Консультация для родителей "Роль бабушки в семейном воспитании"

Роль бабушки в семейном воспитании.

( размышление )

    Очень много написано о той роли, которую играют отец и мать - особенно мать - в воспитании ребенка. Именно они - центральные фигуры "родительской педагогики". Гораздо более скромная роль отводится бабушке. Между тем если иметь в виду реальную расстановку сил в современной семье, то игнорирование бабушки или какое-либо умаление ее значения  по меньшей мере неразумно. Ныне это фигура первого плана. Выдвижение бабушки на авансцену семейной педагогики имеет свои социально-экономические предпосылки.

   Не следует забывать, что во многих регионах страны на смену многодетной семье, где многие воспитательные функции и участие в организации семейного быта были возложены на самих детей, мера вклада которых определялась порядком рождения, пришла семья с одним или двумя детьми. Семья, где отец и мать работают и будут работать на протяжении всего детства и отрочества их ребенка, а следовательно, времени на осуществление важнейших воспитательных задач, которые общество возлагает на семью, будет неизбежно не хватать. И тогда надежды молодой семьи, если не говорить о системе общественного воспитания, группах продленного дня, внешкольных учреждениях, значение которых трудно переоценить, фокусируются на бабушке, в ней видят якорь спасения. Бабушка как раз в это время может выйти на пенсию, ее к этому побуждают, от нее этого ждут, наконец, просят и требуют: "Пусть такой вид помощи молодой семье - "приходящая бабушка", пусть приедет к нам из деревни (если она там живет), пусть вернется в деревню (если она проживает в городе), пусть уедет от сестры (она уже вынянчила племянника), пусть дед... временно поживет один!"

   Молодая семья готова на всё - только пусть будет бабушка! Ее можно понять: в самом деле, не давать же объявление: "Требуется бабушка к ребенку двух лет...", а бабушка требуется. Но появление бабушки в семье нельзя уподобить приобретению многоцелевого кухонного агрегата. Ее появление (я чуть не написал - воцарение) трансформирует всю систему семейных отношений и оказывает серьезное влияние на процесс воспитания. Мне никогда не встречалась педагогическая диссертация "Бабушка как фактор воспитания в семье", но, уверяю, тема эта более чем достойная.

   Прежде всего современная бабушка далеко не выглядит ветхой старушкой и еще менее того себя таковой чувствует. Здесь хочется сказать несколько слов об общих возрастных изменениях, сказывающихся на психологии людей в наш век.

   Много написано об акселерации подростков. Да, подросток выше ростом своего отца и деда в том же возрасте на несколько сантиметров, у девочек вторичные половые признаки появляются на два года раньше, чем это было у их матерей и бабушек. Об этом свидетельствует статистика, но она же сообщает об увеличении продолжительности жизни современного человека. Вот это, второе изменение, связанное с возрастом, на наш взгляд, имеет психологические последствия никак не меньшие по своему значению, чем те, которые несет с собою акселерация.

   Еще в начале  xx в. сорокалетний человек считался пожилым, а пятидесятилетний - стариком. Мы читаем у А. П. Чехова: "Старик Григорий Петров, одетый в длинный черный сюртук и ситцевые брюки, в высоких, ярких сапогах, такой чистенький, маленький, похаживал по комнатам и постукивал каблучками, как свекор-батюшка в известной песне... Отпирали лавку. Когда становилось светло, подавали к крыльцу беговые дрожки, и старик молодцевато садился на низ, надвигая свой большой картуз до ушей, и, глядя на него, никто не сказал бы, что ему уже пятьдесят шесть лет".

   Если сегодня пятидесятилетнему мужчине - деду, заметьте, - сказать, что он старик, обиды не избежать. Не будем даже касаться реакции женщины того же возраста - да и много старше - на попытку назвать ее старушкой, старухой, старейшей. Во всяком случае, я вообще не рекомендовал бы использовать эти слова в разговоре с немолодыми людьми обоего пола и после 70 лет. У них есть основания обижаться: сейчас  60-70  лет для многих отнюдь не время старческого угасания. Не будем скрывать, уход на пенсию для многих серьезная травма. Причем не столько материальный фактор играет здесь решающую роль, сколько стремление максимальным образом сохранить активную жизненную позицию, чувствовать себя и быть нужным обществу. Вот ситуация, в которой сплошь и рядом происходит превращение бабушки, если позволено так выразиться , в "фактор семейного воспитания".

