Добавить материал и получить бесплатное свидетельство о публикации в СМИ
Эл. №ФС77-60625 от 20.01.2015
Свидетельство о публикации

Автоматическая выдача свидетельства о публикации в официальном СМИ сразу после добавления материала на сайт - Бесплатно

Добавить свой материал

За каждый опубликованный материал Вы получите бесплатное свидетельство о публикации от проекта «Инфоурок»

(Свидетельство о регистрации СМИ: Эл №ФС77-60625 от 20.01.2015)

Инфоурок / Школьному психологу / Другие методич. материалы / Лекционный материал на тему: "Управление конфликтами"
ВНИМАНИЮ ВСЕХ УЧИТЕЛЕЙ: согласно Федеральному закону № 313-ФЗ все педагоги должны пройти обучение навыкам оказания первой помощи.

Дистанционный курс "Оказание первой помощи детям и взрослым" от проекта "Инфоурок" даёт Вам возможность привести свои знания в соответствие с требованиями закона и получить удостоверение о повышении квалификации установленного образца (180 часов). Начало обучения новой группы: 28 июня.

Подать заявку на курс
  • Школьному психологу

Лекционный материал на тему: "Управление конфликтами"

библиотека
материалов

Итак, сначала притча.

Один человек путешествовал и неожиданно попал в рай. В Индии концепция рая - древо исполнения желаний. Как только сел под таким деревом, любое желание немедленно будет исполнено - нет никакой задержки, никакого временного промежутка между желанием и реализацией желаемого. Этот человек был уставшим, и он лег спать под таким деревом исполнения желаний. Когда он проснулся, то почувствовал сильный голод и подумал:
- Я чувствую голод. Я бы хотел добыть немного пищи откуда-нибудь.
И немедленно из ниоткуда появляется пища - прямо приплыла по воздуху, очень вкусная пища. Он был так голоден, что не стал думать, откуда она появилась - когда Вы голодны, Вы не раздумываете. Он сразу начал есть, а пища была так вкусна...
Потом, когда его голод прошел, он взглянул вокруг. Теперь он чувствовал удовлетворение. У него появилась другая мысль:
- Если бы только чего-нибудь выпить...
В раю нет запретов, немедленно появилось прекрасное вино. Лежа в тени дерева и спокойно попивая вино, обдуваемый прохладным ветерком рая, он начал удивляться:
- Что это творится? Что происходит? Может, я сплю? Или здесь есть несколько привидений, которые разыгрывают шутки со мной? И привидения появились. Они были ужасны, жестоки и отвратительны - именно такие, какими он себе их представлял. Он задрожал и подумал:
- Сейчас они точно убьют меня. И они его убили.

Согласны ли Вы с тем, что мы сами управляем своей жизнью, притягиваем в нее нужныe (иногда ненужные) нам события? Я думаю, что то, о чем мы думаем, рано или поздно обязательно исполнится. Иногда это происходит через такой большой промежуток времени, что мы успеваем забыть о нашем желании. Мне кажется, что именно мысли создают чувства радости и печали, плохое и хорошее. Мне кажется, что если осознать это в полной мере, то можно управлять событиями в своей жизни, притягивая только те, которые нужны и могут быть полезны в будущем.


«Правила педагогической гигиены»



1. Пришел в школу - делай умное и благородное лицо. Помни, что с тебя берут пример твои ученики!

2. Каждый раз, когда тебе хочется командовать детьми, вспомни свое детство и на всякий случай съешь мороженое.

3. Деньги и педагогика – вещи мало совместимые! Не строй иллюзий и не ищи виноватых!

4. Пусть все манекенщицы мира, увидев вашу улыбку, подадут в отставку!

5. Не заходи в душу к детям, если тебя об этом не просили!
6. Иди на урок с радостью, выходи с урока с чувством приятной усталости.

7. Шути до тех пор, пока не научишься!

8. Помни: плохой врач может забрать жизнь, плохой учитель – испепелит душу!

9. Приходить на урок следует настолько подготовленным, чтобы знать точно: для чего пришла, куда пришла, что будешь делать, и будет ли от этого хорошо.

10. Каждый раз, когда хочется нагрубить кому - ни будь, считай до миллиона.

11. Старайся кушать каждый день! Не будь голодной и злой!

12. Люби свою администрацию также как и она тебя. И ты проживешь долгую счастливую педагогическую жизнь.

13. Никогда не жди похвалы, а старайся сразу же выяснить, как с ней обстоят дела.
14. Люби кого-нибудь помимо школы, и тогда у тебя будет все в порядке.

15. Если к тебе пришли на урок, вспомни, что ты актриса, ты лучший педагог страны, ты самый счастливый человек.

16. Говори родителям всегда самую лучшую правду, которую ты знаешь!

17. Гордись своими ошибками, и тогда у тебя, их будет с каждым годом все меньше.

18. Высшим проявлением педагогической успешности является улыбка на лицах детей!

19. Если ты умеешь, самый обычный факт подать как открытие и добиться удивления и восторга учащихся, то можно считать, что половину дела ты уже сделал.

