ЛЮБОВЬ И ДУХОВНЫЕ ОТНОШЕНИЯ В СЕМЕЙНОМ ВОСПИТАНИИ

ЛЮБОВЬ  И ДУХОВНЫЕ ОТНОШЕНИЯ В СЕМЕЙНОМ ВОСПИТАНИИ

Специфика чувств, возникающих у родителей к детям, определяется главным образом тем, что любовь ребенку необходима для поддержания самой его жизни. Описаны многочисленные случаи, когда в результате материнской депривации (отсутствия матери или недостаточности любви к этому ребенку) дети отстают не только в психологическом или физическом развитии, но даже могут погибнуть. По мере взросления ребенка любовь к нему родителей выполняет разные функции.

Функции родительской любви. В период новорожденности и младенчества любовь родителей к детям удовлетворяет потребность детей в уходе и физическом контакте. В общении с родителями благодаря достаточному для ребенка физическому контакту появляется и развивается душевный контакт между родителями и детьми. В раннем возрасте особенно ярко проявляется физическое отдаление ребенка от родителей: дети начинают самостоятельно удовлетворять многие свои потребности (самостоятельно есть, одеваться и т. п.). Понимание родителями ребенка, умение встать на его точку зрения (и другое), создают условия для возникновения рефлексии к концу дошкольного – началу младшего школьного возраста. Дети начинают любить родителей не только за удовлетворение их потребностей, но и за удовольствие, получаемое от общения с ними.

В подростковом и юношеском возрастах наряду с утрачиванием, исчезновением абсолютного родительского авторитета у детей, создаются возможности для возникновения взаимопонимания. В дальнейшем родители и дети становятся духовно близкими людьми, кровное родство постепенно перерастает в духовно-родственные отношения.  Все это возможно лишь в том случае, если любовь родителей к детям безусловна.

Так называемая безусловная любовь (Э.Фромм) или любовь без условий. Если педагог, друг,  сосед любит ребенка обычно при определенных условиях, например, когда ребенок слушается, выполняет распорядок дня, старается, выполняя учебные задания, прилагает волевые усилия и т. д., мать и отец любят ребенка, даже если он не выполняет эти (или какие-либо другие условия). Родительская любовь – это любовь ни за что. «Люблю, потому что ты – мой сын», так заявляет истинно любящий родитель. Более того, такой родитель любит своего ребенка, когда объективно (не для любящего взгляда) он бывает менее привлекателен, непослушен, приносит больше хлопот родителям. Например, во время болезни у ребенка может быть нечистый нос и кожа, он может быть беспокоен и т. п. Но такого ребенка мать любит еще больше. Она чаще берет его на руки, ласкает, не замечает его неприятных проявлений и т. п. Это помогает ребенку выздороветь.

Безусловная любовь предполагает принятие человека таким, каков он есть, без условий и планов его исправить, улучшить. Истинно любящий родитель как бы не замечает негативных проявлений ребенка. Поощряя добрые поступки, любящий родитель ориентируется на возможности ребенка, чаще поощряет должное поведение, чем наказывает за недолжное. А это, как известно из бихевиоризма, намного более эффективно. Говорят, что у любящего человека розовые очки на глазах, в то же время «любовь зла …» и это тоже истинно. Действительно, опыт подсказывает, что такой родитель – не самый лучший воспитатель. Вместе с тем, для успешного развития ребенку просто необходимо, чтобы хотя бы один человек в мире принимал его таким, каков он есть, любил бы его ни за что, без условий. Значение безусловной любви к ребенку трудно переоценить. Благодаря ей к концу младенческого возраста у ребенка возникает чувство «базового доверия», в раннем возрасте – чувство безопасности, в дошкольном возрасте ребенок становится уверенным в своих силах, эмоционально и психологически устойчивым. Возникшая  у ребенка уверенность в том, что его любят и о нем заботятся при любых условиях,  создает среду для формирования адекватной самооценки к концу младшего школьного возраста.

Таким образом, одной из важнейших задач родителей является создание у ребенка уверенности в том, что его любят: никогда у ребенка не должно возникать в этом сомнений. Казалось бы, напоминать об этом родителям – стучаться в открытую дверь. Но так ли это? Проведенные в 1996-1998 гг. студентами педагогического факультета обследования проблемных детей и семей, где они живут, показывает, что современные родители часто не только не любят, но и не умеют (не способны) любить собственных детей безусловной любовью. Конечно, надо помнить, что у каждого человека (и ребенка) как бы своя «норма» любви: один доволен, что вечером ему удалось незаметно прошмыгнуть в свою кровать без тумаков, а другой не может заснуть от того, что мама не поцеловала его на ночь.

