Инфоурок / Социальному педагогу / Другие методич. материалы / Материал для работы с родителями
Обращаем Ваше внимание: Министерство образования и науки рекомендует в 2017/2018 учебном году включать в программы воспитания и социализации образовательные события, приуроченные к году экологии (2017 год объявлен годом экологии и особо охраняемых природных территорий в Российской Федерации).

Учителям 1-11 классов и воспитателям дошкольных ОУ вместе с ребятами рекомендуем принять участие в международном конкурсе «Законы экологии», приуроченном к году экологии. Участники конкурса проверят свои знания правил поведения на природе, узнают интересные факты о животных и растениях, занесённых в Красную книгу России. Все ученики будут награждены красочными наградными материалами, а учителя получат бесплатные свидетельства о подготовке участников и призёров международного конкурса.

ПРИЁМ ЗАЯВОК ТОЛЬКО ДО 21 ОКТЯБРЯ!

Конкурс "Законы экологии"

Материал для работы с родителями

Выбранный для просмотра документ 10 вещей.doc

библиотека
материалов

10 вещей, которые нельзя заставлять делать ребенка

1. Лгать

В том числе и по мелочам («Скажи, что меня нет!»). И не только потому, что врать вообще нехорошо. Если ваш ребенок будет относиться ко лжи как к чему-то обыденному и будет лгать другим людям, то рано или поздно он будет врать и вам тоже. А вы этого даже не сможете понять, потому что актерская игра с опытом оттачивается до совершенства.

2. Есть, когда ребенок не голоден

Да, существуют нормы, по которым педиатры рекомендуют кормить ребенка определенного возраста. Но эти нормы совсем не так велики, как кажется большинству заботливых мамочек.

3. Быть тем, кем ребенок не является

Если ваш ребенок, скажем, застенчив, то смиритесь с этим и примите его таким. Не заставляйте его быть (или казаться) общительным, если по своей природе ему это претит или если сам ребенок не страдает от своей застенчивости. То же самое касается и чересчур активных, подвижных, шумных детей.

4. Извиняться неизвестно за что

Я все время слышу, как на игровой площадке кричит какая-нибудь мамочка: «Немедленно извинись!». И малыш послушно повинуется, не имея ни малейшего представления, за что он извиняется и кому это нужно. Извинение становится лишь обязательным, но малопонятным ритуалом, не несущим в себе ни доброты, ни такта, ни сожаления. Поэтому перед тем, как потребовать извинений, потрудитесь хотя бы коротко объяснить малышу, за что же именно ему нужно извиняться.

5. Здороваться с незнакомыми людьми

Брать от них сладости, игрушки или деньги. Не знаю, может, это исключительно моя паранойя, но мне не нравится, когда детей начинают втягивать в задушевную беседу абсолютно незнакомые люди или угощают их конфетами. Поэтому правило Красной Шапочки: «Не разговаривай с незнакомцами!» я прививаю ребенку с раннего детства.

6. Дружить с тем, кто им не нравится

Даже если вы лучшие подруги с мамой другого ребенка, это не значит, что ваше собственное чадо тоже должно дружить с этой семьей. И терпеть, когда его дразнят, ломают его игрушки или тянут за волосы только потому, что вы не хотите ссориться с мамой обидчика. Дружите сами, ходите вместе по магазинам и в кино, пейте вместе чай, а ребенку предоставьте дружить с тем, с кем хочет он.

7. Резко менять свои привычки

Неважно, идет ли речь о том, чтобы отказаться от бутылочки, спать в отдельной постели или перестать сосать соску. Для того, чтобы измениться, малыш должен «созреть». Переходы от старого к новому должны быть плавными и постепенными.

8. Сажать ребенка на строгую диету, заставлять поститься или наказывать едой

Да, существуют дети с лишним весом, но вряд ли из-за этого нужно всегда отказывать им в конфетах или чипсах. Нельзя делать культа из еды и, добавим, из диет. Запретный плод, как известно, сладок. Если вы хотите контролировать или ограничить какие-то продукты, вредные для ребенка, то не держите их дома, не подвергайте его лишний раз соблазнам, объясните ребенку принципы, по которым ему нужно питаться, но не запрещайте категорично эти продукты, если, конечно, речь не идет о тяжелых случаях аллергии.

9. Ночевать там, где ему некомфортно

Когда я была маленькой, я терпеть не могла оставаться ночевать у бабушки, несмотря на всю мою любовь к ней. Уже через полчаса мне отчаянно хотелось домой, кровать казалась неудобной, обстановка непривычной, мне даже было противно пользоваться чужой ванной. Я чувствовала себя никому не нужной и всеми покинутой. Если ваш ребенок испытывает сходные чувства, то не надо его заставлять ночевать в незнакомом месте. Конечно, иногда родителям просто необходимо иметь в своем распоряжении свободный вечер, но вместо того, чтобы отсылать куда-то ребенка, лучше попросить бабушку или другого взрослого человека переночевать у вас дома.

10. Делать то, что у них получается плохо

Я не призываю вас воспитывать людей, опускающих руки при малейшей неудаче, но если ваш ребенок после многомесячных тренировок все еще не может устойчиво стоять на коньках, да еще и ненавидит этот процесс, то, может, стоит заменить фигурное катание на музыкальную школу, как бы вам ни хотелось быть мамой фигуриста-чемпиона мира. Бесконечные провалы воспитают в ребенке комплекс неудачника. И наоборот, малейшие удачи вдохновят его на дальнейшие подвиги и упорный труд. Лучше быть хорошим гандболистом, чем плохим футболистом, даже если второй вид спорта намного престижней, чем первый. Позвольте ребенку самому сделать выбор.

В любом случае, помните, что ваш ребенок – это не только ВАШ ребенок, но и самостоятельная маленькая личность. Чем раньше ребенок научится сам принимать решения, тем раньше он научится нести ответственность за свои поступки.

Автор: Марина Аль-Рабакиэ

Выбранный для просмотра документ 10 фраз, которые не надо говорить ребенку.doc

библиотека
материалов

Previous Entry | Next Entry

10 вещей, которые нужно перестать говорить вашим детям (и что говорить вместо них).

Оказывается, некоторые безобидные фразы, которые родители ежедневно говорят своим детям, могут оказывать на них разрушительное воздействие. Несмотря на самые благие намерения, наши слова могут привести к тому, что ребенок перестанет верить в себя, начнет обманывать, увиливать от работы и бросать начатое дело при первых же сложностях. Вот 10 фраз нужно использовать как можно реже при общении с ребенком:

1. Отличная работа!

Нет ничего плохого в том, чтобы хвалить ребенка. Проблема заключается в том, что родители поощряют детей слишком часто, даже когда те делают что-либо, не прикладывая к этому особых усилий. В результате дети привыкают к “легкой награде” и теряют мотивацию делать что-либо сложное.

Попробуйте говорить вашему ребенку что-то наподобие: “Ух ты! Ты здорово постарался!” Фокусируйтесь именно на стараниях ребенка, это научит его быть более настойчивым при выполнении сложных заданий и расценивать неудачу как еще один шаг навстречу успеху.

2. Молодец!

Большинство родителей говорят ребенку “молодец”, чтобы повысить его чувство собственного достоинства. К сожалению, эта фраза чаще оказывает абсолютно противоположное воздействие. Если вы будете хвалить ребенка за малейшее выполненное поручение, у него сложится впечатление, что он «хороший» только потому, что выполнил вашу просьбу. В результате, боясь потерять статус “хорошего” ребенка, он будет выполнять поручения только с целью получить похвалу, без какой-либо внутренней мотивации.

