Добавить материал и получить бесплатное свидетельство о публикации в СМИ
Эл. №ФС77-60625 от 20.01.2015
Инфоурок / Школьному психологу / Другие методич. материалы / "Любить или воспитывать?" открытое занятие с родителями

"Любить или воспитывать?" открытое занятие с родителями

  • Школьному психологу

Поделитесь материалом с коллегами:

Открытое занятие с родителями “Любить или воспитывать?...”

Цели:

  1. расширение представлений родителей о значимости эмоциональной составляющей детско-родительских отношений;

  2. повышение родительской компетентности и осознанности эмоциональных воздействий со стороны взрослых.

  3. профилактика нарушений детско-родительских взаимоотношений

  4. формирование культурных традиций в общении взрослых и детей;

Необходимые материалы: Видеозапись детских интервью, детские рисунки “На какой цветок я похож”, бумага, ручки, заготовки солнышек, музыкальное сопровождение.


Цитата: «Очаг семейный –

Добрый костерок,

В потемках жизни разведенный впрок,

Заблудшему дающий направленье»


Ход встречи

1. Приветствие. Сообщение темы и целей встречи.

Один известный политик высказал в телепередаче свою точку зрения о значении семьи: «Если в мире происходят катастрофы, войны, неурядицы, человечество это вынесет на своих плечах, но если в семье – ссоры, непонимание, ненависть – это трагедия для всех в семье, которая скажется в жизни каждого, особенно детей».

Сегодня мы поговорим о ваших детях, о том, какую роль в воспитании играет семья и школа, так как семья и школа – это два социальных института, от согласованности действий которых зависит эффективность процесса воспитания ребенка.

Чтобы вырастить полноценного человека, культурную, высоконравственную, творческую и социально зрелую личность, необходимо, чтобы учителя и родители действовали как союзники, делясь с детьми своей добротой, опытом, знаниями.

Взаимоотношения семьи и школы важны не только в первые годы пребывания ребенка в школе, когда он еще не приобрел нужной способности к самоуправлению своими чувствами, поведением. Актуальными они остаются и в старшем возрасте, ведь зачастую именно в школе у ребенка появляется шанс для самовыражения, проявления своих талантов.

Школа ставит перед собой много задач: и воспитательные, и учебные, и просветительские. Школа может помочь родителям в решение многих вопросов воспитания детей, но она никогда не сможет конкурировать с семьей. Именно семья является самым мощным фактором формирования личности ребенка.

Жизнь и наука доказали, что все беды у детей, а потом и у взрослых объясняются ошибками семейного воспитания, главная из которых – отсутствие  нормальной любви и неумение хвалить и поддерживать своих детей.

Упражнение «Снежинка»

родителям предлагается под руководством психолога вырезать снежинки и сравнить их - одинаковых нет. Так же и наши дети все разные, даже в семье, и к каждому нужен индивидуальный подход.

Самое главное для ребенка – чтобы его любили.

Но любовь эта должна быть мудрой, должна приносить только благо ребенку. Выдающийся педагог В.А. Сухомлинский говорил: «Там, где нет мудрости родительского воспитания, любовь матери и отца к детям уродует их».

Есть много разновидностей этой уродливой любви, главные из них:

        Любовь умиления

        Любовь деспотическая

        Любовь откупа

Любовь умиления – самое печальное, что можно представить себе в отношениях родителей и детей. Это инстинктивная, неразумная, иногда наивная любовь. К чему она может привести? Ребенок, воспитанный в атмосфере умиления, не знает, что в человеческом общежитии есть понятия «можно», «нельзя», «надо». Ему кажется, что ему все можно. Он не знает своего долга перед родителями, не умеет и не хочет трудиться, потому что не видит людей и не чувствует сердцем, что у тех, кто его окружает, есть свои желания. Свои потребности, свой духовный мир. У него складывается твердое убеждение в том, что он приносит счастье, радость родителям и другим людям уже тем, что он просто живет на свете.