Как правило, в дошкольном возрасте дети не осознают себя нелюбимыми (ненужными) в семье. Использование специальных методик диагностики, направленных на выявление неосознаваемого отношения к родителям, дает материалы, в которых выявляется желание детей быть ближе к родителям (особенно к маме), встречается также отвержение семьи (из-за боязни быть отвергнутым). Например, в рисунке семьи несуществующих животных ребенок видит себя ближе к маме, а в рисунке «Моя семья отражает реальное положение – далеко от мамы. В младшем школьном возрасте благодаря психологическим защитам ребенок может нарисовать двух мам: реальную или близкую ему «маму Олю» (тетю ребенка). Как неблагополучие расценивается нежелание ребенка рисовать свою семью или себя рядом с родителями. У нас есть рисунок семьи, где мама изображена в виде бабы Яги, хотя ребенок упрямо утверждает, что это его мама. Как оказалось, этот ребенок из неполной семьи в то время мешал матери наладить ее личную жизнь. По нашим данным, в неблагополучных семьях (за исключением алкогольных) дети привязаны к отцу больше, нежели к матери.   Таким образом, дети чувствуют недостаток любви к ним в семье, хотя и не осознают этого.

Неспособность человека любить другого, даже своего собственного ребенка – не такое уж редко встречающееся явление. Это обусловлено, прежде всего, тем как воспитывали родителей в детстве. Перефразируя А.С.Макаренко, можно сказать, что если человека не любили его мать и отец, то сам он никогда не сможет стать хорошим родителем; по крайней мере, ему труднее это сделать.

Наблюдения показывают, что есть и другие причины того, что родителям следует чаще напоминать об их основной обязанности – любить своего ребенка. Среди них можно выделить уменьшившуюся за последние 10-15 лет потребность в детях (В.В.Бойко и др.); неправильное понимание любви, когда эмоционально теплые отношения подменяются уходом, подарком, удовлетворением потребностей ребенка и т.п. Такое родительское отношение  извращает детей, и уже к младшему школьному возрасту они начинают требовать материальных доказательств любви к нему. Есть родители, которые не хотят проявлять любовь к детям из-за страха «избаловать» их.

Мы уже знаем, что любить ребенка – это значит, заботиться прежде всего о поддержании и укреплении душевного контакта с ребенком, жить с ним общей внутренней жизнью. Не всегда совместная внешняя (физическая) жизнь в семье автоматически означает общую внутреннюю (психологическую).  Воспитателю, учителю довольно легко узнать, есть ли у родителя с ребенком совместная душевная жизнь. Можно предложить родителям анкету с целью выявления того, знает ли родитель внутренний мир своего ребенка. Мы разработали следующие вопросы:

1. С кем дружит Ваш ребенок в детском саду (школе), во дворе?
2. Кого любит Ваш ребенок больше всех?   
3. Кого боится (не любит) Ваш ребенок в детском саду (школе), во дворе?
4. Что Вашего ребенка (на прошлой неделе; вчера)
• Заинтересовало
• Огорчило
• Обрадовало.
5. Какие у Вас с ребенком совместные планы на завтра, на следующую неделю?

Подобные вопросы можно задать и ребенку 4,5-7,0 лет, а начиная с 8-9 лет можно предложить заполнить анкету с аналогичными вопросами:

1. С кем ты дружишь в классе, во дворе?
2. С кем ты не дружишь в школе, во дворе?
3. Кого ты больше всех любишь?
4. Кого не любишь (боишься) в школе, во дворе, дома?
5. Заполни таблицу. Что тебе более всего (на прошлой неделе; вчера)
• Было интересно
• Огорчило
• Обрадовало
6. Какие у Вас планы на завтра (на следующую неделю)

·         С мамой

·         С папой

Но нашему опыту 70-80% совпадений для родителей, имеющих детей дошкольного возраста и 60-70% для родителей, имеющих детей младшего школьного возраста свидетельствует о наличии общей душевной жизни с ними, по тому,  что основа контакта – искренняя заинтересованность во всем, что происходит в жизни ребенка. Для такого родителя не бывает пустяковых вопросов и не стоящих внимания детских проблем. По реакции воспитателя моей дочери-дошкольницы я давно поняла, что, к сожалению, у родителей редко встретишь искренний интерес к душевной жизни собственного ребенка. Как-то раз я не смогла выяснить причину, по которой подруга моей дочери не захотела идти с ней в паре на экскурсию, что очень расстроило моего ребенка. На следующий день мы уточняли некоторые нюансы этого события у воспитателя. Опытный и знающий педагог помогла нам разобраться в ситуации, однако высказала удивление моей эмоциональной вовлеченностью в детскую проблему, сказала, что такая ситуация в ее педагогической практике встречается впервые.