Вместо “молодец” попробуйте сказать: “Я так ценю твою помощь!”. Можете даже не давать свою оценку действиям ребенка, а просто заметить: “Я видела, как ты поделился игрушкой со своим другом”. Так ребенок самостоятельно поймет, что делиться “хорошо”, и в следующий раз так поступит из своих личных убеждений, а не только для того, чтобы угодить вам.

3. Какая красивая картина!

Когда мы высказываем свое мнение о рисунках наших детей, то лишаем их возможности самостоятельно оценить свою работу.

Попробуйте сказать: «Я вижу, ты рисовал красным, синим и желтым. Расскажешь мне о своей картине?» Так вы поможете ребенку самому понять, красива его картина или нет, а также научите его выражать свои мысли и делиться идеями.

4. Прекрати это немедленно, а не то…

Угрозы – далеко не лучший способ воспитания. Прежде всего, так вы учите ребенка использовать силу или физическое превосходство для получения желаемого. Во-вторых, в случае неповиновения ребенка вы ставите себя в невыгодное положение. Как вы поступите? Выполните наказание, которое выпалили в порыве гнева, или же отступитесь от своих слов и дадите понять ребенку, что ваши слова – пустые угрозы? В любом случае таким способом вы ничего не добьетесь, а только испортите отношения с ребенком.

Как бы вам не было сложно устоять перед желанием пригрозить, постарайтесь объяснить ребенку, чем именно вызвано ваше недовольство: «Нехорошо бить своего брата! Я переживаю, потому что ты можешь сделать ему больно, или же он может ударить в ответ тебя».

5. Если ты сделаешь ____ , я дам тебе ____

Подкупать детей крайне неразумно, так как это лишает их желания бескорыстно помогать другим людям. Постоянно прибегая к этой уловке, вы сами себе роете яму, в которую можете угодить в один прекрасный день, услышав от своего чада: “Нет! Я не буду убирать в своей комнате, пока ты не купишь мне конструктор!”

Вместо того, чтобы торговаться, скажите ребенку: “Большое спасибо за то, что помог мне с уборкой”. Ваша искренняя благодарность послужит наилучшим стимулом для дальнейших бескорыстных поступков. Если ваш ребенок давно ничего не делал, напомните ему: “Помнишь, как ты недавно помыл посуду? Ты тогда здорово помог мне! Спасибо большое!”

6. Ты у меня такой умный

Когда мы говорим нашим детям о том, как они умны, то думаем, что поднимаем таким образом их самооценку. Но на самом деле эта фраза действует несколько иначе. У ребенка складывается впечатление, что он умный только тогда, когда получает хорошую оценку в школе или справляется с другой задачей. Такое восприятие действительности оказывает большое давление на ребенка. Ему хочется оставаться умным, поэтому он боится браться за сложные задачи, чтобы не допустить ошибку.

Проводились исследования, которые показали, что если сказать ребенку «ты такой умный» после того, как он соберет пазл, он может отказаться собирать более сложный пазл. Просто он боится, что если у него не получится, он перестанет быть умным.

Вместо этого скажите ребенку, как вы цените его старания. Так вы дадите ему понять, что важен не результат, а сама работа.

7. Не плачь

Конечно, терпеть плач ребенка не всегда легко. Тем не менее, когда вы говорите ему “не плачь”, вы даете ему понять, что его чувства ничего не значат. Это учит детей скрывать свои эмоции, что в конце концов может привести к еще более серьезным эмоциональным срывам.

Не принимайтесь сразу же успокаивать ребенка, дайте ему возможность поплакать. Скажите ему: “Ничего страшного, можешь поплакать. Я буду рядом и всегда готова выслушать тебя”. Можете попробовать вслух объяснить, почему ребенок плачет: «Ты расстроился из-за того, что мы не можем пойти в парк, да?” Так вы дадите понять, что понимаете чувства ребенка, а также научите его выражать мысли словами, а не эмоциями.

8. Я обещаю…

Невыполненные обещания очень ранят. А поскольку жизнь непредсказуема, лучше вообще не использовать эту фразу, особенно при общении с детьми.

Вместо этого будьте максимально честны с ребенком. Скажите: “Я знаю, ты хочешь пойти в гости к Саре на выходных, и мы постараемся это сделать. Но ты же понимаешь, что может произойти что-то непредвиденное. Поэтому я не могу тебе этого гарантировать”. Только так вы построите доверительные отношения с ребенком.

И еще один момент. Если вам все же не удалось сдержать свое слово, признайте это и извинитесь. Так вы на своем примере научите ребенка отвечать за свои слова.

9. Это нам не нужно!

Мы часто недооцениваем, как важно может быть для ребенка то, что не имеет значения для нас. Поэтому время от времени полезно взглянуть на вещи глазами детей. Сопереживайте их чувствам, даже если вынуждены отказать им в чем-либо.

Фраза “Я знаю, что ты хочешь остаться на улице, но, к сожалению, нам уже пора домой” или “Мне жаль, что ты расстроился, но я не могу тебе это купить”будет звучать намного приятнее, чем “Это неважно!”. Вы покажете, что вам небезразличны чувства ребенка.

10. Зачем ты это сделал?

Если ваш ребенок сделал что-либо, что вам не понравилось, вы непременно должны с ним об этом поговорить. Однако не нужно ничего говорить сгоряча – это не лучший способ указывать ребенку на его ошибки. Ваш простой вопрос “зачем” заставит ребенка анализировать свое поведение, что может оказаться очень сложным и сбить его с толку. В результате он закроется в себе и откажется идти на диалог.

Вместо этого попробуйте по-настоящему поговорить с ребенком. Попытайтесь понять, что руководило его действиями: “Ты расстроился, потому что другие дети не слушали тебя?” Когда вы поймете чувства ребенка, то заметите, как сами смягчитесь и иначе посмотрите на происшедшее: “Значит, он укусил друга, потому что испугался, но не знал, как по-другому выразить свои эмоции. Он не драчун, он просто ребенок!”

Перевод статьи

10 Things to Stop Saying to Your Kids

(and What to Say Instead

Выбранный для просмотра документ 50 главных уроков жизни.doc

библиотека
материалов





И познакомьтесь с книгой Екклесиаста

Михаил

50 главных уроков жизни



Говорят, что единственный урок, который человек извлекает из жизни, это то, что жизнь постоянно преподносит нам новые уроки.

И всё же, может, кому-нибудь, как-нибудь…





Одна из самых ценных вещей в нашей жизни — это опыт. Все мы хотим быть уверенными в себе, самостоятельными и мудрыми, забывая о том, что мудрость приходит с годами и с опытом. И ради этого опыта пройти нужно через многое.



Именно поэтому опыт старших людей очень важен. Те жизненные уроки, которые они дают, — это одно из самых ценных знаний. Мы предлагаем вашему вниманию 50 жизненных уроков, которыми поделилась Бэрри Дейвенпорт, умудренный жизнью автор зарубежного блога.



Жизнь — это то, что есть сейчас. Мы постоянно ждем невероятных вещей, которые будут происходить в будущем, но забываем о том, что жизнь совершается прямо сейчас. Научитесь жить настоящим моментом и перестаньте надеяться на иллюзии в будущем.

Страх — это иллюзия. Большинство вещей, которых мы боимся, никогда не случатся. Но даже если они происходят, то зачастую оказываются не такими плохими, как мы думали. Для многих из нас страх — это худшее, что может случиться. Реальность не так страшна.

Правило, касающееся отношений. Самое важное в вашей жизни — это близкие люди. Всегда ставьте их на первое место. Они важнее вашей работы, хобби, компьютера. Цените их, словно они — это вся ваша жизнь. Потому что так оно и есть.

Долги того не стоят. Тратьте деньги по своим возможностям. Живите свободно. Долги не позволят вам этого сделать.