Вторая разновидность неразумной родительской любви – деспотическая любовь. Эта форма – одна из причин того, что у ребенка с малых лет извращается представление о добром начале в человеке, он перестает верить в человека и человечность. В обстановке деспотического самодурства, мелочных придирок, постоянных упреков человек ожесточается. Все это происходит из-за неумения родителей пользоваться своей властью. Родительская власть должна не подавлять волю ребенка, а поощрять, одухотворять его внутренние силы, его желание быть хорошим.

Уважайте детское желание быть хорошим и помните, что ваш сын, ваша дочь – такой же человек, как и вы, его душа явно протестует, когда кто-то пытается сделать его игрушкой своего произвола.

Третья разновидность неразумной родительской любви – любовь откупа. Она состоит в том, что родительский долг видится родителям лишь в обеспечении всех материальных потребностей детей. Это взгляд на воспитание детей как на что-то совершенно обособленное, отделенное забором от общественных обязанностей. Если в такой семье ни один из родителей не уделяет достаточного внимания детям, то их окружает атмосфера духовной пустоты, убожества. Они живут среди людей  и не знают людей, их сердцам совершенно незнакомы такие чувства, как ласка, сострадание, милосердие.

Какой же должна быть подлинная родительская любовь?

Каким вырастет ребенок, во многом определяется его положением в системе семейных отношений.

Семья – это разновозрастный коллектив, членом которого ребёнок становится с первого дня своего существования. Собственно ребёнок и делает мужа и жену семьёй. Ребёнок испытывает влияние семьи на протяжении многих лет, если не всю свою жизнь. Члены семьи объединены узами родства и чувством ответственности за всё, что происходит в семье: они делят между собой и радость, и горе каждого члена семьи.

Есть известное выражение – дети – это цветы жизни. РОЗА(ребенок) – прекрасный, благородный цветок. Недаром она считается царицей в цветочном мире. Бывает разной и по цвету, и по размерам, но всегда имеет шипы. Требует к себе бережного отношения. Ее легко можно сломать, засушить. Чтобы роза расцвела и радовала глаз, она должна вырасти из здорового семени, ей нужны крепкие корни, благородная почва, ее нужно любить, за ней нужно ухаживать. Любой ребенок прекрасен, как прекрасна любая роза. Ребенок имеет свои недостатки, так же как и роза имеет шипы. «Корнями» ребенка являются: генофонд, состояние здоровья, задатки, характер, семья, социум. Как розу можно легко сломать, засушить, так и в ребенке легко можно убить личность: словом, игнорированием, чрезмерной заботой, неправильным отношением к нему.

А вы сможете узнать свой цветок на цветущей поляне? Давайте проверим. (Цветы, нарисованные детьми)

«Кувшин чувств»


Нередко мы, родители употребляем фразы, выражающие нетерпение, агрессию. Вследствие этого могут возникнуть негативные эмоциональные проявления и у ребенка.


Сомневаетесь? Не уверены?

Давайте проследим это на примере «Действие фраз родителей на ребенка».

«Ребенок-статуя»

(Используются фразы родителей, выражающие агрессию, нетерпимость к ребенку).

1 фраза: «Перестань глазеть» – (завязать родителю глаза)

2 фраза: «Закрой свои уши» – (завязать уши)

3 фраза: «Закрой рот» – (завязать рот)

4 фраза: «Убери руки» – (связать руки)

5 фраза: «Стой смирно» – (связать ноги)

6 фраза: «Перестань реветь» – (перевязать живот)


Психолог:

После всего мы продолжаем «воспитывать» своих детей, читая нотации. А ведь ребенок в таком состоянии уже ничего не воспринимает. Он хочет одного: освободиться.

В первую очередь – вам надо вздохнуть (развязываем живот, т.к. это – запрет на чувство).


Вопрос: Что развязать следующим?

(по очереди развязываем, что просят и спрашиваем для чего это нужно?)

Рефлексия: Что вы чувствовали.


