Инфоурок Другое Другие методич. материалыКонсультация для родителей современных подростков

Консультация для родителей современных подростков

Скачать материал

Консультация психолога

Подготовила Кайзер О.М.

Актуальные переживания современного подростка

Современные подростки родились в эпоху интернета и смартфонов и воспринимают информацию по-другому. Как минимум не так, как их родители. В чём их главные отличия от предыдущих поколений?

1.     Гордится тем, что он ребёнок

Современный мир стал детоцентричным. Теперь женщина выстраивает целый сценарий вокруг своего материнства. Ребёнок едва успевает родиться, а уже спит на подушке с собственным изображением (какой кадр для инстаграма!). Детство сейчас — это огромная инфраструктура: детские медиа, политика, бренды. И подростки прекрасно осознают свой детский статус. Они садятся и говорят: «Окей, сыграем в ваши маркетинговые игры. Кто тут интереснее за меня борется, тому и отдам родительские деньги». При этом подростки плохо понимают, например, зачем идти в банк и за что-то платить. Для них взрослый мир — какая-то далёкая реальность.

2. Рано осознаёт свой гендер

Сегодня мамы наряжают годовалых девочек маленькими принцессами, а мальчики, которые лежат как кабачки и ещё ничего не понимают, уже облачены в футболки с Суперменом. Годам к десяти дети отлично осознают свой гендер и иногда даже заводят первые романтические отношения. А вот дальше, когда ребёнок превращается в подростка, он радикально переворачивает какие-то детские модели. Отсюда тенденция к унисексу — ему гораздо менее интересно выпячивать то, что и так с ним с рождения.

3. Ищет выгоду из дружбы с родителями

На замену строгим мамам-консерваторам с их любимым «нельзя» приходят мамы либеральные. Самые продвинутые из них живут по принципу современных психологических учебников. Такая мама многое разрешает ребёнку, но выбор за него всё равно делает сама, причём заранее. Например: «Что ты будешь, сынок, — яблоко или грушу?» Здесь нет варианта с чипсами. Но отношения в таких семьях всё равно хорошие, потому что ребёнок уверен: к его мнению прислушиваются.

У подростка не возникает ощущение давления, как раньше, поэтому он не отторгает родителей. Получаются не авторитарные отношения, а мир-дружба-жвачка (только без жвачки, вредно ведь). Детям это выгодно, в том числе с материальной точки зрения. Они везде ездят с мамой и папой, которые балуют их одеждой и айфонами. И ребёнок часто проводит прямую связь между тем, что родители покупают и насколько сильно они его любят.

4. Увлекается сразу всем, но поверхностно

У современного подростка полно неглубоких знаний, но их спектр колоссален. Такой ребёнок-трикстер (обманщик, ловкач) набит актуальными темами, но слабо ориентируется в них. Он рассекает социальное пространство, как водомерка, и знает лишь то, как выкинуть очередную ложноножку и сформировать цепкий социальный контакт.

Если подросток серьёзно увлечён какой-то одной темой, например, компьютерным миром и гаджетами, в современном мире он уже гик (фанат)

— и сверстники теряют к нему интерес. Хотя ещё несколько лет назад это казалось крутым. Теперь немодно увлекаться и определённым стилем в музыке.

5. Социализируется в сети

Нынешние дети живут в социальных сетях. С одной стороны, это здорово. Если раньше социализация в школе не удавалась, ребёнок был несчастным (вспомните фильм «Чучело»). Сейчас даже если в школе ребёнок никто, в интернет-мире он повелитель драконов и окружающие его обожают У человека нет такого ужасного ощущения одиночества..

С другой стороны, вся жизнь теперь выстраивается по принципу постоянного формирования социальной сети. И это тяжело. Нам в СССР было гораздо проще нагулять крутизну — хватало, например, прикида. Сейчас всё иначе: популярность — это прежде всего твоя социальная активность, прежде всего, в интернете.

6. Старается быть умеренным во всём

Поскольку мы живём во время тотального плюрализма, подросткам дают полную свободу и максимум возможностей. А они все мигрируют к центру и формируют собственные нормы. Хороший тон среди подростков — соответствовать общему стилю. Выпендриваться уже не круто. Наши дети умерены в питании, в употреблении химических веществ и даже в политических взглядах. Да-да, большинство подростков лояльны к власти и не особенно включены в происходящие события. У них принято быть в меру патриотичным.

