Консультация для родителей на тему "Кризис трёх лет: понять и простить"

Муниципальное дошкольное образовательное учреждение

«Детский сад № 80 «Чебурашка»

 г. Волжского Волгоградской области»

Консультация для родителей

на тему «Кризис трёх лет: понять

и простить»

Подготовила и провела

педагог-психолог

Архипова Е.Н.

Наши дети взрослеют, становятся умнее, и нам с вами хотелось бы, чтобы проблем в общении, во взаимодействии с ними становилось меньше, но так не происходит. Нас волнуют поведение наших детей и трудности с этим связанные. Сегодня мы вместе попытаемся найти причины изменений в поведении детей 3-4 лет

Игра «Наш малыш»

Цель: настрой на общую работу, мини-диагностика детско-родительских отношений.

Инструкция. «Давайте поиграем в игру «Наш малыш». Мы вместе с вами выявим характерные особенности поведения 3-х летних малышей. Если вы согласны с высказыванием – хлопните в ладоши один раз».

Наш малыш стал очень любопытным.

Наш малыш хочет все попробовать сделать сам!

Наш малыш стал довольно часто упрямиться.

Наш малыш отказывается спать в привычное время.

Наш малыш капризничает во время еды.

Наш малыш не слушается, когда надо быстро одеваться в детский сад или уходить домой из детского сада.

Наш малыш не хочет прибирать игрушки после игры.

Наш малыш стал больше разговаривать, знает больше новых слов.

Наш малыш любит с нами играть.

Когда у ребенка поднимается температура, на теле появляются пятнышки, наполненные жидкостью, мы понимаем, что это ветрянка. Что это нормально. Что нам важно мазать пятнышки "зеленкой", укреплять детке иммунитет, самим успокоиться и знать, что это пройдет. И что "этим" лучше переболеть в детстве.

В возрастной психологии есть своя "ветрянка", есть свои витамины и есть знание о том, что некоторыми "ветрянками" важно переболеть в определенном возрасте. :-) Наша задача знать признаки, вооружиться "психологической зеленкой" и запасаться витаминами. :-)

О кризисе трех лет написано множество статей, о вредничающих трехлетках ходят анекдоты, к нему готовятся на специальных семинарах...и, действительно, это испытание для нервных клеток всей семьи...

Когда мы слышим само слово "кризис", в любом контексте, мы напрягаемся. Только очень зрелые, наполненные ресурсом "взрослые" сразу осознают, что любой кризис несет возможность изменений.

Само понятие "кризис" в психологии не несет отрицательного заряда. Это "смена формаций", переход на другую ступеньку зрелости- физической, эмоциональной....

Что происходит с ребенком?

Если вы водите автомобиль, то, наверняка, помните, как вы ездили на нем первое время. Очень осторожно, внутренне сжавшись от страха, как бы не пропустить какой-нибудь дорожный знак, не зацепить бордюр, и не забыть включить поворотник.

Но вот наступил счастливый момент, когда вы почувствовали, что машина вас беспрекословно слушается, ваши действия достигли автоматизма, вы полностью контролируете ситуацию, и, самое приятное, что вы стали получать удовольствие от вождения.

С этого момента большинство автолюбителей начинает бесшабашно гонять на автомобиле, наслаждаясь этим непередаваемым чувством уверенности в своих силах.

Но... до первого дорожно-транспортного происшествия (или, хуже того, аварии).

И чем больше критических ситуаций возникает на дороге, тем быстрее автомобилист приходит к мысли о необходимости смотреть на себя со стороны глазами других участников движения. И, соответственно, меняется стиль его вождения.

Зачем я все это рассказываю? Чтобы вы лучше поняли, ЧТО происходит с ребенком до 3 лет. Да в точности то же самое!

Первые три года ребенок физически и психически зависим от матери, он не отпускает ее ни на шаг, тяжело переживает разлуку. В этот период малыш впитывает в себя, как губка, огромное количество информации. Она накапливается, накапливается, накапливается...

Проходит время, малыш становится более развит физически (уже ловко и уверенно управляет своим телом) и психически (его мозг достигает определенной стадии развития).

Ребенок, исследуя пространство, видит результаты своей деятельности, приходит в восторг от осознания того, что может влиять на окружающий мир (если пнуть мячик, то он покатится; если долго ныть, то дадут то, что просишь).

Малыш исследует свойства не только неодушевленных предметов, но и поведение людей, его окружающих. Он подражает взрослым, использует их лексику, "примеряет" на себя разные роли, начинает играть в ролевые игры. Проявляет интерес к сверстникам, начинает взаимодействовать с детьми, играет в совместные игры с ними.

Его уверенность в себе достигает вселенского масштаба: «Ура! Я САМ это умею! Я САМ это могу! Я БОЛЬШОЙ, как мама и папа!». Ребенок начинает осознавать себя отдельной независимой личностью.

