Консультация "Педагогический такт, психологический контакт - главные составляющие педагогики сотрудничества

Педагогический такт, психологический контакт - главные составляющие педагогики сотрудничества

Проблема   общения   является   центральной   проблемой педагогики.

Поэтому важно знать способы правильного общения с деть­ми, оказания детям психологической поддержки, создания в семье и образовательном учреждении благоприятного психоло­гического климата.

Психологический контакт один из важнейших факторов, способных улучшить взаимоотношения между детьми и взрослы­ми. Составляющей психологического контакта является психологическая поддержка. При недостатке или отсутствии адекватной поддержки ребенок испытывает разочарование и склонен к различным поступкам.

Для того чтобы научиться поддерживать ребенка, педаго­гам и родителям, возможно, придется изменить привычный стиль общения и взаимодействия с ним.

Поддерживать ребенка - значит верить в него. Вербально и невербально педагог сообщает ребенку, что верит в его силы и способности. Ребенок нуждается в поддержке не только тогда, когда ему плохо, но и тогда, когда ему хорошо.

Взрослому необходимо понимать роль психологической поддержки и знать, что, оказывая ее, он сам того не ведая, может разочаровать ребенка, сказав ему: «Ты мог бы быть и поосторожнее!», «Ты должен был смотреть, когда это делал я!»

Негативные замечания не имеют действия. Постоянные упреки типа: «Ты мог бы сделать это лучше» приводят ребенка к выводу: «Какой смысл стараться? Все равно я ничего не могу. Я никогда не смогу удовлетворить их. Больше не хочу!»

Мы должны помнить о естественном несовершенстве чело­века и знать какие силы в окружении ребенка способны привести к разочарованию.

Это:

1.  Завышение требований.

2.  Соперничество братьев и сестер (а твой брат делает это лучше).

3.  Чрезмерные амбиции ребенка (плохо играет в игру, отказы­вается принимать в ней участие) (не может выделиться чем-то особенным в классе и начинает вести себя вызывающе).

Как поддержать ребенка?

Поддержка должна основываться на подчеркивании его способностей, возможностей его положительных сторон.

Случается, что поведение ребенка не нравится взрослому. Именно в такие моменты он должен предельно четко показать ребенку, что «Хотя я и не одобряю твоего поведения, я по прежнему уважаю тебя как личность?»

Например, если ребенку не удается вести себя так, как хоте­лось бы педагогу, именно педагог должен помочь ребенку понять, почему так происходит. Важно, чтобы ребенок понял, что его неудача может быть из-за отсутствия готовности или способности вести себя соответствующим образом. Важно, чтобы взрослый научился принимать ребенка таким, какой он есть, включая все его достижения и промахи, а в общении с ним учитывать значение таких вещей, как тон, жесты, выражения.

Важным моментом является:

а) демонстрация ребенку вашего удовлетворения от достижений или усилий ребенка.

б) научить ребенка справляться с различными задачами.

Этого можно достичь создав у ребенка установку: «Ты можешь это сделать». Даже если ребенок не вполне успешно справляется с чем-то. взрослый должен дать ему понять, что его чувства по отношению к ребенку не изменились.

Полезными могут оказаться такие слова:

-   Даже если что-то произошло не так, как тебе хотелось, для тебя это было хорошим уроком.

-   Все мы люди, и все мы совершаем ошибки. В конце концов, исправляя свои ошибки, ты тоже учишься,

И обратная сторона - это когда взрослые часто сосредо­точены на прошлых неудачах и используют их против ребенка,

Вот например: «Когда ты занималась музыкой, ты бросила уроки через 4 недели, ты уже побывала во всех кружках, так что я не думаю, что тебе имеет смысл теперь заниматься в каком-то «кружке».

«Ты и в этот кружок ходишь, и в этот, потом в школе у тебя проблемы. Я помню уже в прошлом году, ты тоже везде записался и что…?»

Такой акцент на прошлом может породить у ребенка ощущение преследования. Ребенок может решить: «Нет никакой возможности изменить мою репутацию, так что пусть меня считают плохим».

Для того, чтобы наладить психологический контакт, взрослый должен иметь мужество и желание сделать следующее:

а)   забыть о прошлых неудачах ребенка;

б)   помочь обрести уверенность в том, что он справиться с
данной задачей;

в)    позволить ребенку начать с нуля, опираясь на то, что
взрослые верят в него, в его способность достичь успеха;

г)    помнить о прошлых удачах и возвращаться к ним, а не
к ошибкам.

Успех порождает успех и усиливает уверенность в своих силах как у ребенка так и у взрослого.

Существуют слова, которые поддерживают ребенка, и слова, которые разрушают его веру в себя.

Слова поддержки:

-   «Зная тебя, я уверен, что ты все сделаешь хорошо»,

-   «Ты делаешь это очень хорошо».