   "А, собственно говоря, что это меняет? - может быть поставлен вопрос. – Ну  бабушка, ну мама, ну отец! Задачи остаются те же. Ребенка надо кормить, проследить, чтобы уроки сделал, ответить на его вопросы, пожурить, приласкать, наказать, а кто это персонально делает в семье, не столь уж существенно. Главное, чтобы было сделано".

   Не так все просто. Если с молодыми живет бабушка, то в семье складывается трехступенчатая возрастная структура, имеющая свою социально-психологическую характеристику. Как мы увидим дальше, не так-то легко добиться должного взаимопонимания родителей и детей - сказывается принадлежность к разным поколениям. А здесь надо приплюсовать еще одно поколение, представитель которого может, к примеру, весьма скептически относиться ко второму поколению как воспитателю ("А ты-то сам был хорош в эти годы, знал только голубей гонять да в подкидного резаться, а от ребенка неведомо  что хочешь!..") и попустительствовать третьему ("Подумаешь, двойку схватил! Не плакать же. Исправишь  послезавтра " ).

   Замечено, что строгая к детям мать, становясь бабушкой, нередко, к их удивлению, совсем по-другому относится к внукам. Им сходит с рук такое, что никогда бы она не спустила детям.

     "Помягчела мать, - рассказывала как-то незнакомая мне женщина 30-35 лет своей приятельнице, - уж  на что строга была со мной и братом. Глаз на нее не смели поднять, не то чтоб слово поперек сказать. А третьего дня они с Валькой о чем-то заспорили, а та ей возьми и скажи: "Бабушка, ну что ты в современной жизни понимаешь, ты при царе Горохе родилась!" Думала, бабка взовьется. Ничуть не бывало. Засмеялась и говорит: "Так при царе Горохе, Валечка, дурочки родились не чаще, чем сейчас". Я потом ей сказала: "Она же тебе нагрубила. Почему ты не одернула ее, нам ты бы этого не спустила". А она мне: "Эх, Зина, дети до венца, а внуки до конца!  Понимать надо!" Вот и поговори с нею!"

   Эта позиция зачастую определяет психологическую ситуацию взаимоотношений трех поколений. Осознанно и неосознанно старшее поколение иной раз не позволяет себе задуматься над тем, какими внуки  станут повзрослев  ("Доживу я до этого времени или не доживу - один Бог знает..."), и старается ничем не замутить радость, которую бабушки и дедушки могут сейчас - именно сейчас, а не когда-нибудь в будущем - дать детям. Кто не знает, что лишить ребенка удовольствия и тем самым наказать его для родителей  означает прежде всего наказать самих себя! Гораздо легче все позволять сыну и радоваться вместе с ним этой вседозволенности, чем что-то запрещать и в чем-то его ограничивать. Как часто случается, что родители говорят "нет", исходя из понимания очевидной вредности этой вседозволенности и отчетливо или смутно предвидя ее отдаленные последствия, а бабушка или дедушка говорят "да", принимая во внимание сиюминутные интересы ребенка, стремясь сделать счастливым его (и себя) немедленно, безотлагательно. Я отнюдь не утверждаю, что подобная контроверза является неизбежной для трехступенчатой семьи (или четырехступенчатой, где этот процесс особенно обостряется на уровне прабабушек и прадедушек), так как знаю немало семейств, где позиции отца или матери полностью совпадают с мнением деда и бабушки и где воспитательная тактика не подрывается внутренними семейными противоречиями. Вместе с тем тенденцию к определенному ослаблению требовательности к детям со стороны самого Старшего поколения нельзя не заметить.