И... начинает «бесшабашно гонять на автомобиле». Не ведая опасности, и не понимая, почему его постоянно одергивают, что-то запрещают, воспитывают, все решают за него.

Любой кризис – это внутреннее противоречие между «хочу» и «могу».

То есть, с одной стороны, многие желания ребенка не соответствуют его реальным возможностям (внутренний конфликт), а с другой стороны, он сталкивается с постоянной опекой взрослых (внешний конфликт).

И что делать в такой ситуации? Сопротивляться или смириться. Другого выхода нет.

Вот малыш и сопротивляется, как может!

В психологии существует целый перечень признаков «кризиса 3 лет», так называемое семизвездие (своеволие, упрямство, негативизм, строптивость, протест-бунт, симптом обесценивания, деспотизм).

1) НЕГАТИВИЗМ. «Как угодно, лишь бы не так!»

Ребенок отказывается что-то делать, потому что сопротивляется не действию, а КОНКРЕТНОМУ взрослому. Малыш может не слушаться конкретной воспитательницы, определенного члена семьи. (Важно почувствовать - возможно, именно этот взрослый авторитарен- оказывает больше давления, а возможно, именно ему не достает авторитетности- выстроенности). Ребенок отвечает на просьбы взрослого НЕТ! Он может сказать на черное - белое, на белое - зеленое. Весь день может пройти под крики НЕЕЕЕТТТТ! Не хочу- не буду! (Подростки часто ведут себя похоже)

ПОМНИМ:

·         чем больше у ребенка потенциал "Я"...тем сильнее и чаще у него может звучать "нет". Когда человечек со всем всегда согласен - у него нет шанса почувствовать и освоить свои силы.

·         подавленное НЕТ в малышовом возрасте, как и наши слова "Я - последняя буква в алфавите" - ведут к тому, что подросток не сможет сказать -" НЕТ, я не буду курить", "я не пойду с тобой заниматься сексом". А в 40 лет придет к психологу со словами - помогите мне научиться говорить "нет".

·         Наказывать ребенка за слово "НЕТ!" - не разумно и не целесообразно.

·         Ребенок так себя ведет не потому что, вы плохой родитель, ребенок монстр или болен, или вас не любит. Это "ветрянка". :-)

ЧТО ДЕЛАТЬ:

- чем напряжённей ребенок, тем мы спокойнее. Если ребенок нажал на нашу эмоциональную кнопку - мы проиграли.

Упражнение «Руки»

Ведущий просит соединить ладони рук на уровне груди, а затем надавить правой ладонью на левую.

По опыту проведения этого упражнения известно, что левая рука бессознательно начинает оказывать сопротивление, хотя такой инструкции или демонстрации таких действий ведущим не производится.

- задаем себе вопрос - действительно ли так важно то, на чем мы настаиваем, или можно его видоизменить без ущерба для своего авторитета и безопасности ребенка.

- наблюдаем за своей речью - чем чаще мы говорим "нельзя", тем чаще будем слышать "нет". Если мы о чем-то говорим - нельзя, нам важно сказать, а что же можно. Пример: на мебели рисовать нельзя, а на этой бумаге можно.

- есть такой термин "доминантный очаг напряжения". У ребенка в мозге есть доминанта - представьте ее как горящую лампочку "нет!" "Хочу!" - чем больше мы ребенку говорим что-то на тему этого "нет- хочу", тем больше подаем электричества в эту лампу. Тем ярче она горит. тем ярче истерика. Наша задача - зажечь другую лампу, изменить доминанту, переключить на совсем другую тему. Чем меньше ребенок, тем легче это сделать. Как это сделать - самому учиться быстро переключать внимание -" о! Смотри на что похоже это облако - дракон в небе!!! "

- ребенок не сможет объяснить, почему НЕТ. Это признак "ветрянки". :-)

Поэтому достаем "зеленку"- игру:

Игра - Наоборот. "Не в коем случае не мой руки", "не одевай...", "сейчас нужно кричать"....

Игра - общаемся рисунками. Просто вместо речи используете картинки

Игра - превращалки. Если вы очень быстро сможете переключать свои эмоции и реакции - вы сможете переключить и ребенка. Прикасаемся к ребенку "волшебной палочкой" - карандашом, фломастером, и превращаем его в.... Прикасаемся к себе - превращаемся в....

Игра - где живет " нет! "? - ищем в теле, где живет "нет"- и целуем это местечко :-)

(Все игры снимают симптом только на короткое время. потом нужно изобретать другие)

Главное помните - ваше левое полушарие бесполезно. Действия только из правого- игрового, творческого, чувствующего и не оценивающего :-)

2. УПРЯМСТВО. «Я так решил!»