С тех пор прошло много лет. Изменялась социально-экономическая ситуация в стране. Изменились семьи и родители. Дети стали еще более дорогим удовольствием, чем прежде. Большинству семей не хватает средств на самое элементарное, экономическая нестабильность породила эмоциональную  нестабильность окружающих ребенка взрослых. Отношение родителей к детям с тех пор – увы – изменилось не в лучшую сторону. Трудно обвинять родителей в такой ситуации, и этого делать не следует. Задача педагога в связи с этим – изучить возможности родителей в установлении душевного контакта с ребенком.

Большинство наших родителей искренне любят своих детей, но лишь как продолжение самих себя. Они наслаждаются внешним видом ребенка, его ухоженностью и красотой его одежды, милой похожестью на родителей: они радуются его первым словам и поделкам, гордятся различными достижениями как показателями их собственной состоятельности. Все это – внешние проявления внутреннего мира ребенка, скрытого от наблюдения. Кроме того, есть родители (такие чаще встречаются среди очень молодых), которые воспринимают своего ребенка как дополнительную обузу и дополнительный груз материальных затрат. Эти родители нуждаются в особой помощи педагога. Задача профессионала, в этих случаях – вызвать у родителей интерес к внутреннему миру их собственного ребенка. Такие родители не способны за внешними проявлениями увидеть переживаний, чувства ребенка, его интересы и работу мысли. Таким родителям трудно не только оценить усилие ребенка, понять причины его поступка, учесть его интересы при планировании совместных семейных дел и т. п., но и получать удовольствие от его творческого отношения к жизни. С целью развития интереса родителей к внутреннему миру ребенка можно периодически оформлять стенд, где фиксировать словотворчество детей, придуманные ими истории, рассказы о семейных мероприятиях, пожелания детей своим родителям, детские вопросы и т.п. В ежедневных встречах с родителями воспитателю необходимо рассказывать о достижениях ребенка, о его хороших поступках. Рекомендуем организовывать ситуации совместного переживания успеха ребенка, чтобы родители могли видеть его индивидуальность, непохожесть на других детей группы, гордились бы им. Хорошо себя зарекомендовала технология составления родословной семьи (Л.В.Пальцева, 2009).

Некоторые педагоги считают, что в этом случае родители «сядут на шею». Конечно, некоторые родители высказывают претензии образовательному учреждению, но, к сожалению, чаще по поводу не идеального внешнего вида ребенка к концу дня, плохого ухода за ним и т. п. Такие претензии можно рассматривать как своеобразную защиту, как проявление некоторой неуверенности по поводу «идеальности» их ребенка. Акцент на достижения ребенка поможет родителям увидеть его внутренний мир, реально оценить личность и индивидуальность. Таким образом, истинно любящий родитель искренне интересуется внутренним миром своего ребенка, наслаждается проявлениями его индивидуальности. Это очень важное, но не достаточное условие возникновения у ребенка уверенности в том, что его любят.

Другим необходимым условием правильного семейного воспитания является выравнивание позиций взрослого и ребенка, демократическое общение с ним, «на равных». Если это ребенок дошкольного и младшего школьного возраста, то, прежде всего, необходимо обеспечить на время общения физическое равенство общающихся, для этого взрослый может сесть на низкий стульчик, присесть и обязательно смотреть в глаза ребенку. Был проведен эксперимент, доказывающий, что уже с первых месяцев жизни ребенок предпочитает смотреть на предметы, напоминающие лицо человека, причем, взгляд сосредоточивает на глазах или линии лба. Некоторые даже считают потребность смотреть в глаза другому врожденной. Как бы то ни было, нежный взгляд в глаза ребенку расценивается им как проявление любви к нему. Взгляд в глаза очень важен при любом общении, однако если мы смотрим на ребенка с высоты своего роста, то позиции наши в общении не равны. Действительно, если присесть на корточки и посмотреть снизу вверх на взрослого человека, то мы, скорее всего почувствуем себя неудобно, беспомощными, маленькими, то есть, неравными с тем, на кого смотрим. Эта позиция – «Ты – начальник, я – дурак». В таком положении почувствовать, что тебя любят таким, каков ты есть довольно затруднительно. Опытные педагоги знают, что физическое выравнивание позиций делает ребенка более уверенным в себе активным, свободомыслящим, более творческим существом.