-   «У тебя есть соображения по этому поводу. Готов ли ты начать?»

Слова разочарования:

-   Ты мог бы сделать это намного лучше.

-   Это для тебя слишком трудно, поэтому я сам сделаю.

Не надо путать только поддержку с похвалой, похвала может быть, а может и не быть поддержкой. Психологическая поддержка основана на том, чтобы помочь ребенку почувство­вать свою нужность. Похвала обычно выдается ребенку за то, что он сделая что-то очень хорошо, или за какие-то его дости­жения в определенный период времени.

Поддержка же может сказываться при любой попытке или небольшом прогрессе.

Если взрослый выражает удовольствие от того, что делает ребенок, то это поддерживает ребенка и стимулирует про­должать дело или делать новые попытки. Он получает удо­вольствие от себя.

Поддерживать можно посредством:

1.отдельных слов: («Красиво», «здорово», «продолжай», «аккуратно»), высказываний («Мне нравится, как ты работаешь», «Это прогресс», «Я рад, что ты пробовал это сделать, хотя все получилось вовсе не так, как ты ожидал»)

2.прикосновений (потрепать по плечу, дотронуться до руки, мягко поднять подбородок ребенка, обнять его)

3.совместных действий (сидеть, стоять рядом с ребенком, мягко вести его, слушать его)

4.выражение лица (улыбка, подмигивание, кивок, смех).

Что касается педагогического такта, то каждый педагог должен помнить одно из главных правил педагогического обще­ния: оценивать нужно действия, знания, поступки ребенка, но не его личность, индивидуальность.

В общении каждый должен стараться обладать толе­рантностью (терпеливостью, выносливостью по отношению к поведению воспитанников и коллег).

Толерантность лежит в основе взаимного доверия и понимания, помогает предупреждать конфликты, способствует проявлению доброжелательности, но не следует толерантность путать со смирением, пассивностью.

Большое значение имеют также милосердие, верность слову, честность, откровенность, способность к сопереживанию, умение ценить свободу не только свою но и другого, ответственность .

Ошибки которые не стоит допускать:

I.  Предвзятость недопустима в педагогическом общении.

1.    Ложные стереотипы: в очках - умный, спортивный на вид, значит не умный.

2.    Приписывание достоинств или недостатков исходя из его социального положения.

II.      Бывает так, что у педагога или группы сложилось мнение о ребенке, что он очень хороший, то его плохой поступок расценивается как случайность. И наоборот, если все считают человека плохим, то хороший поступок его оценивается как случайность.

III.   Недопустимо проецирование на других собственных свойств: «Я бы так не поступил, я бы так не сделал».

Для достижения нормального взаимодействия взрослый должен быть готов:

а)  прислушаться к мыслям и чувствам ребенка

б) поделиться своими мыслями и чувствами с ребенком.
Большое значение имеет стиль взаимодействия с ребенком.

Спросите себя: «обращаюсь ли я «К» ребенку»? или «Говорю ли я «С» ребенком?»

Если «К» то взрослый, как правило, придирчив, склонен к напоминаниям, критике, угрозам, назиданиям, вопросам, сове­там, оценкам или проверкам. Такой стиль общения скорее вредит взаимоотношению. Взрослый добьется только того, что ребенок будет чувствовать себя отверженным.

Спросите себя: «Хотел бы я, чтобы кто-нибудь обращался ко мне подобным образом?» представьте, что кто-то поучает или критикует вас, подумайте о тех моментах, когда вы были опечалены или рассержены. В такие периоды вы предпочли бы, чтобы вас выслушали и попытались понять и принять ваши чувства. Иногда вы бы хотели остаться наедине с собой. Возможно ребенок хочет того же.

Используемые взрослыми приказы, указания, предупрежде­ния, морализирования только вредят.

Например: При изготовлении сувениров к празднику де­вочка открывала гуашевые краски и облила меня красной краской с ног до головы. И без того ребенок уже испугался, и если бы я еще спросила: «Разве ты такая неуклюжая?», то «загна­ла бы ее в угол».

В этом случае лучшее было сказать «Вот тряпка, чтобы вытереть краску со стала и пола, а я пошла приводить себя в порядок. С каждым может случиться». Взрослый должен действовать, а не реагировать.

С другой стороны, взрослый, который говорит «С» ребенком, прислушивается к тому, что ребенок говорит и чувствует. Такой стиль общения демонстрирует уважение, пони­мание и принятие. Можно ли позволять ребенку выражать свои чувства? Конечно, да!

К сожалению, многие взрослые с детства усвоили, что чувства страха, гнева, печали нельзя выражать открыто. И как следствие взрослые не знают, как справиться с ребенком, проявляющим негативные эмоции. Ребенок испытывающий негативные чувства по отношению к себе становится замкнутым, не желает общаться.

