Добавить материал и получить бесплатное свидетельство о публикации в СМИ
Эл. №ФС77-60625 от 20.01.2015
Инфоурок / Школьному психологу / Другие методич. материалы / Материалы к родительским собраниям "Что делать, если ребенок ..."

Материалы к родительским собраниям "Что делать, если ребенок ..."


  • Школьному психологу

Поделитесь материалом с коллегами:

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ…

* Ребенок капризничает?

  • Даже самые мягкие, самые послушные, самые спокойные дети иногда капризничают. Капризы - это бурные проявления гнева и злости, когда ребенок кричит, плачет, топает ногами, катается по полу и даже пытается сделать больно себе. Чем болезненнее ребенок воспринимает отказ ему в чем-либо, тем более он склонен к капризам. Нередко бывает, что родители твердо противостоят желанию ребенка. Но если малышу все же удалось добиться своего с помощью каприза, он будет прибегать к этому способу все чаще и чаще.

  • Прежде чем применить какие-то исправительные меры, нужно осознать, что капризы тормозят развитие ребенка.

Поэтому:

- как только ребенок начинает капризничать, откройте ему объятия, уверьте в своей любви и постарайтесь отвлечь его от каприза, который так взбудоражил его. Однако не награждайте его ничем;

- если вам не удалось сделать это, оставьте ребенка в покое, не обращайте на него внимания. Дайте ему отвести душу, но не принимайте в этом участия;

- самые эффективные способы лечить капризы - те, которые «разоружают» ребенка, вынуждают его понять, что вы никогда не отнесетесь серьезно к его причудам. Оставайтесь спокойными и равнодушными, что бы он ни делал. Если ребенок плачет в магазине или в другом многолюдном месте, вынесите его на руках оттуда, пусть поплачет на воле сколько ему будет угодно.

Когда буря утихнет, поговорите с ребенком ласково. Расскажите ему, как вас огорчило, что он так бушевал из-за сущего пустяка. Уверьте ребенка, что вы любите его и уверены, что он никогда себя так плохо вести не будет, даже если ему что-то не понравится.

По Аллану Фромму.

* Ваш ребенок ведет себя возмутительно, натворил что-то ужасное, на него пожаловалась соседка, в дневнике грозная запись учителя, пальто разорвано... Еще секунда - и вы окончательно выйдете из себя...

  • Признайтесь себе, что вы слишком взвинчены и вряд ли можете принять разумное и справедливое решение. Успокойтесь сами, и пусть ребенок успокоится.

  • Разберитесь в происшедшем, выясните все детали. Узнайте все подробности, причины. Пусть ребенок сам расскажет о случившемся, выслушайте его.

  • Несправедливое наказание очень травмирует ребенка, но не менее опасно обвинить другого, если виноваты ваши дети.

  • Обсудите случившееся с близким человеком, который непосредственно не участвовал в ситуации. В минуты гнева мы теряем объективность, а собеседник поможет вам взглянуть на случившееся с новой точки зрения.

  • Старайтесь больше узнать о развитии ребенка, его психологии. Чем больше вы будете знать о законах и закономерностях детского развития, о детской психологии, тем увереннее будете себя чувствовать.


* Ребенок выполнил поручение, явно постарался. Благодарить его или не благодарить? И как благодарить?

  • Самая главная награда для ребенка - то, что вы обратились за помощью, что он нужен, вы надеетесь на него. Но доброе слово родителей, тоже очень важная награда, ее нельзя обесценивать. Если ребенок выполняет свои повседневные обязанности и делает это хорошо, нужно показать, что вы цените его работу. Ведь если вы приготовили обед, то это обычное дело, правда? А вам приятно услышать похвалу, знать, что вы доставили кому-то удовольствие. Поэтому, доброе слово весьма уместно, если ребенок красиво накрыл на стол, аккуратно застелил кровать, вовремя поливает цветы.

  • Но если выполнена какая-то работа потруднее, не повседневная, можно и не поскупиться на благодарность. Если ваш ребенок хорошо поработал - помог разобрать кладовку, убрать зимние вещи, починил утюг, особенно если для этого он отказался от прогулки, телевизионной передачи, то... То дайте ему почувствовать, что вы считаете его взрослым.

