Консультация
для родителей « В магазин с ребёнком!»
Как ходить с
ребенком по магазинам без слез и истерик .
Детское
"Купи!" вызывает целую бурю необъяснимых эмоций у взрослых. Родители
готовы назвать своих чад попрошайками, жадинами, бессовестными транжирами даже
за просьбу купить мелочь, вполне доступную семейному бюджету.
Или наоборот,
испытывают такое необъяснимое чувство вины перед ребенком, что готовы бежать в
ближайший магазин за совершенно ненужной вещью...
Почему же так
много эмоций вызывает это простое "Купи!"? Почему столько гордости
звучит в голосе родителей, которые могут сказать: "Мой ребенок никогда не
выпрашивает!"? Почему мамы иногда готовы отшлепать малыша, а иногда -
купить все, что угодно, только чтобы замолчал? Словом, почему дети так отчаянно
требуют: "Купи!" - а взрослые так настойчиво (а иногда тоже
отчаянно!) борются с этими требованиями?
Наверное, и
родители, и дети чувствуют, что за сценами возле прилавка скрываются более
важные человеческие проблемы, о которых дети еще не умеют говорить словами. И
отчаянные эмоции касаются вовсе не конкретной вещицы, а отношений между
взрослыми и детьми в семье, а может быть, и отношений между самими взрослыми...
С помощью этой
статьи мамы и папы, бабушки и дедушки могут со всей серьезностью попробовать
разобраться, чего же хотят их дети, когда требуют, чтобы им что-то купили.
Ведь, разобравшись, любящие взрослые обязательно поймут ребенка и научат его
выражать свои чувства, управлять своими желаниями и использовать магазины
"по назначению".
Пять ситуаций, в
которых ребенок наверняка скажет: "Купи!"
Есть ситуации,
которые невольно провоцируют ребенка на просьбу что-нибудь купить. Этот факт не
зависит от количества игрушек дома у ребенка или от того, сыт он или голоден.
Этот факт не характеризует ребенка как жадного или попрошайку.
Просто некоторые
ситуации вынуждают почти каждого ребенка сказать: "Купи!" Например:
- мама и папа
зашли в супермаркет и долго стоят около полок, на которых, прямо на уровне рук
ребенка, лежат завернутые в симпатичные обертки небольшие пакетики со
сладостями;
- мама встретила в
магазине подругу и долго с ней разговаривает среди полок, стеллажей и
прилавков;
- ребенок
встречает в магазине своего приятеля, радостно держащего только что купленную
коробку с конструктором;
- вся семья
приходит в магазин, чтобы купить подарок ко дню рождения, например, ДРУГОМУ
ребенку;
- в присутствии
малыша подарок получает другой ребенок, да еще все взрослые вокруг расхваливают
этого ДРУГОГО ребенка и рассказывают друг другу, как приятно делать такому
хорошему ребенку такие замечательные подарки и т. д.
Это "и т
д." означает, что каждой семье, каждой маме и каждому папе наверняка
известны ситуации, когда именно их ребенок обязательно скажет.
"Купи!"
"Я всегда
внутренне настраиваюсь на борьбу, когда иду в большой магазин, в котором есть
отдел игрушек, со своим сыном. Не было еще ни разу, чтобы, зайдя в магазин, он
не сказал: "Я пойду смотреть игрушки!" Я всегда говорю ему:
"Только смотреть?" Он говорит: "Честное слово, только
посмотрю!" И каждый раз прибегает со словами: "Мамочка, там такая
машинка, она стоит очень мало! Ты не покупай мне ничего, только эту маленькую
машинку! Ну пожалуйста!" Я просто не знаю, что с ним делать. Вроде бы и
машинку действительно можно и купить, но нельзя же каждый раз! Хоть в магазин с
ним не ходи!"
Действительно,
стоит ли лишний раз провоцировать малышей? Ведь если в семье известны ситуации,
когда ребенку будет трудно удержаться от просьбы, а родителей по какой-то
причине эта просьба будет сердить, нужно ли лишний раз попадать в такие
ситуации?