   Мне думается, что для читателя этот вывод ничего неожиданного не содержит. Бабушки балуют внуков - мысль, не блещущая новизной. Так было всегда, так будет, наверное, и дальше. В богатом гиперболами стихотворении "Бабушка" ("Когда я буду бабушкой - годов через десяточек...") двадцатисемилетняя Марина Цветаева предсказывает конфликт с дочерью по поводу своего внука:

Мать всплачет: "Год три месяца,

А уж, гляди, как зол!"

А я скажу: "Пусть бесится!

Знать, в бабушку пошел!"

   Не случайно дети платят бабушкам глубокой и искренней привязанностью. Крен в доброту, хотя и создающий известные трудности для процесса семейного воспитания, находит отзвук в детском сердце и вносит в жизнь ребенка избыток тепла, доброты, человечности.

Когда «рождается» бабушка?

   «В день рождения внука!» — скажете вы. Это верно, но лишь отчасти. Действительно ли пианист рождается в день приобретения пианино? Переход в состояние «бабушка» — это не одномоментный процесс. Он растянут во времени и связан с внутренним ощущением женщины себя взрослой и ответственной за своих детей, которые тоже становятся родителями. И тоже не одномоментно!

   Бабушкой, в истинном смысле слова, становится женщина, прожившая собственное материнство самодостаточно, без невосполнимых потерь и переживаний. Женщина, вырастившая нескольких детей, всегда легче осваивает роль бабушки. Если собственного материнства, по разным причинам, было не достаточно, то на этом пути может быть труднее. Именно так чаще всего, и бывает...

Знаете ли вы, что бабушки бывают разными:

   Бабушка-жертва» - назойливо любящая внуков, взвалившая на себя груз хозяйственных забот, хотя часть из них могут и хотят взять молодые супруги и родители. Не редко, пожертвовав профессиональной деятельностью, ограничив контакты с близкими, она «ставит крест» на своей личной жизни. Ей кажется, что никто, кроме нее, не способен должным образом выполнять обязанности, в том числе и по воспитанию внуков. Поэтому она сама сидит с внуком, осуществляет уход за ним, заботу и выращивание.

Советы «бабушке-жертве»:

            * Удерживайте себя от преувеличения значения всех неизбежных болезней детства.

            * Не прибегайте к запугиванию ребенка, внушению ему повышенной опасности и враждебности окружающего мира.

            * Относитесь с доверием к  детскому саду и школе, помогайте внукам сблизиться и подружиться со сверстниками.

            * Не «заражайте» внуков тревогой, подозрительностью и критикой правил устройства общественного воспитания.

 «Бабушка-соперница» - напротив, никуда не спешит и все успевает. Она уделяет внукам много времени, но чаще делает это «на дистанции», за пределами жизненного пространства молодой семьи. Например, забирает детей во время каникул, проводит с ними отпуск. Она склонна объяснять все возникающие у внуков проблемы результатом некомпетентности его родителей.

Советы «бабушке-сопернице»:

            * Не посягайте на воспитательный авторитет молодых родителей, тем более,   в глазах детей;

            * Не поддерживайте в доме разговоры о якобы плохой наследственности, неблагополучном развитии ребенка, иначе он начнет этому верить;

            * Не настаивайте на чрезмерных дополнительных занятиях для внуков, в которых они, якобы, должны получить нужное развитие;

            * Не манипулируйте чувством вины у молодых родителей.

Советы для тех, кто пытается быть «гармоничной» бабушкой!

          * Будьте солидарны с родителями своих внуков, укрепляя их родительский авторитет в глазах ребенка.

            * Не растворяйтесь в жизни молодой семьи и внуков, оставаясь внутренне самостоятельной и свободной.

            * Помните, что ведущая роль в воспитании принадлежит родителям ребенка – матери и отцу. У прародителей вспомогательные роли. В этом состоит семейный порядок и жизненная логика, она определяет границы семейных ролей каждого и одновременно дает всем членам семьи пространство действовать. «Понимать семейный порядок – значит, обладать мудростью; с любовью ему следовать – значит обладать смирением», считает известный специалист по семьеведению  Берт  Хелленгер.

           * Знайте, что доброе согласие между матерью и бабушкой для внуков - это «солнечный свет», «биостимулятор»  роста их души. Таким детям не известны ни тень соперничества, ни холодность отношений  между самыми любимыми людьми.

