Добавить материал и получить бесплатное свидетельство о публикации в СМИ
Эл. №ФС77-60625 от 20.01.2015
Свидетельство о публикации

Автоматическая выдача свидетельства о публикации в официальном СМИ сразу после добавления материала на сайт - Бесплатно

Добавить свой материал

За каждый опубликованный материал Вы получите бесплатное свидетельство о публикации от проекта «Инфоурок»

(Свидетельство о регистрации СМИ: Эл №ФС77-60625 от 20.01.2015)

Инфоурок / Школьному психологу / Другие методич. материалы / Рабочая программа педагога-психолога по работе с опекунскими семьями, семьями находящимися в трудной жизненной ситуации.
ВНИМАНИЮ ВСЕХ УЧИТЕЛЕЙ: согласно Федеральному закону № 313-ФЗ все педагоги должны пройти обучение навыкам оказания первой помощи.

Дистанционный курс "Оказание первой помощи детям и взрослым" от проекта "Инфоурок" даёт Вам возможность привести свои знания в соответствие с требованиями закона и получить удостоверение о повышении квалификации установленного образца (180 часов). Начало обучения новой группы: 28 июня.

Подать заявку на курс
  • Школьному психологу

Рабочая программа педагога-психолога по работе с опекунскими семьями, семьями находящимися в трудной жизненной ситуации.

библиотека
материалов



Муниципальное бюджетное общеобразовательное учреждение

Средняя общеобразовательная школа №46 с. Бараники.




Рассмотрено на заседании «Утверждаю»

педагогического совета Директор МБОУ СОШ №46с.Бараники протокол № 1 _______/Макаренко Л.И./

от 30.08. 2013г. приказ № 598 от 30.08.2013г.









Рабочая программа педагога-психолога

по работе с опекунскими семьями, семьями находящимися в трудной жизненной ситуации.











Составитель:

педагог-психолог

Лунина С.В.








с. Бараники


2013г.




Пояснительная записка.


Основу данной программы составляют материалы, представленные в книге Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» С учетом конкретных интересов и запросов родителей предложенные занятия были дополнены практическими заданиями и упражнениями.

Целью занятий является повышение социально-психологической компетентности родителей, обучение навыкам эффективного взаимодействия с детьми.

Задачи:

  • помочь родителям осознать важность семьи и семейных отношений в воспитании ребенка;

  • актуализировать имеющихся представления и знания родителей, подвести их к осознанию своих воспитательных возможностей;

  • формировать практические умениями и навыками взаимодействия с детьми;

  • обучать умению самостоятельно конструировать собственное поведение при взаимодействии с ребенком. Родители должны почувствовать, что единственно верного способа разрешения той или иной проблемы не существует.


Участники

Родители учащихся 1-5 классов.


Критерии отбора участников

Одним из главных критериев отбора участников является желание родителей улучшить взаимоотношения с собственным ребенком.

Посещать данные занятия было предложено родителям учащихся, имеющих трудности адаптации к школе, опекунским семьям, семьям находящимся в трудной жизненной ситуации и семьям с детьми «группы риска».


Структура программы

Программа содержит :

1. Психологическую информацию (беседы, краткие сообщения, экспресс-консультации, справки).

2. Практические занятия (тренинги, игры, творческие задания).


Для эффективной работы в группах необходимо соблюдение принципов:

  • принцип добровольного участия: участники должны иметь естественную внутреннюю заинтересованность в изменении своей личности в ходе работы в группе;

  • принцип диалогизации взаимодействия: организуется полноценное межличностное общение между участниками группы, основанное на взаимном уважении и полном доверии;

  • принцип самодиагностики: предполагает самораскрытие участников, осознание и формулирование ими собственных личностно значимых проблем.



Организация занятий

Максимальное количество участников – 12. Частота занятий — 1 раз в месяц. Продолжительность 1.5 часа.

Количество занятий — 8.


Критерии эффективности программы

После посещения занятий каждый участник будет уметь устанавливать теплые, доброжелательные отношения в семье и заботиться об их сохранении, овладеет эффективными приемами воспитания, лучше узнает особенности своих детей и будет регулировать уровень своих требований и ожиданий с их учетом, лучше поймет чувства своего ребенка и свои собственные, выбирать продуктивную стратегию общения осознанно и компетентно.

Календарно-тематическое планирование.

Тема занятий

Кол-во занятий

1

«Мы вместе»

1

2

«Родительская любовь»

1

3

«Мой ПАПА»

1

4

Чувства родителей. Как с ними быть?

1

5

Неразлучные друзья – взрослые и дети

1

6

Обучающий семинар «Причины детской агрессивности»

1

7

«Как помочь детям учиться» круглый стол для родителей.

1

8

Дискуссия «Взаимопонимание в семье»

1


Итого:

8
















СПИСОК ЛИТЕРАТУРЫ.

  1. Богослов В. Положительные эмоции и их значение в жизни ребенка. Родительское собрание// Здаровы лад жыцця.- №9, верасень 2008.

  2. Дереклеева Н.И. Родительские собрания. Начальная школа. 1 – 4 классы. М., 2004.

  3. Зверева О.Л. Родительские собрания в ДОУ. – М., 2006.

  4. Зузина Г.В. Мы и наши дети. Родительское собрание/ Пачаткова школа - №7, 2007.

  5. Лютова Е.К., Монина Г.Б. Тренинг по взаимодействию с агрессивными детьми. – Спб., 2001.


  1. Млодик И.Ю. Книга для неидеальных родителей, или жизнь на свободную тему.(Родительская библиотека).-М.: Генезис, 2009. 3-е изд.- 232 с.

  2. Петрушин В.И. Психологические аспекты деятельности учителя и классного руководителя.

  3. Работа с родителями: Пособие для учителей начальных классов общеобразовательных учреждений/ М.П. Осипова, Г.А. Бутрим, И.А. Мельничук и др.; Под общ. Ред. М.П. Осиповой, Г.А. Бутрима. – Мн., «Экоперспектива», 2003.

  4. Родительские университеты/ сост. О.А. Запотылок.- Мн.: Красико – Принт, 2006.- 128 с. (Деятельность классного руководителя).

  5. Родительские собрания в начальной школе (лекции, беседы, разработки). Выпуск 2/ авт.-сост. Г.Т. Дьячкова, Е.В. Волкова. – Волгоград: Учитель, 2007.

  6. Система работы с родителями: разработки внеклассных мероприятий и родительских собраний/ авт.-сост. Г.А. Леликова, Г.П. Попова. – Волгоград: Учитель, 2007.

  7. Тимонина Л.И. как на самом деле любить своих детей. Родительское собрание/ Классный руководитель - №2, 2008.

  8. Топчу Н.Д. Сценарий классного родительского собрания «Детская агрессия»/ Завуч начальной школы - №6, 2006.

  9. Фоминых Н.Г. Детская агрессивность. Родительское собрание/ Завуч начальной школы - №7, 2007г.

  10. Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребёнком. Как? Издание 2-е. М.: ЧеРО, 1998 г.

  11. Крэри Э. Не разбрасывайте носки.. Или чего ещё должен уметь ребёнок: Советы родителям. М.: Айрик-пресс, 1999 г.

  12. Кривцова С.В. Тренинг: учитель и проблемы дисциплины. М.: Генезис, 1997 г.

  13. Сатир В. Как строить себя и свою семью. М.: Педагогика-Пресс, 1992 г.

Эйдемилер Э.Г. Методы семейной диагностики и психотерапии. М.: «Фашум», 1996 г.

19.Соловейчик С.Л. Педагогика для всех. Книга для будущих родителей. – М.; Детская литература, 1989

20.Фромм А. Азбука для родителей. – Лениздат, 1991

21.Материалы из газеты «Школьный психолог».

22.Козлов Н.И. Как относится к себе и людям.- М.; Новая школа. 1994

23.Лихачев П. Педагогика – М.; Прометей, 1998

24.Рахматшаева В. Грамматика общения.- М.; 1995





















Содержание занятий.

«Мы вместе»

тренинг для родителей и детей

Цель:

Создание условий для взаимодействия и сотрудничества детей и родителей.

Задачи:

Расширение возможностей понимания психологических особенностей своего ребёнка;

Активизация коммуникаций в семье;

Повышение интереса родителей к внутреннему миру ребёнка.

Участники: группа родителей учеников, 8-10 пар мама или папа – ребёнок.

Оборудование: бумага ф. А2, карандаши (фломастеры) для каждой пары участников.

Время: 1 час 20 минут.

Место проведения: учебное помещение.

Ход занятия:

  1. Приветствие «Здравствуйте» (5мин)

Цель: знакомство, облегчение запоминания имён.

По кругу каждый участник передаёт мягкую игрушку «Сердце» и приветствует всех со словами «Здравствуйте, я…(называет своё имя)

  1. Знакомство «Я и моя семья» (15 мин)

Цель: знакомство, самовыражение, установление контакта.

Дети по очереди представляют себя и своих родителей.

  1. Разогрев «Встаньте те, у кого (кто)…» (2 мин)

Цель: разминка, создание положительного настроя.

Участникам предлагается вставать, если описание подходит:

Синие глаза;

Вместе читаете книжки;

Помогаете мыть посуду;

Имеете общее увлечение;

Любит вместе путешествовать и т.д.

  1. «Опиши своего родителя» (10 мин)

Цель: сплочение группы; дать возможность участникам посмотреть себя со стороны.

Поочерёдно каждый ребёнок рассказывает о своём родителе (маме, папе). При этом ребёнку задаются вопросы: «Какая твоя мама?», «Что она не любит?», «Что ей нравится?», «Что ей не нравится?», «Какой у её глосс?»…

  1. «Узнай по голосу» (5-7 мин)

Цель: подготовка к основной части тренинга, повышение эмоционального фона.

Дети становятся в центр зала с завязанными глазами. Взрослые становятся по углам и одновременно, по сигналу ведущего произносят фразу («Вася, приберись в комнате»). Ребёнок должен узнать по голосу своего родителя.

  1. Совместное рисование «Звериная семья» (30 мин)

Цель: развитие воображения, способности чувствовать идею другого, следовать совместно; умение взаимодействовать с окружающими, развитие навыков взаимопонимания и чувствование настроения другого.

«В течение 15 минут вам необходимо придумать и нарисовать «звериную семью» в действии» (должны быть заняты общим делом). Причём взрослые рисуют зверят-детёнышей, а дети – зверей-родителей.

Вопросы ведущего:

Легко ли вам было определиться, кого будите рисовать?

Семья какого животного изображена?

Чем занимаются?

Расскажите какая это семья?

Какие черты характера у зверят-детёнышей и у зверей-родителей?

Хорошо (комфортно) ли зверятам-детёнышам в своей семье?

А их зверям-родителям?

А есть ли что-то общее между вашей семьёй с той, которую вы нарисовали? т. д.

  1. Заключение «Вокруг света» (5 мин)

Цель : сплочение членов группы, повышение самооценки, самопознания, возможность сделать приятное другому человеку; установление тактильного контакта.

Участники становятся в два круга. Во внутреннем круге стоят родители, а во внешнем (напротив своего родителя) – дети. Предлагается детям отправиться в кругосветное путешествие. Перемещаясь из одной страны в другую, и вы должны друг другу пожелать что-то хорошее, начиная со слов: «Желаю Вам (тебе)…(счастья, понимания, всего хорошего…)». И вернувшись после долгого путешествия домой, предлагается обняться.

  1. Рефлексия «Мне сегодня понравилось…» (5-7 мин)

Цель: личностное развитие и рефлексия.

Каждый участник заканчивает фразу: «Мне сегодня понравилось…»

Прогноз:

Полноценное общение с родителями очень важно для развития детей. Но, многие родители только теоретически знают и осознают, в чём заключается правильное воспитание детей, но на практике испытывают трудности. Родителей надо не только просвещать, но и обучать способам правильного общения с детьми. Занятие проводится с родителями совместно с детьми, на котором могут общаться друг с другом в игровой ситуации.


«Родительская любовь»

(занятие с элементами тренинга для родителей)


Время: 1,5 часа

Участники: родители

Предварительная работа:

1. Проведение анонимного анкетирования.

2. Обработка анкет (ответы выписываются на отдельный лист, на поля выносятся темы для разговора с родителями).

3. Подборка тщательное изучение специальной литературы.

4. Приглашение родителей на тренинг за 1-2 недели до встречи.

5. Подготовка списка литературы для каждого родителя.


Содержание занятия

Знакомство и разминка

Звучит легкая музыка.

Родители рассаживаются по кругу. Ведущий подходит к каждому из родителей, оформляет визитку и прикрепляет ее.

Ведущий: «Добрый вечер, дорогие родители. Я благодарю Вас за то, что вы пришли на наш тренинг.

Наша встреча пройдет в виде тренинга.

Психологический тренинг – это тренировка души, разума, тела. Человек усваивает 10% из того, что слышит, 50% из того, что видит, 70% то что, сам проговаривает, 90%того, что сам делает. Участники тренинга все делают сами. Мы создадим атмосферу безопасности, доверия, открытости. Это позволит Вам экспериментировать, не стесняясь ошибок.

Тема сегодняшнего тренинга – «Родительская любовь».

Каждый участник тренинга по кругу представляется.

Ведущий: «Спасибо. Предлагаю Вам задать любой вопрос соседу справа».

Ведущий: «Продолжите фразу: « Мне нравится в себе…» (Участники отвечают по кругу).

Если участники зажаты, предлагается выполнить еще одно упражнение. Выбрать себе друга, одного из четырех - Атоса, Партоса, Арамиса или Д’-Артаньяна. Ведущий объясняет присутствующим, что означает их выбор.


Основная часть

Ведущий: «Вот в какой доброй и теплой атмосфере, наверное, и следует говорить о самом важном в жизни каждого человека – о родительской любви.

Все считают себя любящими родителями и это вполне естественно. Мы действительно обожаем своих детей, и лучшее подтверждение этому то, что мы чувствуем в душе постоянную любовь. Но детям важно еще одно – как мы проявляем это чувство.

Сегодня мы с вами должны понять, что родительская любовь принесет ребенку гораздо больше пользы, счастья, если он будет постоянно видеть и чувствовать ее.

Наша задача - научиться проявлять любовь к ребенку, согревать ее своей душевной добротой.

Сегодня мы попытаемся построить модель человеческих отношений между родителем и ребенком.

И так, ваши дети отвечали на шесть вопрос анонимной анкеты. Сейчас я прочитаю некоторые ответы, после чего хотелось бы услышать ваше мнение об услышанном».

Далее идет обсуждение.


Родителям предлагаются выдержки из книг:

Алан Фромм «Азбука для родителей».