20. Помни: хорошие педагоги живут долго и почти никогда не болеют.

21. Отдай школе все, а выйдя из стен школы, начни новую жизнь.

22. Постарайся всегда быть здоровой, даже если в это кто-то не поверит.

23. Одевайся так, чтобы никто не сказал тебе в след: «Вон учительница пошла».

24. Не спи на уроке! Дурной пример заразителен!

25. Во время опроса изобрази на лице предельный интерес.

26. Частая смена настроения от плохого к худшему, есть признак плохого воспитания и распущенности.

27. Помни: если твой голос становится угрожающе хриплым, значит, ты делаешь что-то не то!












Управление конфликтами



В любом контексте, где имеют место межличностные отношения, возникают конфликты, сигнализирующие о том, что один или несколько их участников не согласны с тем, что происходит, осознают они это или нет, что пора что-то менять, но навыка производить изменения так, чтобы это вызывало только конструктивные реакции, пока нет. Но конфликт может быть не только между людьми, но и внутренний конфликт, возникающий как у взрослых, так и у детей каждый раз, когда у них происходят изменения, которые их не устраивают или пока не устраивают. Внутренний конфликт – это когда с человеком что-то происходит и ему это не нравится. Если человек не справляется с тем, что с ним происходит, он начинает протестовать. Если его протест начинает проявляться внешне, то такое поведение часто называют конфликтным. Для того чтобы понять причины внутреннего конфликта ребенка или взрослого можно рассмотреть пирамиду А. Маслоу, представляющую последовательность появления потребностей в онтогенезе — снизу вверх. Каждый раз, когда у человека возникает одна из потребностей, приведенных ниже в пирамиде, и он не может эту потребность своевременно удовлетворить по каким-то причинам, у него возникает внутренний конфликт.

А. Маслоу. Пирамида развития потребностей в онтогенезе.


Конфликт развивается по этапам.

В социальной психологии принято выделять несколько этапов или фаз развития конфликта:

1. Возникновение объективной конфликтной ситуации.

2. Осознание ситуации как конфликтной хотя бы одним из ее участников.

3. Конфликтное поведение или взаимодействие. Это уже система эмоционально окрашенных действий, которые затрудняют взаимодействие участников конфликта. Дальнейшее развитие событий может быть конструктивным или деструктивным. Для того чтобы научиться управлять конфликтом, необходимо научиться действовать конструктивно в конфликтных ситуациях, хотя это бывает нелегко. Действовать конструктивно в ситуации конфликта мешают, как правило, эмоции, и при этом они выполняют важную функцию: они дают информацию о природе конфликта, о его причинах, и тем самым позволяют его конструктивно разрешить. При этом, выполнив информационную функцию, они из союзника превращаются в фактор, мешающий конфликт урегулировать. Кэтрин Кволс предлагает для родителей целую систему управления конфликтом, то есть его конструктивного разрешения, руководствуясь осознанием испытываемых нами эмоций в ситуации «плохого» поведения детей. Ниже я приведу таблицу Кэтрин Кволс с типами конфликтов и стратегиями их разрешения. В таблице указаны естественные потребности ребенка, хотя их можно точно также рассмотреть применительно к любому взрослому человеку. Естественные потребности, возникающие у каждого человека, подменяются «заменителями»: вместо любви – подарок или конфетка, вместо чувства безопасности – желание отомстить, отплатить тем же, вместо уважения, признания, авторитета – борьба за власть, давление, подстрекательство.

Кэтрин Кволс называет «заменители» естественных потребностей ошибочными целями. В таблице ошибочных целей Кэтрин Кволс выделены четыре основных ошибочных цели, возникающих у ребенка, когда он не может удовлетворить свои потребности. Это внимание, борьба за власть или влияние, месть и уклонение.


Как реагирует ребенок

Что говорит ребенок своим поведением

Цель

Как исправить такое поведение

Научите вашего ребенка

РАЗДРАЖЕ-НИЕ

Желая напомнить ребенку, что вы заняты, и уговорить его не мешать вам.

Восхищение «примерным ребенком»

Добившись вашего внимания к себе, ребенок временно перестает мешать вам

Со мной будут считаться, когда заметят или попросят что-либо сделать

Быть любимым – пользоваться вниманием.

ВНИМАНИЕ

Не заглядывайте в глаза. Ничего не говорите. Молча дайте понять ребенку, что вы его любите. Приступайте к действию, как только ребенок начнет раздражать вас

Привлекать к себе внимание должным образом.

ПОДСТРЕКА-ТЕЛЬСТВО

Потребность употребить свою «власть», возмущение. Вам брошен вызов – «Я заставлю тебя сделать это!»

«Все равно ты не сможешь превзойти меня в этом!»

Продолжает настаивать на своем.

Ребенок хочет превзойти вас, стать хозяином положения

Со мной будут счита-ться лишь тогда, когда я буду иметь влияние на кого-нибудь; вы сделаете так, как хочу я; я докажу, что вы не сможете помыкать мной.

