое (готовенькое), отучается думать сам. Его серые клеточки отвыкают активно работать. Мысли бегут по проторенным дорожкам, а новые прокладывать лень.

Что делать? Всего лишь две вещи:

 •Не перебивайте инициативы ребёнка. Занят он - и слава богу, пусть занимается. 

•Не торопитесь давать готовых ответов на все вопросы, которые задаёт вам ребёнок. Если вопрос пришёл в голову, значит, эта голова уже на 50 % знает, как на него ответить. Ваша задача - подтолкнуть к размышлению, наводящими вопросами или ассоциациями помочь найти правильный ответ. 

И ещё: прежде чем вмешаться, постой рядышком и  подожди.

Не поучать, а побуждать.

Вот дочка готовит своим куколкам обед, но делает это как-то странно: вместе с тарелочками и ложечками на кукольный столик сажается плюшевая собачка.

Сознательная мама, конечно, должна непременно вмешаться и объяснить, как сервируется столик и где на самом деле сидят собаки, так ведь? Нет, не так.

Когда мы даём ребёнку готовый совет или чётко объясняем «как делать правильно», 

мы:

 •лишаем ребёнка инициативы;

•даем некий трафарет действий, заготовку, стандартную схему.

Конечно, в жизни без трафаретов не обойтись: именно так, по трафарету, мы, например, прививаем малышу определённые гигиенические и культурные навыки. (Как чистить зубы, держать в руке ложку, как вести себя за столом...) Но такие «домашние заготовки» (трафареты) не побуждают малыша думать. (За «а» всегда идёт «б», а дважды два - четыре, чего ж тут голову ломать?) Сегодня объяснили, как и что делать правильно, завтра объяснили, послезавтра объяснили-разжевали, и в результате мы закладываем в сознание ребёнка готовые схемы действий.

(Обратите внимание: её, эту схему, не сам ребёнок нашёл, а взрослый внушил!) Вот и выходит, что мы не побуждаем думать, самостоятельно искать правильный ответ или пра­вильное решение, а попросту программируем человека: «если это... делай то-то...»

Чем меньше трафаретов - тем лучше! Ребёнок, не привыкший сам искать выход, растеряется в любой нестандартной ситуации (взрослый, впрочем, тоже).

Чтобы развивалась гибкость ума и мышление, необходимо не поучать ребёнка, а побуждать его к мыслительной деятельности.

Вот простые советы-правила:

* Если ваш любимый человечек часто возмущается, или бурно ведёт себя при вашем приближении (так делают те дети, что поменьше), или как-то подозрительно часто отказывается общаться с вами (так делают те, что постарше), попробуйте последовать этим тезисам:

* Не отвлекайте ребёнка, когда он сосредоточенно что-то обдумывает или играет. Уважайте мысли другого человека.

* Не берите постоянно инициативу на себя.

* Не спешите показать, как надо правильно действовать Спросите: а как ты думаешь?

* Не вмешивайтесь без крайней нужды в игры. (Не предлагайте постоянно свои игры, развлечения, занятия. Придумывайте их вместе.)

* Не закладывайте в сознание ребёнка готовых схем.

Позитивная установка.

Итак, с позитивной установкой наши советы выглядят примерно так:

 •Позвольте ребёнку думать самостоятельно. Уважайте его личность.

•Оставляйте инициативу за ребёнком.

•Прежде чем прийти на помощь, выдерживайте паузу. Старайтесь наводящими вопросами, подсказками, параллелями, ассоциациями и др. подвести его к правильному решению.

•Принимайте участие в игре, когда ребёнок приглашает; предлагайте игры сами, но так, чтобы выбор оставался за ребёнком.

•Трафареты и готовые схемы мешают развивать гибкость мышления. Побуждайте ребёнка искать и самостоятельно делать открытия.