Пути проявления любви к ребенку:

- уважение его желаний;

- проявлять любовь постоянно;

- отдавать все свое свободное время без остатка.

Родительская любовь принесет гораздо больше счастья, когда он будет видеть, что она постоянно проявляется в отношениях родителей только к нему, но и друг другу.


С.А. Соловейчик «Педагогика для всех».

Каждое утро взываю к тому лучшему, что есть во мне: «Мне послан ребенок; это дорогой мой гость; Я благодарен ему за то, что он есть. Он также призван к жизни, как и я, это нас объединяет,- мы есть, мы живые люди; я его принимаю, как всякого другого человека. Я принимаю ребенка …

Я принимаю его, я охраняю его детство, я понимаю, терплю, принимаю, прощаю. Я не применяю силу к нему, не угнетаю его своей силой, потому что я его люблю. Я люблю его, и я благодарен ему за то, что я могу его любить, и тем самым возвышаюсь в духе своем».



«Мой ПАПА»


«Человечеству добрые мужчины нужны ещё больше, чем великие».

(Дж. Родари)

Время: 1,5 часа

Участники: родители

Предварительная работа:

1. Проведение анкетирования отцов.

2. Проведение анкетирования детей.

3. Рисование на тему «Мой папа».


Содержание занятия


Музыкальная заставка (песня «Папа может всё»).

Ведущий предлагает познакомиться, пожав друг другу руки.

Включается запись ответов детей на вопрос:

«За что ты любишь своего папу?»

Вопросы отцам:

  1. Какова ваша роль в семье?

  2. Что вы считаете главным в воспитании ребёнка?

  3. Чьё участие в воспитании должно быть больше? Отца или матери?

(Анализ вопросов анкеты).


Ведущий: «Ребёнку в семье необходимо как женское, так и мужское внимание. Мать, как правило, действует на ребёнка лаской, добротой. Она играет большую роль в воспитании гуманистических черт характера. А вот формирование у детей целеустремлённости, настойчивости, смелости забота отца.

Действительно, мужское отношение к миру, к своему дому, правильное понимание своего места в жизни, наконец, рыцарство способен сформировать у мальчика именно отец своим примером, поступком.

«Сын ведь мы с тобой мужчины» - тихо говорит отец, когда в автобус входит женщина. Мальчик по примеру отца, машинально встаёт с сиденья.

Велика роль отца в подготовке к семейной жизни. Его надёжность, его чуткость по отношению к матери, бабушке, детям, стремление с ними разделить домашние заботы, сделать семейную жизнь более интересной, счастливой - всё это переходит на детей: мальчиков учит быть настоящими мужчинами и впоследствии хорошими мужьями и отцами, а дочерей побуждает сравнивать своих приятелей с отцом, предъявлять к молодым людям высокие требования».


Музыкальная пауза

Вопросы отцам:

  1. Какие интересы вас объединяют с детьми?

  2. Как вы считаете, много ли времени вы проводите с ребёнком?

  3. Чем вы любите заниматься в свободное время, вечерами, в выходные дни?

Ведущий: «Бывает ли так, что вы собрались играть и детьми, но откладываете это потому, что нашли себе другое занятие?»

Магнитофонная запись ответов детей на вопросы:

  1. Чем твой папа занят вечерами?

  2. Кто с тобой больше занимается папа или мама?

  3. Что ты любишь делать с папой?

  4. Чему тебя научил папа?


Ведущий: «Маленький ребёнок откровенно взывает к отцу:

Я слаб, ты мне так нужен.

Главное тут не опоздать! Главное с первых дней воспитывать и в себе и в ребёнке потребность проводить как можно больше времени вместе.

Во время игр и т.п., не отдавая себе отчёта, вы внушаете своему ребёнку ощущение уверенности в себе и защищённости. Ребёнок идёт с этими ощущениями через детство, через трудную пору отрочества, вступает в юность. И на всех жизненных поворотах его поддерживает сознание: мой отец сё может, всё умеет.

Пока воспитание детей протекает спокойно вы, придя с работы, отгораживаетесь газетой от тех маленьких странностей и неприятностей, которые бывают в поведении сына или дочери. Проблема отцов и детей всплывает, когда дети взрослеют. Переходный период происходит безболезненно в семьях, где у папы и ребёнка дружеские отношения с раннего детства, где ребёнок уверен – отцу всё интересно в его жизни».


Музыкальная пауза

Предлагается ситуация.

Отец идёт с ребёнком «Ну как дела?» - спрашивает с теплотой в глоссе. «Хорошо» - однословно отвечает сын. «Что было на обед? Как вёл себя?». Как вы оцениваете эту беседу? Верно ли отец повёл беседу с ребёнком?

Если у вас трудности в общении с ребёнком? Какие?

Магнитофонная запись ответов детей на вопросы:

  1. Кем работает отец?

  2. Что он делает на работе?

  3. О чём вы беседуете с отцом по дороге в школу (домой и т.п.).


Ведущий: «Нужно завоевать доверие ребёнка. Он должен сам заговорить о себе, приоткрыть свои сокровенные тайны и мысли, задать беспокоящие его вопросы. Но это возможно только в случае, если вы сами идете ему навстречу: расскажите ребёнку, что тревожит вас на работе, что удалось сделать за день, вспомните людей с которыми встречались, поделитесь своими заботами и мыслями, расскажите, что вас затронуло в прочитанной газете.

Говорите с ребёнком обо всём: о семейных проблемах, планах на выходной день и т.д. Не думайте, что ваш ребёнок мал и ничего не поймёт. Главное, что он почувствует, что вы откровенны, обращаетесь к нему, как взрослому.

Чаще спрашивайте ребёнка: что нового произошло за сегодняшний день? Во что играли? Расскажи о чём эта книга? Как бы ты поступил на моём месте?»


Музыкальная пауза

Вопросы отцам:

  1. Слушают ли вас дети?

  2. Какими средствами вы добиваетесь этого?

  3. Как по-вашему, если у вас авторитет?

  4. Доброта или строгость ваши помощники в воспитании?

Магнитофонная запись ответов детей на вопросы:

  1. Добрый или строгий твой папа?

  2. Почему ты так считаешь?


Ведущий: «А.С. Макаренко писал, что не самодурство, не гнев, не крик, не упрашивание, а спокойное серьёзное и деловое распоряжение – вот, что должно быть в семье.

В семье подчас за каждым шагом ребёнка следят. Отец не даёт ему ни в чём спуску: запрещает играть в шумные игры, требует неукоснительное соблюдение режима дня.

В воспитании нужна мера. Для того, чтобы ребёнок был спокойным в школе, надо дать ему возможность для разрядки энергии дома.

Отец должен наказывать за непослушание, иначе в ребёнке родится безответственность. Но наказание без раскаяния не воспитывает. Если ребёнок не понял своей вины и не хочет её искупить – наказание ничему, не научит, но может озлобить».


Музыкальная пауза

Магнитофонная запись ответов детей на вопрос:

Если бы ты был папой, в чём бы ты помогал маме по хозяйству?


Ведущий: «Теплота, покой и уют во многом зависят от матери, а её душевное состояние – от мужа, отца.

Уважаемые папы! Давайте воспитывать наших детей не столько словами и подарками, сколько примером достойным подражания. Я знаю, что во многих семьях дети ощущают все больше и больше нехватку отцовской заботы, духовного общения с отцом. Папа занят на работе, возвращается поздно, а ребёнок ждёт: «Вот скоро папа придёт». И засыпает, так и не увидев отца. Проходят недели, месяцы, годы и возникает парадокс: хотя вся семья живёт в одной квартире, под одной крышей, тем не менее, отец и дети не знают друг друга.

Папа даже не заметил, как выросли дети.

Знайте: гордость за своих родителей – это моральный фундамент для взлёта личности ребёнка. Стыд за своих родителей – это тяжесть на сердце, не разрешающая ребёнку набрать высоту.

Так давайте дадим возможность нашим детям гордиться своими родителями».


Чувства родителей. Как с ними быть?


Время проведения: 1,5 часа.

Участники: родители.

Цель: помочь родителям сознательно строить и совершенствовать родительско-детские отношения.

Задачи:

  • познакомить с разнообразными безопасными способами выражения негативных эмоций;

  • отрабатывать практические умения и навыки взаимодействия с детьми;

  • обучать умению самостоятельно конструировать собственное поведение при взаимодействии с ребенком.

Оборудование: комплекты карточек с частями фразы, схема, отображающая эмоции родителей и детей в виде двух стаканов, карточки для работы в группах.


Содержание занятия


Разминка «Собери фразу»

Участники располагаются за столами в группах по 4 человека. Каждая получает комплект карточек с частями фразы. Нужно восстановить авторское высказывание, реконструируя его по смыслу. Затем группа обсуждает справедливость фразы и выбирает участника для выступления с итогами обсуждения.

1) «Искусство быть мудрым состоит в умении знать, на что не следует обращать внимание». У. Джеймс.

2) «Не существует такой проблемы, в которой не было бы бесценного дара для тебя. Ты создаешь себе проблемы, потому что эти дары тебе крайне необходимы». Р. Бах.

3) «Если ты не знаешь, куда плыть, то никакой ветер не будет попутным». Сенека.

Ведущий. В качестве эпиграфа нашей встречи мне бы хотелось оставить выражение: «Если ты не знаешь, куда плыть, то никакой ветер не будет попутным». Сегодня мы продолжим учиться правильно строить наши отношения с детьми. Тема занятия: «Чувства родителей. Как с ними быть?».


Основная часть

Ведущий. Сегодня мы поговорим о несколько необычных ситуациях, возникающих в общении с нашими детьми. Прежде хочу обратить ваше внимание на приведенные схемы. Здесь эмоции родителя и ребенка изображены в виде двух «стаканов»:

- 1-ая ситуация, когда больше переживает ребенок, его стакан полный, родитель же относительно спокоен, уровень в его «стакане» низкий;

- 2-ая ситуация, когда наполнен эмоциями родитель, ребенок же особенно не переживает.

Сегодня мы будем работать с ситуациями второго типа. Вот примеры ситуаций подобного типа:


hello_html_765f0b04.gif


hello_html_m3e79983.gif



hello_html_m11f6bbfd.gifВ данных ситуациях психологи рекомендуют воспользоваться следующим правилом:






Правило говорит о том, что чувства, особенно если они отрицательные и сильные, ни в коем случае не стоит держать в себе: не следует молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении. Обмануть такими усилиями вы никого не сможете: ни себя, ни своего ребенка, который без труда «читает» по вашей позе, жестам и интонации, выражению лица или глаз, что что-то не так. Ведь именно через эти «несловесные» сигналы передается более 90% информации о нашем внутреннем состоянии. И контролировать их очень трудно. Через некоторое время чувство, как правило, «прорывается» и выливается в резкие слова или действия.

Как же сказать о своих чувствах ребенку, чтобы это не было разрушительно ни для него, ни для вас"?

hello_html_m7aac7590.gifПоможет нам в этом следующее правило:








Попытаемся с опорой на приведенные выше правила проанализировать следующие высказывания:

1. Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей.

2. Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и я все время спотыкаюсь.

3. Меня очень утомляет громкая музыка.

Заметьте, все эти предложения содержат личные местоимения: я, мне, меня. Поэтому высказывания такого рода психологи назвали «Я-сообщениями».

Кто-нибудь из родителей мог бы сказать иначе:

1. Ну что у тебя за вид!

2. Перестань тут ползать, ты мне мешаешь!

3. Ты не мог бы потише?!

В таких высказываниях используются слова ты, тебя, тебе. Их можно назвать «Ты-сообщениями».

На первый взгляд разница между «Я-» и «Ты-сообщением» невелика. Больше того, вторые привычнее и «удобнее». Однако в ответ на них ребенок обижается, защищается, дерзит. Поэтому их желательно избегать.

«Я-сообщение» имеет ряд преимуществ по сравнению с «Ты — сообщением».

1. Оно позволяет вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме. Некоторые родители стараются подавлять вспышки гнева или раздражения, чтобы избежать конфликтов. Однако это не приводит к желаемому результату. Как уже говорилось, полностью подавить свои эмоции нельзя, и ребенок всегда знает, сердиты мы или нет. И если сердиты, то он, в свою очередь, может обидеться, замкнуться или пойти на открытую ссору. Получается все наоборот: вместо мира — война.

2. «Я-сообщение» дает возможность детям ближе узнать нас, родителей. Нередко мы закрываемая от детей броней «авторитета», который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Мы носим маску «воспитателя» и боимся ее хотя бы на миг приподнять. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут вообще что-то чувствовать! Это производит на них неизгладимое впечатление. Главное же — делает взрослого ближе, человечнее.

3. Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих. Дети начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и им тоже можно доверять.

4. И последнее: высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда — удивительно! — они начинают учитывать наши желания и переживания.

Научиться посылать «Я-сообщения» непросто. Потребуется тренировка, и на первых порах трудно будет избегать ошибок.

Одна из них состоит в том, что иногда, начав с «Я-сообщения», родители заканчивают фразу «Ты-сообщением». Например: «Мне не нравится, что ты такая неряха!» или «Меня раздражает это твое хныканье!». Избежать этой ошибки можно, если использовать безличные предложения, неопределенные местоимения, обобщающие слова. Например: «Мне не нравится, когда за стол садятся с грязными руками», «Меня раздражает, когда дети хнычут».

Следующая ошибка вызвана боязнью выразить чувство истинной силы.

Например, если вы приходите в ужас при виде сына, который бьет по голове кубиком своего младшего братишку, то в вашем восклицании следует выразить силу этого чувства. Фраза «Мне не нравится, когда мальчики так делают»,— здесь никак не подходит, ребенок почувствует фальшь.


Работа в группах

Задание 1. Участникам предлагается обсудить и выбрать из ответов родителей тот, который больше всего отвечает «Я-сообщению».


hello_html_m418f5968.gifhello_html_1bd6c7c6.gifhello_html_387e8d94.gif






















Задание 2

Ведущий. Хочу напомнить, что используя «Я-сообщение», важно называть именно то чувство, которое вы сейчас испытываете, и именно такой интенсивности. Оказывается, это не так просто: мы привыкли думать о словах, которые надо сказать ребенку, а не о наших чувствах, которые порой загоняем внутрь. В этом задании вам предлагается больше послушать себя. Сначала не думайте, что ответить ребенку, а попытайтесь дать себе отчет в том, что бы вы пережили в каждом из приводимых ниже случаев. Заполните сначала только столбец II.

I. Ситуация

II. Ваше чувство

III. «Я-сообщение»

1. Ребенок шалил за столом и, несмотря на предупреждение, пролил молоко.

Расстроилась, рассердилась


2. Сын-первокурсник ходит в институт в дырявых джинсах. Отказывается носить другие брюки.