Ребенок настаивает на чем- то не потому, что он этого хочет или не хочет, а потому что ОН сказал! будьте, пожалуйста, внимательны - здоровое упрямство - это настойчивость, которая нам помогает достигать целей. Просто Упрямый ребенок продолжает настаивать на том, чего ему не так уж сильно хочется, или совсем не хочется, или давно расхотелось.

Что делать:

- там, где возможно, предоставляем ребенку выбор. У ребенка очень мало возможностей повлиять на то, что происходит в мире. Иногда единственная возможность - заработать себе невротический запор (хоть на свое тело я могу влиять).

Взрослый секрет - выбор без выбора - ты будешь на завтрак творожок или яблочное пюре (при этом готовы оба блюда). Ты сегодня оденешь розовые колготы или серые?

ВАЖНО ПОМНИТЬ - в нашем ассортименте только два предмета выбора. Если ребенку дать выбор из большего количества - он начнет тревожиться и капризничать.

- если упрямство проявляется в еде - идеально, если родители с ребенком вместе рисуют, готовят меню на следующий день. То, во что ребенок вложил свою энергию - ценится.

- ребенок сказал "нет!" - Вам... Но он не сказал ничего...машинке, медвежонку, пальчиковой- наручной игрушке. Ребенка может позвать в комнату вашим голосом в ваших руках любой предмет. И - о чудо! Доминанта переключится :-)

- если ребенок (любого возраста) вспышками агрессии реагирует на ваш голос - пусть к столу все семейство зовет рында или колокольчик, ко сну - колыбельная, звучащая из его комнаты, отрывает от компьютера или дает сигнал приступать к урокам - будильник.

- игра - где живут упрямки? Чего они хотят? Строим (рисуем) домик для упрямок - поселяем их туда. А мальчика и девочку тискаем, целуем и наполняем любовью :-)

3) СТРОПТИВОСТЬ. «Пойди туда не знаю куда».

Строптивость близка к негативизму и упрямству, но направлена не против конкретного взрослого, а против принятых в семье норм поведения (порядков); а значит, нам пора пересмотреть, что нужно строго запрещать, а что уже можно и разрешить. Этот возраст - самое время для того, чтобы начать писать " Конституцию" семьи. Свод правил, прав, обязанностей для всех.

У трехлетнего ребенка уже может появиться своя добровольная обязанность - например, поливать цветы. Ребенок чувствует свой вклад в общую энергию семьи. И это укрепляет его позицию в доме, вместе с самооценкой.

Человек, чувствующий, что у него по праву есть Свое место - более расслаблен. Все пункты в Конституции согласовываются и принимаются всем семейством.

4) СВОЕВОЛИЕ – «Я сам!» - ребенок хочет делать все сам; но это не кризис 1-го года, где ребенок стремится к физической самостоятельности, а стремится к самостоятельности намерения, замысла. Ребенок научается всему, повторяя, "зеркаля" опыт взрослых. Если лишать его возможности повторять этот опыт - мы лишаем человечка развития. Когда ребенок, глядя на папу, хочет забивать гвозди - вместо слов - не бери, ушибешься - можно дать ему в руки детский молоток. Когда девочка хочет, как мама - я сама! - мыть посуду, лучше ее завернуть в полотенца, поставить в ванную, обложить кухню клееной, дать ей пластиковую посуду (или предложить поставить рядом тазик с детской посудкой) - но позволить это самостоятельное действие. Иначе потом, в 12-13 лет посуду мыть мы уже не заставим :-)

если есть действие, которое опасно для этого возраста, например, манипуляция ножом, мы действительно его не можем позволить ребенку. Нам важно подумать, чем мы можем заменить отказ - давай я буду нарезать хлеб, а ты раскладывай его в тарелочке. Или - "я уверена, что ты справишься. Но я волнуюсь. Ведь острые предметы все- таки не для деток. Давай ты сейчас будешь нарезать хлеб, но только в моих руках." И мы, держа в своей руке ручку ребенка, совершаем действие.

5) ОБЕСЦЕНИВАНИЕ. «Не нужны мне ваши книжки».

Сложный и болезненный "цветок" кризиса трех лет и всех последующих. Ребенок обесценивает то, что был важно, любимо, дорого раньше. Ваш ребёнок любил рассматривать книжки, любил, когда вы ему читали, учил на память стихи. Но в один момент он как бы потерял ко всему интерес – это обесценивание. Теряются старые привязанности ребёнка к людям, правилам поведения, вещам. Ребёнок может начать употреблять бранные слова, которые до сих пор было не принято произносить дома. Иногда малыш позволяет себе грубо обзывать любимых бабушек и дедушек и даже мам.