Практическое задание родителям «Загибаем лист»:


Взять листик бумаги. Когда-нибудь вы ругали своих детей злобно, невыдержанно. При каждом сгибе листка вспомнить негативное, сказанное в адрес ребенка.

А сейчас начинайте разгибать лист и с каждым отгибанием вспоминайте, то хорошее, что вы говорили детям.

Вывод: Вы расправили листок, но на нем так и остались линии сгиба. Так же и в душе ребенка на всю жизнь остаются травмы от непонимания и несправедливости к ним.

Групповая дискуссия, “В каких проявлениях любви особенно нуждаются наши дети”.

А сейчас я предлагаю выполнить ещё одно упражнение. Оно называется

В лучах родительского солнца”.

Каждый из вас нарисуйте, пожалуйста, круг, напишите на нем свое имя, теперь от этого символа (вас, как солнышка) рисуйте поочередно лучики и подпишите каждый из них, отвечая на вопрос: “Чем я согреваю своего ребенка, как солнышко согревает землю?” например вы пишете на одном лучике “Я всегда пробуждаю своего ребенка добрыми ласковыми словами”, на другом “Я семь-восемь раз в день обнимаю ребенка, понимая, как это важно для него”, на третьем - “Я добрая” и т.п. Пожалуйста, работайте, у вас 3 минуты!

Завершением групповой дискуссии является знакомство с реальными детскими рассуждениями по поводу проявления родительской любви. На данном этапе родители могут сравнить свои размышления и реальные представления и ожидания детей.

Просмотр видеосюжета.

Далее родителям предлагается посмотреть детские интервью на тему: “Родительская любовь. В каких проявлениях родительской любви мы особенно нуждаемся и когда…”.

Родители имеют возможность услышать рассуждения своих детей по теме.


Информация о возможностях проявления родительской любви.

Неоспоримо, что если в основе взаимодействия и взаимоотношений родителей и детей не лежит любовь, все остальное покоится на фальшивом и зыбком фундаменте (страхе, подчинении и т.п.). Для полноценных детско-родительских взаимоотношений важна, прежде всего, безусловная любовь, любовь безоговорочная, способная проявляться во всех искренних взаимоотношениях. Безусловная любовь – это как свет в тоннеле, который не дает сбиться с пути и заблудится в поиске решения возникающих трудностей и разногласий. Этот свет помогает удерживать ориентир для нас – счастливое и успешное будущее наших детей. Безусловная любовь – это возможность удовлетворять эмоциональные потребности наших детей.

Способность любить и потребность быть любимым есть у каждого человека и очень важно не дать угаснуть этой способности, а напротив позволить ей вырасти и развиваться. У каждого из нас есть эмоциональный резервуар, который пополняется эмоциями и чувствами, получаемыми от наших близких. Этот резервуар пополняется по мере того, как мы получаем подтверждение любви и заботы. Этот резервуар обеспечивает нам эмоциональный комфорт, стабильность, чувство защищенности и уверенности. Взрослый человек наполняет этот резервуар через общение со своими родителями, супругом и детьми. Но не только мы, но и наши близкие обладают эмоциональным резервуаром. Наша искренняя забота, внимание, любовь к нашим близким наполняют их эмоциональный резервуар и сохраняют их психологический комфорт.

Первое впечатление о мире ребенок получает через эмоции. Именно это является платформой для будущего развития. Далее ребенок постоянно задает вопрос: “Вы любите меня?”. Если мы любим ребенка условно, он чувствует, что ответ на этот вопрос положительный, если мы любим его условно, то он теряет уверенность в себе, становится тревожным и напряженным.

Какие же способы выражения родительской любви наиболее необходимы моему ребенку?

Контакт глаз.

В каких ситуациях мы чаще всего смотрим в глаза своему ребенку?

Например, мы смотрим с любовью и нежностью на своего ребенка тогда, когда он особенно хорош и дисциплинирован. В таких ситуациях ребенок обоснованно воспринимает нашу любовь как обусловленную.