ВЛИЯ

НИЕ

Дайте право на выбор, не приказывайте. Не состязайтесь в «перетягивании каната». Ласково загляните в глаза. Не ввязывайтесь в ссору, но и не уступайте. Разумным образом дайте ребенку почувствовать сою самостоятельность

Достигать желаемого так, чтобы обе стороны конфликта оставались довольны-

ми.

ОБИДА, РАЗЪЯРЕН-НОСТЬ

Вы хотите свести счеты

«Как ты мог поступить так со мной»

Хочет «отплатить вам тем же»

Вызывает неприязнь к себе

Пусть меня не любят, и я ничего не могу поделать, но со мной будут считаться лишь тогда, когда я отомщу обидчику.

МЕСТЬ

Не вымещайте свою обиду. Восстановите взаимоотношения. Воспользуйтесь естественными последствиями, от которых ребенок получит удовольствие. Установите с ним более тесный дружеский контакт.

Достойно сдерживать свое чувство обиды, не вымещать ее на других

ОТЧАЯНИЕ

«Что мне делать?» Жалость

Никак не реагирует. Чувствует, что бесполезно даже пытаться сделать что-либо. Пассивен

У меня ничего не получается так, как надо, поэтому я вообще ничего не буду делать.

Я бездарен и глуп. Оставьте меня в покое.

УКЛО-НЕНИЕ

Не уговаривайте и не показывайте, что вы жалеете ребенка. Ведите к успеху постепенно. Не делайте ничего за ребенка сами. Найдите такую ситуацию, в которой ребенок ощутит свое достоинство.

Доводить дело до конца и преодолевать трудности. Ощущать свои истинные способности.

Таблица 1. Ошибочные цели Кэтрин Кволс.


Задача родителей, как описывает Кэтрин Кволс дать ребенку не то, что он требует, исходя из ошибочных целей, а, руководствуясь возникающими у родителей при конфликтном взаимодействии с ребенком эмоциями как информацией, дать ему то, что соответствует его актуализировавшимся в данный момент потребностям. При этом необходимо справиться со своими эмоциями, и не поддаваться на провокации, и действовать конструктивно, согласно инструкциям, описанным в таблице. Я считаю, что Кэтрин Кволс, когда пишет об «ошибочных целях», - пишет о формате вторичной выгоды в НЛП, и при этом она предлагает просто заменить ошибочные цели удовлетворением естественных потребностей. И делать это каждый раз, пока ребенок не привыкнет к тому, что он методами «плохого» поведения не сможет получить внимание, власть, месть или уклонение от обязанностей, которые необходимо выполнять. Предложенный Кэтрин Кволс метод управления конфликтами, безусловно, работает. Мною это было многократно проверено на примере не только детско-родительских отношений, но и в контексте конфликтных отношений «руководитель – подчиненный» (что может быть во многом сходно с детско-родительской ситуацией), «коллега – коллега», и в контексте конфликтов «продавец – покупатель», «менеджер – клиент» и т. д.. В контексте бизнеса стратегии урегулирования конфликтов несколько меняются, но принципы остаются теми же: подмена потребностей ошибочными целями и действия в направлении того, чтобы дать удовлетворение естественным потребностям зачинщика конфликта.

Слабая сторона метода Кэтрин Кволс в том, что у родителей (а тем более у руководителей) не хватает терпения каждый раз действовать по инструкции, указанной в таблице, хотя они и убеждаются при первом же случае её выполнения в действенности этого метода. Кроме того, вторичные выгоды от негативного поведения ребенка не всегда ограничиваются перечнем вышеперечисленных четырех ошибочных целей. Ребенок кроме внимания может неосознанно стремиться получить для себя что-то еще очень ценное, когда он в действительности пытается получить любовь. Работая с подростками, удалось выявить, что, привлекая к себе внимание и вызывая у взрослого раздражение, ребенок в некоторых случаях пытался удовлетворить свое любопытство, а иногда убедиться в том, что он в безопасности. Сражаясь с родителями или учителями за территорию, дети пытались убедиться в собственной компетентности, завоевать авторитет у одноклассников, понравиться сверстнику противоположного пола, сорвать урок, чтобы избежать ответа и, соответственно двойки, или просто выбросить накопившиеся негативные эмоции. Когда подростки причиняют родителям или другим взрослым боль, то есть подменяют местью потребность в защищенности, они при этом могут не только мстить, но и избавляться от негативных эмоций, или просто проверять родителей настолько ли сильно они их любят, чтобы «простить даже это…». В ситуациях, когда ребенок не верит в свои силы, кроме уклонения он еще пытается получить возможность идти проторенной дорожкой, то есть делать то, что ему легко и он хорошо умеет, что не требует от него дополнительного внимания и напряжения и позволяет оказаться во внутренней реальности, то есть для него это способ получить доступ к трансу (М. Е. Сандомирский «Защита от стресса»).