    Важная задача для трех поколений в семье заключается в создании эмоционально ровных, свободных, взаимоприемлемых и независимых, но содружественно - конструктивных отношений.

            Итак, бабушка в семье - «оазис» для душевной жизни внуков, защита их от перенапряжения и «суматохи» современной жизни, от эмоциональных перегрузок и стрессов.

Роль бабушки в воспитании ребенка

   Бабушки бывают разные. В идеале ребенок, живущий с бабушками опережает своих сверстников в развитии. Так ли это? И всегда ли бабушка хорошо влияет на ребенка?

   Итак, существует убеждение: если ребенка воспитывают не только молодые родители, но и бабушки с дедушками, то малыш развивается более быстрыми темпами. Так ли это?

   Психологи и педагоги подтверждают данное мнение: «Современные бабушки – достаточно молодые, но все же опытные и умудренные жизнью женщины. Их спокойствие, особое непотребительское отношение к жизни (зарабатывать деньги – это все же цель поколения тридцатилетних), наблюдательность и рассудительность передаются и малышу. Кроме того, бабушка, не гоняющаяся за профессиональным самоутверждением, готова больше времени и внимания дарить ребенку. А что ему еще нужно для развития? Общение, терпеливое и ласковое обращение и уход. При условии, что в семье и в личностной позиции бабушки отсутствуют противоречия, это утверждение не вызывает никаких сомнений. Не следует также забывать о том, что старший – всегда авторитетнее для ребенка».

   Но что делать, если бабушка не готова к своей роли? Случается, что, несмотря на наличие несомненного воспитательного опыта и мудрости терпения, бабушка противится своей семейной позиции.

   Когда мы говорим о воспитании детей, то главную роль, естественно, отводим родителям – мамам и папам. Но ведь немаловажную роль в становлении и развитии личности играют и другие близкие родственники – бабушки и дедушки .  Независимо от того, живут они вместе с семьей или нет, их влияние на детей существенно. Прежде всего, это помощь, которую оказывают бабушки , забота о них, пока родители на работе; ухаживают за ними во время болезни. Тем самым в большой степени помогают снять напряжение и перегрузки родителей.

   В наше время очень много семей, в которых оставшихся без попечения родителей детей воспитывают  бабушки, семей, где бабушки берут на себя воспитание внуков, когда родители работают с утра и до позднего вечера. Как же влияют наши родители на наших детей?

   Многие мамы и папы считают, что наши родители не способны воспитывать внуков, что они только портят ребенка , позволяя ему вольности. По моему мнению, это стереотип, имеющий мало общего с действительностью. Ведь не случайно в народе говорят, что человек становится настоящим родителем только с появлением внуков. На фоне мудрости, житейского опыта, которые появляются с годами, мы начинаем принимать  ребенка безусловно, не пытаясь реализовать через него свое понимание, каким должен быть сын или дочь. Чаще всего именно бабушки и дедушки дают уверенность в себе, адекватное принятие жизни.

   Однако, помогать родителям в воспитании внуков и воспитывать их самостоятельно – далеко не одно и то же. Как же меняется психология ребенка, а также бабушки , на плечи которой ложится полная ответственность за воспитание оставшегося без попечения родителей ребенка? С позиции ребенка бабушка  воспринимаются как мама. Трудно определить возраст, с которого замещение родителей станет менее болезненным. Отношение и характер ребенка будут складываться из того, насколько старшее поколение готово к такому замещению. Все зависит от них самих. Если воспринимают ребенка как огромную ответственность – такое отношение может навредить. Ответственность должна быть такой же, как и у любого родителя. Каждый из нас несет ответственность за своих детей, но при этом не забывает и о своей личной жизни, личных интересах. Также должны вести себя и вторые родители: не тотальный контроль и желание сделать из ребенка человека, а любовь ,забота и возможность для ребенка просто жить.