Внимательнее всего слушает нас ребенок, когда мы смотрим ему в глаза. Но, к сожалению, мы выразительно смотрим лишь в те моменты, когда критикуем, поучаем, попрекаем, ругаем (“ ну-ка посмотри мне в глаза, что ты еще натворил”). В такие моменты мы вряд ли можем убедить ребенка в нашей безусловной любви.

Еще ужаснее привычка в наказание не смотреть на своего ребенка (“видеть тебя не хочу”). Это тоже пример обусловленной любви. Опасность использования взгляда в наказание заключается не только в том, что мы лишаем ребенка уверенности в нашей безусловной любви. Одновременно, мы учим ребенка использовать контакт глаз в своей жизни. Став взрослым, наш ребенок будет избегать взгляда всякий раз, как только внешняя ситуация будет для него незнакома или тем более некомфортна или в моменты, когда он будет чувствовать себя не уверенно; он вряд ли будет использовать контакт глаз для выражения привязанности своему супругу и детям. Возможно, нашему ребенку не избежать коммуникативных трудностей.

Контакт глаз – это возможность проявить теплые чувства друг к другу. Младенцы, лишенные любящего взгляда матери чаще болеют, хуже развиваются. Потребность в контакте глаз дана человеку от рождения. В 6-8 недель глаза ребенка ищут чего-то, первая улыбка на лице младенца появляется в ответ на ваше лицо.

Тревожные, неуверенные дети больше всего нуждаются в том, чтобы с ними налаживали контакт на любом уровне, в том числе и контакт глаз. Ласковый взгляд. Прикосновение способны уменьшить уровень тревожности. Переданная взглядом информация может отпечататься в сознании ребенка, чем сказанные слова. Даже если вы прибегаете к какому-либо наказанию, в ваших глазах должна быть любовь, а не злоба.

Если потребности в контакте глаз удовлетворены, то ребенок обаятелен, он не отворачивает голову сторону при контакте с людьми, с такими детьми хочется общаться.

Физический контакт.

Когда между нами и нашими детьми происходит физический контакт?

Для многих живых существ физический контакт остается единственным способом выражения привязанности и заботы.

Физический контакт – это еще один способ наполнить эмоциональный резервуар ребенка (на самом деле мы не можем позволить себе длительный контакт глаз, прикосновения по отношению ко всем людям, но если мы это делаем, то это есть подтверждение наших особых чувств, нашей любви и привязанности).

В каком возрасте потребность в физическом контакте особенно велика?

Ребенок любого возраста нуждается в физическом контакте со своими родителями. Мальчишкам - младшим школьникам крайне необходимы “телячьи” нежности. Эта потребность у мальчишек ничуть не менее выражена, чем у девчонок, и является в базовой потребности. Возня, борьба, похлопывание по плечу, потасовки, шутливые бои позволяют мальчику демонстрировать растущую силу и ловкость, чувствовать мужскую поддержку отца. Для мальчика эти “медвежьи” шалости не менее важны, чем для девочки “телячьи нежности”. По мере того, как мальчишки растут, они становятся все более нетерпимыми к спонтанным ласкам, но иногда у них возникает острая потребность в родительской любви, выражаемой через телесный контакт, нежность и ласку, очень важно не пропустить такие моменты.

Особенно важно, что в периоды, когда ваш ребенок будет взвешивать свое стремление отказаться от взрослых авторитетов и привязанность к родителям, его воспоминания отчетливо нарисует ему картинку родительской ласки и любви, пережитую им ранее. Чем более трогательная эмоциональная память о детстве у подростка, тем более уверенно он будет противостоять натиску подросткового периода. Возможностей, для того, чтобы дать ребенку ощущение нашей любви достаточно много, но не стоит откладывать это на будущее, так как будущее наступает очень быстро, мы можем просто не успеть что-то сделать.