То есть я считаю «ошибочные цели» Кэтрин Кволс слишком обобщенными, их необходимо конкретизировать для каждого ребенка, тогда негативное поведение не будет повторяться и родителям не придется терпеливо ждать, пока ребенок «перерастет». А учителя в школе, вообще ждать не могут, детей в классе много, и необходимо вести урок, поэтому ребенок, проявивший негативное поведение, быстро переходит в разряд «трудного подростка».


Мною разработана система, при которой для урегулирования конфликтных ситуаций психологу – консультанту необходимо не только обучить родителей использовать стратегию Кэтрин Кволс, но и индивидуально работать с ребенком по утилизации вторичной выгоды. Успешные результаты удалось получить при работе с детьми от 12 лет и старше. В 12 лет ребенок уже может осознать, что ценного он получает для себя, выбирая негативное поведение. Причем подростки осознают свою вторичную выгоду легче, чем взрослые, и у ребенка возникает одна или несколько идей по поводу того, чем это негативное поведение заменить, чтобы вторичную выгоду получить, а поведение было хорошим, приемлемым и для самого ребенка, и для взрослых. Ниже описанная стратегия подходит также для обучения руководителей и менеджеров, которым в процессе работы приходится урегулировать конфликты

Итак, для того, чтобы управлять конфликтом, необходимо:

  1. Осознать возникающие эмоции

  2. Справиться с собственным состоянием

  3. Установить (или восстановить) раппорт

  4. Выполнить инструкцию Кэтрин Кволс

  5. Поговорить с ребенком, когда он полностью успокоится, и конфликт будет улажен, о вторичной выгоде от его поведения, и о том, как можно её получить другим приемлемым способом

Пятый пункт стратегии управления конфликтом, описанной выше, можно предоставить специалистам – психологам.

Важной частью работы с родителями, руководителями или менеджерами по обучению их урегулировать конфликты, является подготовка к смене состояния (второй пункт выше описанной стратегии), когда эмоция, возникшая при негативном поведении ребенка, осознана. Эта работа включает в себя:

  • Дыхательные упражнения для быстрого изменения состояния;

  • Заготовка рефрейминга на негативные с точки зрения родителей черты ребенка или неприятные черты клиента или подчиненного с точки зрения менеджера или руководителя;

  • Навык вхождения во вторую позицию к ребенку, клиенту, подчиненному (если это ценный специалист и его необходимо сохранить на предприятии);

  • Групповые техники в ключе Эриксоновского гипноза для формирования у родителей уверенности в том, что с их ребенком все будет хорошо в будущем, что они могут быть за него спокойны (используется в ситуации детско-родительских конфликтов).

Также необходимо, чтобы родители вспомнили в своем уже взрослом возрасте конфликтные ситуации, когда они вели себя подобно своим детям, менеджеры вспомнили себя в роли клиента в подобной по целям конфликтной ситуации, - и осознали, что они хотели в этой ситуации для себя получить. Это позволяет убедиться в том, что конфликт несет позитивные функции, важно научиться им управлять. В ситуации, когда удается родителей обучить работе с вторичной выгодой ребенка, родитель может сам без помощи психолога урегулировать возникающие у ребенка конфликты не только в семейном контексте, но и в школе с учителями, и со сверстниками. Для представителей коммуникативных профессий навык утилизации вторичных выгод необходим для успешной работы.


Таблица рефреминга детского поведения


Негативный поступок моего ребенка

Моя реакция на этот поступок

Качество, из-за которого мой ребенок так себя ведет

Как это качество можно переименовать

Где или как это качество может пригодиться моему ребенку

Не хочет убирать на место игрушки

Сначала уговариваю, потом злюсь, потом убираю сама

Ленивый

Ценит свое время, заботится о себе

С детства научился делать только то, что для него важно, сам решает, чем ему заниматься

Делает все по - своему

Пытаюсь переубедить, уговорить

Упрямый

Упорный, достигает своей цели

Умеет настоять на своих убеждениях

Капризничает, чуть что – сразу в слезы

Успокаиваю, стараюсь переключить его внимание на что-то другое, потом раздражаюсь и кричу

Плакса, нытик, капризуля

Эмоциональный, чувствительный

Сумеет посочувствовать, когда человеку плохо, сумеет разжалобить, когда это нужно. (Например выпросить спонсорскую помощь для детского дома)

Не хочет делиться со сверстниками игрушками


Уговариваю, объясняю, что нужно давать другим детям игрушки, тогда они будут давать ему свои

Жадина, собственник

Бережливый, экономный

Будет бережно относиться к своему и вверенному ему имуществу








































Когда мы привыкаем находить в «плохом» поведении ребенка положительные стороны, мы перестаем фиксироваться на собственных негативных эмоциях по поводу этого поведения, и тогда мы можем действовать конструктивно, по – взрослому в направлении урегулирования конфликта. При этом, видя положительные стороны конфликтного поведения ребенка, очень важно помнить, что конфликт все-таки существует, а значит, его необходимо разрешать. Удачи вам и мудрости! Помните: «Милые бранятся – только тешатся!»