7. Постоянно хочет развлекаться

Дети сегодня в восторге от агрессивного монтажа. Долго следить за тем, что происходит на экране с одним человеком, они не могут. Ещё в 2000 году внимание подростка в среднем концентрировалось на 12 секунд, а к 2017 году этот показатель снизился до 7 секунд. В общем, детское сознание уже окончательно и бесповоротно стало клиповым. Поэтому ребёнок живёт демотиваторами и общается стикерами.

Подростки всё реже берутся за большие книги: скучно, сложно, много букв. Выражать свои чувства с помощью слов им тоже тяжело. Впрочем, и самих чувств, особенно негативных, ребёнок стал избегать. Он просто не представляет, как вообще можно остаться наедине со своей грустью, раздражением или скукой. Потому что под рукой всегда гаджеты, есть чем поднять настроение.

8. Некритично относится к информации

Сегодня шведский стол гугла и яндекса работает круглосуточно, и количество подходов к нему не ограничено. Дети не решают задачи, а сразу ищут ответы. Например, если раньше ребёнок задумывался над вопросом «Быть или не быть?», то сегодня он забивает его в поисковую строку — и ему вываливаются тысячи весьма неглупых ответов.

Все взрослые восхищаются тем, как дети умеют работать с информацией. Но ведь ребёнок просто берёт её во временную аренду, и она не вызывает такого критического отношения, как вещи, которые мы просматриваем через

призму знаний. Сегодня дети просто комбинируют разные данные и составляют коллаж, который и становится их взглядом на мир.

9. Боится свободы выбора

Родители почему-то уверены, что подросток живёт с ними в одном пространстве. На деле физическое пространство и правда одно, а вот человеческое изменилось. Сегодня у нас социум, сейчас — культ личностей (сколько людей, столько и личностей). Чтобы помочь ребёнку раскрыться, почувствовать тягу к какому-нибудь занятию, родители отдают его в миллион секций. Педагоги там только и делают, что хвалят детей (ведь ругать психологи не советуют). И когда человек вылупляется во взрослую жизнь, он представляет собой не всесторонне развитую личность, а набор пробников. В нём пруд пруди успешных понравившихся опытов, и вдруг он должен выбрать что-то одно.

Раньше профессия была общественной функцией, винтиком в государственной машине. А сегодня это только твоё дело, лишь бы получал от него удовольствие. Родители дают подростку полную свободу выбора. Но ребёнок не знает, что с этой свободой делать. Он боится, что не сможет резко выбрать специализацию, что не станет успешным и счастливым.

Вот такие особенности

За несколько лет работы с подростками и их родителями я и мои коллеги пришли к общему мнению: родители и дети в подавляющем большинстве семей не знакомы друг с другом. За первые 10-12 лет «совместной жизни» у родителя или ребенка успевает сформироваться определенный образ человека и в дальнейшем они продолжают общаться с этим образом, а не с самим человеком: не знают его интересов, увлечений, надежд и разочарований. Сама суть подросткового возраста — протест, отделение, обесценивание всего родительского.

«Когда мне было четырнадцать лет, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его. Когда мне исполнился двадцать один, я был изумлён, как старик поумнел», – писал Марк Твен.

Подросткам тяжелее всего. Их маленькие мозги залиты половыми гормонами, и префронтальная кора (от работы которой зависят такие важнейшие функции, как способность предвидеть последствия своих поступков, контроль над импульсами, совесть, эмпатия) практически ничем не управляет.

Настроение колеблется между «убить себя/убить всех/хочу к маме на ручки/убейте меня кто-нибудь». Мысли текут как сквозь вату, решение простейших задач вызывает невообразимые страдания. А тут эти ещё — родители и учителя. Всё время чего-то хотят, требуют, рассуждают о будущей взрослой жизни, поучают, ругают, наказывают, могут даже избить. Я никому не нужен, никто меня не любит.

В депрессии у человека очень сильно сужается поле зрения. Все хорошее, что было, чем питалась душа, что поддерживало на плаву, одним махом обесценивается и исчезает. Кажется, что ничего хорошего в жизни не осталось, да и не было его никогда. Мама никогда не любила, папа никогда не помогал, никто не дарил мне подарков, не хвалил и не обнимал.