Бывает и так, что взрослые общаясь с детьми стремятся соперничать с ними, и думают, что всегда важно настоять на своем («Я больше тебя знаю...» «Ты не должен так делать»,  «Лучше бы ты…»). Это обижает.

А польза будет тогда, когда и взрослый и ребенок - позволяют друг другу честно и открыто выражать чувства и мысли, без опасения быть непонятным и отвергнутым. Это очень возвышенно и благородно помочь ребенку  осознать свои чувства, но хорошо бы, чтобы ребенок знал и понимал мои чувства. В этом может помочь «Я - сообщение».

Формула «Я - сообщение» показывает какие чувства у вас вызывает поведение ребенка. Например: «Я не могу объяснить, когда кто-то так шумит».

«Мне не нравится, что у нас в классе такой беспорядок». Данная речь основана на чувствах взрослого и не обвиняет ребенка.

Формула «Я-  сообщение» основана на доверии и ува­жении, дает ребенку возможность сохранить хорошее само­чувствие.

Формула «Я – сообщаю»это:

- поведение ребенка

 - ваши чувства

 - последствия поведения ребенка для взрослого.

Три ступени формулы:

1. «Когда ты» (безоценночное описание поведения ребенка) («когда ты балуешься»).

2.»Я чувствую…» (указание на то, каким образом поведение ребенка мешаем взрослому) («я вынуждена останавливаться постоян­но, прерывать свои рассказ и т.д.»)

3. «Потому что…» (характеристика чувств, испытываемых при этом взрослым) Например:«Мне жаль ,потому что, мы не успеем сделать все что наметили».

Как строить «Я - сообщение?»

1. Сосредоточивайте    внимание    на    своих    или    чьих-то переживаниях, но не на ребенке.

2.   Общайтесь с ребенком тоном, демонстрирующим внимание и уважение.

3.   Избегайте обвинений, критики.

4.   Внимательно выслушайте то, что говорит ребенок о своей проблеме.

Посторонние «Я – сообщаю» зависит от ситуации. В некоторых случаях можно опустить сообщение по поводу ваших пере­живаний и использовать простые утверждения: «Я не могу пригласить на занятия следующую группу, поскольку вы оста­вили после себя грязный кабинет». Но если даже об этих пережи­ваниях специально не говорится, то, все равно, сообщение осно­вано на переживаниях взрослого. Это сообщение дает представление о том, что именно поведение ребенка (детей) мешает взрослому.

Мы уже выяснили, что, пытаясь корректировать поведение ребенка, мы должны сосредоточиться на его поведении. Но, сле­дует отметить, что педагогический гнев, гнев взрослого вызывает обычно не поведение ребенка, а последствия такого поведения.

Это те последствия, которые пересекаются с желаниями или правами взрослых. И если взрослый не воспринимает последствия поведения ребенка как вызывающие гнев, то вероятно, не будет волноваться, если только поступки ребенка не являются действительно вредными и опасными.

Например: Педагог ведет занятие, непринужденная форма общения, дети занимаются делом, при этом смеются, разговаривают. Все чем-то заняты. Открывается дверь, заходит другой педагог или директор, вы начинаете разговор с ним.

И теперь стоит шум, смех, производимый детьми, вызывает у вас раздра­жение, ведь он  мешает вашей беседе.

Данный пример показывает, что вас часто раздражает не столько поведение детей, сколько его последствия для вас лично. Именно поэтому важно сказать детям, что чувствуете при этом. Надо дать понять детям, что переживания ваши относятся именно к последствиям их поведения, а не к самому поведению, и «Я - сообщение» здесь более удачно, чем обычный окрик или косой взгляд. (Следует сказать: «Из-за этого шума я едва слышу Елену Владимировну» ).

И в конце несколько общих правил эффективного общения взрослого и ребенка.

1.Беседуйте с ребенком дружелюбно, в уважительном тоне. Тон должен демонстрировать уважение к ребенку как к личности.

2. Будьте одновременно тверды и добры.

3. Снизьте контроль, но при этом обязательно планируйте
способ действия.

4. Поддерживайте ребенка.

5.  Имейте мужество. Изменение поведения требует практики и терпения. Если какой-то подход окажется неудачным, не отчаивайтесь. Проанализируйте переживания и поступки и ребенка и свои. Отметьте, какая реакция возникает у вас самих при повторном непослушании ребенка. При разных причинах эта реакция разная. Если борется за внимание, досаждает своими выходами, то у вас возникает раздражение. Если противится вашей воле - то у вас гнев. Если месть - то у вас чувство обиды. Если ребенок переживает своё Неблагополучие, то вы испытываете чувства отчаяния, безнадежности. В следующий раз будете лучше знать как поступить в такой ситуации.

6.  Демонстрируйте уважение к ребенку.

Краткое описание документа:

Материал рекомендован педагогам дополнительного образования,методистам, педагогам организаторам. Материал поможет педагогическим работникам выстроить взаимодействие с разными категориями учащихся.