Ваши дети — это не вы. Вы — это сосуд, который приносит детей в этот мир и заботится о них до тех пор, пока они не могут сделать этого сами. Обучайте их, любите, поддерживайте, но не меняйте. Каждый ребенок уникален и должен прожить свою жизнь.

Вещи собирают пыль. Время и деньги, которые вы тратите на вещи, однажды погубят вас. Чем меньше вещей вы имеете, тем более вы свободны. Покупайте с умом.

Веселье недооценено. Как часто вы веселитесь? Жизнь коротка, и нужно наслаждаться ею. И хватит думать о том, что подумают другие, когда вам хорошо. Просто наслаждайтесь этим.

Ошибки — это хорошо. Мы счасто пытаемся избегать ошибок, забывая о том, что именно они приводят нас к успеху. Будьте готовы ошибаться и учитесь на своих ошибках.

Дружба требует внимания. Оберегайте дружбу, как декоративное растение. Это окупится.

Опыт в первую очередь. Если вы не можете определиться, купить диван или отправиться в путешествие, — всегда выбирайте второе. Радость и положительные воспоминания гораздо круче материальных вещей.

Забудьте про злость. Удовлетворение от злости уходит через несколько минут. А последствия могут продлиться гораздо дольше. Слушайте свои эмоции и, когда приходит злость, сделайте шаг в противоположную ей сторону.

И вспомните про доброту. Небольшая порция доброты может творить чудеса с окружающими вас людьми. И требует от вас малых усилий. Практикуйтесь в этом ежедневно.

Возраст — это число. Когда вам 20, вы думаете, что 50 — это кошмар. Но когда вам 50, вы чувствуете, что вам 30. Наш возраст не должен определять наше отношение к жизни. Не дайте цифрам изменить вас настоящего.

Уязвимость лечит. Быть открытым, настоящим и уязвимым — это здорово. Это дает возможность окружающим вас людям верить вам и делиться с вами своими эмоциями, а вы можете делиться ими в ответ.

Позерство строит стены. Создание образа другого человека с целью впечатлить кого-то сыграет с вами злую шутку. Очень часто люди видят вас-настоящего сквозь образ, и их это отталкивает.

Спорт — это сила. Занятия спортом на постоянной основе должны стать частью вашего образа жизни. Это делает вас сильнее физически, морально и эмоционально. Также это улучшает здоровье и внешний вид. Спорт — это лекарство от всех болезней.

Обида причиняет боль. Отпустите ее. Другого правильного пути просто нет.

Страсть улучшает жизнь. Когда вы находите любое занятие, от которого вы без ума, каждый день становится подарком. Если вы еще не нашли свою страсть, поставьте себе цель сделать это.

Путешествия дают опыт и расширяют сознание. Путешествия делают вас интереснее, мудрее и лучше. Они учат вас взаимодействовать с людьми, их привычками и культурами.

Вы не всегда правы. Мы думаем, что знаем ответ на любой вопрос, но это не так. Всегда есть кто-то умнее вас, а ваши ответы не всегда верны. Помните об этом.

Это пройдет. Что бы ни случилось в жизни, это пройдет. Время лечит, а вещи меняются.

Вы определяете свое предназначение. Жизнь скучна без цели. Решите, что важно для вас, и постройте свою жизнь вокруг этого.

Зачастую риск — это хорошо. Чтобы изменить свою жизнь, приходится рисковать. Принятие обдуманных и рискованных решений помогает вам расти.

Перемены всегда к лучшему. Жизнь меняется, и не стоит сопротивляться этому. Не бойтесь изменений, плывите в потоке и воспринимайте жизнь, как приключение.

Мысли нереальны. Ежедневно в голове пролетают тысячи мыслей. Многие из них — негативные и пугающие. Не верьте им. Это всего лишь мысли, и они не станут реальностью, если вы им не поможете.

Вы не можете контролировать других. Мы хотим, чтобы окружающие нас люди вели себя так, как хочется нам. Но реальность такова, что мы не можем изменить других людей. Уважайте уникальность и независимость каждого человека.

Ваше тело — это храм. У каждого из нас есть что-то, что мы ненавидим в своем теле. Но наше тело — это единственное, что принадлежит только нам. Относитесь к нему с уважением и заботьтесь о нем.

Прикосновения исцеляют. У прикосновений есть множество положительных свойств. Они приводят в норму сердцебиение, улучшают самочувствие и снимают стресс. Это подарок, которым нужно делиться.

Вы справитесь. Не важно, какая ситуация возникла у вас в голове. Реальность такова, что вы можете с этим справиться. Вы гораздо сильнее и мудрее, чем думаете. Вы пройдете сквозь это и переживете.

Благодарность делает человека счастливее. Причем не только того, кому адресована благодарность, но и того, кто ее говорит. Не забывайте благодарить людей за все, что они для вас делают.

Прислушивайтесь к интуиции. Ваши рассуждения очень важны, но интуиция — это ваша суперсила. Она использует ваш опыт и жизненную модель, чтобы найти ответ на любой вопрос. Иногда она возникает спонтанно, и лучше прислушайтесь к ней.

Помните о себе в первую очередь. Не будьте самовлюбленным, но помните, что самый важный для вас человек — это вы сам.

Честность к самому себе — это свобода. Будьте честным к самому себе. Самообман — это ослепление самого себя.

Идеалы скучны. Перфекционизм сделает вашу жизнь скучной. Наши отличия, особенности, фобии и недостатки — это то, что делает нас уникальными. Помните об этом.

Действуйте, чтобы найти цель в жизни. Она не найдет себя сама. Помогите ей в этом и делайте все возможное, чтобы отыскать цель.

Маленькие вещи тоже важны. Все мы ждем больших побед и достижений, забывая о том, что они состоят из мелких и иногда даже незаметных шагов. Цените эти шаги.

Учитесь. Всегда. Если вы думаете, что знаете хотя бы 1% всего, что есть в нашем мире, то вы еще никогда так не заблуждались. Учитесь каждый день, узнавайте что-то новое о разных вещах. Учеба держит наш мозг в тонусе, даже в зрелом возрасте.

Старение — это неизбежно. Наши тела стареют, и мы не можем им помешать. Лучший способ замедлить старение — наслаждаться жизнью и проживать каждый день на полную.

Брак меняет людей. Человек, с которым вы связали свою жизнь, поменяется со временем. Но и вы тоже! Не дайте этим изменениям застать себя врасплох.

Беспокойство бессмысленно. Вам стоит беспокоиться только в том случае, если это приведет вас к решению проблемы. Но природа беспокойства такова, что этого никогда не случится. Беспокойство отключает ваш мозг, и вы просто не в состоянии решить сложившуюся ситуацию. Поэтому научитесь справляться с беспокойством и постарайтесь избавиться от него.

Исцелите свои раны. Не дайте ранам из своего прошлого сказываться на вашей настоящей жизни. Не притворяйтесь, что они ничего не значат. Найдите поддержку у близких людей или у тех, кто профессионально занимается лечением эмоциональных травм.

Проще — лучше. Жизнь полна сложностей, путаниц и обязательств, которые делают ее только хуже. Простая жизнь дает пространство для радости и любимых занятий.

Делайте свою работу на отлично. Если вы хотите чего-то добиться в жизни, вам придется поработать. Конечно, есть редкие исключения, но не надейтесь на них. Надетесь на себя.

Никогда не поздно. Поздно — это лишь оправдание для того, чтобы не пытаться. Добиться поставленных целей можно в любом возрасте.

Действия исцеляют тоску. Любые действия — это лекарство от беспокойств, прокрастинации, тоски и тревоги. Перестаньте думать и сделайте хоть что-нибудь.

Делайте то, что вам хочется. Будьте проактивным. Не ждите, пока жизнь бросит вам кость. Вам может не понравиться ее вкус.