Стратегия урегулирования конфликта по системе ОСВК


1. Запланировать заранее тему и время разговора с ребенком. Нужно сказатьему, что вам необходимо поговорить с ним и сказать о чем, не пускаясь в обвинения. Договариваться о времени нужно тогда, когда отношения спокойны и нет обострения конфликта. Время должно устраивать вас обоих. Нужно спросить ребенка, когда ему будет удобно поговорить с вами, предложить свое время, при необходимости пойти на уступки, ведь вы старше, а значит, можете проявить большую гибкость, чем подросток. Если разговор планируется за несколько дней, то можно накануне напомнить о договоренности, сославшись на то, что этот разговор очень важен для вас. Место, где будет происходить разговор должно быть на «нейтральной территории», то есть это не должно быть то место, где у вас обычно разыгрываются конфликты. Если дома уже нет таких мест, то можно пойти в кафе. Когда вы встретитесь в месте предстоящего разговора или вместе придете туда, поблагодарите ребенка за то, что он выделил для вас свое время.

2. Говорите сначала о том, что вам нравится в поведение вашего ребенка. Очень важно при этом говорить о конкретных ситуациях и о своих чувствах. Например: «Мне очень понравилось смотреть вместе с тобой фильм летом. Я была рада тому, что нам с тобой бывает интересно одно и то же. Я до сих пор вспоминаю, как мы с тобой обсуждали главного героя после просмотра». Или: «Мне было очень приятно, когда на прошлой неделе ты убрал (убрала) в своей комнате. Я обрадовалась и подумала, что у меня самостоятельный аккуратный ребенок, который умеет о себе позаботиться». Очень важно вспомнить несколько позитивных ситуаций вашего совместного взаимодействия, прежде чем вы начнете говорить о том, что вас не устраивает. Спросите ребенка о том, что ему нравится в ваших отношениях, выслушайте его и поблагодарите за откровенность.

3. Скажите ему о том, что вы хотели бы улучшить в вашем с ним общении, признайте, что вы понимаете, что в тех ситуациях, которые вас не устраивают, есть ваша часть ответственности, и что вы готовы меняться и просите его об этом же. При первом подобном разговоре не перечисляйте все, что вас не устраивает, выберете самое важное для вас (один или два аспекта поведения, не больше!).

4. Говорите о ситуациях, которые вам не нравятся в прошедшем времени в единственном числе. Говорите о том, что вы почувствовали тогда. Например: «На прошлой неделе я попросила тебя купить хлеб, а ты мне ответил: «Отвяжись, не видишь, я занят!». Я понимаю, что, возможно отвлекла тебя от важных для тебя дел, и при этом мне было обидно слышать грубый ответ».

5. Говорите о том, какой именно вклад вы готовы внести в изменение отношений на примере этой конкретной ситуации, и что бы хотели получить с его стороны. Например: «Я решила более внимательно относиться к твоим занятиям, и прежде чем отвлечь тебя, я буду спрашивать твоего разрешения. Я прошу тебя, даже если я по привычке это нарушу, говорить со мной более мягко. Мне очень приятно, когда ты ласково со мной разговариваешь».

6. Спросите ребенка о том, что в вашем поведении его не устраивает, выслушайте его внимательно, признайте, что он прав. Спросите, как

именно он бы хотел, чтобы вы общались с ним. Пообещайте, что вы

будете стараться изменить свое поведение. Попросите ребенка о том,

чтобы он мягко напомнил вам, если вы продемонстрируете старую

модель поведения. Договоритесь вместе заботиться о ваших с ним

отношениях и откровенно обсуждать их.

7. Скажите ребенку о том, что вам приятно, что у вас получился

откровенный разговор. Поблагодарите его за готовность улучшать ваши

взаимоотношения.

Предложенная выше схема подходит для налаживания взаимоотношений не только

между родителями и детьми, но и для супругов, конфликт между которыми затянулся, для

друзей, у которых в последнее время испортились отношения, и возникло ощущение

тупика, - то есть для людей близких, дорогих друг другу. Для людей, которым ценны их

взаимоотношения, испорченные в течение последнего долгого времени. Важно заметить,

что эта схема будет работать только в случае искренности инициатора разговора, его

открытого сердца, мудрости и терпения, готовности делать навстречу несколько шагов и

ждать.


«НЕЙРО-ЛОГИЧЕСКИЕ УРОВНИ»

I. Логические уровни


Грегори Бейтсон (1973) указывал, что в процессе познания, изменения и коммуникации соблюдаются определенные естественные уровни классификации.

Функции каждого уровня в том, чтобы организовать информацию на следующем, более низком уровне, и правила изменения, действующие на одном уровне, отличаются от правил, действующих на более низком уровне. Определенные изменения на более низком уровне могут (хотя вовсе не обязательно) повлиять на более высокий уровень, но изменения, происходящие на более высоком уровне, обязательно вызывают изменения на более низком уровне. Это, в свою очередь подкрепляет изменения, происходящие на более высоком уровне. Бейтсон также заметил, что проблемы часто возникают из-за смешения логических уровней.