3. Ваша взрослеющая дочка влюбилась в «шалопая».



4. Вы входите в комнату (9-й этаж) и видите вашего сына-дошкольника сидящим на подоконнике открытого окна.



5. Вы ожидаете гостей. Дочь отрезала и съела кусок торта, который вы приготовили к торжеству.



6. Вы только что вымыли пол, сын пришел и наследил.



Задание 3

Ведущий. А теперь, имея в виду то чувство (или чувства), которые вы написали против каждой ситуации, напишите в столбце III ваше «Я-сообщение». Например, в первой ситуации вашей фразой могло бы быть: «Меня сердит, когда дети не слушают, что им говорят».

До сих пор мы говорили о том, что делать, когда отрицательные чувства у нас уже возникли. Но можно подумать о другом: как уменьшить саму возможность проявления таких чувств. Это похоже на лечение простуды и на ее профилактику. Когда вы уже заболели, приходится принимать лекарства, но можно заранее принять меры предосторожности: одеваться потеплее, закаляться и т.д. Итак, поговорим о профилактике эмоциональных проблем.

hello_html_m4eb664a.gifОдин путь довольно ясен, хотя мы, родители, часто о нем забываем. Запишем его в виде правила:







hello_html_605b0d88.gif



Вы, конечно, легко найдете другие примеры того, как в повседневной жизни оградить себя и своего ребенка от излишних напряжений. Некоторые родители ставят временные заграждения на окна, убирают повыше все бьющееся, выносят из комнаты дорогую мебель, чтобы ребенок мог свободно двигаться, наклеивают в его комнате дешевые обои обратной стороной, чтобы он мог на них рисовать.

hello_html_m44b13a3f.gifИ еще одно правило:






Как видите, это Правило похоже на предыдущее. Идея такова: бесполезно требовать от ребенка невозможного или очень трудного, к чему он еще не готов. Лучше изменить что-то вне его, в данном случае — свои ожидания.

Обратимся к примерам.

hello_html_m29308f05.gif






Сказанное не означает, что мы не должны «поднимать планку» для ребенка, то есть воспитывать в нем практический ум, ответственность, послушание. Напротив, это необходимо делать в любом возрасте. Только эту планку не следует ставить слишком высоко. А главное — стоит последить за своими реакциями. Знание того, что ребенок осваивает новую высоту, и осечки неизбежны, может значительно прибавить вам терпимости и позволит спокойнее относиться к его неудачам.

Мы подошли к последнему правилу в этом уроке. Правило это, пожалуй самое сложное, хотя записать его можно очень коротко:

О чем здесь идет речь? Раньше мы говорили о том, как важно передавать детям заботу об их повседневных делах (Правила 4 и 5). Теперь речь идет о переживаниях ребенка и о наших чрезмерных волнениях по поводу детей.

hello_html_m51de2ca.gif




Не приходилось ли вам слышать такие слова от детей (чаще от подростков и старше) в адрес родителей: «Перестань плакать (нервничать, паниковать), этим ты мне только мешаешь!»?

За такими словами стоит потребность детей отделяться от родителей и в эмоциональном смысле: учиться быть самостоятельными перед лицом напряженных, а то и опасных ситуаций. Конечно, они при этом могут нуждаться в нашем участии, но участии деликатном, ненавязчивом. А что делать с нашими собственными переживаниями? Ведь рано или поздно приходится идти на риск: впервые отпустить сына одного через улицу, разрешить взрослеющей дочери встретить Новый год в компании сверстников. Наше беспокойство оправдано, и мы, конечно, должны принять все зависящие от нас меры предосторожности. Но как при этом разговаривать с ребенком? «Я-сообщение» здесь незаменимо.


hello_html_m1e38f3d9.gif


Подведение итогов. Рефлексия

Игра «Шапка вопросов»

Участники на листочках пишут вопрос на выяснение мнения другого об услышанном для сравнения его со своим. («Как вы думаете…», «Согласны ли вы …», «Мне кажется…»).

Игра «Рецепт счастья»

Участники объединяются в группы по четыре человека и придумывают «рецепт счастья». Через 5 минут игроки обмениваются «рецептами», обсуждают «рецепты», предлагаемые другими (в процессе обсуждения возможна корректировка своего). После этого идет общегрупповое обсуждение результатов игры. Ведущий для примера зачитывает оригинальный «рецепт счастья» от Ирины Беляевой: «Возьмите чашу терпения, влейте в нее полное сердце любви, добавьте две горсти щедрости, посыпьте добротой, плесните немного юмора и добавьте как можно больше веры. Все это хорошо перемешайте. Намажьте на кусок отпущенной вам жизни и предлагайте каждому, кого встретите на пути».


Неразлучные друзья – взрослые и дети

Время проведения: 2 часа.

Участники: взрослые и дети.

Цель: гармонизация детско-родительских отношений, повышение воспитательной активности.

Оборудование: магнитофон, стикеры, ручки, карандаши, бумага для записей, магниты, платки для завязывания глаз, корзинка для заданий, пластмассовые яйца от киндер-сюрприза.

Предварительная работа: подготовка буклетов на память, организация пространства – 6 столов (по 3 слева и справа) для работы вокруг них, подготовка бумажных бабочек с письмами.

Ход занятия

Вводная часть

Дети размещаются отдельно от родителей - напротив.


Приветствие психолога, объявление целей и задач встречи


Упражнение «Семейное дерево»

На доске нарисованы 2 дерева отдельно друг от друга – «детское» и «взрослое».

Ведущий: «Напишите на «яблочках»- самоклейках ассоциации, связанные со взрослыми (для детей) и с детьми (для взрослых) и украсьте ими «детское» и «взрослое» дерево».

Написанное проговаривается и размещается на деревьях.

Обсуждение: Что неожиданного увидели?.


Упражнение «Фрукты/овощи – цветы»

Ведущий: «Представьте своего ребенка в виде цветка, родителя – овоща или фрукта. Каким вы его видите?»

Обсуждение: Какое название было самым неожиданным?


Упражнение «Угадай, кто?»

Ведущий: «С завязанными глазами, молча, найдите своего ребенка или родителя».

Обсуждение: Что было самым сложным? О чем беспокоились?

В результате образуются семьи и рассаживаются за столы вместе.


Основная часть

Упражнение «Солнце любви» (выполняется в парах)

Ведущий: «Напишите на лучиках солнца свои чувства к тому, кто рядом. Обменяйтесь солнышками».


Упражнение «Рисунок моей семьи» (выполняется в парах)

Ведущий: «Молча, не советуясь друг с другом, нарисуйте свою семью».

Обсуждение: Получился ли рисунок? Как находили общий язык?


Упражнение «Обмен ролями»

Ведущий: «Из корзинки проблем берем шарик, читаем ситуации и предлагаем свое решение: родители от имени себя-ребенка, дети – от имени себя-взрослого.

- Если бы я был ребенком,…

-Если бы я был взрослым,…»

Предлагается 10 проблемных ситуаций из жизни класса.

Обсуждение: Понравилось ли быть взрослым? Почему? Чем? Понравилось ли быть ребенком? Почему? Чем?


Заключительная часть

Упражнение «Бабочка»

Ведущий: «Для каждого из Вас дети подготовили сюрприз – бабочку. Только они не подписаны. Свою бабочку нужно найти по почерку своего ребенка».

Ищут у доски, снимают, читают, забирают.

Обсуждение: Ваши впечатления…


Упражнение «Плодородный сад»

На доске дерево. Внизу зеленые и красные яблочки-стикеры.

Ведущий: «Что уносите с собой? Была ли Вам полезной эта встреча? Если положительные эмоции – выбираем красное яблочко, если чувствуете себя некомфортно – зеленое».



Обучающий семинар «Причины детской агрессивности»


Цель: помочь родителям найти пути предотвращения и преодоления агрессивного поведения ребенка.

Задачи:

  • -раскрыть смысл понятий «агрессия» и «агрессивность» и показать их различие;

  • -обратить внимание родителей на причины возникновения агрессивности у ребенка;

  • -способствовать приобретению родителями практических знаний по взаимодействию с агрессивным ребенком и обучению его конструктивным способам проявления агрессии.

Предварительная работа:

  • заполнение родителями таблицы «Эмоциональные реакции родителей» (приложение 1);

  • подготовка памяток для родителей;

  • подготовка таблицы «Агрессия» (приложение 2).


Лекция «Агрессия и агрессивность. Причины возникновения детской агрессии»

Ведущий: «Агрессия (от латинского agressio – нападение, приступ) – это мотивированное, деструктивное поведение, противоречащее нормам и правилам существования людей в обществе, наносящее вред объектам нападения (одушевленным и неодушевленным), приносящее физический ущерб людям (отрицательные переживания, состояния напряженности, страха, подавленности и т.д.). (Психологический словарь, 1997).

Агрессия, как правило, не возникает неожиданно. Она может появиться в результате различных межличностных взаимодействий, провокаций. Причем, и вербальная, и невербальная провокация могут в ответ вызвать физические действия (нападение, насилие и т.д.).

В чем же разница: агрессия и агрессивность?

Агрессия – это намеренные действия, направленные «на причинение ущерба другому человеку, группе людей или животному».

Агрессивность – это свойство личности, выражающееся в готовности к агрессии.

Агрессия – это действие, агрессивность – готовность к совершению таких действий.

Различные особенности среды, в которой находится человек, также повышают или снижают вероятность возникновения агрессивных действий. Кроме того, большую роль в появлении агрессивных реакций играют индивидуальные особенности человека (напористость, склонность к соперничеству, желание превзойти других, нетерпение, высокий уровень враждебности).

Э. Фромм считает, что существует два вида агрессии: «доброкачественная» и «злокачественная». Первая появляется в момент опасности и носит оборонительный характер. Как только опасность исчезает, затухает и данная форма агрессии. «Злокачественная» агрессия представляет собой жестокость и деструктивность и бывает спонтанной и связанной со структурой личности.

А. Басс и А. Дарки выделяет 5 видов агрессии (см. таблицу, приложение 2). Все эти виды агрессии можно наблюдать у людей всех возрастов, а иногда они проявляются с самого раннего детства. На становление агрессивного поведения ребенка оказывают влияние многие факторы. Например, проявлению агрессивных качеств могут способствовать некоторые соматические заболевания или заболевания головного мозга, а также различные социальные факторы.

В настоящее время появляется все больше научных исследований, подтверждающих тот факт, что сцены насилия, демонстрируемые в кино или на экранах телевизоров, способствуют повышению уровня агрессивности зрителей.

Существует также непосредственная связь между проявлением детской агрессии и стилями воспитания в семье. Если ребенка строго наказывать за любое проявление агрессивности, то он учится скрывать свой гнев в присутствии родителей, но это не гарантирует подавление агрессии в любой другой ситуации. Пренебрежительное, попустительское отношение взрослых к агрессивным вспышкам ребенка также приводит к формированию у него агрессивных черт личности. Дети часто испытывают агрессию и непослушание для того, чтобы привлечь к себе внимание взрослого. Малыши, родители которых отличаются чрезмерной уступчивостью, неуверенностью, а иногда и беспомощностью в воспитательном процессе, не чувствуют себя в полной безопасности и также становятся агрессивными. Неуверенность и колебания родителей при принятии каких-либо решений провоцирует ребенка на капризы и вспышки гнева, с помощью которых дети могут влиять на дальнейший ход событий и при этом добиваться своего. Для того, чтобы устранить нежелательные проявления агрессии, необходимо больше внимания уделять свои детям, стремиться к установлению теплых отношений с ними, а на определенных этапах развития сына или дочери проявлять твердость и решительность».

Обсуждение вопроса: Какие чувства, эмоции могут спровоцировать агрессию со стороны любого человека? (Обида, ненависть, злость и т.д.)

Ведущий: «Поговорим более подробно о такой эмоции как злость.

Злость: детская, взрослая. В чем отличие детской злости от взрослой? Небольшая, но есть. Взрослым злиться можно: на соседа, на ситуацию на дороге, на ситуацию в стране, на дождь за окном и т.д. Но практически нет ситуаций, в которых бы детская злость была принята взрослыми как само собой разумеющийся отклик. «Злиться нельзя!» - эту аксиому передают из поколения в поколение, а зла в мире не становится меньше. Просто потому, что невыраженная злость остается злостью и никуда не уходит.

Важно помнить, что если разобрать злость на составляющие, понять ее природу, то окажется, что злость – это всего лишь энергия, причем большая энергия. И если человека или ребенка лишить возможности ее испытывать, то важно осозновать, что мы лишаем его возможности пользоваться огромной энергией. Она блокируется где-то в организме, «отрываясь» на внутренних органах ребенка, разнося его иногда в буквальном смысле в клочья. Часто именно подавленная злость становится причиной депрессии, агрессии. У ребенка или взрослого уходят все силы на удерживание злости внутри, его энергообмен нарушается, злость утрамбовывается, ложась ненужной тяжестью. Желание пропадают, свет тускнет, жизнь становится обузой.

Кроме того, злость – это еще просто реакция: «Реакция на не то». Мы злимся, когда происходит что-то, чего мы не ожидали, к чему не были готовы, что не соответствует нашим представлениям. Мы злимся, когда происходит нечто, что виделось нам совсем другим, когда не выполняются наши желания, когда пропадает безопасность и возникает необходимость защитить себя или кого-то.

Почему же нам, взрослым, так трудно переносить именно детскую злость? Мне кажется, потому, что в нашем представлении ребенок просто не должен злиться. Ведь это говорит о том, что:

-он не воспитан (то есть не умеет отказываться от своих желаний) – стыд и вина родителей;

-не любит своих родителей (чаще всего – полный абсурд) – вина и тревога;

-не желает подчиняться (имеет свое мнение) – тревога и стыд;

-не уважает окружающих (ему важнее выразить собственные чувства) – снова стыд и вина.

Агрессия, запертая внутри, часто превращается в аутоагрессию. Т.е. ребенок как бы начинает злиться на самого себя. Он начинает разрушать себя самыми разными способами: то насажает себе синяков, то порежет палец, сломает ногу, разобьет лоб. Или начинает болеть всеми болезнями по очереди, особенно часто аллергиями, бронхитами, астмой, гастритом, простудами. Крайний случай аутоагрессии – суицид, самоубийство.

Удивительно, но факт – у накопленной злости нет «срока давности»: сколько бы лет назад вас не разозлили или обидели, знайте- ваша «неотреагированная» злость еще там, внутри вас, в каком – то вашем внутреннем ящичке, особенно если вы не смогли тогда отозлиться как следует.