Для девочек физический контакт особенно важен к 11 годам. В этот период происходит подготовка к юности. Через физический контакт с отцом девочка формирует образ своей сексуальной идентичности со своим полом, иначе говоря, формирует уверенность в себе, с точки зрения сексуальной привлекательности. Для девочки важно чувствовать себя “в порядке”, быть девушкой “что надо”, “первый сорт”. Если она чувствует себя такой, то ее юность пройдет относительно безболезненно, ей не нужно будет искать способ для одобрения у представителей противоположного пола. Чем худшего она мнения о себе, тем легче ей будет поддаться давлению сверстников и тем меньше она способна сохранять ценности своих родителей.

Пристальное внимание.

Пристальное внимание требует времени и проявляется в том, что вы готовы выслушать ребенка наедине, столько времени, сколько необходимо вашему ребенку.

Довольно часто возникают ситуации, когда ребенку необходимо пристальное внимание, но именно в эту минуту вы меньше всего расположены его слушать. Пристальное внимание предполагает возможность полностью сосредоточиться на ребенке, не отвлекаясь ни на какие мелочи, так, чтобы наш ребенок не сомневался в нашей полной безоговорочной любви к нему. В такие моменты ребенок должен почувствовать, что он единственный в своем роде, что он особенный.

Типичная трудность современных родителей – недостаток времени, в том числе для проявления пристального внимания. Важно осознать, что является первостепенным в вашей жизни. Где на шкале ценностей находится супруг, ребенок. Если, наш ребенок для нас одна из первостепеннейших ценностей, тогда времени не хватит для чего-то другого, но не для выражения пристального внимания к моему ребенку.

Выражение пристального внимания к ребенку требует действительно сосредоточенности, увлеченности собственным ребенком. Это может быть совместная игра, поход, интимная беседа. Несмотря на то, что эта деятельность может показаться нам не особо интересной, ребенок относится к ней иначе, но не менее важно, что, изменив свое отношение к совместному с ребенком время провождению, мы можем получать истинное удовольствие от таких событий.

Вместо того, чтобы управлять ребенком и пытаться направлять его во всем, будьте ему примером, которому захочется следовать. Видя, что Вы способны управлять Вашей жизнью и строить ее в соответствии с Вашими желаниями, он будет делать тоже самое.

Отпустите поводья, пусть они будут больше похожи на объятия, которые в нужный момент могут крепко стиснуться в воспитательных целях. Любовь – это не одобрение. Это полное принятие человека с осознанием его недостатков и привычек.

Обмен впечатлениями.

Участникам предлагается свободно высказываться по поводу возникших впечатлений итого опыта, который они приобрели в процессе общения.

Для подготовки к данной психологической мастерской была использована следующая литература:


Заключение. Установка.


Уважаемые родители, вы должны знать – нет готовых рецептов в воспитании, есть только советы, рекомендации. И только чуткие сердца ваши найдут правильное решение.

А сегодня вечером найдите время тихо, мирно поговорить с ребенком, приласкать его, спокойно отправить спать своих детей, а утром ваша улыбка, ласковый голос разбудит их и с хорошим настроением встретьте наступивший день. Всего вам доброго, растите хороших людей, чтобы они жили с постоянным желанием приехать к вам или позвонить, в постоянной мечте о тепле родительского дома.








Приложение 1

Десять ошибок в воспитании,

которые все когда-нибудь совершали.

Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы бывают в жизни моменты, когда поведение любимого ребенка ставит её в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, чем на своих, не правда ли? 

  1. Обещание больше не любить

«Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить»

        Мнение родителей. Почему дети так часто спорят по поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают  это нам на зло. Как быть? Призывать к здравому смыслу? Да они просто не слышат, что взрослые им говорят. Угрожать? Это больше не действует. В таких случаях многие используют своеобразную козырную карту: «теперь мамочка больше не будет любить тебя». Как часто многие из нас используют эту фразу!

        Мнение психологов. Обещание больше не любить своего малыша – одно из сильнейших средств воспитания. Однако эта угроза, как правило, не осуществляется. А дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, вы можете надолго потерять доверие ребенка – малыш будет принимать вас как людей лживых.

  Намного лучше сказать так: «Я буду все равно любить тебя, но твое поведение я не одобряю».

  1. Безразличие.