Условно бабушек и дедушек можно разделить на пять типов:

   “Тиран” – это авторитет, который заявляет безапелляционно: делай то, что я говорю, потому что я лучше знаю. Многие родители не хотят общаться с такими дедушками и бабушками и ограждают от них детей, поскольку такой натиск очень трудно выдержать. Тирания воспитывает в ребенке чрезмерное послушание и зависимость.

   “Компьютер”– человек, который постоянно поучает, дает оценку всему. С таким человеком трудно общаться, особенно ребенку. Этот тип бабушки довлеет, напрягает, не исполняя прямой обязанности – учить быть компромиссным.

   “Мученик” – это альтруист, для которого важнее всего служить ближнему. “Не  обращайте  на меня внимание,  главное,  чтобы у вас было все хорошо”– часто говорят такие бабушки и дедушки. У таких людей соответствующее поведение и с внуками, что имеет последствия в виде избалованности ребенка, которому позволяется все на свете.

   “Приятель” – это человек, который потворствует в играх и шалостях, не признает никакой ответственности. “Я ничего не мог поделать. Это у вас такой ребенок”, – оправдываются такие дедушки и бабушки, когда родители обвиняют их в том, что не смотрели за ребенком, который “ходил на голове”. “Приятелям” скоро надоедают шалости растущего ребенка, а найти им альтернативу они не могут.

   “Руководитель и проводник” – человек разумный, который знает все подводные камни, поэтому смело ведет ребенка по дороге жизни. Но в определенный момент, когда почувствует, что ребенок может сделать что-то сам, уйдет в сторону и даст возможность проявить себя. Человек мудро и здраво умеет балансировать методами воспитания, гармонизируя отношения с ребенком. Иначе говоря, такой человек остается гибким, что позволяет и внуку быть разным, тренироваться, пробуя себя в разных ролях.

    Наверное, большинство мам и пап задавались вопросом: “А можно ли доверять стареющим родителям воспитание детей, не испортят ли они ребенка?”. Считаю, что нет проблемы отцов и детей, есть недостаток культуры общения в семье, неумение и нежелание понимать другого. Дело не в установках или шаблонах, что бабушки портят и балуют, а в умении услышать и принять друг друга. Для дедушек и бабушек – это умение принять своих детей и внуков и не реализовывать в них своих ожиданий. Для мам и пап – умение быть снисходительными и толерантными (терпимыми) по отношению к старости. Поэтому вопрос воспитания бабушками связан, прежде всего, с психологией старости, насколько человек стареет и как меняется его внутренний мир.

Вот три самые распространенные ситуации

1. Бабушка занимается собой и не принимает участия в воспитании внуков. Когда дети просят посидеть с внуком хотя бы часок, у бабушки находятся неотложные дела. Возможно, что в свое время этой бабушке ее родители тоже не помогали в воспитании детей, поэтому она платит своим детям той же монетой. Но надо помнить, что такой порядок в семейной системе – это не навсегда и не на все поколения. Насколько родители сумеют сказать бабушке, что она им нужна, что она – неотъемлемая часть семьи, настолько у нее появится желание принимать участие в воспитании внуков, понимание того, что внуки– радость, а не повод для очередной ссоры.

2. Бабушка -зло. Нередко встречаются семьи, в которых дети отстраняются от родителей, потому что в свое время натерпелись от них горя. Они уверены, что общение с бабушкой – выпивохой и дедушкой – тираном ничего хорошего ребенку не принесет. Как же поступить? Можно оградиться от частого общения с такой бабушкой, но уважение и умение принять ее со всеми слабостями и недостатками должно быть сформировано. Нужно сказать себе : “Да, мне как маме, это не нравится, но бабушка – часть моей личной истории, отвергая ее – мы отвергаем самих себя”.

Прятать ребенка от родителей мужа и от него самого свойственно также разведенным женщинам. Таким методом они добиваются лишь того, что формируют у ребенка комплекс  страуса, который прячет голову в трудной ситуации. Выход из конфликтной ситуации может быть разным: уступить, пойти на компромисс или сотрудничество, убежать от конфликта.