"Иногда мы
спорим с мужем из-за сына. Я говорю, что мне гораздо спокойнее, когда муж с
сыном погуляют, пока я сбегаю в магазин. Это будет гораздо быстрее и приятнее
всем, потому что мы часто ссоримся в магазинах, если сын начинает что-то
просить. Но муж считает, что тем, что мы не будем его брать за покупками,
проблему не решить. Он говорит, что нужно учить ребенка знать счет деньгам,
думать не только о себе, но и о других и терпеть, если тебе отказывают. Но
разве всему этому ребенок не научится в будущем, когда у него будут свои
карманные деньги или когда он сам будет ходить в магазин? Или тогда, когда
поймет, откуда вообще берутся деньги, - ведь ему всего 4 года!"
Воспитывать в
ребенке выдержку - важное дело. Однако, воспитывая выдержку, стоит учитывать
один жизненный закон, который легче всего описать такой нехитрой формулой.
Представим себе, что
есть ребенок, у которого хватает терпения на X неприятных обстоятельств. В
трудной для себя ситуации он может ОЧЕНЬ постараться и потерпеть еще Y
обстоятельств. Но если взрослые слишком требовательны и слишком многого от него
ожидают, то они могут предложить ему не X + Y, которые он готов потерпеть, а
сверх того еще и Z ! И вот эти X + Y + Z ребенок уже вынести не может! И он
становится "капризным" и "непослушным"!
Фразы,
которые "не работают" на пользу ребенку
"Каждый раз,
собираясь в магазин, я заранее начинаю договариваться с дочкой, что я ее с
собой возьму, если она будет ходить по тем отделам, которые нужны мне, и не
будет ничего выпрашивать. А когда я ей потом напоминаю, что мы же
договаривались, она начинает говорить: "Ну мамочка, ну я же не знала, что
тут такое будет! Ой, ну пожалуйста! Честное слово, больше ничего не
попрошу!" В общем, все опять по новой... "
Для того чтобы
избежать лишних просьб и как-то пережить период детского "Купи!",
взрослые часто стараются апеллировать к совести, разумности и ответственности
ребенка. Мамы и папы говорят фразы, которые очень расстраивают ребенка,
напоминая ему, насколько он еще слаб и малодушен.
Расстраиваясь,
ребенок, тем не менее, порой не может себя остановить, потому что действительно
испытывает детскую слабость к обилию интересных, красивых и вкусных новых
вещей. Получается, что, стараясь воспитывать в ребенке зрелое качество
совестливости и силы воли, взрослые порой невольно вынуждают его чувствовать
себя бессовестным и слабовольным.
Вот эти "коварные"
фразы:
- "Ты же
обещал, что ничего не будешь просить, как же я буду теперь верить твоему
слову?"
- "Что ты
ноешь, как девчонка! Здоровый парень, а не может потерпеть!"
- "Как тебе
не стыдно, мы ведь пришли за подарком для твоего друга, неужели ты такой
жадина, что не можешь выбрать подарок, ничего не выпросив для себя!"
- "Опять тебе
"купи!"! Ты что - один в семье? Может, твой брат тоже хочет, но он же
молчит!"
-
"Воспитанные дети не ноют в магазине!"
- "Вот будешь
сам зарабатывать, будешь покупать все, что тебе захочется!"
Нельзя сказать,
чтобы эти фразы не оставляли следа в душе ребенка. Наоборот, они очень
впечатляют и задевают. И часто они помогают взрослым: пристыженный ребенок
действительно начинает меньше просить. Вот только ребенку они совсем не
помогают: стыд не успокаивает желание, а только заставляет скрывать его и
стесняться.
Подход, которого
стоит избегать
Многим взрослым
знакома такая ситуация: пережив в очередной раз скандал с ребенком по поводу
какой-то покупки, мамы и папы говорят себе: все, в ПОСЛЕДНИЙ РАЗ мы пошли у
него на поводу, теперь мы будем твердыми, и никаких бессмысленных покупок!
И действительно,
услышав очередное "Купи!", родители строго говорят: "Нет!"
- и держатся этого своего решения... минут пять. В крайнем случае - десять, в
зависимости от громкости отчаянного крика их ребенка.