Когда- то первым физическим отделением от мамы было перерезание пуповины. Потом с каждым годом ребенок, для того, чтобы перейти к самостоятельной жизни, перерезал- отрывал- откусывал новые и новые пуповины - только уже эмоциональные. Странный парадокс, для того, чтобы позволить себе вырасти "выше" кого- то, мы либо его благодарим, либо обесцениваем. Вспомните, как часто поступают разводящиеся партнеры - понижая важность друг друга, "обезболивают" расставание. Ученики, отделяясь от учителя - либо уходят, благодаря, либо обесценивая и бросая камни.

Сепарация происходит менее болезненно, если обе стороны готовы отпускать. или если хотя бы одна сторона находится в осознающем состоянии.

Ребенок пытается отделиться от мамы, иногда говоря - ты дура! (И, конечно, мы показываем, как это неприятно, обидно, и совсем не это хочет сказать ребенок).

- обесценивается то, что по-настоящему очень дорого, бесконечно- ценно и важно.

- если ребенок говорит - "уходи. Ты мне не нужна- не нужен"! Или "я от вас уйду к другим родителям", как бы нам не хотелось сказать - уходи!- важно:

Говорить ребенку (я предлагаю модель, кот вы искренне адаптируете к ситуации): ты сейчас расстроен (сердишься, злишься,)я бы тоже расстраивалась и даже бы плакала, если бы.... Тебе сейчас хочется уйти. А я чувствую себя плохой мамой. Но даже если тебе со мной плохо - я тебя никуда не отпущу и никому не отдам. Потому что ты самое большое мое сокровище. И эти хмурящиеся бровки, и эти кулачки, и эти глазки...

Важно, чтобы ребенок чувствовал, что от него никогда не откажутся. Поверьте, это знание поможет ему в его взрослых отношениях с его мужем и женой. "Я с тобой. Я тебя не отпущу и никому не отдам" - (если это не проявление зависимости) вообще важнейшие слова в любом возрасте.

6) ПРОТЕСТ-БУНТ. «Бунт на корабле».

по Л.С. Выготскому "ребенок находится в состоянии войны с окружающими, в постоянном конфликте с ними". Сложный цветок кризиса.

Важно помнить, что ребенок не справляется с количеством эмоций, информации, напряжения, всевозможных сигналов и стимулов, которые сквозь него проходят. и сам не понимает, что с ним происходит (читаем самое начало главы)

- для "взрывоопасного" ребенка важен массаж - водные процедуры, обтирания

- можно положить в кроватку игрушку - подушку с мятой.

- подушки и игрушки, наполненные гречкой или гречишной шелухой - природные эмоциональные сорбенты. - помним, что избыток углеводов и глюкозы приводит к повышению напряжения и гиперактивности.

- рядом с ребенком замедляем интенсивность движения, снижаем громкость голоса и темп речи

- даем возможность ребенку поплакать (можно просто спросить - тебе хочется поплакать?) или поколотить боксерскую грушу. Или устраиваем подушечный бой (после которого умываемся и делаем легкий массаж).

7) ДЕСПОТИЗМ. «Властелин семьи».

Детка диктует, навязывает свое поведение всем окружающим. "Все будет по - моему". - Мы вооружаемся спокойствием.

- помним о том, что как только родитель начинает кричать, драться, закатывать истерику - он теряет свою авторитетность для ребенка и сам отправляется в статус ребенка.

- очень важна последовательность в действиях родителя. Пожалуйста, следите за тем, чтобы вы следовали своему слову и решению. Иначе вы подаете повод к манипуляции.

- мы можем предлагать ребенку формулу - фразу - "ты хочешь выиграть - я тоже хочу выиграть. Давай договариваться, как это возможно сделать". Так вы даете детке прожить опыт взрослых переговорных отношений.

Игра «Какой он – мой ребёнок»

(звучит песня «Берегите своих детей» в исполнении Ия)

1. Обвести контур руки на листе бумаги.

2. На изображении каждого пальца написать по букве имени своего ребёнка.

3. Расшифровать буквы, написать лучшие качества характера своего ребёнка, начинающиеся на эту букву.

4. В центре ладони изобразить символ, кем ребёнок является в семье.

На эти лучшие качества ваших детей нужно опираться в период кризиса трёх лет, а всё, что вам не нравится, при правильном подходе, испарится на солнце, как вода после дождя.

Пожелание психолога

Не ждите и не надейтесь, что ваш ребенок будет в точности таким, каким вы его хотите видеть. Такого не бывает. Дети всегда идут своим путем. Поэтому меньше думайте о том, каким ваш ребенок должен быть, а внимательнее смотрите, какой он есть. Думайте, как ему помочь, а не как его исправить. Не слишком вините себя, что не смогли добиться желаемого результата. Результат воспитания нельзя с точностью запрограммировать. От родителей зависит многое, но не все трудности и проблемы, связанные с воспитанием, объективны. Но в то же время они преходящие