«Делай что хочешь, мне все равно»

        Мнение родителей. Зачем напрягаться? Спорить, искать аргументы, доказывать что-то малышу, нервничать? Ребенок сам должен научиться решать свои проблемы. И вообще, ребенка надо готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет самостоятельным. А нас оставит в покое.

        Мнение психологов. Никогда не надо показывать малышу, что вам все равно, чем он занимается. Кроха, почувствовав ваше безразличие, немедленно начнет проверять, насколько оно «настоящее». И, скорее всего, проверка будет заключаться в совершении поступков изначально плохих. Ребенок ждет, последует ли за поступок критика. Словом, замкнутый круг. Поэтому вместо показного безразличия надо постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает.

Можно сказать, например, так: «Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это понадобиться,  ты можешь спросить у меня совета».

  1. Слишком много строгости

«Ты должен делать то, что тебе сказали, потому что я в доме главная»

        Мнение родителей. Дети должны слушаться старших беспрекословно – это самый важный в воспитании принцип. Дискуссии здесь не допустимы. Неважно, сколько ребенку – 6 или 16 лет. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут нам на шею.

        Мнение психологов. Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны ребенку, напоминают дрессировку. Ребенок может беспрекословно исполнять все, когда вы рядом, и «плевать» на все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости. В случае необходимости можно сказать так: «Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы все обсудим – почему и зачем».

  1. Детей надо баловать.

«Пожалуй, я сделаю это сама. Моему малышу это  по силам».

        Мнение родителей.   Мы готовы все сделать для нашего малыша, ведь дети должны получать самое лучшее. Детство такая короткая пора, поэтому оно должно быть прекрасным. Нравоучения, неудачи, неудовлетворенность – в наших силах избавить малышей от всех трудностей и неприятностей. Так приятно угадывать и исполнять любое желание ребенка.

        Мнение психологов.   Избалованным детям очень сложно приходится в жизни. Нельзя держать единственное чадо под колпаком родительской любви, в дальнейшем это может привести к множеству проблем. Поверьте когда родители убирают буквально каждый камушек с дороги малыша, от этого ребенок не чувствует себя счастливее. Скорее, наоборот – он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким. «Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу», - вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну.

  1. Навязанная роль.

«Мой ребенок - мой лучший друг».

        Мнение родителей.  Ребенок – главное в нашей жизни, он такой смышленый, и с ним можно говорить обо всем. Он понимает нас, прямо как настоящий взрослый.

        Мнение психологов.  Дети готовы сделать все, чтобы понравиться своим родителям, ведь папа и мама для них главнейшие люди на свете. Малыши даже готовы погрузиться в мир сложных взрослых проблем, вместо того чтобы обсуждать свои интересы со сверстниками. Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными.  

  1. «Больше денег - лучше воспитание»

        Мнение родителей.  Мы слишком стеснены в средствах, поэтому не можем себе даже позволить побаловать ребенка, постоянно приходится ему во всем отказывать, он донашивает старые вещи и т.п. Словом, будь у нас больше денег, мы бы были лучшими родителями.

        Мнение психологов.  Любовь не купить за деньги – звучит довольно банально, но это так. Часто бывает, что в семьях с небольшим достатком взрослые делают все, чтобы ребенок не в чем не нуждался. НО вы не должны чувствовать угрызения совести за то, что не можете исполнять все его желания. На самом деле любовь, ласка совместные игры и проведенный вместе досуг для малыша намного важнее содержание вашего кошелька. И, если разобраться, совсем не деньги делают ребенка счастливым, а сознание того, что он для вас самый – самый.

  1. Наполеоновские планы.

«Мой ребенок будет заниматься музыкой (теннисом, живописью), я не позволю упустить свой шанс».

        Мнение родителей.   Многие взрослые мечтали в детстве заниматься балетом, учиться игре на пианино или играть в теннис, но у них не было такой возможности. И главная цель пап и мам – дать детям лучшее образование. Неважно, если малышам этого не очень-то и хочется, пройдет время, и они оценят старания взрослых.