Нам родителям, важно понимать простую мысль: дети в глубине души хотят быть хорошими, они не хотят быть плохими. В ребенке, каким бы он ни был, не может быть сосредоточение мирового зла. Ребенок добр и мудр по своей природе. Он может быть больным, но злым по своей природе – нет. А вот злиться он может. Имеет право, поскольку он – тоже человек, только маленький.

«Ошибочные» представления о гневе:

1. Злиться нехорошо.

2. Гнев - пустая трата времени и энергии.

3. Хорошие, славные люди никогда не сердятся.

4. Когда мы злимся, мы теряем над собой контроль и становимся сумасшедшими.

5. Если мы сердимся на кого-нибудь, мы теряем этого человека.

6. Другие люди не должны злиться на нас.

7. Если другие злятся на нас, значит, мы сделали что-то неправильно.

8. Если другие злятся на нас, это происходит из-за нас, и мы отвечаем за нормализацию этих чувств.

9. Если мы злимся на кого-то, это происходит из-за него, и он отвечает за нормализацию наших чувств.

10.Если мы злимся на кого-то, нашим отношениям конец, и этот человек должен уйти.

11. Если мы злимся на кого-то, мы должны наказать этого человека за то, что он заставил нас так переживать.

12. Если мы злимся на кого-то, он должен изменить свое поведение так, чтобы мы перестали на него злиться.

13. Если мы в гневе, нам нужно кого-нибудь ударить или что-нибудь сломать.

14. Если мы в гневе, нам нужно закричать.

15. Если мы злимся на кого-то, это значит, что мы его больше не любим.

16. Если кто-то злится на нас, это значит, что он больше не любит нас.

17. Гнев - нездоровая эмоция.

18. Злиться можно только тогда, когда мы можем оправдать свои чувства».


Обучение конструктивным способам выражения гнева

Ведущий: «Гнев – это чувство сильного негодования, потеря контроля. Поэтому важно не запрещать злиться, а научить злиться. Т.е. научить делать это в приемлемой форме. Какова будет приемлемая форма в вашей семье – выбирайте сами.

Я считаю естественным, если маленький ребенок выражает злость, рисуя какие угодно рисунки, если он швыряет игрушки на пол или играет в войну, в разбойников или любые другие агрессивные игры, прыгает через скакалку, бегает и т.п.

Существует 4 известных способа выражения гнева:

  1. Прямо (вербально или невербально), т.е. сразу в глаза обидчику.

  2. В косвенной форме. Вначале обиженный молчит, потом выплескивает свою агрессию на того, кто подвернется, или того, кто слабее.

  3. Загоняя гнев вовнутрь, подавляя. Часто приводит к соматическим заболеваниям. Может привести к самой опасной – пассивной агрессии, когда человек начинает действовать из-под тишка, делать все наоборот, преднамеренно вредить себе и окружающим. Идет программа на саморазрушение: алкоголь, наркотики и т.д. Первое, что надо делать в этой ситуации – вызвать человека на контакт. Пусть расскажет, поделится, что случилось, что он чувствует, пусть даже вначале этот рассказ будет в очень грубой форме. Однако это уже будет ступенька к успеху в этой ситуации.

Позитивные способы:

  • Умение направить гнев на объект. При этом выражается основная жалоба без уклонений в сторону.

  • Вежливость в обращении.

  • Стремление найти конструктивное решение.

  • Позитивные, конструктивные формы устранения гнева. Выяснить причину. Сразу же, на месте, в вежливой форме заявить о своих чувствах. Можно поделиться с друзьями».


Игра «Связанный ребенок»

Один родитель на время становится ребенком.

Ведущий: «Мы говорим ребенку: не бегай, не прыгай, не упади… Мы связываем ему ноги («ребенку» перевязывают ноги; для этого можно использовать ленточки, либо туалетную бумагу).

Не трогай то, не трогай это… Мы связываем ему руки.

Не слушай, это не для твоих ушей… Завяжем ему уши.

Не кричи, не разговаривай громко… Завяжем ему рот.

Не смотри этот фильм… Завяжем его глаза.

Не бегай, не прыгай… Связываем ему ноги.

Давайте спросим нашего «ребенка», как он себя сейчас чувствует?

Да, не все ребенку можно позволить, но запретов не должно быть слишком много, иначе они будут провоцировать агрессивные реакции у ребенка. А то, что запрещено, должно быть непреложно.

Что следует запрещать?

  • То, что может нанести вред здоровью ребенка или окружающих (например, не бегай с ножом).

  • То, что может привести к порче вещей, в которые вложен труд людей (не царапай стол).

  • То, что противоречит нравственным нормам (не читай чужие записки)…»


Анализ таблиц «Эмоциональные реакции родителей»


Игра «Свободный микрофон»

Предлагаются ситуации для обсуждения, и каждый может высказать свое мнение.

Ситуация 1. Родители с пренебрежением относятся к восьмилетнему сыну, если он начинает высказывать свое мнение во время их разговора. Они постоянно повторяют ему: «Ты еще мал, чтобы советовать», «Ты ничего еще не понимаешь в жизни», «Замолчи и не встревай» и т.п.

- Каковы могут быть результаты такого поведения?

Ситуация 2. Убирая в комнате своего ребенка, мать выбрасывает многие вещи, по ее мнению, бесполезные и ненужные. Ребенка такие действия возмущают. Но мама считает, что она отвечает за порядок в доме, имеет право так поступать.

- Чем впоследствии это может обернуться для ребенка и его матери?


Рекомендации родителям

1. Если ваш ребенок часто проявляет агрессивные реакции, обратитесь, прежде всего, к психологу. В случае непатологической формы агрессивности постепенно учить ребенка выражать свое недовольство в социально приемлемых формах.

2. Обучите своих детей приемлемым, неразрушительным способам устранения гнева:

  • Сказать о своих чувствах «здесь и сейчас» своему обидчику.

  • Нарисовать обидчика, свой гнев. Скомкать или порвать лист, выбросить.

  • Использовать мешочек или стаканчик для криков.

  • Использовать оборудование: мягкие подушки, газеты и т.д.

  • Организовывать подвижные игры, заняться физкультурой.

  • Предлагать листок «гнева», когда ребенок испытывает необходимость выплеснуть гнев.

  • Принять душ или теплую ванну.

Все вышеперечисленные способы хорошо снимают эмоциональное и мышечное напряжение.

3. Агрессивным детям не стоит говорить: «Ты негодник», обвинять, угрожать, оценивать. Лучше будет сказать о своих чувствах: «Я расстроена…, Я чувствую…, Я верю…, Я люблю…». Чтобы наладить конструктивный диалог, прежде всего, необходимо доверие.

4. Признать право ребенка возмущаться и выбрасывать свою энергию различными способами, но самим не разговаривать повышенным тоном (провоцирует усиление агрессивных импульсов), использовать спокойную, плавную речь (ребенок переключается и начинает слушать, и тогда появляется шанс помочь ему освоить более приемлемые методы «выхода» агрессивных импульсов).

5. Агрессивное поведение родителей, жестокость по отношению к детям часто вызваны их собственными неудачами, усталостью. Ребенок попадает в зависимость от эмоций, настроения своих родителей, что недопустимо. Порицайте ребенка в спокойном расположении духа, при этом старайтесь вникнуть в причину, которая привела ребенка к ошибке.

6. Кроме того, попробуйте выполнить следующее:

  • В течение четырех дней после собрания, ни при каких обстоятельствах не повышать на ребенка голос. Стремиться добиваться от него выполнения ваших распоряжений другими способами. Главное – без крика.

  • В течение двух дней после собрания стараться заменять все директивные указания свободным выбором. Например, вместо: «Иди спать» - вопрос: «Спать ляжешь сейчас или через 10 минут?»; «Молока целый стакан налить или половину?»; «Из школы придешь сразу или на полчаса задержишься?»; не «Делай, как я скажу», а «Может быть, ты сделаешь, как я предложу?».

7. В минуту сильнейшего раздражения на ребенка сесть напротив него и пристально в течение минуты разглядывать его от макушки до пят, пытаясь обнаружить в нем свои черточки. Как вы думаете, чем должно закончиться это упражнение?


Заключительное слово

Ведущий: «Совместное решение проблем может перейти в наполненную ощущением праздника жизнь. А вот обидные насмешки, прозвища, пощечины, бесконечные запреты, стремление во что бы то ни стало настоять на своем, равнодушие к успехам и проблемам ребенка – все это только ожесточает детей. Они начинают платить родителям той же монетой.

Берегите друг друга,

Добротой согревайте!

Берегите друг друга,

Обижать не давайте!

Ссоры все позабудьте!

И, когда очень трудно,

Просто рядом побудьте.

О. Высотская»



«Как помочь детям учиться» круглый стол для родителей.


Недостаточно только иметь хороший разум,

но главное – это хорошо применять его.

Р. Декарт

Вопросы для обсуждения:

1. Организация учебной работы.

2. Как усадить школьника за уроки?

3. Режим, место для занятий.

4. Как привить желание учиться?


1. Правильная организация учебной работы включает в себя ряд моментов, касающихся внешних и внутренних условий деятельности.

К внешним условиям относятся правильный режим работы, оборудование места для занятий, определение оптимального порядка приготовления уроков на каждый день, на всю неделю. К внутренним условиям можно отнести умение быстро включаться в работу, вести ее не отвлекаясь и в хорошем темпе, привычку садиться за уроки вопреки желанию погулять или поиграть.

Нередко школьнику трудно регулировать свое поведение. Недостаточно развитое умение управлять своим поведением препятствует полноценному формированию учебной деятельности, мешает школьнику научиться учиться.

В школе проще. Учитель контролирует учебную деятельность ученика. Стоит кому-то из учеников отвлечься, как замечание учителя вернет его к работе. Да и общий пример одноклассников, как правило, действует на ребят мобилизующее. Иное дело дома. Там никто не руководит поведением школьника так, как это делает учитель в классе. Все необходимые «команды» ученик должен отдать себе сам. А он зачастую или не знает этих «команд», или не умеет, отдать их себе, или не умеет выполнять.

Следовательно, научить детей учиться – значит не только научить их организовать свою внутреннюю умственную деятельность, в процессе которой и происходит усвоение новых знаний, но научить их также организовывать свое внешнее поведение, с тем, чтобы внутренняя умственная работа проходила как можно более успешно.

Необходима долгая и нелегкая работа по формированию у школьника качества произвольности – умения управлять собственным поведением, чтобы человек стал хозяином своих желаний, а не наоборот.


2. Чтобы выработать умение управлять своим поведением в старшем дошкольном и младшем школьном возрасте рекомендуется подобрать для ребенка игры, которые требуют поддерживать внимание. Очень важным моментом для воспитания нужных качеств является выработка у ребенка привычки быстро переключаться с одного дела на другое.

Очень важно приучить ребенка определять свободное время и время, когда он занят чем-то серьезным, не путать дело с игрой, не превращать одно в другое.

Если время упущено, и ребенок уже несколько лет ходит в школу, то пути формирования нужного качества остаются в принципе теми же. Надо только подобрать задания, соответствующие по трудности возросшим возможностям вашего сына или дочери. Много может дать все та же игра, но уже что-то более сложное.


Обязанности на дому

Не думайте, что у школьника, кроме учебы, не должно быть других обязанностей. Это обычное родительское заблуждение. Человек, который должен в течение дня сделать много дел, привыкает ценить время, заранее рассчитывать, когда и что он должен сделать. Он приступает к делу без проволочек и работает не отвлекаясь. Избыток свободного времени, напротив, приучает человека разбрасываться этим временем. Ведь не случайно, например, серьезные занятия спортом, хотя и отнимают много времени, обычно не идет во вред учебе школьника. День его оказывается загруженным, и поэтому ученику приходится тщательно рассчитывать свое время, чего он не делал раньше, когда времени было много больше. Иногда нужно посидеть рядом со школьником, посмотреть, чем он занят, указать на бросающиеся в глаза ошибки.

Основное – выработка умения управлять собою во всех видах деятельности, воспитание произвольности поведения как качества личности.

У «отца медицины» Гиппократа первым правилом для врачей было: «Не навреди». Он хорошо понимал, что больше всего должен врач бояться того, чтобы своим вмешательством не принести больному вред. В какой-то мере это правило должно распространяться и на родителей.


3. Хорошо известно, что школьник, привыкший заниматься в одни и те же часы, не только чувствует приближение этого времени осознанное или неосознанное предрасположение к умственной работе. Чем старше школьник, чем более прочна у него привычка, заниматься в одни и те же часы, тем сильнее выражено это предрасположение и тем яснее оно им осознается. Такие учащиеся приступают к работе быстро, без промедлений.

Именно родители могут помочь ребенку правильно распределить день. Если это необходимо, они должны специально понаблюдать за школьником, чтобы установить, усидчив он или легко отвлекается, внимателен или рассеян, сколько времени ему обычно требуется на приготовление каждого из предметов и т.п.

Родители могут помочь ребенку найти разумное соотношение времени, отводимого на уроки, прогулки, выполнение домашних обязанностей, чтобы одно не шло в ущерб другому.

Одно из важнейших правил приготовления уроков заключается в том, чтобы начинать работу немедленно. Надо помнить, что чем дольше человек оттягивает начало работы, тем большее усилие потребуется ему для того, чтобы заставить себя приступить к ней, тем более длительным будет период «втягивания» или «вхождения». У человека, который систематически начинает работу без промедления, период «втягивания» бывает коротким, иногда почти незаметным. У такого человека любая работа оставляет, как правило, хорошее воспоминание. Он легко работает, многое успевает.


4. Кто из родителей не мечтает увидеть своих детей преуспевающими и счастливыми? Кто из нас, взрослых, не добившихся желаемого успеха, не перекладывает втайне свои несбывшиеся надежды на своих детей? Но кто из нас знает, как сформировать у ребенка психологию успешного человека. Разговор пойдет о мотивации – внутренних двигателях, заставляющих нас двигаться к той или иной цели.

Психологи-мотиваторы разделяют детей на два типа – тех, кто стремится к успеху, и тех, кто стремится избежать неудачи. Первые – это те, в голове которых постоянно звучит одна и та же песенка Окуджавы «А значит, нам нужна победа, одна на всех, мы за ценой не постоим!» Девиз тех, кто избегает неудач: «Главное – не побеждать, а участвовать». И они по-своему тоже правы. Они живут в соответствии со своими установками и со своей психологией. Но большой профессиональный успех к людям с такими установками никогда не приходит.

Чтобы повысить мотивацию к учебе не следует:

  • Ориентироваться на усредненные социальные стандарты и нормы. Не следует сравнивать достижения своих детей с достижениями других детей такого же возраста.

  • Осуществлять жесткий контроль за выполнением домашних заданий и игнорирование собственных желаний ребенка, т.к. это подавляет собственную инициативу ребенка. Помощь от родителей, проходящая не форме совета, а в виде приказа и навязывания ребенку своего мнения, еще больше подавляет самостоятельность и инициативность.