Отпустите предрассудки. Не будьте привязаны к мнению или убеждениям общества. Будьте открытым для любой возможности или идеи. Вы удивитесь, как много возможностей дает жизнь, если их не отвергать.

Слова имеют значение. Думайте, прежде чем говорить. Не используйте слова для того, чтобы обидеть человека. Когда вы сделаете это, назад дороги уже не будет.

Живите каждым днем. Когда вам будет 90 лет, сколько дней у вас останется? Живите и цените каждый из них.

Любовь — это ответ на любой вопрос. Любовь — это то, почему мы здесь. Это сила, которая движет миром. Делитесь ею и выражайте ее каждый день. Делайте мир лучше.



liveboldandbloom.com/05/self-awareness-2/50-important-life-lessons?utm_source=pocket&utm_medium=twitter&utm_campaign=pockethits

Выбранный для просмотра документ 8 друзей,которые должны оказаться в вашей жизни.doc

библиотека
материалов

Previous Entry | Next Entry

8 ДРУЗЕЙ, КОТОРЫЕ ПРОСТО ДОЛЖНЫ ОКАЗАТЬСЯ В ВАШЕЙ ЖИЗНИ

Знали ли вы, что те, у кого нет друзей, рискуют умереть рано? Ну, так теперь знаете. Исследования ученых недавно это подтвердили.



Чтобы повысить свои шансы на долгую и счастливую жизнь, тех нескольких приятелей, с которыми можно попить пивка по пятницам, недостаточно. Вам нужны настоящие друзья – несколько разных, но интересных людей, способных вытерпеть вместе с вами все невзгоды. И те восемь разных типов друзей и приятелей, о которых мы вам расскажем ниже – как раз то, что доктор прописал!



1. Верный и надежный друг

Порою один-единственный лучший друг – единственное, что удерживает нас от скатывания в пучину безумия. Всем нам бывает нужен друг, который не станет нас поучать и к нам придираться, но вместо этого просто поддержит – в любой ситуации. Такие друзья знают, кто вы на самом деле, знают все ваши самые страшные тайны, но любят вас, несмотря ни на что.



2. Бесстрашный искатель приключений

Мы живем в огромном и прекрасном мире, в котором есть просто куча мест, в которых стоило бы побывать, людей, достойных встречи, потенциального опыта и многого другого, но большинство из нас слишком увязло в рутине – настолько, что просто забывает жить. И всем нам нужен друг, у которого достаточно сил, энергии и любопытства, чтобы вытащить нас из нашей раковины и познакомить с новыми идеями, обычаями, философией и занятиями.



3. Отчаянно честный человек

В жизни любого человека бывают ситуации, когда ему просто необходимо выслушать горькую истину. Для этого и нужны такие люди. Если ваша личная жизнь оставляет желать лучшего, а все вокруг продолжают уверять вас, что 8 разрывов и примирений с вашим партнером за последние два года – это нормально, лишь отчаянно-честный человек способен сорвать с вас розовые очки и сказать: «Хватит. То сходитесь, то расходитесь, сколько можно! Ты заслуживаешь чего-то лучшего»! Дружба предполагает честность, и если вы встретите кого-то, кто умудряется совместить отчаянную честность с отсутствием жестокости, ни за что его не отпускайте! Порою таких людей днем с огнем не сыщешь.



4. Мудрый наставник

Джесси Джексон однажды сказал: «Никогда не смотрите на кого-то свысока, если не собираетесь ему помочь». Если в вашей жизни есть умный, вдохновляющий и знающий человек, придерживающийся этой философии, вам невероятно повезло. Всем нам нужен друг, способный вдохновить нас на самосовершенствование, при этом не пробуждая в нас комплекс неполноценности. Да и просто то, что вы находитесь с таким человеком рядом, заставляет нас стремиться к чему-то большему.



Мудрый наставник не обязательно должен разделять ваши взгляды или профессию. Это всего-навсего тот, кто зашел по своему жизненному пути дальше вас, и в котором достаточно мудрости и терпения, чтобы направить вас в нужном направлении. Он может быть кем угодно – коллегой, мудрым не по годам другом или пожилым соседом – лишь бы это был человек, достойный того, чтобы на него равняться.



5. Друг из иной культуры

Последнее, что вам нужно – прослыть зашоренным человеком, отвергающим любые перемены. Если бы у каждого из нас был друг, относящийся к культуре, совершенно отличной от нашей, мир был бы куда лучшим местом. Межкультурная дружба позволяет вам познакомиться с обычаями, ценностями и традициями, отличающимися от ваших, и как знать – не натолкнет ли это вас на какую-то новую мысль или занятие?



Но будьте осторожны – не заводите с кем-то дружбу только потому, что это человек иной культуры. Никто не любит быть другом «для галочки». Вместо этого старайтесь держать свой разум открытым, и если найдете интересного человека иной культуры, постарайтесь узнать побольше о его обычаях, ценностях и традициях, вместе с тем стараясь получше узнать его самого – как человека.



6. Полная противоположность

Мы, люди, генетически запрограммированы сбиваться в стаи и рычать на чужаков – человеческий стадный инстинкт никуда не делся, несмотря на внешнюю цивилизованность . И если, поддавшись ему, дружить лишь с теми, кто разделяет ваши убеждения и ценности, шансы на то, что вы отдалите себя от остального мира и уверуете в несколько стереотипов относительно тех, кто на вас не похож, довольно велики.



Вместо того, чтобы постоянно окружать себя лишь теми, кто мыслит так же, как вы, постарайтесь вырваться из вашей «зоны комфорта» и подружиться с кем-то, чьи взгляды радикально отличаются от ваших. Это поможет вам открыть глаза на мир вокруг, и научиться принимать тех, кто видит его не совсем так, как вы.



7. Доброжелательный сосед

В наши дни многие люди даже не знают, кто живет с ними по соседству. И это плохо, так как соседи зачастую могут оказаться очень милыми людьми и многим вам помочь. Если вы, сидя на пляже, внезапно поймете, что забыли запереть входную дверь, вы всегда можете позвонить живущему рядом приятелю и попросить его сделать это за вас. Да, надежные соседи, на которых можно положиться – практически вымирающий вид, но это не значит, что с людьми, переехавшими в дом напротив, и знакомиться не стоит. Еще как стоит!



8. Товарищ по работе

Знаете ли вы, что трудясь полный рабочий день, вы проводите половину времени, когда вы бодрствуете, на работе? Да еще прибавьте сюда же дорогу к работе, мысли о работе, сверхурочную работу и составление планов по продвижению вашей карьеры. Правда, от подобных мыслей можно и в депрессию впасть?



Статистика показывает, что чем изолированнее от остальных вы на работе, тем в большую депрессию вы себя вгоняете. А потому постарайтесь с кем-нибудь подружиться – хотя бы чтобы было с кем поболтать за чашечкой кофе. Поверьте, это может помочь вам пережить даже самую напряженную рабочую неделю – и вашему товарищу тоже. Ведь куда веселее пообщаться за обедом с кем-то, кто может разделить с вами радости и тревоги по поводу работы, чем мрачно давиться едой в одиночку.



Ваш товарищ на работе вовсе не обязан быть вашим лучшим другом вне ее. Вам просто надо на кого-то опереться в эмоциональном плане… но если вы двое найдете общие интересы и помимо работы, никто вам не помешает поднять приятельские отношения на более высокий уровень.



И уж если в вашей жизни есть верный и надежный друг, бесстрашный искатель приключений, отчаянно честный человек, мудрый наставник, друг из другой культуры, ваша полная противоположность, доброжелательный сосед и товарищ по работе, вы непременно проживете долгую и счастливую жизнь!



Перевод статьи 8 Types Of Friends You Need To Have in Your Life via Клубер

Tags:



психология



Выбранный для просмотра документ Домодедово.doc

библиотека
материалов



Домодедово, раннее утро, зал вылета, кафе на втором этаже.