Когда ребенок
устраивает демонстративную истерику, родительские нервы не выдерживают, и мамы
с папами (а также бабушки с дедушками) строго говорят: "Все, это в
ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!" - и... опять покупают своему орущему чаду очередную
машинку (шоколадку, бантик, чашечку, шнурочек и т. д. и т. п.).
"Я знаю, что
это неправильно, но я просто не выдерживаю. Сын начинает так громко кричать,
когда я говорю "Нет!". Я это уже знаю и каждый раз настраиваюсь - не
буду обращать внимания, "Нет!" - и все. Потом начинаю объяснять,
потом - уговаривать. А он "увеличивает громкость" так, что и не
слышит, что я ему говорю. Люди оглядываются! Обязательно находится какая-нибудь
"добрая тетенька", которая скажет: "Не плачь, мама сейчас
купит!" И какая-нибудь "злая тетенька", которая скажет:
"Как не стыдно, я сейчас тебя заберу и отведу к директору магазина" и
т. д. Сын орет еще больше. Стыдно ужасно. И я сдаюсь. Только пусть замолчит.
Фу, даже от рассказа начинаю нервничать... "
Многие дети очень
хорошо знают о нерешительности и стыдливости своих родителей. Они интуитивно
чувствуют, что для мамы или папы мнение окружающих значит очень много, и играют
на этом качестве родителей.
Когда мы видим,
что взрослые люди пользуются слабостями других людей для собственной выгоды, мы
говорим - они манипулируют окружающими. Дети еще не знают, что такое
"манипулировать", но интуитивно они именно это и делают, и у них это
хорошо получается!
Дети
экспериментируют со своими способностями влиять на людей и добиваться своего.
Это важно для их будущей жизни. Однако так же важно, чтобы они научились
добиваться своей цели не манипуляциями, а переговорами и убеждением. Так же
важно, чтобы они умели принимать возражения и отказ.
Колебания родителей
под действием манипулятивного поведения вредны для самого ребенка - они
закрепляют в нем навыки манипуляций вместо того, чтобы развивать более взрослые
и зрелые способы достижения цели.
Легче всего
поддаются на манипуляции детей в общественных местах взрослые, для которых
очень важно мнение окружающих, то есть те мамы и папы, которым может быть
СТЫДНО перед другими людьми.
Как
найти "работающие" фразы и действия
Родители
по-разному справляются с переживаниями по поводу несдержанного поведения своих
детей: одни становятся слишком строгими и "никогда не потакают
капризам"; другие готовы извиняться перед ребенком, обещать покупки в
будущем, взывать к благоразумию малыша.
Однако чаще всего
помогает простое правило: услышав требование "Купи!" от своего
ребенка, взрослому надо постараться принять ДЛЯ СЕБЯ решение: "Хочу я это
покупать сегодня и сейчас или нет".
Если мама или папа
(бабушка или дедушка) решили, что покупка возможна, - стоит покупать сразу, без
споров и условий, если же решено, что покупка не состоится, - нужно честно и
твердо сообщить об этом ребенку и ... готовиться выдержать любые истерики.
Впрочем, опыт
показывает, что дети в ответ на твердое обдуманное "нет" устраивают
истерики только первые несколько раз, пока они еще не уверены в том, что папа и
мама не собираются менять своих решений. Потом дети быстро привыкают к
однозначности родительского поведения.
Кстати, тот факт,
что родители не только отказывают решительно, но и делают покупки по просьбе
ребенка тоже решительно, без упреков и условий, очень помогает детям переносить
"несправедливость" отказов.
Однако проблема
состоит иногда именно в том, что дети, эмоционально и настойчиво выражая свои
интересы, просто не дают родителям времени подумать и принять свое решение.
Получается, что взрослые сердятся порой не только за то, что дети вынуждают их
делать то, чего они не хотят, но и за то, что их застали врасплох. А это
означает, что папам и мамам нужно найти возможность дать себе
"тайм-аут" для размышлений.
Вот
пять фраз, которые помогут взрослым обеспечить себе "минутку тишины":
- "Мне тоже
нравится эта кукла (машинка, конфетка, кораблик, пылесос...). Давай пройдем по
магазину, а я подумаю, сможем ли мы это сегодня купить".
- "Это
интересная вещь, но я не уверена, хватит ли у нас денег на все нужные покупки.