3. Бывает, что бабушки пытаются заменить живых родителей. Не сложилась у дочери семейная жизнь с отцом ребенка, а тут подвернулся хороший человек. Бабушка предлагает: давай я заберу ребенка, а ты строй свою жизнь и не волнуйся. Тем самым бабушка перекладывает ответственность за воспитание ребенка на себя. Это ошибочная установка – у каждого должна быть своя ответственность.

    Воспитание - это метод проб и ошибок, но в первую очередь – это знания, а также умение применить эти знания на практике. Не нужно специально воспитывать, нужно помогать расти и развиваться нашим детям. И получится самый удачный результат , если царит уважение, доверие, понимание двух поколений – старшего и младшего.

    От типа семейного воспитания и превалирующего в данной семье вида родительского авторитета во многом зависит такой важный аспект семейного воспитания, как качество взаимоотношений, определяющих преемственность поколений в семье. Давно ушли в прошлое большие патриархальные семьи, возглавляемые старейшинами рода. От них зависела жизнь семьи, они правили, решали, наказывали и поощряли. Каждый член этого родового сообщества мог быть спокоен за свое будущее. Молодые пары рожали детей, которых обихаживали и воспитывали представители старшего поколения. А те, в свою очередь, могли не беспокоиться о своей старости, поскольку жили в большой семье с несколькими родовыми ветвями. Немощные старики находились под надзором выросших внуков. Не беремся обсуждать, хорошо это или плохо. Ясно одно: современная семья тяготеет к отделению от родителей и созданию своей автономной территории.

Но поколения были, есть и будут в семейной биографии, и вопрос о взаимоотношениях в этой сложной структуре актуален  по сей день. Какова же роль современных бабушек  в воспитании внуков? На наш взгляд, огромная. Причем абсолютно независимо оттого, живут все вместе, одной семьей, или порознь. Здесь играют роль совсем другие аспекты.

    Старшее поколение — носители и хранители семейных ценностей и традиций. Их отношение к ребенку абсолютно иное, нежели матери и отца. Этому способствует некая психологическая свобода, которой обладает старшее поколение. Ведь они занимались воспитанием своих детей в трудное время, поскольку приходилось разрываться между работой, домом и увлечениями молодости. Не всегда получая помощь от своих родителей, многие из них говорили: «Вот уж своим детям мы поможем с воспитанием их детей!» А опыт выращивания своих собственных детей дает им основания думать, что они лучше знают, как именно надо относиться к маленькому внуку или внучке.

    Попробуем проследить роль бабушек в воспитании внуков. Здесь важен, прежде всего, акцент, который возникает в семье, когда в ней рождается третье поколение. Ученые подметили, что конфликт, возникающий в семьях, где есть старшее поколение, затрагивает не бабушек и внуков. Он локализуется между старыми и молодыми родителями. В основе его лежат разные мотивы. Это может быть несогласие с педагогикой родителей  как со стороны старшего поколения, так и со стороны среднего. Это может быть элементарная ревность. Представители поколений соревнуются в любви к ребенку. Часто молодые родители ревнуют своего ребенка к своим родителям. Многие мамы, обсуждая эти взаимоотношения, жалуются, что ребенок, как им кажется, больше любит бабушку. Это выражается в том, что как только она приезжает в гости, внук или внучка не отходят от нее, ластятся к ней, весь день стараются провести с бабушкой .

    Как мне кажется, эти рассуждения, как и иные, касающиеся сферы воспитания, необходимо развернуть именно в сторону ребенка. Давайте попробуем понять его. Понять мотивы его поступков, истоки его отношения к миру. Маме в этом случае необходимо проанализировать свое отношение к ребенку. Задать себе главный родительский вопрос: «Все ли я сделала, чтобы ребенку было в доме комфортно?» И речь в данном случае идет не о том, что ребенок одет и накормлен. Главное не в этом. Главное — понимание ребенка, принятие его тайн и детских озабоченностей.

    У поэтессы С. Григорьевой есть стихотворение, которое поможет прояснить корни такого приоритета бабушки:

У мамы — работа ,у папы —работа,

У них для меня остается суббота.

А бабушка дома всегда.

Она не ругает меня никогда!

Усадит, накормит:— Да ты не спеши.