II. Логические уровни в НЛП


В работе с НЛП следует учитывать следующие основные и наиболее важные логические уровни:В работе с НЛП следует учитывать следующие основные и наиболее важные логические уровни:


III. «Нейрологические уровни»

Каждый из этих различных уровней глубже активирует взаимодействие нейронных «цепей» механизмы.


Факторы окружения определяют внешние «данные», на которые необходимо реагировать

Наше поведение – это совокупность конкретных действий, предпринимаемых нами в определенном окружении

Наши возможности ориентируют и направляют наше поведение в соответствии с хранящейся в нашем сознании карте, путей или стратегией.

Наши верования и ценности обеспечивают своего рода основу, которая либо усиливает, либо действует вопреки нашей возможности (мотивации и разрешение).\

Наша идентификация определяет наше общее видение или цели (задачи)





Как это Я?


Зачем?

Почему?


Как? Какой?


Что делать?


Где? Когда? Что?

При каких обстоятельствах?




Рис. Схема логических уровней



IV. Примеры высказываний на различных логических уровнях

Приведенные ниже утверждения указывают на различные логические уровни реакции на обучаемого, который плохо справился с орфографическим тестом.


А. Идентичность: «Вы глупый/ неспособный человек»

В. Убеждение: «Если Вы не умеете правильно писать слова, то Вы не сможете хорошо учиться в школе».

С. Способность: «У Вас неважно с орфографией».

D. Специфическое поведение: «Вы плохо справились с данным тестом».

Е. Окружающая среда: «Когда шумно в комнате, трудно проходить тестирование».



Приведенные ниже высказывания указывают на различные уровни реакции человека, который использует для улучшения своего здоровья приемы НЛП:



А. Идентичность: «Я - здоровый человек».

В. Верование: «Если я здоров, я могу помочь другим».

С. Способность: «Теперь я знаю, как повлиять на свое здоровье».

D. Специфическое поведение: «Иногда я действую как здоровый человек».

Е. Окружающая среда: «Методика НЛП делает меня здоровым».

РАППОРТ


1. Раппорт – это глубокое чувство взаимного доверия и легкости, которою позволяет нам хорошо контактировать друг с другом и , следовательно, хорошо выполнять наши задачи. Раппорт – это предварительное условие хорошей коммуникации и отношений сотрудничества. Когда есть раппорт, коммуникация подобна танцу, в котором оба партнера плывут, как один.


2. Раппорт – это динамическое состояние, возникающее в процессе общения двух или более людей, в результате чего между ними устанавливается взаимопонимание либо повышается его уровень, а также улучшается согласованность взаимодействий и возникает доверие.


3. Раппорт – это открытый канал между людьми, фундамент общения.


4. Раппорт – это едва уловимые формы обратной связи, вызывающие в собеседнике ощущение того, что он нравится, также чувство доверия к коммуникатору.


5. Люди знают, когда они в раппорте или не в раппорте, но не всегда могут установить, как они приходят к раппорту; или что делать, если уровень раппорт меняется.


6.Раппорту наносится урон, когда между твоим и моим миром – конфликт.


7.Раппорт развивается, когда наши внутренние миры объединяются или «подходят» друг другу. Люди устанавливают раппорт легче, если они чувствуют общую почву под ногами.


8.Бихевиориальная подстройка или подстройка по позе, жесту, голосу, тону, темпу и т.д., также как и к содержанию может эффективно поднять раппорт на новый уровень.


9.Когда мы не «совпадаем» - предлагаем разные позы, жесты, голоса, темпы и т.д., мы можем не допустить раппорта или прервать его. Иногда и это нужно – если мы не хотим общаться или есть необходимость радикально изменить ход «застрявшей» коммуникации.


10.Менее решительно, когда у нас хороший раппорт, мы можем элегантно «вести» коммуникацию в желаемом направлении, изменяя содержание, позу, жесты, голос, темп и т.д., так что другой человек естественно за ним следует. Вообще, мы сначала «подстраиваемся, за тем ведем».


11.Для глубокого раппорта подстраивайтесь к интересам, убеждениям и ценностям другого человека.


12. И наконец, чтобы создать раппорт, нам нужно быть в раппорте самому с собой. Если в нашем собственном внутреннем мире есть конфликт, мы будем обращать к другим со спутанными посланиями.


Критерии раппорта:


1. Совместность

2. Понимание

  1. Позитивность

  2. Конструктивность

  3. Синергия


Типы подстройки:


  1. К общему пространству

  2. К позе

  3. К движениям и жестам

  4. К дыханию (контроль темпа, ритма, амплитуду дыхания)

  5. К голосовой тональности

  6. К глазодвигательным реакциям

  7. К эмоциональному состоянию человека

  8. К стилю и содержанию разговора, особенностям речи

  9. К оценочным высказываниям

  10. К стилю мышления («метапрограммы»)

  11. К жизненным ценностям и критериям человека

  12. К уровню идентичности

\




























20 невероятно жизненных и точных законов Грэйс


1. Закон обнуления Мозгу необходимо обнуление. Если вы вернулись домой и еле держитесь на ногах, а сделано только четырнадцать дел из двадцати восьми запланированных на сегодня, если вы уселись и сидите, тупо глядя перед собой в пустоту, то не вините себя за неэффективность! Мозг не может бесперебойно выполнять ваши распоряжения. Собой ему тоже необходимо заняться. Должен же он навести порядок во всех тех ошмётках, что вы в него понакидали. В это время нужно отсутствие всякой информации извне. Мозг «очищается» в это время. Это и есть обнуление. Даже почва перестаёт быть плодородной, когда в седьмой год ей не дают отдохнуть, а заставляют рождать снова. Это делает её бесплодною рабыней. Да здравствует обнуление!