За соседним столиком брутальный красавчик с мальчиком лет пяти. Мальчик едва слышно что-то шепчет, наклоняясь к тарелке. Папашин рев заставляет меня вздрогнуть:

— Куда в туалет??! Куда в туалет?? Я тебя спрашивал 5 минут назад — ты что сказал? Ты что мне сказал, я тебя спрашиваю? Ссысь в штаны теперь, давай, в туалет ему!!

Я внимательно смотрю на отца. Он орет так, что брызжет слюна, орет долго и матом, краснеет и сжимает кулаки. Мальчик становится пунцовым и еще ниже наклоняет голову.

Я тихо говорю:

— Дети этого возраста еще не могут предсказать, когда они захотят в туалет.

Отец свирепо смотрит на меня, я на него. Через секунду он бросает мальчику — «Пошли!!» и уводит так и не поднявшего голову сына из кафе.

***

Тель-Авив, полдень, набережная, толпы народа. Я расслабленно иду,собираясь купить мороженое. Вдруг слышу — крики, у парапета,огораживающего пляж, собирается небольшая толпа. Я заглядываю вниз. На дорожке возле раздевалок стоит жуткий мужской крик,надрывный:

-Отойди от меня! Отойди от меня, я с-сказал! Я тебе что сказал — ты не понимаешь?? Ты сейчас получишь у меня! Иди рядом! Отойди!

Мужик в трусах и шлепанцах орет, трясясь и подскакивая, на девочку лет пяти. По-русски. Девочка испуганно стоит перед ним, втягивая голову в плечи. Я ничего не понимаю. Люди на набережной тоже. Он двигается вперед, девочка семенит рядом. Крик, совершенно ненормальный, надрывный, агрессивный, продолжается. «Отойди,я сказал! Иди рядом! Ты не слышишь! Ты не понимаешь что ли? Тебе врезать что ли?!!» Лица девочки не видно, ее голова втянута в плечи. К нему подходит женщина, трогает за плечо. Он отскакивает. «Еще раз крикните — позову полицию», — говорит она. «Пшла нахуй! — орет мужик. — Это мой ребенок!!» Но крик замолкает и они уходят- он размашисто и нервно, девочка торопливо рядом. Мне дико стыдно за то, что все это происходит по-русски. Толпа разноцветных иностранцев шепчется и переглядывается.

***

Домодедово, ночь, зал прилета, паспортный контроль. Очередь. Дети изнывают от ожидания. Мальчик лет пяти прыгает — из очереди — и обратно в очередь, к маме поближе.

В какой-то момент она с силой дергает его за руку так, что он отлетает в сторону и назад.

-Я тебе что сказала??? — голосит мать. — Стой спокойно! Еще раз шевельнешься- я тебя сдам в милицию! Тебя заберут!! Сейчас я им скажу, что ты плохо себя ведешь!!

Мальчик испуганно озирается на проходящего мимо пограничника и стоит как вкопанный какое-то время.

Спустя 5 минут в соседней очереди раздается вопль. Вопит хрупкая,красивая, хорошо одетая блондинка, непрерывно дергая за руку своего сына, совсем маленького, лет 3-4-х:

— Ты устал??? ты устал??? Ты домой хочешь?? А я, по-твоему, не хочу?? Я тебя спрашиваю?? Ответь мне — я, по-твоему, не хочу??? Тебе не стыдно? Я не устала? Где я тебе возьму домой? Он устал,а мама не устала!!!

Она вопит, брызгая слюной и тряся своего сына, каждый раз при рывке стараясь его развернуть к себе лицом. Мальчик втягивает голову в плечи и старается не встречаться с ней глазами.

***

Вы читаете пособия по женским оргазмам и по тому, как поймать и удержать мужика. Почитайте хоть что-нибудь про детскую психологию. Про то, как уметь утешать ребенка, а не пугать его до энуреза и заикания. Про то, что такое психологическое и эмоциональное насилие. Про то, как запуганные дети учатся навсегда подавлять свои потребности, и это значит, что у них, выросших, внутри блуждает огромный объем агрессии. Про то, как эти выросшие дети на приеме у психолога плачут, вспоминая вас, ненавидя вас, ощущая свое бессилие перед вами, уже состарившимися.

Прочитайте про возрастные нормы. Про то, что маленькие дети не знают, когда они захотят в туалет — предлагать им «"ссать в штаны» в публичном месте, громко- это навсегда вбить в голову ощущение стыда и унижения. Про то, что здоровый пятилетний мальчик в норме не может стоять спокойно- ему надо вертеться и двигаться. И девочке тоже. Про то, что 4-х летка не знает, что такое «долго», что такое«полчаса», что такое «паспортный контроль», он может ощущать только,что именно он внезапно стал виноват в том, что мама устала и что ему,малышу, в таком случае самому устать — почему-то стыдно. Что девочка ни в пять, ни в 35 не способна одновременно выполнить команды «отойди» и «иди рядом», выкрикнутые чокнутым отцом.

Вы предлагаете ребенку испытать стыд, вину и унижение в экстремальной для него ситуации — вместо поддержки, утешения и помощи. Вы, взрослые сукины дети, в этот момент усыновляетесь и удочеряетесь к своим детям — они видят, что взрослые — это не вы,потому что взрослый справляется, а вы не справляетесь. И тогда ваши дети пытаются с трех лет вести себя по-взрослому с вами, чтобы вас,такого хрупкого и не владеющего собой, не разозлить, не напугать и не расстроить. Вы угрожаете своему ребенку, угрожаете побоями,милицией, детдомом, — вы, тот, от которого он ожидает защиты. Родители — это не те, которые защищают. Это — те, которые накажут и подставят, когда и так плохо.

Вы орете, когда ощущаете бессилие, усталость, раздражение и гнев. В этот момент ваш ребенок ощущает парализующий страх, стыд, вину и беспомощность. Кроме этого, он не сможет научиться, как это- поддержать и помочь, пожалеть, утешить и успокоить, позаботиться и быть внимательным. Он вырастает в такого же родителя и партнера- не знающего, как помочь своему ребенку или близкому, но умеет угрожать, пугать, ругать, стыдить и винить.

Я не знаю, когда иссякнут поколения полу чокнутых агрессивных отцов и истеричных, крикливых, дергающих своих детей по каждому поводу матерей. Поверьте мне — даже если все эти описанные мною реальные персонажи где-то там внутри любят своих детей, их выросшим детям будет очень тяжело в это поверить.

Выбранный для просмотра документ Отказать так.docx

библиотека
материалов

Отказать так, чтобы не обидеть человека и не потерять авторитет в глазах окружающих можно. Однако для этого нужно знать несколько форм так называемого корректного отказа:

· Сочувственный отказ. Вы искренне жалеете о том, что не можете выполнить просьбу: «Мне жаль, но я вынужден отказать». Обычно говорится тихим спокойным голосом. Может применяться, когда человек пытается сыграть на ваших чувствах.

· Обоснованный отказ. Говоря человеку «нет», вы приводите причины отказа. Это могут быть реальные причины, если вы общаетесь с разумными людьми, или выдуманные, если вами пытаются манипулировать.

· Отсроченный отказ. Применяется, если вам необходимо потянуть время и обдумать проблему, посоветоваться с кем-то. В этом случае вы говорите: «мне нужно посоветоваться с начальником», «мне нужно подумать».

· Компромиссный отказ. Пример: «Я не смогу потратить на это весь день, но пара свободных часов у меня найдется».

· Отказ как повод для переговоров. Совместный поиск альтернативного решения.

· Отказ плюс помощь. Пример: «Я сам не смогу этого сделать, но я знаю человека, который может вам помочь».