Ну что там стряслось у тебя, расскажи.

Я говорю, а бабушка не перебивает,

По крупинкам гречку  сидит перебирает...

Нам хорошо - вот так вдвоем.

Без бабушки —какой же дом?

    Ребенок на интуитивном уровне понимает, что наличие бабушки в доме предопределяет гармонию отношений членов семьи. Почему приход бабушки вызывает бурные эмоции ребенка? Да потому, что у родителей для него лишь суббота или воскресенье. А бабушке все интересно в своей внучке или внуке. Она в силу мудрости и прожитых лет обладает большим спокойствием и терпением. Это позволяет выслушать ребенка, обсудить с ним его проблемы, обнять, приласкать, накормить вкусным пирожком и повести, наконец, в зоопарк.

    Не хочется быть несправедливым по отношению к молодым родителям. Конечно, им, опять же в силу отсутствия той же мудрости и терпения, хочется сделать все быстро. Все успеть. Безусловно, они любят своего ребенка, но быстрый темп жизни как скорый поезд проносит их мимо его печалей и забот. К тому же не следует забывать одной важной вещи. Это для детей все бабушки  — родные люди. Для молодой же семьи они приходятся  свекровью или тещей . А это уже абсолютно иной уровень взаимоотношений. И человеческие страсти раздирают эти пары на части. Невестки обвиняют свекровей в том, что они настраивают детей против них, подрывают родительский авторитет. Свекрови же обижаются на то, что им не доверяют ребенка, что не учитывают их житейский опыт. Зачастую в основе этих конфликтов лежит элементарная ревность. К кому? Да к кому угодно — к сыну, внуку, внучке, дочке, мужу. В таком случае ребенок нередко становится «членом военного союза» то одного рода, то другого. Известно, что на отношение бабушек к своим внукам влияет ментальность того народа, того государства, в котором они выросли и в котором живут.

    Европейцы и американцы, как правило, стараются не вмешиваться в процесс воспитания, предоставляя эту привилегию и ответственность молодым родителям. Тем более, что молодые уже достаточно длительный срок живут, как правило, вдали от своих родителей, «своим домом». Русская же ментальность абсолютно иная. Нередко у нас бабушки   поучают и заботятся не только о внуках и внучках, но и о сыновьях и дочках. Хотя, по сути, им, сорокалетним, наверное, хотелось бы почувствовать свободу. Во многом такие отношения определяет совместное проживание, в силу отсутствия средств на отдельную квартиру для молодой семьи. Но даже если бабушка живет отдельно, она частенько старается контролировать действия молодой семьи. Под этот контроль, конечно, попадает и такой важный аспект в жизни молодой семьи, как воспитание ребенка. Ас другой стороны, молодые родители зачастую и рады «подкинуть» свое чадо в знакомые теплые объятья. Почему нет? Ведь это родная  бабушка. Она любит нас и наших детей и, соответственно, практически обязана заботиться о своих внуках. Такие неоднозначные взаимоотношения в семьях, где живет несколько поколений, нередки.

    Конечно, лучший вариант — жить отдельно от родителей и встречаться с ними в дни праздников, календарных и семейных. При этом абсолютно не важно, вместе или раздельно живут эти три поколения. Отдельное проживание бабушек  отнюдь не уменьшает к ним любовь внуков при правильном воспитании со стороны родителей. Самое главное, правильно построить взаимодействие между поколениями. Наличие в семье традиций, на которых выросло среднее поколение, лучше любых силовых желаний родителей «привяжет» к родительскому дому.

Литература:

1.Немов Р. С. т-2 " Психология"

2.Кэрол Флейк-Хобсон, Брайн Е., Робинсон, Петси Спин " Развитие ребенка и егоотношения с окружающими"

3.Зимска М. " Семья и личность". – М., 1986

4.Лисина М. И. " Общение со взрослыми у детей первых семи лет жизни"

Хрестоматия по возрастной и педагогической психологии – М., 1981. с.109

5.Нора Ньюкомб " Развитие личности ребенка" — П., 2002

6.Артамонова. «Психология семейных отношений с основами семейного консультирования»