2. Закон ложной доброты Нам только кажется, что мы помогаем, решая чужие проблемы. Мы усугубляем их. Когда мы силком тащим алкоголика лечиться, то лишь продлеваем его агонию и тратим собственное время. Он запьёт снова, а мы станем считать его неблагодарной свиньёй, вместо того, чтобы спросить себя, стоит ли вообще метать жемчуг. Человек должен решить свои проблемы САМ. Он вырастает по мере того, как вырастает его арсенал решения проблемы.

3. 3. Закон показательности мелочей Как человек проявляет себя в мелочах – таков он и есть! Он может быть щедр по-царски, но раз в году, а мелочная натура проявляется в мелочах ежедневно, поэтому мелочи куда более показательны.

4. Закон зародышей Существуют зародыши явлений и событий. Хотя эти зародыши и не живые, но обладают способностью к размножению. Одна оставленная чашка повлечёт за собой гору немытой посуды. Одна надпись на свежевыкрашенном заборе скоро не останется в одиночестве – весь забор будет исписан. Как воспользоваться законом зародышей? Все неблагоприятные явления и события нужно распознавать в зародыше. Зародыши всего дурного нужно уничтожать. Если какое–то жизненное явление Вам не по душе – устраните его зародыш. Гораздо проще растопить снежинку, чем остановить снежный ком.

5. Лучше недо-, чем пере- Это касается абсолютно всего. Например, если произносите речь, то закончите её до того, как люди устанут. Гёте говорил: «Тайна скучного заключается в том, чтобы сказать всё». Пошли на свидание – проститесь чуть раньше, чем это захочет сделать Ваш партнёр. Уходите из гостей прежде, чем они затоскуют по одиночеству. Помните: лучше недо-, чем пере-

6. Закон общей упряжки Две лошади в одной упряжке в состоянии сдвинуть с места 15 тонн. А вот каждая из них по отдельности – только 3 тонны. Впрягайтесь в дела не меньше, чем по двое, – и будете эффективны. «Нитка, втрое скрученная, не скоро порвётся».

7. Закон волшебного слова Оказывается, волшебное слово – «НЕТ», а вовсе не «пожалуйста». Многих проблем можно избежать, если научиться отказывать людям. Не проводить время в пустом общении «из вежливости». Не давать денег в долг, когда Вам не хочется этого делать. Это куда лучше, чем страдать по поводу того, вернут или нет. Дайте то, что можете подарить, а в долг не давайте. Гёте говорил: «Хочешь потерять друга – дай ему денег в долг». Я обнаружила интересный феномен. Когда человек аргументированно отказывает, то его самооценка повышается, возрастает уважение к себе. Люди боятся отказывать. А знаете почему? Они боятся не понравиться! А всем не угодишь. Учитесь переживать спокойно чужие негативные эмоции по поводу Вашего отказа. Если сразу сказать «НЕТ», то аргументировать отказ уже будет легче. Отказывайте легко.

8. Закон ложности идеальных условий Никогда не будет идеальных условий. Глупо, конечно же, отрицать, что благоприятные обстоятельства изредка случаются. Ещё реже кому-то хватает мудрости воспользоваться ими. Отчасти потому, что возможности скрываются под личиной проблем, которые нужно решать.

9. Закон предложения Одному человеку, назовем его Михалычем, хотелось поменять свой мотоцикл на новый, более современный. Михалыч подал объявление в газету о том, что продаётся мотоцикл, поскольку всей суммой на покупку нового он не располагал. Модель была пятьсот лохматого года, поэтому звонков по объявлению не поступало, но в конце недели один человек всё же позвонил. Михалыч встретился с ним, и тот предложил ему очень скромную цену, примерно триста долларов, сказав, что этот мотоцикл можно только пустить на запчасти. Михалыч стал возмущаться и говорить, что продаст его как минимум за тысячу. Клиент со вздохом ушёл, и видно было, что он не ломается, а действительно не готов заплатить больше, причём оставил Михалычу свой телефон со словами: «Если всё же надумаете, позвоните мне». Михалыч и не думал менять своё мнение в отношении старого коня и звонить не стал. Клиент сам перезвонил через пару дней и снова предложил триста долларов, но Михалыч отказался. Ещё через неделю, когда Михалыч поздно вечером выходил из офиса, он долго не мог вспомнить, куда поставил мотоцикл, пока, наконец, не сообразил, что его угнали. Предложения делают неспроста. Судьба таким образом часто проявляет о нас заботу.