Как правило, подростковый возраст у детей совпадает с кризисом среднего возраста у родителей: примерно в 25 лет они родили ребёнка, сейчас ему 15, им 40 — самый разгар. Становится понятно, что миллионером мне уже не стать, мисс или даже миссис Вселенная — тоже, денег нет, зарплату задерживают, все дорожает. В телевизоре какое-то натужное и полубезумное веселье. Куда и как дальше жить — вообще никто не знает, а если и знает, то нам не говорит.

Тревога, разочарование, обида на мир, депрессия или запой. Не до детей, которые как будто тендер на поставку неприятностей выиграли. Психологи проводили параллельно опрос подростков и их родителей. Родителей спросили: «Как вы думаете, чего больше всего хотели бы от вас ваши дети?» Самый частый ответ был: «Чтобы дали им денег и отстали». А что же сами подростки ответили на вопрос: «Чего бы вы больше всего хотели от своих родителей?» Самый частый ответ: «Чтобы они проводили с нами больше времени». Разлад с родителями переживается подростком очень болезненно, вплоть до тяжелых нервных расстройств и даже попыток самоубийства, хотя сами родители обычно бывают уверены, что «ему всё равно».

Фантастическая, каких-то титанических масштабов инфантилизация населения, выраженная в колоссальном количестве предложений «Отвлекись-развлекись-закинься, только не думай о жизни». Чем глубже разрастается кризис в экономике страны, тем гуще улицы уставлены рекламами кредитов, микрокредитов,  кредитов без поручителей и документов, игровых клубов, смесей и веществ для улёта в волшебную страну грёз… Все вместе они транслируют и взрослым, и детям одну убийственную идею: от тебя ничего не зависит, ты всё равно ничего не сможешь изменить в своей жизни, так что не парься, оторвись по полной.

В таком раскладе самоубийство — это единственный, пусть и демонстративный способ показать миру, что я управляю своей судьбой. Пусть даже и на одну секунду.

Подростковый возраст – это не единственный кризисный период в жизни. Возрастные психологи выделяют кризисы, которые возникают каждые 7 лет. Кризис – это вызов, который встает перед человеком. Планка, которую он должен преодолеть. Если в окружении нет поддержки, в любом возрасте могут возникать мысли, что все плохо и нет выхода.

Почти с каждым случались эти мысли о безысходности и “я больше так не могу”. Другое дело – “Игра” во все это, которая может завести действительно далеко. А интерес к теме, которая замалчивается и находится в категории “табу”, будет проявляться ярче.

Что касается подросткового возраста, это история про отделение от семьи, про переживания своего статуса, наличия или отсутствия отношений, про вопрос “зачем”. Работая с различными подростками, могу сделать вывод, что если в семье доверительные отношения, мысли о суициде приходят реже. По крайней мере, подросток может сказать об этом или попросить поддержать его.

Если нет контакта в семье, контакта с друзьями, контакта с собой – все начинает рушиться. И все-таки есть те, кто более склонен к зависимому поведению и влиянию со стороны социальных сетей, СМИ, окружения. Интересно, что наличие любимого дела и мечты точно отдаляет от мыслей о том, чтобы эту жизнь закончить.

По опыту, если родитель приходит к подростку и начинает с ним говорить о том, о чем никогда не говорил, чаще всего ничего хорошего из

этого не выходит. Подросток может быть даже немного шокирован, и потом с недоумением вспоминать: “а что это было”. Потому что такие разговоры происходят не из-за заботы о ребенке, а из-за заботы о себе, из собственного страха.

Стоит ли тогда говорить? Точно стоит. Через свои примеры, через свои чувства, через фильмы, обсуждения книг, событий. Выстраивать разговор через выражения позиции, а не с позиции наставлений. До сих пор вспоминаю случай с одним отцом, который говорил сыну: “Если ты с собой что-то сделаешь, я тебя убью”. Иронично, не правда ли?

Стоит признать, что влияние родителей остается наиболее значимым на протяжении всей жизни. Если родитель сам справляется с жизненными кризисами достойно и может обнаружить ресурс в любой ситуации, подросток приобретет бесценный пример.