  • Не объяснять неудачи ребенка отсутствием способностей, а недостатком приложенных усилий.

  • Порицание за неудачу, равнодушие при успехе.

Совет родителям, желающим, чтобы их дети добились в жизни успеха: «Хвалите своих детей за малейшие успехи. Любите их безусловной любовью вне зависимости от того, какие оценки они приносят из школы. Давайте понять своим детям, что недостаток способностей во многих случаях может быть компенсирован дополнительным усердием и трудолюбием».



Дискуссия «Взаимопонимание в семье»


Цель: повышение психолого-педагогической культуры родителей.

Задачи:

  • показать, что взаимопонимание в семье – главное условие благополучия, счастья и здоровья всех членов семьи;

  • осознание понятий «сотрудничество», «согласованность», «семейная атмосфера» и др.;

  • развитие умений и навыков ведения диалога в семье, цивилизованных способов убеждения другого;

  • формирование у членов семьи позитивной позиции при решении проблемных ситуаций;


Ход дискуссии


1. Разминка «Портрет моей семьи»

Ведущий: «Перед Вами лист бумаги и фломастеры. За 5–7 минут вы должны нарисовать портрет Вашей семьи так, чтобы в нем были отображены все основные характеристики, свойственные именно Вашей семье. Старайтесь рисовать одновременно, создавая общий образ».

Обсуждение: Каждый член семьи, по очереди рассказывает всем, что отображено на рисунке. После окончания семья придумывает название и прикрепляет его у своего стола.


2. Упражнение «Качества, необходимые для взаимопонимания в семье»

Обмен мнениями: Что такое, по мнению родителей и подростков, взаимопонимание?

Ведущий: «В словаре С.И. Ожегова взаимопонимание трактуется как взаимное понимание и согласие. Мы же можем к этому добавить, что взаимопонимание – это вид взаимодействия на равных позициях, уважительное и толерантное отношение друг к другу.

Теперь каждому из Вас предлагается в течение 3-5 минут самостоятельно составить список качеств, важных для взаимопонимания в семье.

При составлении списка постарайтесь вспомнить примеры, когда Вы проявляли взаимопонимание в своей семье. Вспомните также, что помогало Вам проявить взаимопонимание. Какие качества у членов семьи при этом проявлялись?»

Ведущий: «Давайте определим список главных качеств, необходимых для взаимопонимания. Каждый может высказать свое мнение, аргументируя его и приводя примеры. Если большинство участников диспута будут согласны с этим качеством, оно будет принято в общий список и записано на бумаге».

Проводится дискуссия.

Ведущий: «Перепишите каждый на свой листочек качества из общего списка и сопоставьте их с теми, что наблюдаются в вашей семье».

Например:

Качества

Наличие качеств в семье

Умение понять проблемы другого

Умение выслушивать друг друга

Ценить мнение друг друга

Доброжелательность



Ведущий: «Какие из перечисленных качеств имеются в Вашей семье».

Проводится дискуссия.

Ведущий: «Теперь в течение 3-5 минут каждый из Вас на своем листочке перечислит те качества из составленного списка, которые, по его мнению, мешают установлению взаимопонимания в семье и передаст листок друг другу. Эти листочки Вы не комментируете, но оставляете себе для дальнейших размышлений».

Обсуждение:

Какой из этапов показался самым интересным? Почему?

Какой из этапов показался самым сложным? Почему?

Совпал ли ваш вариант оценки наличия качеств в семье с вариантами остальных? Что вы испытывали при сопоставлении?

При сравнении таблицы с таблицей о своих близких нашли ли вы общие точки, было ли сложно при этом взаимодействовать?


3. Упражнение «Обмен ролями»

Ведущий: «Сейчас я хочу попросить участников дискуссии объединиться в группы «родитель-родитель» - «подросток-подросток» и выполнить следующее задание: в течение 2-3 минут на отдельном листочке записать свои слова и фразы, с которыми Вы обращаетесь друг к другу».

Далее участники обмениваются листочками, на которых записаны слова и фразы, и по очереди определяют особенности стиля, тона, цели общения.

Обсуждение:

Угадал ли каждый из Вас стиль, тон, с которым Вы обычно обращаетесь друг к другу?

Считаете ли Вы правильным подобное обращение?

Будете ли менять манеру общения друг с другом?


4. Обсуждение ситуаций

Ведущий: «Теперь я прошу на несколько минут родителей превратиться в детей, а детей в родителей. Каждому из Вас предлагается проблемная ситуация. Вам необходимо, придерживаясь вашей новой роли, разрешить ее».

Примеры ситуаций:

просьба привести домой собаку;

пропуск уроков по неуважительной причине;

позднее возвращение домой;

покупка сотового телефона вместо портфеля и т.д.

Обсуждение:

Какие чувства у Вас вызвало это упражнение?

Сложно ли было справиться с «ролью»?

Сложно ли было проявить качества, позволяющие установить взаимопонимание?

Происходят ли в вашей семье подобные ситуации? Как вы из них выходите?


5. Упражнение «Знаю ли я своего ребенка/своих родителей?»

Ведущий: «Для того чтобы успешно приходить к взаимопониманию необходимо знать своих членов семьи. Сейчас я задам несколько вопросов, а вы попробуйте ответить на эти вопросы».

Вопросы для родителей:

  1. Какой любимый цвет вашего ребенка?

  2. какой любимый праздник?

  3. Сколько лет вашему ребенку?

  4. Под каким знаком Зодиака он родился?

  5. Сколько денег вы даете своему ребенку на карманные расходы?

  6. Какой стиль одежды предпочитает ваш ребенок?

  7. Как зовут друзей вашего ребенка?

  8. Какая его любимая музыкальная группа или солист \ направление?

  9. Какой любимый учебный предмет?

  10. Чем увлекается ваш ребенок?

  11. Какие книги прочел ваш ребенок за последний месяц?

Подросток проверяет правильность ответов родителей и при необходимости поправляет.

Вопросы для ребенка:

  1. Назовите отчество бабушки по маминой линии.

  2. Какое любимое блюдо вашего папы?

  3. Назовите любимую телепередачу вашей мамы.

  4. Где после школы учились ваши родители?

  5. Назовите любимую песню или музыкальное произведение вашей мамы.

  6. Каким спортом увлекается ваш папа?

  7. Назовите любимый цветок вашей мамы.

  8. Назовите любимый праздник в вашей семье.

  9. Назовите хобби вашей мамы.

  10. Под каким знаком Зодиака родился ваш папа?

Родители проверяют правильность ответов ребенка и при необходимости поправляют.

Обсуждение:

На сколько вопросов вы смогли ответить?

Трудно ли было отвечать на вопросы?

Какие чувства вы при этом испытывали?


6. Заключение

1. Обобщение знаний о взаимопонимании в семье.

2. Коллективное составление «Памятки взаимопонимания» (описание основ взаимопонимания в семье).

3. Анкетирование «Взаимопонимание детей и родителей в семье» (заполняется каждым членом семьи)




Приложения.


Приложение 1

Анкета для детей

1. Любишь ли ты родителей?

2. Как родители проявляют свою любовь к тебе?

3. Хватает ли тебе душевного тепла со стороны родителей?

4. Одинаково ли родители относятся к тебе и брату? Что не устраивает тебя в этих отношениях?

5. Продолжи предложение: « Трудные родители - это…»

6. Как ты представляешь себе теплое, душевное отношение к тебе родителей?


Приложение 2

Анкета для отцов

  1. В чём, по-вашему, заключается функция отца в семье?

  2. Сколько времени вы проводите со своим ребёнком? Чем занимаетесь с ним в свободное время?

  3. Просит ли вас ребёнок поиграть с ним, почитать, рассказать о чём-либо? Как поступаете, когда не можете выполнить его просьбу?

  4. Ругаете ли вы ребёнка при посторонних, друзьях?

  5. Курите ли вы в комнате, где находится ребёнок?

  6. Какие у вас трудности в общении с детьми?

  7. Доброта или строгость является вашими помощниками?

  8. Если есть у вас общие интересы и любимые занятия с ребёнком?

  9. Кто будит сына (дочь) по утрам, собирает в школу?

  10. Вы любите проводить отпуск с детьми или без них?


Приложение 3

Вопросы для детей

  1. Ты любишь своего папу? За что?

  2. Кто с тобой больше занимается в свободное время? Чем занимаетесь в свободное время с папой? Чем папа занят вечерами?

  3. Если бы ты был папой, в чём бы ты помог маме дома?

  4. Если вы с папой идёте вместе, о чём беседуете? Какие папа задаёт вопросы, о чём ты его спрашиваешь?

  5. Кем работает твой папа? Чем он занят на работе?

  6. Приходилось ли тебе слышать бранные слова?

  7. Какой твой папа: добрый или строгий?


Приложение 4

Эмоциональные реакции родителей


Мои реакции

Частота

реакций*

Ситуации,

вызывающие такую реакцию

1

2

3

4

5

1. Яростный взрыв







2. Крик







3. Прерывание объяснений ребенка







4. Настаивание на своем мнении







5. Доказывание своей правоты







6. Упреки







7. Наставления







8. Ультиматумы







9. Сведение счетов







1 – редко, 2 – иногда, 3 – часто, 4 – очень часто, 5 – никогда.



Приложение 5

Агрессия

hello_html_160f8d5c.gifhello_html_160f8d5c.gifhello_html_160f8d5c.gif



hello_html_m5addd955.gifhello_html_m1140312a.gif


hello_html_36f0ff7c.gif

Физическая агрессия (физические действия против кого-либо)

Раздражение (вспыльчивость, грубость)

Вербальная агрессия (угрозы, крики, ругань и т.д.)







Косвенная агрессия

hello_html_m40da40c7.gifhello_html_187b3ca1.gif


hello_html_259129dc.gifhello_html_259129dc.gif



Направленная (сплетни, злобные шутки)

Негативизм (оппозиционная манера поведения)

Ненаправленная (крики в толпе, топанье и т.д.)







Агрессия (от латинского agressio – нападение, приступ) – это мотивированное, деструктивное поведение, противоречащее нормам и правилам существования людей в обществе, наносящее вред объектам нападения (одушевленным и неодушевленным), приносящее физический ущерб людям (отрицательные переживания, состояния напряженности, страха, подавленности и т.д.). (Психологический словарь, 1997).

В чем же разница: агрессия и агрессивность?

Агрессия – это намеренные действия, направленные «на причинение ущерба другому человеку, группе людей или животному.

Агрессивность – это свойство личности, выражающееся в готовности к агрессии.

Агрессия – это действие, агрессивность – готовность к совершению таких действий.


Приложение 6

Анкета для родителей

  1. Как вы думаете, что ждет Ваш ребенок от семьи, в которой живет?

А) хорошей организации быта;

Б) радости общения;

В) покоя и защищенности.

  1. Что более всего заботит Вас в семье?

А) здоровье детей;

Б) хорошая учеба;

В) трудовое участие детей в жизни семьи.

  1. Одинок ли Ваш ребенок в семье?

А) да;

Б) нет;

В) не знаю.

  1. Как вы думаете, захочет ли Ваш ребенок, чтобы его будущая семья была похожа на вашу?

А) да;

Б) нет;

В) не знаю.

  1. Какая из приведенных ниже жизненных установок является, по вашему мнению, для ребенка наиболее значимой?

А) быть материально обеспеченным;

Б) встретить любовь;

В) иметь много друзей;

Г) реализовать свои интеллектуальные возможности.

  1. Знаком ли Ваш ребенок с теми моральными и материальными проблемами, которые существуют в семье?

А) да;

Б) нет;

В) не знаю.

  1. Есть ли у вашего ребенка секреты от своей семьи?

А) да;

Б) нет;

В) не знаю.

  1. Что для вашего ребенка вечер дома?

А) радость общения;

Б) возможность быть самим собой;

В) мучение и пытка.

Приложение 7

Анкета для детей

  1. Чтобы ты хотел получить от семьи в которой живешь?

А) хорошей организации быта;

Б) радости общения;

В) покоя и защищенности.

  1. Одинок ли ты в своей семье?

А) да;

Б) нет;

В) не знаю.

  1. Хочешь ли ты, чтобы твоя будущая семья была похожа на твою сегодняшнюю семью?

А) да;

Б) нет;

В) не знаю.

  1. Как ты думаешь, что более всего заботит твоих родителей в семейной жизни?

А) здоровье детей;

Б) хорошая учеба;

В) настроение детей и причины его изменений.

  1. Какая из приведенных ниже жизненных установок является для тебя наиболее значимой?

А) быть материально обеспеченным;

Б) встретить любовь;

В) иметь много друзей;

Г) реализовать свои интеллектуальные возможности.

  1. Есть ли у тебя секреты от твоей семьи?

А) да;

Б) нет;

В) не знаю.

  1. Что для тебя вечер дома?

А) радость общения;

Б) возможность быть самим собой;

В) мучение и пытка.

  1. Знаком ли ты с теми моральными и материальными проблемами, которые существуют в Вашей семье?

А) да; Б) нет; В) не знаю.

Приложение 8

Рекомендации для родителей

«Как научить ребенка «правильно» относиться к деньгам?»


  • Не забывайте, что потребность иметь собственные деньги неразрывным образом связана со стремлением ребенка к самостоятельности.

  • Выделяйте ребенку деньги на карманные расходы. Столько, сколько может позволить ваш семейный бюджет. Даже если на них будет можно всего лишь раз в неделю что-то приобрести в школьном буфете сверх программы. Пусть ребенок с ранних лет понимает цену деньгам.

  • Накопленные или полученные в подарок деньги ребенок имеет право потратить так, как ему хочется.

  • Приучайте ребенка к тому, что взятые в долг деньги необходимо всегда отдавать и желательно в срок. Иначе окружающие перестанут ему доверять.

  • Отказываясь что-либо купить ребенку, лучше не объяснять это отсутствием денег, особенно если он видел у вас в кошельке крупные купюры. Объясните, что на сегодняшний день все покупки у вас распланированы и на его просьбу денег не предусмотрено. Возможно, к следующему походу в магазин ребенок забудет о своем желании. Если же он «бредит» этой вещью, можно предложить ему подождать дня рождения, Нового года и т.д. или попытаться самостоятельно накопить денег.

  • Учите ребенка планировать траты. Например, собираясь в парк, обсудите с ним, сколько денег и на что вы собираетесь потратить. Постарайтесь не выходить за поставленные рамки. Иначе ребенок решит, что ваши планы ничего не значат, достаточно устроить истерику – и он все получит.

