Лекция на тему: Передача ответственности, воспитание самостоятельности.

Статья на тему: Передача ответственности, воспитание самостоятельности.

  Автор-составитель: Нургалиева Ляля Равильевна, классный руководитель.

У родителей есть большая потребность «быть абсолютно хорошими» родителями. И общество использует эту потребность, навязывая мысль, что если родитель удовлетворяет все прихоти ребенка, то только тогда он хороший. И многие попадаются на эту удочку.

А как обстоят дела  в самом деле?

Новорожденный младенец полностью зависит от родителей; вырастая, он шаг за шагом учится быть независимым, самостоятельным и по достижению 18-23 лет в норме готов жить самостоятельно. Самостоятельное поведение – это показатель взрослости. Это не врожденное качество, ему нужно учиться. Основная обязанность родителей подготовить ребенка к самостоятельной жизни.

Чему именно родитель должен обучить ребенка и когда?

Есть научно-обоснованные нормы для каждого возраста, как физического, так и психического развития. Живя в семье, родители чаще воспринимают ребенка, не как самостоятельного человека, а как свою часть (типа хвоста) и автоматически почти все делаю за него.

Родители стремятся руководить жизнью ребенка т.е. предугадать каждый шаги и подсказать как лучше. В результате ребенок не научается «слышать» свою интуицию, не имеет навыка делать самостоятельные жизненные выборы, привыкает, что ему не надо думать, как себя вести, об этом заботятся его родители. И не надо отвечать за последствия своего поведения.

Имеет смысл честно ответить на вопросы:

-      Зачем мы родили ребенка?

-      Кого мы желаем воспитать?

-      Не делаю ли я, для моего ребенка чего-то такого, что он может делать сам?

-      Не запрещаю ли я делать детям то, что им уже вполне по силу?

Приобретая чувство самостоятельности, ребенок становится независимым, сам учится справляться с трудностями. У родителей возникает страх и мысли, о своей ненужности. У многих матерей, после рождения ребенка, сужается личный мир до потребностей своего ребенка. Женщины перестает  жить своей жизнью, развиваться, а живут жизнью ребенка, заполняют свое личное пространство его жизнью. Такие матери престают воспринимать себя как отдельную личность,  ребенка «жестоко привязывают к себе», пример в фильме «Террор любовью». Появляется что-то похожее на групповой разум муравьев или пчел, у которых одна особь отдельно от других не выживает.

Может вопрос в другом, чем родители будут заниматься, как общаться, если вдруг не станет тревоги и опеки? Практика наводит на мысль, что некоторым родителям нужны дети, которые плохо себя ведут, чтобы, было кого контролировать и тем оправдывать свою жизнь. Задумайтесь, сколько в процентном соотношении в ваших мыслях занимают дела ребенка и собственные интересы, не зависящие от ребенка?

Конечно, логично передавать ответственность, за те дела, которые ребенок может выполнить. В любом случае родительская мудрость и интуиция найдет именно те дела, которые ребенок может сделать. Вопрос видимо в другом, хочется ли родителям утруждать себя,  поиском этих дел и мы откладываем и откладываем передачу самостоятельности, упуская момент, когда ребенок сам желает что-то делать.

Способны ли мы, родители, без оценки и критики, а с поддержкой, уважая выбор ребенка сотрудничать, договариваться? Моя психологическая практика  показывает, что человек желает учиться чаще на своих действия, т.е. ребенок ставит цель, совершает действия и видит результат. А далее ребёнок на своём уровне развития,  решает,  устраивает его такой результат или нет, будет он повторять это поведение или нет. Именно на этом этапе «жизненных опытов» имеет смысл давать конструктивную информацию.  Готовы ли мы, родители спокойно и разумно реагировать на наивное и нелогичное поведение своего ребенка?

Ребенка сделать самостоятельным очень просто – это разрешить ему быть самостоятельным в вопросах, которые он может решить сам. 

Очень хочется верить в то, что мы родители, уже стали ответственными, мудрыми и способны осознавать своё поведение, как на уровне действий, чувств, так и уровне мыслей. А следовательно, адекватно (эмоционально и вербально)  реагировать на «жизненные опыты» своих детей.