Подожди, я посчитаю и решу, покупать или нет".
- "Да, это
хорошая штука, но в магазине так много других хороших вещей, что я не знаю,
именно эту купить или какую-то другую".
- "Что-то мне
не очень хочется это покупать, почему тебе это нравится? Расскажи, а я
подумаю..."
И даже совсем
откровенно:
- "Я не знаю,
покупать тебе это или нет. Дай мне пять минут - я подумаю".
Детям (как,
впрочем, и всем другим людям) нравится, когда к ним относятся с уважением.
Серьезное, без насмешек и упреков, рассмотрение просьбы может иногда оказаться
для ребенка важнее, чем приобретение конкретной вещи.
"Однажды я
попробовала сказать дочке, что то, что она просит, - довольно симпатичная вещь и
я сейчас, пока хожу по магазину, подумаю, покупать или нет. Речь шла о
коротенькой кофточке с блестящими цветочками. Пока мы ходили по магазину, дочка
без умолку щебетала о том, как модно сейчас ходить в таких кофточках, как
красиво это смотрится на ее подружках, о том, что почти у всех девочек в классе
такие есть... Я не возражала, делала покупки и уже смирилась с тем, что
придется купить эту кофточку, раз у всех есть: я же не хочу, чтобы мой ребенок
чувствовал себя ущербным. А дочка вдруг сказала: "Вообще-то я не очень
хочу быть как все, может, найдем мне что-то посимпатичнее, если ты разрешаешь
мне что-нибудь себе купить?" Для меня это было большой неожиданностью: я
уверена, что, если бы я стала сопротивляться, она бы начала настаивать, и эта
кофточка наверняка была бы куплена и валялась у нас в шкафу. А так - мы в тот
день ничего дочке не выбрали (хотя я была настроена на покупку и радовалась,
что моя девочка приняла разумное решение). Через несколько дней мы специально
пошли за обновкой для нее и нашли действительно симпатичную вещь, причем
оказалось, что у нас довольно похожие вкусы."
Дети не всегда
говорят: "Купи!" - желая приобрести конкретную вещь. Причины того,
что малыш (да и ребенок постарше) начинает просить и даже требовать, очень
разнообразны. Именно поэтому иногда, даже купив ребенку требуемую вещь,
взрослые не удовлетворяют желания ребенка: он может продолжать просить что-то
еще, или небрежно обращаться с "такой желанной" вещью, или вовсе
начать топать ногами и кричать, что он вовсе и не это хотел.
"Иногда между
мной и моим четырехлетним сыном возникает ситуация полного непонимания.
Например, идем гулять, кого-то встречаем, разговариваем, играем... Вдруг он
начинает просить: "Пойдем в тот магазин, купим мороженое". Я говорю:
"Давай купим мороженое в этом киоске (он ближе)". Сын отвечает, что
тут нет такого, какое он хочет. Я спрашиваю: "А какое ты хочешь?" -
"Шоколадное". Я подхожу к киоску, покупаю шоколадное мороженое, даю
ему. И вдруг он начинает топать ногами и кричать: "Не хочу я твое мороженое!"
Он может ударить меня по руке, однажды даже отшвырнул мороженое. Я тогда его,
конечно, наказала. Но так и не поняла, что это значит. Но главное - эти
странные истерики периодически повторяются, и я совершенно беспомощна:
заканчивается все это руганью и даже шлепками по попе, хотя я понимаю, что это
не метод."
Необычные ситуации
подсказывают взрослым, что ребенок не всегда просит именно то, что хочет. И для
того, чтобы найти самый верный подход к требованиям ребенка, взрослым бывает
полезно разобраться, а чего же НА САМОМ ДЕЛЕ хочет их ребенок, когда
"хочет" что-то купить.
Для каждого
ребенка очень важно чувствовать себя "хорошим". Это чувство с годами
превратится во внутреннее представление о себе, которое взрослые называют
самооценкой. Однако маленькому ребенку очень трудно (на самом деле - почти
невозможно) оценить себя.
С самого рождения
и, по крайней мере, до школы ребенок старается понять, какой он человек,
внимательно вглядываясь в лица самых важных для него взрослых и прислушиваясь к
их словам о нем.