Нередко случается так, что человек пытается вами манипулировать, применяет при этом запрещенные приемы, и все для того чтобы вы выполнили его просьбу. Если вы почувствовали, что вами пытаются манипулировать, применяйте форму прямолинейного отказа: «Нет, и еще раз нет».

Выбранный для просмотра документ Рыбалка.doc

библиотека
материалов

Рыбалка-дело тонкое и требует тщательной подготовки. Необходим предусмотреть мельчайшие нюансы, чтобы она действительно принесла удовлетворение и кайф, не побоюсь этого слова. И знание узлов, которые требуются для крепежа оснастки – не последнее дело. Количество узлов не такое уж и большое, но они не все одинаково хорошо и прочно держат. Некоторые узлы в месте соединения довольно сильно ослабляют леску. Поэтому рыболовы используют определенные узлы, которые быстро вяжутся и гарантируют надежность. Ведь, правильно связанное соединение - залог успешного лова.



Узлы, использумые для соединения лесок.



Для крепления двух лесок используют множество соединений, некоторые из них многофункциональны.



Водный узел, известен давно, гаантирует крепость соединения и легко вяжется. Он известен еще с 1425г., что говорит о его универсальности и профпригодности. Данный узел используется при соединении лесок, и для того, чтобы привязать поводок к основной леске.



Прост в вязании паламарский узел ("Palomar"), который применяется при связке вертлюжке с основной леской. Псредчтвом его соединяют головки твистеров с крючками с колечком. Но из-за того, что его вяжут на лесе, которую складывают в два ряда, он по размеру больше других соединений и еще и поводок делает короче.



Нередко используется рыбаками «улучшенный клинч» (Improved clinch knot), посредством которого соединяют колечко крючка с поводком, вертлюжку с основоной лесой. Более всего он применим для монофильных лесок до 0,4мм. По совей прочности он 95%.



Для соединения лесок рекомендуют еще "Гриннер"(Grinner), Uni узлы, "прогиб", "веретено", "глухой" и др.



Узел штыковой считается одним из простых, служит для соединения рыболовного крюка с леской, в этом случае берем два полу штыка на цевье крючка. Штыковой скользит на леске из синтетических материалов, следовательно применять его в этом случае не рекомендуется.



Достаточную гарантию при крепеже крючка с ушком дает восьмерка рыбацкая, а также восьмерка канадская.Данные узлы легко можнои развязать.

Нередко используют для крепежа 2-х лесок, изготовленных из синтетического материала узел захватный, который представляет из себя 1/2 змеиного, используется для лесок из любого материала, очень надежен.



Соединения, служащие связывания флюрокарбоновой лески с другими лесками.



Нередко данные соединения используют при рыбалке внахлыст, на донку и при рыбалке с поплавком. Основная леска соединяется с поводком, которые могут быть разных диаметров, из разных материалов: монофильного, плетенки и т.п. Эти соединения можно вязать из 2-х кусков основной лесы при ее обрыве или же для ее удлинения, можно применять «шок-лидер», т.е. толстый кусок лесы, который превышвет длинй удилища почти в 2 раза, и берет на себя основную нагрузку при азбросе оснастки.



При связывании поволка с леской главным условием является прочность основной лесы в самом узле . В остальных случаях важно, чтобы при прохождении соединительногго узла через пропускные кольца он бы в них не застревал.



- Узел тройной рыбацкий (three - water knot). При тройном рыбацком у монофильных лесок разница в диаметре достигает 0,05 мм, а грузоподъемность сохраняет до 90 % от своей номинальной. Не запрещается соединять монофильные лесы, имеющие в диаметре до 0,05мм разницу.



- Более поочными по сравнению с другими узловыми соединениями из лесок является узел "петля в петлю" (double loop junction)



- Для лесок с разностью до 1/3 в диаметре и сохранностью до 90% грузоподъемности более подходит узел "Кровавый" (lood knot, attach knot, fisherman"s knot) или его еще называют «Змеиным».



- Для "плетенок" и монофильных лесок до 1/5 с разностью в диаметра рекомендуют узел двойной скользящий "Гиннер" (double grinner knot)



- .Для того, чтобы соединить шок- лидер и основную лесу используют узел Петра Миненко. В этом случае мы имеем прочное соединение лесок. Это соединение небольшое, компактное и без проблем проходит через пропускные кольца.

- При ловле внахлыст нам знакомо соединение "Клинч" (shok leader knot) , которое используем в случае соединения плетенки с монофильной леской. . Это соединение имеет хорошую, по нашему мнению, грузоподъемность, Этот узел довольно небольшой, компактный, является комбинацией простого узла и "плетенки".



- Для того, чтобы соединить лесы, с разницей в диаметре, и соединить подлесок и шнур нахлыстовый, предлагают сложный, но очень прочный узел "Олбрайт" (albright knot). "Олбрайт" получается довольно компактным, легкопроходяшим через пропускные кольца удилища.



Соединения для шок-лидера



Шок-лидер- это отрезок плетенки, лески 8-11м. У него - повышенная прочность. Узел присоединяют к концу основной лесы посредством либо специального в таких случаях узла, либо "петля в петлю". "Петля в петлю" делает снасть безопасной, и обеспечивает возможность быстро заменить оснастку в случае необходимости. Оснастку и грузило крепят также к шок -лидеру. При этом для дальности заброса служит тонкая леска, основная, например, 0,25-0,28, растяжимая, мягкая, карповая. К ней мы и прикрепляем шок-лидер. Когда забрасываем тяжелое грузило, то шок -лидер предупреждает разрыв основной лески, беря на себя данную нагрузку. Это приспособление дает возможность использовать очень тяжелые грузила и довольно далеко забрасывать оснастку.



При применени шок - лидера часто используют толстую монофильную леску с диаметром от 0,5 до -0,8.

Шок-лидер из толстой лески имеет недостатки:



Выбранный для просмотра документ Трудный возраст.doc

библиотека
материалов

Трудный возраст: почему подростки так странно себя ведут.

Быть подростком — это не только пользоваться почти законным правом разрушать все на своем пути, но и испытывать сложные изменения на биологическом уровне. Если раньше причиной проблемного поведения назывались «недостаток воспитания», «социальная неустроенность» или «психологическая травма», то последние данные нейробиологии говорят, что все дело в особенностях развития мозга. О юношеских тревогах и тяге к неизвестному рассказывается в статье The New York Times, а T&P перевели из нее основные тезисы.

Слово «юность» в нашей культуре воспринимается почти так же, как «риск», «эмоциональная драма» и ассоциируется со всеми формами странного поведения. До недавнего времени было принято объяснять подростковые метания с точки зрения психологии. По мере развития молодые люди должны решать ряд социальных и эмоциональных проблем, таких как отделение от родителей, завоевание своего места в группе сверстников, и осознание того, кто же они на самом деле. Не надо быть специалистом, чтобы понять, насколько это тревожные вопросы.

Но до сих пор остаются темные пятна в анализе подросткового возраста: например, тот внезапный всплеск тревоги и страха, который испытывают все тинейджеры и который не наблюдается ни у детей, ни у взрослых. Его причина кроется в особенностях развития мозга, а следствием является уйма времени, потраченного на то, чтобы научиться не бояться.

«Поведенческий парадокс помогает объяснить, почему тинейджеры так склонны причинять вред себе и другим. В их мире три врага — несчастные случаи, убийство и суицид»

Разные отделы мозга развиваются с разной скоростью. Оказывается, область, ответственная за обработку страха, миндалевидное тело, намного обгоняет в этом префронтальную кору, ответственную за рассуждения и функцию контроля. Это означает, что подростки имеют мозг, который наделен повышенной способностью испытывать тревогу и, вместе с тем, не так хорош, когда дело касается самоуспокоения и сознательной остановки неприятных мыслей.