  • В различных туристических поездках выделяйте небольшую сумму на сувениры, которую он сможет потратить по своему усмотрению. Так приятно будет подарить своим родным или близким самостоятельно купленную безделушку.

  • Не стоит дарить ребенку деньги с указанием, на что он должен их потратить. Другое дело, если ребенок давно мечтает о какой-то вещи и ваш подарок поможет осуществить эту мечту.

  • Если вы предложили ребенку накопить денег, давайте ему возможность пополнять копилку, например, он может оставить себе сдачу за купленный хлеб или молоко. Иначе для пополнения своих накоплений он может найти другой источник, не всегда законный.

  • Если ребенок, копивший деньги на определенную вещь, вдруг передумал ее покупать и решил потратить деньги на что-то другое, не следует ему препятствовать. Но он должен понимать, что вы ему этой вещи тоже не купите, то есть он от нее отказался окончательно.

Чешский психолог Зденек Матейчек предлагает родителям следующую схему денежных отношений с 6-10-летними детьми.

1. Выделить ребенку небольшую сумму на карманные расходы. С этими карманными деньгами он может делать все, что пожелает. Может потратить, раздать, потерять или скопить. Родители не контролируют ребенка и не требуют отчета.

2. Завести некий переменный фонд, который составят деньги родителей, деньги ребенка, накопленные деньги, полученные в подарок и т.п. С этим фондом ребенок тоже волен делать все, что угодно, но предварительно спросив согласия родителей. Ведь этот фонд составлен из средств родителей и ребенка, обе стороны пополняют его и должны договориться о том, что и когда купить. Решающее слово в спорных случаях принадлежит, однако, родителям.

3. Завести следующий фонд, более крупный и солидный. Он предназначен на долговременные цели. Накопление тоже идет дольше – полгода, год. А потом вместе, родители и дети, торжественно отправляются на покупку того, на что копили. Это наглядный способ показать, что сбережения приносят большую пользу, кроме того, отложенное исполнение желания – хорошая тренировка характера. И наконец, самую большую радость приносит та покупка, которую предвкушали и дети, и взрослые. По взаимному согласию можно переводить деньги из «низшего» фонда в «высший», это вполне логично и способствует бережливости.


С ребенком, взявшим без спросу деньги, следует серьезно поговорить. Ни в коем случае не следует называть этот поступок воровством или угрожать милицией и тюрьмой. Скажите ему: «Мы привыкли тебе доверять, и нас очень огорчает, что ты не спросил у нас, прежде чем взять эти деньги. А вдруг они были отложены на что-то важное, например, на новую куртку для тебя и нам бы не хватило потраченной тобой суммы?»

Если ребенок слишком интересуется деньгами, используйте этот интерес для образовательных целей. Обратите внимание ребенка на внешний вид денег, их символику, различия валюты разных стран, на историю происхождения денег, на материалы, из которых их изготавливают. Постарайтесь провести параллели между этим интересом и предметами, которые проходят в школе: географией, историей, биологией и, естественно, математикой.

Учеба – это самая важная обязанность ребенка-школьника, но эта не его работа, поэтому не платите ему денег за приготовление уроков и хорошие оценки. Платой за прилежное учение является положительная оценка и приобретенные знания. Ребенок должен быть активным участником своей учебы, а не пассивным приемником педагогических воздействий. Иначе он так и не научится учиться самостоятельно. Ребенок будет ориентирован не на то, чтобы узнавать новое, научиться чему-то, а на то, чтобы получить оценку за сделанное.

Рекомендации для родителей

«Как реагировать на ложь?»


Первое, что необходимо сделать учителю или родителю солгавшего ребенка, - это разобраться в причинах лжи. Что-то предпринять в сложившейся ситуации можно только в тесном контакте с ребенком. Начать надо с разговора «по душам». Такой разговор полезен и в ситуации, когда вы только подозреваете, что ребенок вам соврал, и когда у вас есть все доказательства его лжи. Вот что советуют сказать ребенку в такой ситуации специалисты.

Август Айхорн, австрийский психоаналитик, рекомендует воздержаться от выражений типа «Ты лжешь», «Ты должен говорить правду» - гораздо более эффективно вести себя так, как будто ребенок сделал ошибку. Можно сказать: «Ты уверен в том, что сказал? Подумай хорошенько. Погоди-ка, расскажи мне еще раз» и т. Д.

Известный детский психолог и психиатр Алан Фромм рекомендует сказать ребенку следующее: «Расскажи мне точно, как это произошло. Только ничего не скрывай от меня, так как я не собираюсь наказывать тебя, даже если ты в чем-то виноват. Я постараюсь объяснить тебе, почему ты поступил плохо, но не стану наказывать».

Американский психолог Пол Экман рекомендует заранее договориться с ребенком о взаимных доверительных отношениях: «В наших отношениях нет ничего важнее, чем доверие. Если ты сделаешь что-то такое, что мне наверняка не понравится, не бойся сказать мне об этом. Можешь лишний раз напомнить мне, что не надо слишком сердиться. Ты, конечно, можешь попытаться скрыть свой поступок, но я буду просто горд тобой, если ты найдешь в себе смелость сказать правду». Естественно, данное ребенку обещание необходимо сдержать, каким бы ужасным, на ваш взгляд, ни был его поступок.

Ни в коем случае не начинайте разговор с обвинений и угроз. Если поступок ребенка вывел вас из равновесия, сначала придите в себя, остыньте и только потом приступайте к спокойному обсуждению случившегося. В редких случаях потребуется ваша немедленная реакция, обычно разговор можно отложить на время, когда все эмоции улягутся. Начав с агрессивных обвинений в адрес ребенка, мы рискуем лишь усилить его потребность лгать. Он почувствует себя еще менее уверенно и будет еще сильнее стремиться избежать упреков и наказаний или стараться заслужить похвалу с помощью лжи. Из-за грубого обращения ребенок может почувствовать по отношению к вам враждебность, а это чувство тоже не способствует установлению доверительных отношений. Возможно, ребенок сам ищет подходящий момент, чтобы вам все рассказать. Не форсируйте события, а лучше постарайтесь ему помочь, расположите его к откровенности.

Ничто так не ранит детскую душу, как несправедливость. Помните: сколь очевидной ни казалась бы вина ребенка, всегда остается вероятность несправедливого обвинения.

Из всех воспитательных мероприятий по развитию честности и порядочности самое действенное – личный пример. Родители и учителя должны быть честны даже в мелочах.

Полезно и разумно обсуждать с детьми поступки абстрактного ребенка, разбирать ситуации из жизни или примеры из книг, участники или герои которых прибегали к помощи лжи. Обсуждайте причины такого поведения и возможные пути выхода из ситуации. Особое внимание обратите на возможность обходиться в затруднительных ситуациях без помощи лжи.

Однако не переусердствуйте. Не стоит, например, злоупотреблять напоминанием об известной притче про мальчика-пастуха, дважды поднявшего ложную тревогу. Хотя история очень хорошо показывает, к каким последствиям может привести обманутое доверие окружающих, но для примеров лучше использовать менее морализаторские произведения. Например, рассказы и повести В. Драгунского, Ю. Сотника, А. Алексина, Ю. Яковлева, А. Раскина, В. Крапивина.


Если ребенок начал врать, задайтесь вопросами: не слишком ли жестоко вы наказываете своих детей, всегда ли справедливы по отношению к ним? Не заставляете ли вы ребенка защищаться любыми способами?

Если ваш ребенок использует ложь не как средство защиты, а как средство нападения, значит, ситуация вышла из-под контроля. Если вы не уверены, что сможете самостоятельно исправить ситуацию, обратитесь за помощью к психологу. Часто именно своими повышенными требованиями и последующим разочарованием, если наши надежды и ожидания не оправдываются, мы подталкиваем детей к сокрытию и подтасовке фактов, только в этом они видят способ сохранить наше уважение. В наших силах создать для ребенка подходящее окружение сверстников, которые ценили бы его реальные достоинства (сообщить ребенку об их существовании – это тоже наша задача).

Старайтесь объяснить детям как можно больше из происходящего вокруг, поясняйте им мотивы поступков окружающих и своих собственных. Если вам не удалось выполнить то, что вы обещали ребенку, обязательно извинитесь перед ним и объясните, почему у вас не получилось. Обманув доверие ребенка, мы не только лишаемся его откровенности, но и рискуем спровоцировать его на лживое поведение. Он может захотеть отплатить нам той же монетой.


Покажите пример ироничного отношения к некоторым неудачам и происшествиям. Это научит ребенка находить выход из затруднительной ситуации без помощи лжи, но посредством юмора.

Не злоупотребляйте детским доверием, контролируя каждый шаг ребенка. Взрослые имеют право скрывать что-либо от детей, но дети, независимо от возраста, нуждаются в собственных тайнах. Чем с большей назойливостью мы проявляем интерес к личной жизни наших детей, тем больше они вынуждены утаивать и лгать.

Если дети буту уверены в нашей любви и нашем добром отношении, у них окажется меньше поводов говорить неправду. Будьте внимательны к своим детям, вникайте в их проблемы, интересуйтесь их жизнью, чтобы они не чувствовали себя заброшенными. Иногда достаточно просто выслушать ребенка и он поймет, что не одинок, что всегда может рассчитывать на ваше внимание и помощь.

Кроме того, ребенок должен быть готов и к тому, что встретиться с неискренностью вне семьи. Подобный опыт в первый раз воспринимается ребенком очень болезненно. Обмануть его могут не только сверстники, но и взрослые, а это ему труднее понять, так как он привык доверять взрослым. Необходимо подготовить ребенка к тому, что среди людей, к сожалению, часто встречаются и безответственные, и неискренние. Обсудите с ним причины людской неискренности, научите остерегаться таких людей, в будущем эти уроки помогут ему не стать жертвой мошенников.


В заключение хотелось бы отметить еще одну важную особенность проблемы детской лжи. Как бы отрицательно мы, взрослые, ни относились к неискренности и лжи, нельзя не признать тот факт, что ложь так или иначе присутствует в нашей жизни. Во-первых, ложь ради выгоды культивируется в литературе. Сколько героев сказок, легенд достигли благополучия с помощью обмана. И это все положительные герои, которым мы сочувствуем, когда читаем книгу или смотрим фильм. Правда, их ложь обычно называется хитростью, но это не меняет сути. Во-вторых, множество игр оттачивают искусство обмана (например, большинство карточных, в которых надо уметь сохранять «хорошую мину при плохой игре»). И наконец, в своем общении мы активно используем так называемую белую ложь. Она позволяет нам скрыть свои истинные чувства, мысли, мнения, хотя и называется это не ложью, а комплиментами и правилами хорошего тона. Благодаря белой лжи мы сохраняем хорошие отношения с теми, чьи интересы и взгляды не совпадают с нашими, но и практически не совместимы с ними. К мелким, «невинным» обманам относятся также множество данных и неисполненных обещаний, клятв (и в обыденной, и в политической жизни), распространяемых слухов и сплетен. Особо остро стоит проблема лжи во спасение. Многие считают, что в определенных ситуациях безнравственнее сказать правду, чем скрыть ее. Кроме того, в жизнь современного человека тесно вплетается обман в виде виртуальной реальности. Таким образом, ложь становится не только привычной, но и необходимой составляющей человеческой жизни. Рано или поздно ребенок поймет это и начнет использовать ложь. Самое главное, чтобы она не стала для него единственным способом взаимодействия с окружающим миром. В наших силах не допустить этого.


Рекомендации родителям

«Первая влюбленность»


Когда человек впервые познает чувство влюбленности? Обратимся к фактам, которые давно известны ученым.

Психологами выделены стадии развития, на которых проявления внутренне присущей любому человеку способности любить выражаются особенно сильно.

1. Возраст около 3 лет (естественное следствие «кризиса трехлетних» и связанного с ним острого переживания «я сам»), когда ребенку вдруг начинает очень нравиться мальчик или девочка одного с ним или более старшего возраста.

2. Младший школьный возраст (7-8 лет), когда полудетская влюбленность проявляется во взаимной нежности и жалости (иного почти бессознательно вызванной собственными же, направленными на объект любви негативными действиями).

3. Подростковый возраст (12-13 лет), когда чувство к человеку противоположного пола находит свое выражение в возрастающей тяге к общению, жадном интересе к объекту любви и своеобразном фетишизме (когда особо привлекает какой-то один компонент внешности, например, волосы или ногти).

4. Юношеский возраст (15-17 лет), когда обусловленная социальной ситуацией развития привязанность юношей и девушек друг к другу носит уже почти взрослый характер, ибо основывается на тяге к глубокой личностной интимности, стремлении познать личность объекта любви.

Представив себе перспективу развития этого чувства, вернемся все же к младшему школьному возрасту.

Часто бывает, что симпатия, завязавшаяся между мальчиком и девочкой еще в младшей группе детского сада, длится все дошкольное детство, а порой продолжается и в школьные годы. И очень важно, чтобы родители и учителя правильно прореагировали на это чувство, сознавая всю ответственность за судьбу своего сына или дочери, понимая, что уже сейчас закладывается основа будущих взаимоотношений вашего ребенка с противоположным полом. Учтите, что ребенок в этом возрасте идеализирует взрослых, хочет стать таким, как они, принимает на веру все, что ему говорят, чувствует и перенимает их отношение к той или иной ситуации. Именно слова и поступки взрослого определяют характер и дальнейшее развитие отношений с противоположным полом.

Как часто взрослые люди не задумываются о том, к чему могут привести их слова и поступки! Нередки случаи, когда родители в присутствии своих детей, смеясь, рассказывают знакомым то, что их ребеночку уже нравится девочка (или мальчик) из группы.

Ди Снайдер в книге «Курс выживания для подростков» так описывает отношение взрослых к первой любви: «Журналистка Энн Лэндерс определяет любовь между подростками как всего лишь «влечение двух систем желез внутренней секреции, стремящихся друг к другу» - вот еще один пример того, как взрослые любят оскорблять твои чувства. Можно подумать, что ребенок для них – это всего лишь «система жизнеобеспечения желез». Они дают твоей любви дурацкие названия вроде «щенячьей возни» или «придури».

Дети быстро понимают, что нужно прятать свои чувства, опасаясь насмешек взрослых, уходят в себя, привыкают к непониманию. Или, что еще хуже, принимают правила игры: высмеивают чувства других детей, дразнят их.

Но и от чрезмерной драматизации чувств ребенка надо предостерегаться. Впадая в другую крайность, раздувая чувства ребенка до масштаба жизненных трагедий, они тоже могут сильно ему навредить. «У ребенка свое особое умение видеть, думать и чувствовать; нет ничего глупее, чем попытаться подменить у него это умение нашим», - писал Жан Жак Руссо.


Рекомендации:

  • Уважайте чувства детей. Ваше негодование, ваша ирония могут ранить ребенка на всю жизнь.