Вот как ребенок
понимает, что он хороший:
- мама смотрит на
него смело, открыто и с удовольствием;
- мама и папа
слышат его вопросы и стараются сразу на них ответить;
- родители иногда
покупают ему что-то приятное просто так, без специального повода;
- родители желают
ему "спокойной ночи" и говорят "с добрым утром!";
- вся семья вместе
с сыном или дочкой ходит в гости, кино, кафе и принимает друзей у себя дома;
- родители находят
возможность и немного времени каждый день, чтобы что-то сделать вместе со своим
ребенком.
А вот наблюдения
ребенка, которые заставляют его сомневаться в себе и думать, что, наверное, он
не очень-то хорош:
- взгляд мамы
часто бывает укоризненным, оценивающим или сердитым, мама вообще не очень любит
смотреть на него;
- то, что он
говорит, родители не слышат или слишком заняты своим разговором, чтобы ответить
ему;
- когда мама и
папа идут в гости, они всегда стараются его оставить с бабушкой, няней или
одного дома; - родители любят, когда он сам быстро ложится спать;
- подарки он
получает только к некоторым праздникам и то, если их "заслужит";
- у родителей
совсем нет времени для того, чтобы что-нибудь сделать вместе с ним;
- в наказание с
ним не разговаривают, или оставляют одного в комнате, или говорят: "Уходи,
чтобы я тебя не видела!"
Когда мама
отказывает в покупке ребенку с достаточно хорошей самооценкой и достаточно
прочными и близкими отношениями с родителями, он думает: "Подумаешь,
сегодня отказала - завтра что-нибудь купит, может, у нее и правда сегодня нет
денег!"
Когда мама отказывает
в покупке ребенку, который не уверен в том, что мама и папа им довольны,
который не верит, что он - молодец всегда или почти всегда, ребенок думает:
"Она не покупает, потому что сердита на меня, наверно, я что-то сделал не
так, наверно, она знает про меня что-то нехорошее..."
Всегда ли ребенок
хочет именно то, что просит?
"Купи
мне хоть что-нибудь!"
Взрослые сердятся,
когда ребенок говорит: "Купи мне что-нибудь!" Они начинают выяснять,
чего именно хочет ребенок. И, если ребенок так и не сможет ничего толком
сформулировать, просто отказывают в покупке. Они так и говорят: "Раз ты не
знаешь, чего хочешь, значит, тебе ничего не нужно".
Не будет
преувеличением сказать, что они и правы и не правы одновременно. С одной
стороны, ребенку в этот момент действительно ничего не надо - ничего, что можно
было бы КУПИТЬ за деньги в магазине.
Но, с другой
стороны, ребенку именно сейчас надо нечто, что невозможно описать словами:
немного поддержки или немного сочувствия, немного внимания или немного
поощрения.
Это вовсе не
означает, что ребенок обездолен, заброшен и несчастен. Просто у каждого
человека в повседневной жизни бывают минуты, когда ему хочется немного больше
душевного тепла. И каждый, кто вспомнит тот очевидный факт, что первая забота и
любовь приходит к человеку вместе с совершенно материальной вещью - маминым
молоком, совсем не удивится, что купленная в магазине мелочь, неважно какая,
может быть проявлением именно этой душевной теплоты.
Вещи часто имеют
для людей гораздо больше смысла, чем вложено в их функциональное
предназначение. Для детей это тем более значительно, ведь они совсем недавно
получали заботу именно в ее материальном воплощении: чистые пеленки, красивые
игрушки, подходящая еда.
Проходит время, и
все больше чувств ребенок сможет выражать словами и принимать в словесном
выражении, но в некоторые моменты он по-прежнему будет говорить на детском
языке: "Купи!"
Несмотря на то что
у каждого ребенка бывают моменты, когда он просит купить
"что-нибудь", слишком частое повторение именно такой просьбы должно
насторожить.
Это может
означать, что:
1. Ребенок совсем
не умеет самостоятельно принимать решения. Он привык к тому, что "мама все
лучше знает" и "взрослые всегда правы", и даже при выборе
удовольствия для себя готов принять то, что ему предложат;
2. Ребенок
действительно чувствует себя одиноко - родители, возможно, слишком заняты,
чтобы обратить на него внимание. Ему почти безразличны его собственные
интересы, он хочет хоть ненадолго попасть в зону интересов папы и мамы,
заставить их думать о нем и решать что-то за него и для него.
