Консультация
для родителей раннего возраста 2-3 лет
ЧТО
ТАКОЕ ХОРОШО И ЧТО ТАКОЕ ПЛОХО...
Мы не знаем, насколько осведомлен был в вопросах детской психологии В. В.
Маяковский, но известное детское стихотворение отражает психологическую
реальность развития ребенка.
Родители — именно те люди, которые первыми начинают обозначать малышу нормы и
границы дозволенного и запретного, приемлемого и недопустимого. Поскольку
начинаются эти процессы очень рано, когда ребенок впитывает как губка все, что
увидел, услышал, пережил, родительское влияние в раннем возрасте невероятно
сильно и глубоко оседает в детском опыте.
Наш опыт общения с современными родителями говорит о сформировавшейся, видимо,
как следствие глобальных процессов демократизации общества тенденции к
свободному воспитанию, которое понимается как минимум границ и запретов, выставляемых
ребенку. В действительности дело с границами и запретами обстоит тоньше и
глубже, нежели просто наличие единственно верного ответа — все разрешать или
все запрещать.
Выставление ребенку границ и норм допустимого поведения необходимо в первую очередь
для него самого. Это помогает ребенку структурировать картину мира,
ориентироваться в нем, делает окружение более стабильным и предсказуемым, а
значит, более безопасным. Первые сигналы о границах допустимого поведения
ребенок, естественно, получает от родителей, и повторяем, они необходимы
ребенку. Ребенок, которому не известны правила и нормы, теряется от
неопределенности, чувствует себя брошенным, не ощущает комфорта и безопасности,
ну а далее сам начинает устанавливать грань дозволенного и допустимого. Чаще
всего это приводит к нарушениям социальной приемлемости поведения, сложностям в
принятии любых рамок, правил и стандартов. Особенно остро этот вопрос встает в
школе, когда чаще всего и начинаются трудности.
Вопрос только в количестве, обоснованности и форме, в которых ребенку
обозначаются границы допустимого поведения и выносятся суждения о том, что
такое хорошо и что такое плохо.
Как
же ограничивать проявления ребенка, как найти грань между вседозволенностью и
творческим поиском, свободой и независимостью?
Здесь
нужно помнить о следующих важных моментах:
Во-первых, каждый раз взвесить принципиальность и важность того, что именно мы
не разрешаем, что запрещаем, на что реагируем отрицательно. Ведь зачастую за
нашими запретами стоит просто забота о собственном спокойствии и благополучии,
чистоте и порядке, а не истинное желание обеспечить безопасность ребенка или
желание воспитать в нем те или иные качества. Конечно, нам спокойнее, если
малыш сидит в манеже и не пробует исследовать квартиру, но ведь это необходимый
шаг, который очень важен для ребенка 2—3 лет. Мы чувствуем себя комфортно, если
наш 13-летний подросток не ходит вечером гулять на улицу, он не свяжется с
плохой компанией, мы знаем, что он дома, жив и здоров, но потом не стоит удивляться
и переживать, если в 18 лет наш сын почему-то по-прежнему сидит дома, и у него
нет друзей. Нам нравится, когда у ребенка в комнате порядок, наведения которого
мы требуем железной рукой. Но нравится ли этот порядок владельцу комнаты, где
он чувствует себя чужим, где на стенах картины, которые ему не нравятся, а
фотографии любимых эстрадных певцов мама повесить не разрешает? Нам нравится,
когда ребенок не спорит с нами, всегда соглашается с нашим мнением, и не
высказывает собственного мнения, что могло бы внести диссонанс в наше семейное
благополучие. Но тогда следует быть готовым к тому, что, став взрослее, сын
также будет соглашаться со всеми, кто выше статусом, не сумеет отстоять
собственное мнение и будет прятаться за нашу спину.
Во-вторых, форма, в которой выставляются ограничения и запреты. С самого
раннего возраста стоит объяснять и аргументировать ребенку, почему именно это
нельзя или чем именно то или иное поведение плохо или вредно. Для ребенка это
важно, так как служит знаком внимания к нему, потому что предполагает уважение
к нему и признание его права выбирать.
В-третьих, обозначая границы, запрещая недозволенное или наказывая за
проступок, не забывайте выражать свое отношение к ребенку в целом. Наказан или
осужден, может быть, поступок, но не личность в целом. Для ребенка это любовь и
удивление тому, что такой хороший мальчик поступил так необдуманно, для
подростка — уважение к его мнению и предоставление права выбора при описании
последствий неразумных шагов. Но никогда запрет не должен основываться на
доводе: «Так надо, потому что я так сказал, ты поймешь позже, сейчас делай, как
велю».
В-четвертых, последовательность и согласованность указаний и действий взрослых,
которые окружают ребенка, — необходимое условие его нормального развития. Вот
об этом следует поговорить немного подробнее в следующей консультации.
Оставьте свой комментарий
Авторизуйтесь, чтобы задавать вопросы.