У вас, возможно, возникнет вопрос: раз уж подростки такие пугливые, почему же они все время ищут новых ощущений и больше всего любят риск? Эти два утверждения входят в противоречие друг с другом. Ответ кроется в том, что центр удовольствия, так же, как и область, ответственная за обработку страха, развивается раньше, чем префронтальная кора. Этот поведенческий парадокс помогает объяснить, почему тинейджеры так склонны причинять вред себе и другим. В их мире три врага — несчастные случаи, убийство и суицид.

Конечно, у большинства подростков неврозы не развиваются, а напротив, формируется умение работать со своими страхами — к 25 годам префронтальная кора вполне развита для этого. Но все же до 20% тинейджеров в США имеют диагностированный невроз страха и страдают паническими атаками, что, возможно, является следствием влияния сразу и генетических, и средовых факторов.

Миндалевидное тело, или миндалина, находится глубоко под корой и посылает сигналы об опасности в префронтальную зону еще до того, как мы смогли бы ее осознать. Вспомните тот мгновенныйвыплеск адреналина, когда, гуляя по лесу, вам вдруг показалось, что в траве ползет змея. Это то, что делает миндалина. Вы еще раз оглядываетесь на место опасности, и префронтальная кора успокаивает вас: это всего лишь палка.

Схематично происходящее напоминает улицу с двусторонним движением: миндалина повышает уровень страха, а спустя время префронтальная кора дает нам информацию о том, как все обстоит на самом деле. Но у подростков эти процессы не идут так слаженно, потому у них гораздо хуже получается управлять своими эмоциями.

Б. Дж. Кейси, профессор психологии в Корнелльском университете, исследовал страх в группе детей, подростков и взрослых. Участникам показывали цветной квадрат и при этом включали вызывающие страх звуки. Квадрат, до этого нейтральный стимул, начинал ассоциироваться с неприятными звуками, а затем вызывал те же эмоции, что и музыка. Во всех группах показатели в этом эксперименте были одинаковы.

Интересное открылось в другом. Когда профессор Кейси тренировал в участниках отсутствие страха перед стимулом, то есть показывал просто цветной квадрат, то оказалось, что подростки дольше не могли «разучиться» испытывать те же чувства, что и в эксперименте с пугающей музыкой. Подросткам гораздо труднее, однажды запомнив что-то как небезопасное, отказаться от своих убеждений.

Юность — это время исследований, когда молодые люди отвоевывают все большую автономию, а растущая способность чувствовать страх и цепкая память в отношении небезопасных ситуаций помогают им пройти этот период адаптации и развивают чувство самосохранения. Разница в развитии миндалины и префронтальной коры была обнаружена не только у человека, но и у всех млекопитающих и классифицируется как эволюционное достижение. Такое новое, нейробиологическое, понимание подростковых проблем может изменить наш взгляд на терапию невроза.

Одно из наиболее распространенных направлений сегодня — когнитивно-поведенческая психотерапия, во время которой стимул, воспринимавшийся до этого как опасный, предъявляется многократно в новых, безопасных, условиях, что тренирует у пациента способность не испытывать страх. Если вы, к примеру, боитесь пауков, вам их шаг за шагом покажут в разных спокойных ситуациях, так чтобы вы наконец избавились от своей акарофобии. Но парадокс заключается в том, что подростки, хотя и нуждаются в терапии по причине плохого контроля негативных эмоций, могут быть к ней мало восприимчивы — по той же причине.

Недавнее исследование подростков с тревожными расстройствами показало, что только 55-60% из них вылечиваются в ходе когнитивно-поведенческой терапии или при приеме антидепрессантов, тогда как если эти методы совместить, то есть кроме психологического оказывать и фармакологическое воздействие, цифра увеличивается до 81%.

http://theoryandpractice.ru/posts/9316-trudnyy-vozrast

Выбранный для просмотра документ для родителей Конфликты, игрушки, назло.doc

библиотека
материалов

Романенко.

10 главных ошибок в воспитании детей

Если ребенок все делает вам назло - прежде всего, нужно успокоиться и перестать вести с ним "военные" действия - вы проиграете, а ваш малыш получит лишнее подтверждение тому, что выбранная им стратегия работает.

Скорее всего, вы и ваш ребенок стали заложниками ситуации, когда малыш не находит другого действенного способа получить от вас нужное ему количество любви и внимания, как действовать деструктивно, борясь за ваше внимание. Нужно внутренне для себя решить выбирать для разрешения таких ситуаций только мирные стратегии.

Подсказкой для вас могут стать ваши чувства.

Если поведение ребенка вызывает у вас раздражение - стратегия очень проста. Продолжайте делать то, что вы делаете, не смотрите в глаза ребенку, не разговаривайте с ним и незамедлительно продемонстрируйте ребенку свою любовь.

Например, если вы разговариваете по телефону, готовите кушать или укладываете спать младшего ребенка, а в это время ваш малыш делает что-то такое, что вызывает ваше раздражение (требует немедленного внимания, перебивает, когда вы разговариваете с другими людьми, громко разговаривает рядом, мешая укладывать спать младшего и т. п.), вам нужно просто свободной рукой, приобнять вашего "раздражителя" и нежно, не делая резких движений поглаживать его по спине некоторое время, демонстрируя ему любовь, даже в тот момент, когда вы очень заняты.

Как правило, на то, чтобы ваш ребенок насытился вашим вниманием уходит в среднем одна минута. При этом вы продолжаете делать то, что делали, а малыш, получив порцию телесной любви и ласки, уходит удовлетворенным.

ВАЖНО: нельзя нарушать ни одного пункта - любые нарушения (например, посмотреть на ребенка или сказать ему что-то) приведут к тому, что малыш получает внимание пусть и неприятным для него способом и только утверждается в том, то именно так и нужно действовать в следующий раз, когда ему нужно будет ваше внимание.

Если поведение ребенка вызывает у вас злость - это совершенно другой подход. Если вы злитесь - это означает, что ребенок сейчас неосознанно ведет с вами борьбу, пытаясь доказать, что именно он будет главным в этой ситуации, именно его слова, действия или поступки станут завершающими, как бы говоря: "все равно будет по-моему". Существует несколько разных способов разрешить такие конфликты мирно и конструктивно, научив ребенка компромиссам и умению договариваться.

Для того чтобы лучше понять как нужно действовать - важно понять, что ребенок ведет себя таким образом не просто так, его чувство значимости ущемлено за счет повышенного чувства значимости взрослого. Значит нужно поделиться властью с ребенком, чтобы он восполнил дефицит значимости. Как можно это сделать.

1 способ - не пытайтесь демонстрировать силу - договаривайтесь с ребенком заранее. Пример: выключи телевизор - пора спать. Никому, даже взрослому не будет приятно, если его прерывают в самый интересный момент. Поэтому нужно заранее договориться, в котором часу выключите телевизор, какой по счету мультфильм будет последним. Пока идет просмотр, мягко напомните ребенку о договоренности. Таким образом, вы даете малышу возможность привыкнуть к такому развитию событий и не сопротивляться.

2 способ - дайте ребенку самому возможность принять решение. Например: вам кажется, что на улице холодно, и вы предлагаете ребенку надеть куртку, а он отказывается. Не ведите с ним споры, согласитесь с его мнением и просто проинформируйте, что берете куртку с собой, и если ему вдруг станет холодно, он сможет ее взять у вас. Аналогично с едой и подобными ситуациями.

3 способ - договориться с ребенком на определенные кодовые слова, услышав которые он поймет, что перешел все рамки дозволенного, и поменяет свое поведение. У меня в семье работает фраза: " - я считаю до трех". Я всегда говорю ее спокойно, но дети, как по волшебству - делают все то, что не хотели делать до этого (убирают игрушки, садятся за выполнение уроков и т. д.)