10. Закон однажды налаженного Однажды налаженное отлично работает!

11. Закон компенсации Не бывает всего одновременно! Можете ли вообразить?.. Жена: красавица, маникюр, причёска, пироги дома не пересыхают, в постели с мужем – чудеса изобретательности и страсти; дети купаются во внимании; гениально поёт, развлекает гостей игрой на рояле; здоровая – ну просто кровь с молоком; покладистая, характер шёлковый, встречает улыбкой, гениальная поэтесса, удачливая бизнес-леди, идеальный друг… Не бывает всего одновременно, поэтому Наполеон боялся кошек, Чайковский ел бумагу и плакал до десяти раз на дню, Суворов часто прикидывался дурачком, Шиллер на полном серьёзе клал в стол гнилые яблоки для прикорма музы, а Бах швырял в органиста париком, когда тот фальшивил. Если в чём-то одном человек достиг существенных успехов, то в другом у него обычно бывает недобор. Но человек ценен не столько отсутствием пороков, сколько наличием достоинств.

12. Закон влияния Окружение влияет на то, каким станет человек. В медицине есть такое понятие: норма реакции. Очевидно, что кому-то предопределено быть стройнее, кому-то – полнее. Но даже и в пределах понятия о полноте можно быть полненьким симпатягой, а можно – обрюзгшим и распустившимся до уродства. При одной и той же генетике, заметьте. Это и называется нормой реакции. Даже если человек не рвёт звёзд с неба, то и у него есть некий запас этой самой нормы реакции. В одном окружении он станет развитым (пусть даже относительно), а в другой – примитивным. Окружение влияет на многое, если не на всё. Мы превращаемся в тех, кто рядом с нами, и гораздо реже превращаем окружающих в себя.

13. Закон креста Крест каждому даётся в строгом соответствии с его спиной.

14. Закон полярной реакции на талант Талантливые люди всегда вызывают полярные реакции: либо восторг, либо ненависть. Их невозможно воспринимать равнодушно. Их невозможно не замечать, игнорировать. Их невозможно забыть. Их помнят, их любят, их ненавидят, о них думают, им завидуют. Поэтому, если вы талантливы, то не надейтесь на всеобщее одобрение. Враги будут уже потому, что не все таланты достались им.

15. Закон «Не твои люди» Не твои люди всё равно от тебя уйдут.

16. Закон общей памяти Больше всего людей связывает общая память на события и всякие там пуды соли. На общей памяти базируется привязанность и в изрядной мере спокойная стадия продолжающейся любви. Таким образом, попадание в память связывает людей. Хотите доброй привязанности – попадите в память добром.

17. Закон привязки мыслей к ближнему Человек, который находится поблизости от нас, заставляет думать о себе, даже если он нам не интересен. В этом опасность близости никчёмных людей.

18. Закон неизбежности потерь Во всём, что человек делает, он допускает промахи. Поэтому потери неизбежны. Потери – неизбежны, господа! Зная это, не следует огорчаться слишком сильно. На многое, но не на всё мы можем повлиять. Есть общие законы мироздания. Мы не можем быть идеальными, и наши действия – тоже. Неизбежность потерь принимайте со смирением. Пожалуй, оно нужно только здесь.

19. Закон половинок Любую картину мира, любое дело можно символически разделить на половинки, которые взаимно дополняют друг друга. Половинки можно назвать начальными и конечными. Задать тон начальной половинке ещё возможно, а вот если она материализовалась, то конечная половинка начинает «дорисовываться» словно сама собою. В этом и суть управления ситуацией. Вы можете задавать начальную половинку, чтобы получить желаемый конечный результат. Для закрепления этой мысли приведу иллюстрацию. Вы, наверное, пытались понять, почему некоторые люди вызывают у окружающих реакции восхищения и обожания? Они ведут себя так, словно не могут не понравиться. Если нужно произносить речь, то весь их вид показывает: я готов к аплодисментам, и люди начинают аплодировать, дорисовывая вторую половинку. Они смотрят так, словно ждут реакции обожания, – и люди начинают вначале смотреть заинтересованно, потом влюбляются. Задавайте правильную начальную половинку, и успех гарантирован.

20. Закон правильных поступков Если человек поступает правильно, то его дела идут с каждым днём всё лучше и лучше.




Подайте заявку сейчас на любой интересующий Вас курс переподготовки, чтобы получить диплом со скидкой 50% уже осенью 2017 года.


Выберите специальность, которую Вы хотите получить:

Обучение проходит дистанционно на сайте проекта "Инфоурок".
По итогам обучения слушателям выдаются печатные дипломы установленного образца.

ПЕРЕЙТИ В КАТАЛОГ КУРСОВ

Автор
Дата добавления 18.04.2016
Раздел Школьному психологу
Подраздел Другие методич. материалы
Просмотров84
Номер материала ДБ-039175
Получить свидетельство о публикации
Похожие материалы

Включите уведомления прямо сейчас и мы сразу сообщим Вам о важных новостях. Не волнуйтесь, мы будем отправлять только самое главное.
Специальное предложение
Вверх