        Мнение психологов.  К сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своем воображении, разбивается о полное нежелание ребенка

заниматься, скажем, музыкой. Пока малыш еще маленький и слушается взрослых, но затем, желая вырваться из клетки родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами – это может быть и прием наркотиков, и просто увлечение тяжелым роком в ночные часы. Поэтому, заполняя день  ребенка нужными и полезными занятиями, не забывайте оставить ему немного времени и для личных дел.

  1. Слишком мало ласки.

«Поцелуй и всякие там нежности не так уж и важны для ребенка».

        Мнение родителей.  Приласкать младшую сестренку? Какая ерунда! Поцеловать маму? Пообниматься с папой? Да на это нет времени. Многие взрослые считают, что ласки в детском возрасте могут привести в дальнейшем к проблемам в сексуальной ориентации. Короче, никаких объятий и поцелуев – есть более нужные и серьезные вещи.

        Мнение психологов.  Дети любого возраста стремятся к ласке, она помогает ощущать себя любимыми и придает уверенность в своих силах. Но помните, желание приласкаться должно все-таки, в большинстве случаев, исходить от самого ребенка. Не навязывайте детям свою любовь активно – это может оттолкнуть их.

  1. Ваше настроение.

«Можно или нет? Это зависит от настроения».

        Мнение родителей.  Неприятности на работе, плохое настроение в семье, как часто взрослые «выпускают пар» на ребенка. Многие уверенны, что в этом нет ничего страшного. Достаточно потом пригласить малыша и купить давно обещанную игрушку, и все будет в порядке.

        Мнение психологов.   Родители должны показывать малышу, что их радуют его хорошие поступки и расстраивают плохие. Это создает у детей сознание в непоколебимости жизненных ценностей. Когда взрослые в угоду своему эгоизму и настроению сегодня разрешают что-то, а завтра это же запрещают, ребенок может понять только одно: все равно, что я делаю, главное какое у мамы настроение. Однако если вы чувствуете, что себя не переделать, лучше заранее договориться с ребенком: «Итак, когда у меня хорошее настроение, тебе не будет позволено делать все, что ты захочешь. А если оно плохое постарайся быть ко мне снисходительным».

  1. Слишком мало времени для воспитания ребенка.

«К сожалению, у меня совершенно нет времени для тебя».

        Мнение родителей.  Многие взрослые очень загружены на работе, но каждую свою свободную минутку стараются проводить с детьми: они отводят их в сад и в школу, готовят для них, стирают, покупают все, что им нужно. Дети должны сами понимать, что у родителей просто нет времени поиграть и почитать с ними.

        Мнение психологов.  Взрослые часто забывают простую истину – если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Малыш, который постоянно слышит, что у взрослых нет на него времени, будет искать среди чужих людей родственные души. Даже если ваш день расписан по минутам, найдите вечером полчаса (в этом вопросе качество важнее количества) посидеть у кроватки малыша, поговорите с ним, расскажите сказку или почитайте книжку. Крохе это необходимо.

Американский   психолог  Росс Кэмпбелл предлагает свою  формулу  любви

.

                Какой бы родитель не хотел сказать: «Я люблю своего ребенка всегда, независимо ни от чего, даже от их плохого поведения». Но, увы, как и все родители, я не могу сказать это всегда искренне, положа руку на сердце, но я должен довериться себе и пытаться приблизится к прекрасной цели безусловной любви.

При этом я постоянно напоминаю себе, что:

  1. Это обычные дети.

  2. Они ведут себя как все дети на свете.

  3. В ребячьих выходках есть немало неприятного, даже противного.

  4. Если я буду стараться выполнять свою роль родителя и любить детей, несмотря на их проделки, они будут стараться взрослеть и отказываться от своих  плохих  привычек.