Секрет прост - только начиная вводить это правило, фраза была длиннее, после того как я говорила, что считаю до трех, я обещала что-то сделать, если не будет выполнена моя просьба и ВСЕГДА выполняла обещанное.

Например, просила дочь выйти за дверь, чтобы я могла завершить совещание по скайпу, в случае если на счет "три" она все еще будет прыгать по кровати - я просто выставлю ее за дверь.

Конечно же, она не послушалась, и мне пришлось вынести ее из комнаты и закрыть дверь, конечно же она расплакалась, и мне пришлось тут же закончить совещание, чтобы успокоить дочь. Но именно таким образом дети видят, что вы выставили границы дозволенного и строго блюдете их. Сейчас мне достаточно изредка сказать "я считаю до трех", как дети со смехом бегут выполнять все, что не делали еще минуту назад.

ВАЖНО - не говорите свою кодовую фразу часто - иначе она потеряет силу. Она не должна стать наказанием - всего лишь показывать детям, что они "переборщили". Дайте им возможность осознать это и самим исправить ситуацию.

Подобных стратегий множество - попробуйте что-то подобное и смотрите, будет ли меняться поведение вашего ребенка в лучшую сторону - если да - значит вы выбрали правильную линию поведения, если нет - срочно меняйте на другую, пока не найдете ту, которая сработает.

И помните, дети в действительности никогда не хотят достать своих родителей, они любят их, просто действуют, как умеют. Задача взрослых - научить их не выставлять условия, а сотрудничать, а это возможно только тогда, когда взрослый начинает сотрудничать с ребенком.



Как научить ребенка бережно обращаться с игрушками.

Нужно понимать, что дети и взрослые по-разному относятся к игрушкам. Некоторым родителям хочется, чтобы ребенок их ценил и не ломал, другим - все равно, они готовы снова и снова покупать новые игрушки взамен сломанных. Дети же относятся к игрушкам по-своему - для них это объект игры, и он никак не выражен материальными знаками.

Если ребенок мал - практически бесполезно объяснять ему ценность и стоимость игрушек – он еще не понимает значения денег. Скажу больше - лучше не давать игрушку, если постоянно потом переживать, что ребенок ее сломает, выбросит, подарит кому-то другому - чем постоянно говорить ему об этом.

Когда ребенок становится старше, где-то после 5 лет можно начинать говорить о стоимости и ценности игрушек. Можно начать выдавать карманные деньги для покупки игрушек, заранее определив лимит, и не нарушать его на протяжении длительного времени - 1 - 1,5. Ребенок постепенно научится понимать, что такое стоимость игрушки. Сколько у него есть наличных и что можно себе позволить купить на эту сумму. Также он поймет, что иногда тех денег, которые у него есть, не хватает, чтобы купить понравившуюся игрушку, и нужно подождать следующей выдачи

карманных денег и сложить вместе имеющиеся деньги. Иногда так нужно будет сделать несколько раз, пока накопится нужная сумма, и он сможет купить себе игрушку - поверьте, после этого ребенок будет относиться к ней с большей ценностью.





И важно помнить, что никто не застрахован от того, что может что-то сломать! Причин поломок может быть много: от огромного интереса - А что же там внутри?!!, до простой неосторожности - ведь ребенок еще не все свойства материалов знает и может не рассчитать силу нажима или просто не предполагать о хрупкости той или иной игрушки.

Игрушки должны нравиться ребенку - это означает, что нужно покупать не то, что нравится нам, взрослым, а то, что нравится ребенку – тогда вероятность того, что он ее выбросит, будет минимальная. Бывает, что ребенок чем-то недоволен, возможно, он расстроен, что его не понимают, и в отчаянном жесте привлекающем внимание взрослых - он может выбросить игрушку. В таком случае не спешите ругать ребенка, постарайтесь посмотреть на ситуацию его глазами, поговорите, расспросите больше, уделите внимание и будьте добры к малышу, постарайтесь понять его мотивы.

И еще один важно принять как факт: с того момента, как Вы подарили ребенку игрушку - это его собственность, и он волен распоряжаться ею по своему усмотрению! Это как если бы Вы купили новое платье или телефон, а кто-то решил, что вправе распоряжаться тем, как Вы носите платье или достаточно ли аккуратно Вы относитесь к телефону - какие бы чувства это вызвало у Вас?



Как научить ребенка общаться с детьми и решать конфликты?

Чтобы научить ребенка общаться, нужно перестать за него это делать. Очень важно, чтобы ребенок научился эффективно общаться не только со взрослыми, но и с детьми.

Сегодня очень распространенной является ситуация, когда ребенок великолепно умеет управлять взрослыми: мамой, папой, бабушкой, дедушкой, няней... Но придя на детскую площадку, сад или школу - испытывает трудности в общении со сверстниками. Это потому, что дети и взрослые по-разному реагируют на детское поведение. Взрослые бросаются помогать, искать место в игре, просить другого ребенка что-то дать... Другими словами, они активно решают за малыша коммуникативные вопросы. Но если говорить о реакции детей на детей - то они склонны самостоятельно принимать решения относительно того или иного ребенка, и с ними не работают те правила, которые работают в семье - то есть для них не будет работать, если ребенок громко заявит, что чего-то хочет... нужно стать интересным для других, чтобы они стали с тобой общаться.

А вот взрослые, пристально наблюдающие за этой ситуацией - беспокоятся, что "бедного" малыша обижают и не берут в игру, и стараются исправить ситуацию. Важно понимать, что у детей и взрослых разные жизненные задачи - у ребенка встроиться в социум, и он будет прилагать к этому множество усилий особенно в раннем возрасте - удачных и не очень, а взрослые уже давно встроились: кто-то общается с легкостью, а кто-то испытывает трудности на протяжении всей жизни.

В разном возрасте дети по-разному реагируют на других детей: в два - их больше интересует игрушка в руках другого ребенка - чем сам ребенок; в три - они проверяют мир и его обитателей на прочность - уже проявляют интерес к другим, но такое понятие как дружба появляется ближе к 4 и старше. Если у ребенка до этого возраста не было возможности много общаться со сверстниками - ему в дальнейшем будет трудно общаться с другими с легкостью. Каждый конкретный случай нужно рассматривать отдельно, но несколько общих рекомендаций будут работать практически с любым ребенком.

Итак, чтобы ребенок научился общаться - нужно чтобы в его ежедневном общении присутствовали дети, и чем больше, тем лучше. Чтобы ребенок научился решать конфликты – нужно, чтобы он был их участником, и у него была свобода в принятии решения. Другими словами, взрослым лучше не вмешиваться - дети сами разберутся. Опыт решения множества конфликтных ситуаций позволит ребенку в будущем успешно их решать, а многих и избежать. Самое трудное - не научить ребенка, самое трудное для взрослого - удержать себя от желания вмешаться и все решить самому. Поэтому единственным критерием, по которому нужно забрать ребенка с площадки, садика, школы - это намеренное третирование ребенка другими детьми - все остальные конфликты предоставьте ему решать самостоятельно.


Самые низкие цены на курсы переподготовки

Специально для учителей, воспитателей и других работников системы образования действуют 50% скидки при обучении на курсах профессиональной переподготовки.

После окончания обучения выдаётся диплом о профессиональной переподготовке установленного образца с присвоением квалификации (признаётся при прохождении аттестации по всей России).

Обучение проходит заочно прямо на сайте проекта "Инфоурок", но в дипломе форма обучения не указывается.

Начало обучения ближайшей группы: 25 октября. Оплата возможна в беспроцентную рассрочку (10% в начале обучения и 90% в конце обучения)!

Подайте заявку на интересующий Вас курс сейчас: https://infourok.ru

Общая информация

Номер материала: ДВ-206547

Похожие материалы