Конечно, родитель может “доверить” такой разговор профессионалу. И я до сих вспоминаю случай с подростком, который попал ко мне на консультацию после того, как мама вскрыла соцсеть. Я через свой собственный пример затронула тему о том, что любой человек может оказаться “на краю”, может утратить все надежды и чувствовать бессилие. Рассказала о своих мыслях, чувствах и страхах в их возрасте. В этот самый момент подросток робко начал рассказывать и про себя. Наверное, мне тогда повезло, что все так получилось. Но игра в любом случае стоит свеч. Поэтому я рекомендую родителям и специалистам рисковать и инициировать этот разговор, тем более, если есть подозрения, что тема ребенку актуальна. А вскрывать соцсети – это опасный момент нарушения личных границ подростка, который как раз и отстаивает их. Делать это можно лишь в крайних случаях.

Мне хочется сказать, что родителей стоит поддерживать во всех случаях. Я не представляю, сколько сил и ресурса у них есть, чтобы справляться каждый день со сложностями в семье, на работе. Главная рекомендация – наблюдать за собой, за подростком, не создаю ли я сам/сама ситуации, в которых подростку не хочется делиться. Какие вопросы задаю, спрашиваю ли что-то помимо школы и оценок, провожу ли вместе время наедине, рассказывая о себе, получаю ли вместе с подростком радостные впечатления. Преобразуя общение и образ жизни, каждый родитель может повлиять на эмоциональное состояние собственного ребенка. И на свое тоже.

Я рекомендую родителям спрашивать у подростка: как ты оцениваешь степень доверия ко мне по 10-ти балльной шкале и почему. Если подросток отвечает, а вы чувствуете, что это нечестный ответ, еще раз спросить. И продолжать наблюдать, чем конкретно делится подросток с вами, и вообще делится ли он, идет ли первым на контакт либо отвечает только на поставленные вопросы. Принято ли в семье делиться не только радостью и успехами, но и печалью, раздражением, гневом, отвращением. Именно “заглушка” этих эмоций приводит к депрессивным настроениям и мыслям о смерти. И ищите то, что вдохновляет вас и вашего ребенка. Это точная формула: когда знаешь “ЗАЧЕМ” жить – не хочется уходить.

Психологи убеждены: подросткам свойственна повышенная потребность в общественном признании. Начиная с периода «перестройки» условия для удовлетворения этой потребности разрушаются, что приводит к неутешительным последствиям. По сравнению с 70-ми годами 20 века, на 25 % снизилась самооценка современных подростков, возникла гипертрофированная тяга к замкнутому образу жизни либо к общению в «стае» сверстников, проблемой стало умение осознанно сделать выбор. Психологи констатируют: задержка личностного самоопределения вызывает развитие тревожности, агрессивности, замкнутости. В жизни подростков XXI века необходимо должен присутствовать мудрый и надежный наставник, который сумеет направить потребность в признании в русло самореализации и продуктивной деятельности.

Стивен Кинг говорил, что человек, почувствовавший ветер перемен, должен строить не щит от ветра, а ветряную мельницу.

По материалам: https://vk.com/@krisis_psy-aktualnye-perezhivaniya-sovremennogo-podrostka

Автор: Теске Г.П.

 

Просмотрено: 0%
Просмотрено: 0%
Скачать материал
Скачать материал
Скачать материал

Найдите материал к любому уроку, указав свой предмет (категорию), класс, учебник и тему:

5 892 602 материала в базе

Скачать материал

Другие материалы

Вам будут интересны эти курсы:

Оставьте свой комментарий

Авторизуйтесь, чтобы задавать вопросы.

  • Скачать материал
    • 18.06.2019 266
    • DOCX 32.5 кбайт
    • Оцените материал:
  • Настоящий материал опубликован пользователем Кайзер Ольга Михайловна. Инфоурок является информационным посредником и предоставляет пользователям возможность размещать на сайте методические материалы. Всю ответственность за опубликованные материалы, содержащиеся в них сведения, а также за соблюдение авторских прав несут пользователи, загрузившие материал на сайт

    Если Вы считаете, что материал нарушает авторские права либо по каким-то другим причинам должен быть удален с сайта, Вы можете оставить жалобу на материал.

    Пожаловаться на материал
  • Автор материала

    Кайзер Ольга Михайловна
    Кайзер Ольга Михайловна
    • На сайте: 7 лет и 1 месяц
    • Подписчики: 1
    • Всего просмотров: 3631
    • Всего материалов: 3

Ваша скидка на курсы

40%
Скидка для нового слушателя. Войдите на сайт, чтобы применить скидку к любому курсу
Курсы со скидкой