  • Самой хорошей позицией, которую может занять взрослый по отношению к чувствам ребенка, касающимся взаимоотношения полов, - уважение, принятие того, что даже у первоклассника уже есть сфера личных переживаний.

  • Очень хорошо, если у вас доверительные отношения и ребенок сам с удовольствием делиться с вами своими мыслями, эмоциями. Дорожите этим доверием, не переступайте его границы, пользуясь преимуществом старшего и более опытного.

Помогайте маленькому неопытному человеку разобраться в нахлынувших на него чувствах, обсуждая с ним судьбы литературных героев, сказочных персонажей, сюжеты мультиков и фильмов для детей. Ребенок привыкнет к тому, что хорошая книга, фильм могут многому научить, и в тот момент, когда вас рядом не окажется, сможет сам найти опору и выход из непростой ситуации.


Рекомендации родителям

«Как уберечь ребенка от вредного влияния компьютера?»


Большинство популярных в нашей стране компьютерных игр учат детей убивать, провоцируя их на агрессивное поведение. Монстров и людей, земных животных и инопланетян, рожденных фантазией разработчиков. При этом ручьем льется кровь, слышаться душераздирающие стоны, иногда даже души убитых на наших глазах отлетают к небесам. Неудивительно, что, наигравших в такие игры, дети начинают вскрикивать и скрежетать зубами во сне. Представьте себе, что может присниться, если на сон грядущий ребенок поиграет в одну из подобных игр.

Компьютерные ужасы не только пугают детей, но и притягивают их. В азарте ребенок становится кровожадным, ему нравится быть сильным, убивать и мучить.

В западном обществе одна из центральных тем современных психологических исследований связана с проблемой агрессивности несовершеннолетних и вызванных ею правонарушений.

Есть люди, которые выступают против игр и обвиняют игровую индустрию во всех смертных грехах. Однако их оппоненты утверждают, что игры с агрессивным содержанием способны стимулировать агрессивность только у детей младшего школьного возраста (6-9 лет). Впрочем, точно так же влияют на детей телепрограммы и рекламные ролики с элементами насилия.

Конечно же, такие обвинения небезосновательны, но хочется разобраться: на самом ли деле в этом виноваты только компьютерные игры? Сколько их за год выходит и сколько людей в них играют? Разве можно сравнить то, что есть в играх, с изобилием ужасов и насилия в кинематографе? Причем там все показано гораздо нагляднее и красочнее, чем в любой даже самой технологически совершенной игре. Не так ли? В фильмах показывают действительно страшные вещи: и то, как надо готовить преступления, и то, как легко и весело убивать людей. Компьютерным игрушкам пока до этого далеко – не дотягивают. А кроме кино, есть еще и ТV, где любой криминальный репортаж наглядно демонстрирует способы лишения жизни себе подобных самыми простыми средствами.

Может быть, не стоит торопиться обвинять создателя агрессивной игры в том, что ваш родной ребенок стал кровожадным. Разве не вы сами купили ему эту игру или дали денег на ее покупку? Не вы ли радовались, что ребенок часами играет за компьютером, не пристает к вам с разными вопросами и дает вам возможность наконец-то спокойно поговорить по телефону, почитать газету, посмотреть футбол. Так разве не вы виноваты в том, что ему с компьютерными монстрами интереснее проводить время, чем с вами?

Если в вашей семье старший сын или папа обожают попалить по монстрам, на экране дым столбом, кровь фонтанами, а из динамиков несутся душераздирающие стоны и непрерывная стрельба – закрывайте дверь. Малышу нечего делать в одной комнате с компьютером. Но от отца, занимающегося «постройкой нового города» или сидящего за «штурвалом космического корабля», возможно, отгонять ребенка и не стоит. Из всего можно извлекать полезные уроки.


Чрезмерное увлечение компьютером приводит к тому, что многие дети уходят в себя, замыкаются. Компьютер дает возможность перенестись в другой мир, который можно увидеть, с которым можно поиграть. Порой ребенок все больше отвергает мир реальный, где ему грозят ошибки, неуспех, негативные оценки и необходимость что-то менять в себе. В «реальности», столкнувшись с препятствиями, ему вряд ли удастся преодолеть их теми же способами, что в играх.

Такой уход в виртуальную действительность может сформировать у ребенка психологическую зависимость от компьютера. Особенно это опасно для застенчивых детей. Реальное общение требует от них слишком сильного психоэмоционального напряжения, ставят их в ситуацию дистресса, и тогда на смену ему приходит псевдообщение – с компьютером.

Ребенок, играющий в компьютерную игру, имеет прекрасную возможность почувствовать себя сильнее, смелее, красивее. Словно по волшебству он становится настоящим героем! Игры открывают для него новый мир. Там ребенок чувствует себя великим полководцем, космическим воином; он учится хитрости, ловкости, смелости и мудрости, но не реальной.

Это все в его мыслях и мечтах: повелитель галактик, самый быстрый гонщик, самый бесстрашный летчик, строитель, исследователь, первооткрыватель, архитектор и т.д., и т.п. Если в виртуальном мире все происходит так, как хочет он, зачем оттуда выходить.

Чтобы избежать замкнутости ребенка, больше разговаривайте с ним, интересуйтесь его впечатлениями и акцентируйте его внимание на положительных эмоциях, связанных с событиями реальной жизни. Позже он сам поймет, что жизнь вокруг него более красочна и интересна, нежели поверхностные впечатления от компьютерного мира.

Если окружающая действительность вашего ребенка достаточно эмоционально окрашена, если у вас такие отношения, от которых не хочется сбежать в виртуальные миры или просто куда глаза глядят, то реальность останется для вашего ребенка достаточно интересным и многообесчающим миром.

Есть еще одна опасность. Она кроется в уходе от реальных законов, в условности «жизни и смерти» компьютерного героя – того, с кем ребенок по ходу игры невольно начинает себя отождествлять. Пять жизней израсходовано, но есть еще шестая и можно выиграть седьмую, восьмую и так далее. Умер, затем встал, отряхнулся и пошел дальше.

Отсутствие логической связи, причинно-следственных отношений, ощущение необратимости смерти, в конце концов, тоже влияет на сознание и подсознание ребенка. Не в том ли причина роста детского суицида?

Почему дети, вполне вроде бы благополучные, не из-за несчастной любви и даже не из-за замечания в дневнике в одиночку и компаниями бросаются с крыш многоэтажек?... Просто так… Может быть они думают, что после встанут и пойдут дальше, или им кажется, что у них в запасе еще пять-шесть жизней… По крайней мере такую гипотезу неоднократно высказывали психологи, комментируя случаи «беспричинного» самоубийства детей.

Хочется добавить еще одно. В уходе ребенка в виртуальную реальность, очевидно, таиться некая опасность для его психического здоровья.

Но и сам этот уход должен стать для родителей сигналом – что-то не так в ваших отношениях! Ребенок, который в реальной жизни имеет достойную альтернативу виртуальным мирам – семью, друзей, различные интересы, - вряд ли в одночасье бросит все это ради компьютера.

По данным Интернета, психологами было проведено исследование пользователей 9-16 лет в течение 5 месяцев. Оно показало, что «введение компьютерных игр в структуру увлечений изменяет предпочтения других видов досуговой активности и их интенсивность лишь на несколько недель; в течение трех месяцев у большинства пользователей восстанавливается прежняя структура хобби. Интересен и другой результат, который опровергает расхожее мнение: у игроков в компьютерные игры по сравнению с их сверстниками наблюдается более адаптивное социальное поведение. У подростков не обнаружили и серьезных нарушений психической деятельности или симптомов компьютерной зависимости».

Таким образом, это исследование еще раз подтверждает, что компьютерная зависимость является не правилом, а скорее исключением. Ей подвержены в основном те дети, которые сами по себе испытывают дискомфорт при встрече с реальностью.


Рекомендации:

  • Постарайтесь максимально долго оберегать от злых, некрасивых, действительно жестоких сцен неустойчивую психику младшего школьника.

  • Если ваше чадо уходит в виртуальный мир, перед вами стоит нелегкая задача разобраться, чего ему не хватает в окружающей действительности.

  • Не бейте тревогу, не таскайте ребенка по врачам и психотерапевтам, сначала сами постарайтесь найти возможность до него достучаться. Будьте с ним, станьте в его глазах интереснее, чем содержимое компьютера.

  • Вспомните игры, которые вас самих занимали в детстве. Если память подводит, обратитесь к соответствующей литературе. Поделитесь с ребенком секретами этих новых (старых) игра и не ленитесь играть вместе с ним. Получите огромное удовольствие.

  • Почаще давайте ребенку в руки кисти, пластилин или глину, мозаику. Вместе занимайтесь каким-нибудь творчеством. И пусть вас не останавливают неудачи, не бросайте начатое, помогите ребенку добиться поставленной цели.

  • Вспомните, что где-то рядом с вами есть парки, музеи, выставки. Заведите традицию куда-нибудь вместе выбираться хотя бы раз в неделю. Будьте ближе к своим детям.

  • Никогда не награждайте ребенка игрой на компьютере. Это может придать особый престиж такому вредному времяпрепровождению. Ваша задача, скорее, состоит в том, чтобы снизить ценность общения с компьютером. Если допуск к машине становится поощрением за успехи, лишение его – наказанием за провинности, это может только усугубить ситуацию.


Все это совсем не просто. Но ваш ребенок стоит затраченных усилий. И тогда вы вместе сможете пережить и эту волну компьютеромании и все прочие, ожидающие нас в будущем.


Рекомендации родителям

«Тревожные дети»


  • Необходимо понять и принять тревогу ребенка: он имеет на нее полное право. Интересуйтесь его жизнью, чувствами, страхами. Научите его говорить о них и будьте готовы выслушать ребенка. Разбирайте ситуации из школьной жизни, вместе ищите выход. Научите делать полезный для ребенка вывод из неприятностей, показывая, что в большинстве случаев «нет худа без добра» - приобретается опыт, удается избежать еще больших неприятностей и т.д. Обеспечьте ребенку ощущение, что в любой ситуации в вашем лице он получит поддержку и понимание его проблем. Даже если некоторые проблемы вам не представляются серьезными, признайте право ребенка сильно переживать из-за них: «Да, это действительно неприятно. Это, правда, очень обидно…» И только после выражения сочувствия помогите найти выход, решение, увидеть положительные стороны.

  • Помочь ребенку в преодолении тревоги – значит, создать условия, в которых ему будет менее страшно. Если ребенок боится засыпать в темноте, пусть засыпает при свете, если боится спросить дорогу у прохожих, спросите вместе с ним. Таким образом вы показываете ему, как можно решать тревожащие его ситуации.

  • Если ребенок пропустил из-за болезни занятия в школе и боится идти туда, попробуйте сделать его возвращение постепенным. Например, можно прийти с выздоровевшим ребенком на «продленку», якобы узнать домашнее задание, постараться сделать так, чтобы, пока он болеет, ему звонили одноклассники и он сам звонил им; самим зайти в школу, узнать новости о жизни класса и подробно рассказать обо всем ребенку, передав привет от ребят и учителей. Если ребенок посещает какой-нибудь кружок, выход «в люди» после болезни лучше начать с него.

  • В сложных ситуациях не стремитесь все сделать за ребенка, но и не бросайте его одного. Предложите справиться с проблемой вместе (не важно, что это: шнурки на ботинках или первая ссора с приятелем). Иногда достаточно просто побыть рядом с ребенком, пока он пытается справиться с чем-то.

  • Если не удается разговорить ребенка, но вы подозреваете, что его что-то гнетет, поиграйте с ним. Например, спросите его: «Чего боятся солдатики (или куклы)? А как им помочь преодолеть страх?»

  • Заранее готовьте тревожного ребенка к переменам и важным событиям. Подробно расскажите, что его ждет.

  • Никогда не пытайтесь повысить работоспособность ребенка, описывая предстоящие ему трудности. Например, подчеркивая, какая серьезная контрольная работа его ожидает или что от результатов этого экзамена по музыке очень многое зависит.

  • Делиться своей тревогой с ребенком лучше в прошедшем времени. «Сперва боялся, но потом было так и так и удалось сделать то-то и то-то».

  • Старайтесь в любой ситуации искать плюсы по принципу «нет худа без добра». Например, ошибки в контрольной работе – это бесценный опыт, ты понял, что тебе надо повторить, и больше их не сделаешь. Объясните ребенку, что сами когда-то только начинали рисовать, кататься на велосипеде и т.д., да и сейчас у вас не все сразу получается. Людям редко удается избежать ошибок и неудач в новом деле. Ребенок должен быть уверен, что родители верят в его успех, что, в конце концов, у него получится.

  • Ребенку важно научится ставить перед собой небольшие конкретные цели и достигать их, а не стремиться к абстрактному и потому недостижимому эталону.

  • Развивайте правильное отношение ребенка к результатам своей деятельности, умение оценить ее независимо от педагога, не смешивать оценку конкретной работы с отношением педагога к себе. Сравнивайте результаты ребенка только с его же предыдущими достижениями. Обращайте внимание на то, что он знает, умеет теперь, что он смог пересилить себя, что он заслуживает уважения, что он укрепил волю и т.д. Так формируется чувство собственной компетентности ребенка, снижающее чувство тревоги и неуверенности в себе.

  • Если ребенок напряжен, предложите ему упражнения для расслабления: сделать глубокий вдох, улыбнуться, представить что-то приятное. Например, на приеме у зубного можно думать о том, что будет, когда процедуры закончатся: пойдешь домой, купишь мороженого, и все будет позади.

  • Преодолеть чувство тревоги можно с помощью телесного контакта. Можно просто погладить ребенка по голове, обнять его, посадить на колени. Это никогда не будет лишним ни в отношении малышей, ни дошкольников, ни младших школьников. Тревожные дети быстро утомляются, поэтому, заметив, что ребенок выполнил одно задание, погладьте его по голове и скажите: «Отдохни немного, а потом работай дальше».

  • Будьте более оптимистичны сами. Следите за выражением своего лица. Чаще улыбайтесь. Убеждайте ребенка, что «все будет хорошо».

Спокойные, уверенные в себе родители, способные принять ребенка таким, какой он есть, не ждущие от него моментальных сверхдостижений, с пониманием относящиеся к его успехам и неудачам, - вот залог уверенности и адекватной самооценки.