  5. Если я люблю их только тогда, когда они послушны и радуют меня своим поведением (обусловленная любовь), если я выражаю им свою любовь к ним только в эти (увы, редкие) моменты, они не будут чувствовать, что их всегда и искренне любят. Это в свою очередь сделает их неуверенными, снизит их самооценку, пошатнет веру в себя, может помешать им развиваться в лучшую сторону, укреплять самоконтроль и проявлять себя более зрелыми. Следовательно, я отвечаю за поведение  своих детей и наилучшее их развитие не менее (если не более), чем они сами.

  1. Если я люблю своих детей безусловной любовью, они будут себя уважать и у них появятся чувства внутреннего умиротворения и равновесия. Это позволит им по мере того, как они взрослеют, контролировать свою тревожность и, соответственно, поведение.

  2. Если я люблю их только тогда, когда они  выполняют мои требования и соответствуют моим ожиданиям, они будут чувствовать свою неполноценность. Дети будут считать, что бесполезно стараться, потому что этим родителям никогда не угодишь. Их будут преследовать неуверенность, тревожность и низкая самооценка. Постоянно  будут возникать  помехи в эмоциональном и поведенческом развитии.

  3. Ради самого себя (как родителя, беспокоящегося за своих детей) и ради блага своих сыновей и дочерей я изо всех сил буду стараться, чтобы моя любовь была как можно ближе к безусловной и безоговорочной, ведь будущее моих детей основано на этом фундаменте.

Для того, чтобы просто существовать, ребенку требуется четыре объятия в день, для нормального же развития – двенадцать.

                       

Даже в самой благополучной семье должна существовать система эффективных наказаний: запрет прогулок, отказ от дорогих подарков, отказ от пользования телефоном. Ребёнок должен знать, что проступки не будут безнаказанны, иначе у него не будет никаких понятий о дисциплине. Но одновременно с этим родительская власть не должна превращаться в самодурство. Взрослый человек должен уметь управлять не только ребёнком, но и самим собой, а это гораздо сложнее. Взрослый, вырабатывая систему наказаний, обязан оставаться толерантным, терпимым и человечным. Только в этом случае, отношения «отцы и дети» останутся здоровыми, сохранят свою целостность и доверительность. Никакие физические наказания не могут эффективно воздействовать долгое время, постепенно они становятся разрушителем детской психики и только травмируют ребёнка.


Дайте детству наиграться

Вдоволь, досыта, не вкратце,

Дайте дождиком умыться,

Дайте, как цветку раскрыться.


Не травите детство спором,

Не нудите разговором,

Не давите злом и страхом,

Не бросайте слов с размаху.


Душу детскую щадите,

Пуще глаза берегите,

Зря за шалость не корите

Ни родитель, ни учитель.


Развивая детский разум,

Не влезайте в дебри сразу.

Детства дни не торопите,

Детству солнце подарите.


Дайте детству наиграться,

Насмеяться, наскакаться,

Дайте радостно проснуться,

Дайте в ласку окунуться.


Дайте детству удержаться,

Дайте верой надышаться,

Дайте в рост ему подняться,

Дайте детству состояться!






Краткое описание документа:

Родительские  собрания  можно  проводить  с  родителями  не  только  одного  класса,  но и  с  родителями  целой  параллели  классов. И  сделать  это  можно  в  очень  интересной  и  оригинальной  форме,  например  в  форме  неформальной  встречи - "Родительская  гостиная".

Данная  разработка позволит расширить представлений родителей о значимости эмоциональной составляющей детско-родительских отношений; повысит  родительскую компетентность и осознанность эмоциональных воздействий со стороны взрослых; может  служить профилактикой нарушений детско-родительских взаимоотношений;  ускорит формирование культурных традиций в общении взрослых и детей. 

Разработка  очень  интересна  и  полезна  как  школьным  психологам,  так  и  классным  руководителям.

 
Автор
Дата добавления 10.06.2015
Раздел Школьному психологу
Подраздел Другие методич. материалы
Просмотров251
Номер материала 561937
Получить свидетельство о публикации
Похожие материалы

Включите уведомления прямо сейчас и мы сразу сообщим Вам о важных новостях. Не волнуйтесь, мы будем отправлять только самое главное.
Специальное предложение
Вверх