Для ребенка
является проблемой говорить о своих чувствах и переживаниях словами. Он просто
не привык рассказывать, делиться впечатлениями, эмоциями. В радостные или
грустные моменты своей жизни вместо того чтобы рассказать маме, что его
волнует, он просто стремится привлечь ее внимание, чтобы она эмоционально
побыла рядом с ним, просто задерживает ее около себя привычным детским
способом.
"Купи!"
как признак надежды на хорошие отношения
Ребенок, который
по тем или иным причинам не находит общего языка с родителями, часто не может
рассказать им о своих переживаниях.
Он не сможет
рассказать маме и папе, что ему обидно, когда они все делают вместе, а про него
"забывают": вместе решают, что купить; вместе уходят на работу; обсуждают
знакомых; ходят в гости, в кафе или в кино.
Не каждый ребенок
сможет откровенно поделиться с родителями и переживаниями по поводу отношений в
школе, а тем более - в садике. Ребенок опасается, что его переживания могут
показаться взрослым глупыми и недостойными обсуждения, и мама с папой посмеются
и не поддержат, а возможно, даже поругают его.
Маленькому
человеку очень нужно делиться этими радостями и огорчениями, получать одобрение
и поддержку. Если же ребенку не удается получить утешение и одобрение от
родителей "взрослым" способом - способом разговоров, обсуждений,
жалоб и споров, он возвращается к "детскому" способу вещественного
подкрепления родительской любви и ласки.
Постоянно
повторяющееся настойчивое "Купи!" - это своего рода сигнал
"SOS", который ребенок посылает родителям в надежде на то, что они
поймут его и помогут изменить ситуацию. Этот сигнал означает, что
повзрослевшему ребенку трудно общаться с родителями, не хватает времени или он
боится их критики.
Это значит, что
самым лучшим временем в общении с родителями для него было то время, когда
главной в отношениях была непосредственная забота родителей о его питании,
игрушках и одежде.
А теперь, когда он
подрос и все важнее становятся отношения дружбы, сотрудничества, уважения и
душевной заботы, он не понимает, как строить отношения с занятыми и увлеченными
другими заботами родителями. Вот ребенок и стремится "остановить"
время и вести себя как тот малыш, которому было хорошо с заботливыми
родителями.
Может
ли копилка спасти от просьб о покупке?
Для того чтобы
дети меньше просили непредусмотренные семейным бюджетом покупки, мамы и папы
иногда предлагают сыновьям и дочкам накопить деньги и самим купить то, что они
хотят.
Однако, подарив
сыну или дочке симпатичную керамическую игрушку с прорезью для монетки и
организовав процесс накопления, взрослые иногда с удивлением замечают, что:
Во-первых, это
совершенно не мешает детям что-то просить; кроме того, теперь дети просят еще и
деньги;
Во-вторых , и это
самое удивительное для взрослых, накопив какую-го сумму, на которую вполне
можно было бы купить какую-то интересную и полезную вешь, дети вдруг проявляют
странную нерешительность: они не могут выбрать, на что же потратить эти деньги,
а потом вдруг делают такие бессмысленные покупки, что взрослым становится даже
обидно за неразумность и непрактичность своих чад.
Копилка не может
служить спасением от просьб ребенка о покупках по одной простой причине:
копилка предполагает, что ребенок, который собирает деньги, хочет САМ о себе
позаботиться - накопить, выбрать, купить, похвастаться своим выбором. А
ребенок, который просит: "Купи!" - хочет, чтобы заботу о нем проявили
ДРУГИЕ!
Справедливости
ради надо заметить, что иногда эти два желания соседствуют в одном ребенке: он
с удовольствием распоряжается собранными с помощью копилки (или выданными на
карманные расходы) деньгами и с таким же удовольствием получает выпрошенные у
мамы в магазине игрушки. Но все-таки чаще хотят иметь карманные деньги, копить
их и покупать что-то самостоятельно дети, которые не так уж и часто и
настойчиво требуют: "Купи!"