Сказка-метафора «О двух растениях»


Двум одинаковым зёрнышкам-семенам было суждено прорасти в разных странах, в разных климатических условиях, и ухаживали за ними совершенно разные люди. Одно зёрнышко проросло очень быстро, и этому способствовало всё: и человеческий уход за ним, и тёплый, мягкий климат, даже почва, в которой он оказался. Другое же прорастало очень медленно и тяжело: почва оказалась каменистая и глиняная, а условия — довольно суровыми. Стоило появиться над землёй первому росточку, как он ощутил всем своим существом холод ветра, который непрерывно дул в этих местах, и слабое тепло солнца, до которого едва ли можно было дотянуться. Люди редко поливали это растение: земле не хватало влаги, корешочки были слишком малы и не могли достичь более глубоких и влажных слоев почвы. Именно поэтому из земли торчал голый стебель с несколькими листочками и без единого бокового побега. Спустя семь лет растения нельзя было даже сравнивать. Одно из них было пышное, кустистое от самого основания, оно было усыпано зелёной сочной листвой и маленькими беленькими цветочками. Другому растению в силу сложившихся обстоятельств так и не удалось зацвести, а первые побеги появились лишь спустя семь лет. Тоненький ствол растения с трудом справлялся с сильным и холодным, постоянно дующим ветром.

Прошло ещё семь лет… Это были уже не маленькие растения, а настоящие деревья. Именно в это время над землёй пронёсся страшный ураган, оставивший неизгладимый след в жизни каждого растения. Там, где почва состояла из камней и глины, дереву пришлось очень туго. Сильный ураганный ветер повредил маленькие корешочки, и растение стало неустойчивым и слабым; оно держалось из последних сил, когда вспыхнула молния и грянул гром. Шёл сильный ливень, дул порывистый ветер, земля между корнями потихоньку размывалась. Когда всё закончилось, дерево было сломано посередине ствола.

Ураган также потрепал пышное, сильное, разветвлённое, с мощной корневой системой дерево. Ветер злился и возмущался, но единственное, что ему удалось, — это оборвать листву и сломать всего несколько маленьких веточек, ещё не успевших окрепнуть к тому времени.

PS. Данная сказка наглядно показывает важность влияния первичной среды на становление и развитие личности ребёнка. Хорошо, если эта среда позитивна во всех отношениях, а если нет…




Приложение 9

Отец и сын

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетний сынок.

- Папа, можно у тебя кое-что спросить?

- Конечно, что случилось?

- Пап, а сколько ты получаешь?

- Это не твое дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе?

- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?

- Ну, вообще-то, 500. А что?

- Пап — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьезными глазами. — Пап, ты можешь занять мне 300?

- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? — закричал тот. — Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать! Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.

Малыш тихо ушел к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да черт с ними, с тремя сотнями, он ведь еще вообще ни разу у меня не просил денег. Когда он вошел в детскую, его сын уже был в постели.

- Ты не спишь, сынок? — спросил он.

- Нет, папа. Просто лежу, — ответил мальчик.

- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, — сказал отец. — У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.

- Ой, папка, спасибо! — радостно воскликнул он.

Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.

- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? — проворчал тот.

- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, — ответил ребенок.

- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу, чтобы ты поужинал вместе с нами.


Старый сундук Нури-бея

Нури-бей, вдумчивый и уважаемый албанец, был женат на женщине гораздо моложе его. Однажды вечером, когда он возвращался домой раньше обычного, к нему подошел его преданный слуга и сказал.

- Ваша жена, моя госпожа, ведет себя подозрительно. Она находится сейчас в своей комнате. Там у нее огромный сундук, принадлежавший раньше вашей бабушке, который достаточно велик, чтобы вместить человека.

- В нем обычно хранились только старые кружева.

- Я думаю, сейчас в нем есть что-то еще. Она не позволила мне, вашему старому слуге и советчику, заглянуть в него.

Нури вошел в комнату жены и нашел ее беспокойно сидящей перед массивным деревянным сундуком.

- Не покажешь ли ты мне, что в этом сундуке? — спросил он.

- Это из-за подозрений слуги и потому, что вы мне не верите?

- Не проще ли будет взять да открыть сундук, не думая о том, чем это вызвано?

- Мне кажется, это невозможно.

- А он заперт?

- Да.

- Где ключ?

Она показала ключ и сказала:

- Прогоните слугу, и вы его получите.

Нури приказал слуге выйти, женщина протянула ключ, а сама удалилась, явно смущенная. Долго размышлял Нури-бей. Затем он позвал четырех садовников из своих слуг. Вместе они отнесли ночью сундук в отдаленную часть сада и закопали его, не открывая.

И с тех пор об этом ни слова...

PS. Много раз подчеркивалось что эта захватывающая история обладает внутренней значимостью, независимой от своей очевидной морали.


Шесть буханок хлеба

Один человек ежедневно покупал шесть буханок хлеба. Каждый день при любой погоде он ходил на базар за хлебом. Однажды друг спросил его:

- Скажи мне, что ты делаешь с этими шестью буханками, которые ты покупаешь изо дня в день? Ты же все равно не сможешь столько съесть.

Человек сказал:

- Я охотно объясню тебе. Слушай: одну буханку я оставляю себе, одну выбрасываю, две отдаю обратно, а две даю взаймы.

Услышав такое, друг покачал головой:

- Я не понял ни единого слова из того, что ты сказал; скажи яснее.

Тогда другой ответил:

- Хлеб, что я оставляю себе, я съедаю. Хлеб, который выбрасываю, я отдаю своей теще. Две буханки, которые я возвращаю, я даю моим матери и отцу, а те две буханки, которые я одалживаю, даю моим сыновьям.


Хороший пример

Один мулла хотел уберечь свою дочь от всех опасностей жизни. Когда пришло время, и её красота расцвела, как цветок, он отвёл дочь в сторону, чтобы рассказать ей как много в жизни встречается подлости и коварства.

«Дорогая дочь, подумай о том, что я тебе сейчас скажу. Все мужчины хотят только одного. Они хитры, коварны и расставляют ловушки, где только могут. Ты даже не заметишь, как погрязнешь в болоте их вожделений. Я хочу показать тебе путь, ведущий к несчастью. Сначала мужчина восторгается твоими достоинствами и восхищается тобой. Потом он приглашает тебя прогуляться с ним. Вы проходите мимо его дома, и он говорит тебе, что хочет зайти за своим пальто. Он просит тебя подождать его в квартире. Там он приглашает тебя сесть и выпить чаю. Вы вместе слушаете музыку, проходит какое-то время, и он вдруг бросается на тебя! Ты опозорена, мы все опозорены – твоя мать и я. Вся наша семья опозорена, а наше доброе имя опорочено навсегда».

Дочь приняла слова отца близко к сердцу. И вот однажды, гордо улыбаясь, она подошла к отцу и сказала: «Отец, ты, наверное, пророк? Откуда ты знал, как всё произойдёт? Всё было точно так, как ты рассказывал. Сначала он восхищался моей красотой. Потом он пригласил меня погулять. Как бы случайно мы проходили возле его дома. Тогда он заметил, что забыл своё пальто, и чтобы не оставлять меня одну, попросил зайти вместе с ним в его квартиру. Как того требует вежливость, он предложил мне выпить чаю и скрасил время чудесной музыкой. Тут я вспомнила твои слова и уже точно знала, что меня ожидает, но ты увидишь, что я достойна того, чтобы быть твоей дочерью. Когда я почувствовала, что миг приближается, я сама бросилась на него – и обесчестила его, его родителей, всю его семью и его доброе имя!»


Распределение обязанностей

«Я больше не могу! Мои обязанности — это горы, которые я уже не в состоянии сдвинуть с места. По утрам мне надо будить тебя, отдавать распоряжения по хозяйству, выбивать ковры, смотреть за детьми, ходить на базар за покупками, к вечеру готовить твой любимый плов да еще баловать тебя ночью». Так говорила жена своему мужу. Обгладывая куриную ножку, муж сказал только: «А что тут особенного. Все женщины делают то же, что и ты. Тебе не на что жаловаться. Пока я работаю, ты отсиживаешься дома». «Ах, — продолжала причитать жена, — если бы ты стал хоть немножко помогать мне». Движимый великодушием муж согласился наконец на такое предложение: жена будет отвечать за все, что происходит в доме, а он за все то, что вне дома. Распределив так свои обязанности, супруги долгое время жили в мире и согласии.

Однажды он сидел с друзьями в кофейне после удачно сделанной покупки и с удовольствием курил кальян. Вдруг туда ворвался сосед и в волнении крикнул: «Беги скорее, твой дом горит». Муж продолжал с наслаждением потягивать из мундштука и произнес с завидным хладнокровием: «Будь так добр, скажи моей жене: ведь в конце концов она отвечает за все, что происходит в доме, я же только за службу вне дома».

(по Н. Пезешкиану)


50 лет вежливости

Одна пожилая супружеская пара праздновала золотую свадьбу. За общим завтраком жена подумала:

- Вот уже 50 лет, как я старалась угодить своему мужу и всегда отдавала ему горбушку с хрустящей корочкой. А сегодня я хочу, чтобы этот деликатес достался мне.

Она намазала себе маслом верхнюю половину хлебца, а другую отдала мужу. Против ее ожидания, он очень обрадовался, поцеловал ей руку и сказал:

- Моя дорогая, ты доставила мне сегодня большую радость! Вот уже более пятидесяти лет я не ем нижнюю половину хлебца, ту, которую я больше всего люблю. Я всегда думал, что она должна доставаться тебе потому что ты ее так любишь.


Грязные гнезда

Один голубь постоянно менял гнезда. Неприятный, острый запах, исходивший от этих гнезд, был невыносим для него. Он горько жаловался на это мудрому, старому, опытному голубю. А тот все кивал головой и, наконец, сказал:

- От того, что ты постоянно меняешь гнезда, ничего не изменится. Запах, который тебе мешает, идет не от гнезд, а от тебя самого....



В чем же дело?

На отчаянный крик муллы сбежались испуганные соседи.

- О, мулла, что с тобой?

- Друзья, мне больно!

- Почему тебе больно?

Мулла отвечает навзрыд:

- Потому что это - больно!

- А почему тебе так больно? — спрашивают друзья.

- О! Какие же вы глупые, мне больно, потому что я проткнул себе руку этой громадной иглой?

Соседи с удивлением кивают головами.

- Зачем ты проколол себе руку иглой, если знал, что будет больно?

- Потому что иначе я не мог бы кричать и жаловаться! — ответил мулла и завопил что ее громче.


Изменить мир

Когда я был молодым человеком я видел несправедливость устройства мира. Мне очень хотелось изменить мир и сделать его лучше. Я молился «Господи, помоги мне изменить мир к лучшему».

Прошли годы, и я понял, что изменить мир мне не по силам. И я стал молиться: «Господи, помоги мне изменить, сделать лучше хотя бы моих самых близких людей — жену и детей».

И вот недавно, будучи уже совсем старым человеком, я почувствовал скорый приход смерти. И я обратился с молитвой: «Мне не удалось изменить ни мир, ни даже семью. Господи, так помоги же мне изменить хотя бы себя самого».

И тут я услышал ответ: «Поздно!— сказал Господь — Теперь ты уже не успеешь».


Жизнь как шахматная партия.

Кто-то сказал, что жизнь похожа на шахматную партию. Не знаю, так ли это. Шахматная доска одна, а шахматистов двое. У каждого свои цели, и каждый действует из собственного понимания ситуации. И, осуществляя свои замыслы, каждый вносит помехи в осуществление замыслов партнера. Замыслы оказываются неосуществленными, но рождается игра. Она складывается неожиданно для обоих, обеим она неподвластна. Победитель – это всегда тот, кто лучше подготовил свой номер.


Воспитывать — не значит говорить детям хорошие слова, наставлять и назидать их, а, прежде всего самому жить по-человечески. Кто хочет исполнить свой долг относительно детей, тот должен начать воспитание с самого себя.

А. Н. Острогорский


Надейтесь на себя. В жизни есть два крепких якоря — работа и дети. Все остальные невзгоды можно перенести.

Н. М. Амосов


Упрямый ребенок — результат неразумного поведения матери.

Януш Корчак

Ребенок — существо разумное, он хорошо знает потребности, трудности и помехи своей жизни.

Януш Корчак


Характер ребенка — это слепок с характера родителей, он развивается в ответ на их характер.

Эрих Фромм


Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.

Вильгельм Буш


Нельзя воспитывать щенков

Посредством криков и пинков.

Щенок, воспитанный пинком,

Не будет преданным щенком.

Ты после грубого пинка

Попробуй, подзови щенка»

С. Маршак


Отругаю сына от души и грубо,

А потом кусаю иступленно губы…

Л. Воропаева


К каждому ребенку следует применять его собственное мерило, побуждать каждого к его собственной обязанности и награждать его собственной заслуженной похвалой. Не успех, а усилие заслуживает награды.

Джон Рескин


Семья – это счастье, любовь и удача,

Семья – это летом поездки на дачу.

Семья – праздник, семейные даты,

Подарки, покупки, приятные траты.

Рождение детей, первый шаг, первый лепет,

Мечты о хорошем, волнение, трепет.

Семья – это труд, друг о друге забота,

Семья – это много семейной работы.

Семья – это важно!

Семья – это сложно!

Но счастливо жить одному невозможно!

Всегда будьте вместе, любовь берегите,

Обиды и ссоры подальше гоните,

Хотим, чтоб про вас говорили друзья:

«Какая хорошая это семья!»

М. Лангер





Подайте заявку сейчас на любой интересующий Вас курс переподготовки, чтобы получить диплом со скидкой 50% уже осенью 2017 года.


Выберите специальность, которую Вы хотите получить:

Обучение проходит дистанционно на сайте проекта "Инфоурок".
По итогам обучения слушателям выдаются печатные дипломы установленного образца.

ПЕРЕЙТИ В КАТАЛОГ КУРСОВ

Краткое описание документа:

Основу данной программы составляют материалы, представленные в книге Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» С учетом конкретных интересов и запросов родителей предложенные занятия были дополнены практическими заданиями и упражнениями. Целью занятий является повышение социально-психологической компетентности родителей, обучение навыкам эффективного взаимодействия с детьми. Задачи: ð помочь родителям осознать важность семьи и семейных отношений в воспитании ребенка; ð актуализировать имеющихся представления и знания родителей, подвести их к осознанию своих воспитательных возможностей; ð формировать практические умениями и навыками взаимодействия с детьми; ð обучать умению самостоятельно конструировать собственное поведение при взаимодействии с ребенком. Родители должны почувствовать, что единственно верного способа разрешения той или иной проблемы не существует.
Автор
Дата добавления 06.06.2014
Раздел Школьному психологу
Подраздел Другие методич. материалы
Просмотров2417
Номер материала 122712060659
Получить свидетельство о публикации
Похожие материалы

Включите уведомления прямо сейчас и мы сразу сообщим Вам о важных новостях. Не волнуйтесь, мы будем отправлять только самое главное.
Специальное предложение
Вверх