Кроме физического выравнивания позиций в общении с ребенком и подростком важно выравнивание внутренних позиций. И хотя постоянного и абсолютного равенства позиций в общении родителей с ребенком быть не может, в некоторых случаях оно просто необходимо. Как же можно выровнять позиции общающихся? Прежде всего необходимо отказаться от отрицательных оценок ребенка. Научится вместо отрицательной оценки поведения высказывать свои чувства по поводу его действительного недостойного поведения. Например, когда ребенок слишком громко разговаривает (кричит) вместо «Не кричи», «Ты не мог бы по тише говорить» можно сказать ему о своих чувствах: «Меня очень утомляет крик». Вместо: «Какой ты растрепанный» - «Я не люблю, когда дети ходят растрепанными». Родителям и детям становится легче узнавать о чувствах друг к другу. Выравнивание позиций поможет выполнять функцию поощрения ребенка. Когда, например, родитель просит совета или помощи у ребенка как у более сведущего, или сильного. Таким образом, равенство позиций в общении с ребенком – одно из условий возникновения у него уверенности в том, что его любят.

Кроме того, любящий родитель часто ласкает ребенка. Об этом мало пишут, очевидно, потому что обнимание, целование, прижимание, похлопывание, почесывание, щекотание и т.п. настолько естественны, спонтанны и индивидуальны, что не поддаются измерению и обобщению: трудно дать какие-либо советы. Вместе с тем, иногда родители задают вопросы, касающиеся того, за что, когда и сколько раз следует приласкать ребенка. Бытует мнение, что чем старше ребенок, тем его надо меньше ласкать и т.п.  Физический контакт с ребенком может быть поощрением, и тогда можно вести речь о том, за что и когда можно приласкать ребенка. Об этом подробно читайте в соответствующей главе. Физический контакт как выражение любви к ребенку ничем не обусловлен, он ни за что, он может быть даже после проступка ребенка, когда взрослые сочувствуют ему, прощает ему слабости.

В каждой семье как бы своя норма ласк. И что хорошо для одной семьи может быть совершенно неприемлемо для другой. Здесь нельзя давать рецепты. Единственное, о чем предупреждают детские психотерапевты (В.Е.Каган, Д.Н.Исаев): не заласкайте мальчика. Считается, что мальчику надо для нормального развития ласк в десять раз меньше, чем девочке. Как правило, к 6-7 годам мальчик начинает увертываться от поцелуев, ему не нравится, когда его обнимают при посторонних. И все же, даже мальчику-подростку нужна материнская ласка и отцовское ободряющее (одобряющее) похлопывание по плечу, особенно в неудачные, или, наоборот, в особо удачные дни.

Росс Кемпбелл в книге «Как на самом деле любить детей» описывает отца, который инстинктивно нашел, как установить контакт со своим сыном. Когда мальчик подбегал к отцу, чтобы сказать что-то, они открыто и дружелюбно смотрели в глаза друг другу, дружно смеялись вместе, отец то и дело трогал за руку сына, обнимал его за плечи, хлопал в азарте по колену особенно, когда что-то смешило их обоих. Отец использовал физический контакт как только мог, пока это было приятно обоим. В это время подошла старшая дочь-подросток и села рядом с отцом. И здесь заботливый и понимающий отец правильно повел себя. Он часто и с улыбкой глядел ей в глаза, но поскольку она уже выросла, он не сажал ее на колени, как младшего сына, и не целовал ее (как бы он сделал, если бы она была поменьше). Он просто слегка дотрагивался до ее руки, иногда походя хлопал ее по колену и, обнимая за плечи, на мгновение прижимал к себе, особенно, если рассказывал, что-нибудь смешное.

Подведем некоторые итоги. По сути, родительско-детские отношения являются безусловной любовью родителей к детям. Потребительская культура и массовое сознание, а также духовно-нравственная недостаточность общества (Г.Я.Стрельцова) способствуют тому, что любовь к детям часто подменяется физическим уходом за ребенком, поощрением и т.п. Многие дети чувствуют недостаточность любви в семье, хотя и не осознают этого. Задача родителей – создать у ребенка уверенность в том, что его любят. И хотя нет общих рецептов, важна искренняя заинтересованность родителей во всем, что происходит в жизни их ребенка, демократичность в общении с ним, контакт глаз, равенство  позиций.