Покупки
и оценки
Многие приятные и
полезные покупки люди делают к праздникам. Это добавляет радости такому дню и
делает его практически незабываемым. Стиральная машина - к новоселью, новая
мебель - к Новому году, модное платье - к отпуску и так далее...
Точно так же мамы
и папы относятся к возможности что-то купить для своего ребенка. Они стараются
сделать так, чтобы не только сама вещь появилась в доме, но и впечатление,
произведенное на ребенка ее покупкой, стало ярким и радостным. Велосипед - к
окончанию учебного года, мобильный телефон - к первому сентября, новое платье -
ко дню рождения любимой тети, аквариум - в честь первого урока биологии и так
далее.
Ребенок, потребовавший
купить какую-то вещь, довольно часто терпеливо и даже с удовольствием ждет того
радостного события, в честь которого ему пообещали эту вещь купить. Он способен
ждать месяцами, и самое важное здесь - не обмануть: обещали купить роликовые
коньки к первому мая - надо покупать.
Одним словом,
обещанная покупка и выполненное обещание способны сделать любой праздник еще
праздничнее.
Однако иногда
взрослые не просто переносят покупку поближе к празднику, но и ставят ее в
зависимость от определенных обстоятельств. Например, "велосипед купим к
концу учебного года, но только если закончишь год на "отлично"; или:
"магнитофон купим к Новому году, но если не будет замечаний по поведению в
школе"; или: "этот конструктор купим к приезду бабушки, но только
если будешь каждый день убирать в своей комнате".
А иногда родители
и вовсе ставят покупку в полную зависимость от поведения, оценок и успехов
ребенка, да еще и упрекают, если этих успехов нет: "О каком компьютере
может идти речь, если у тебя тройка по географии!", или "Как тебе не
стыдно просить новое платье, если у тебя такой беспорядок в шкафу!", или
"Вот научишься аккуратнее обращаться с игрушками, тогда и будешь просить
новый танк!".
Родители хотят
таким образом стимулировать активность своих детей. Однако далеко не всегда
такая зависимость покупок от успехов ребенка и результатов его труда
оказывается действенной и выполняет свою "воспитательную функцию",
как этого ожидают родители.
Все зависит от
того, насколько сам ребенок чувствует себя самостоятельным.
Если он:
- активно общается
со сверстниками;
- может
придумывать и затевать разные игры;
- любит
участвовать в соревнованиях, конкурсах, концертах;
- не боится
проигрывать, но всегда старается выиграть;
- не боится
контрольных работ и любит школьные олимпиады,
скорее всего,
обещание желанной покупки взамен хорошего результата какого-нибудь дела
действительно станет важным стимулом для усиления активности ребенка.
Если же ребенок:
- не очень
уверенно входит в контакт со сверстниками;
- стесняется
выступать перед другими и не любит соревнований;
- нуждается в
поощрении и поддержке родителей для выполнения своих дел;
- сильно
огорчается, когда проигрывает, и не любит игр, в которых может проиграть,
то, скорее всего,
обещание купить что-то в качестве награды за успех в каком-то деле прозвучит
для ребенка как упрек в беспомощности и неуспешности. Сам ребенок может думать:
"Я никогда не смогу этого сделать, значит, я никогда не смогу получить то,
что я хочу, значит, я - неудачник".
В этом случае для
поддержки активности ребенка полезнее не условие покупки и материальное
вознаграждение, а похвала мамы и папы самым маленьким его удачам - красиво
написанному слову, аккуратно убранной постели, самостоятельно решенному
примеру, сыгранной партии в шашки и т. д.
Именно дети,
которые не очень уверены в себе и своих хороших качествах, громче всех требуют:
"Купи!" - потому что нуждаются в материальном подкреплении веры в то,
что они любимы и ценимы родителями. Именно им совсем не полезно и даже вредно
говорить: "Куплю, если ты сделаешь то-то и то-то" - потому что для
них это звучит: "Буду любить, если ты сделаешь то-то и то-то". А ведь
это так горько - думать, что самые дорогие тебе люди любят тебя только тогда,
когда ты делаешь какие-то успехи!
Оставьте свой комментарий
Авторизуйтесь, чтобы задавать вопросы.