  • Награда за труд - это продвижение на одну ступеньку в мир взрослых, потому что в следующий раз ребенок сможет выполнить что-то еще более сложное, а значит, и интересное.


* Вы дали сыну или дочери поручение, а он не успел его выполнить? Как поступить?

  • Сказать: «Ты все еще подметаешь? (гладишь, вытираешь пыль, расставляешь книги?) Отойди, я сама. Сто лет еще будешь возиться». Ни в коем случае! Лучше всего дать добавочное время. Можно, конечно, и мирно предложить свою помощь: «Ну, как у тебя дела? Давай вместе, хочешь?». Но если вы сумеете набраться терпения и дадите сыну или дочери довести начатое до конца, это правильнее.

  • Конечно, помощь, которую могут оказать ваш сын или дочь, важна для вас. Но гораздо важнее она для самого ребенка. То чувство удовлетворения, которое возникает, когда он сумел что-то сделать для себя или, что еще важнее, для других, абсолютно необходимо для правильного формирования личности. Чем активнее ребенок принимает активное участие в жизни семьи, чем больше дел он сумеет выполнить, тем раньше возникает его вера в себя, в свои возможности и тем она прочнее.

  • Мы надеемся, что вы принадлежите к тем родителям, которые правильно понимают потребность детей принимать участие в жизни семьи.


* Вам необходима помощь ребенка, а он занят каким-то интересным или важным делом (впрочем, почему «или»» - если дело интересное, то это важно).

  • Вам не хочется отрывать ребенка от занятий, но вам нужна его помощь. Если нужно - обращайтесь с просьбой, и давайте поручение. Только при этом проследите, чтобы у вас в голосе не звучали «виноватые» нотки, не нужно извиняющегося тона. Дети улавливают, что родители не решаются попросить о чем-то, испытывают чувство вины.

  • Кстати, если вы решите проявить «благородство», не беспокоить ребенка и взвалить на свои усталые плечи еще и этот груз, то, вероятно, у вас возникнет раздражение, и это дети тоже ощутят. Так что такое решение не принесет пользы ни вам, ни детям. Будет испорчено настроение, и дети не получат возможности проявить себя. А чувство вины, которое у них может возникнуть, не всегда хороший помощник вам. Далеко не всякий ребенок, почувствовав себя виноватым, стремится исправить положение. Наоборот, бывает, что чувство вины только закрепляет нежелательную модель поведения. Ведь и со взрослыми так бывает. Вспомните.

  • Просите ребенка о помощи, давайте поручения убежденно, уверенно. Но не грубо!


* Вы решили покрасить дверь и хотите, чтобы сын помог вам, а он в это время смотрит телевизор?

  • Многие, возможно, предпочтут сказать: «А, ты смотришь фильм... Ну ладно, я сам...». И это не лучший вариант решения ситуации. Во-первых, вы обесцениваете услугу, о которой сами только что просили. Ребенок сразу почувствует, что не так уж он был и нужен. И в следующий раз может усомниться в серьезности вашей просьбы. Ну и, конечно, поступая так, вы лишаете ребенка возможности внести посильный вклад в жизнь семьи.

  • Еще хуже, если вы поступаете так постоянно. Если вы все время упускаете возможность обратиться к ребенку за помощью или поручить ему самостоятельное дело, у сына или дочери может сложиться впечатление, что детство - для игры и удовольствия, а серьезные дела начнутся, когда они вырастут. Но справятся ли тогда выросшие дети с серьезными поручениями? Тем более что давать их будет не мама с папой и не бабушка, а посторонние люди.

  • Не стоит путать попустительство и любовь. Игра, развлечение и труд должны быть мудро сбалансированы в жизни вашего ребенка. Возможно, тогда он не вырастет неприспособленным человеком - из тех, что и хотели бы принять участие в реальном деле, да не знают, как за него взяться, и только вызывают раздражение у окружающих.

  • Тем не менее, огорчать ребенка, когда он с таким интересом смотрит телевизор, и требовать, чтобы он тут же это занятие прервал и поспешил вам на помощь, тоже не хочется. Как же поступить? Об этом - в одном из следующих выпусков «Родительской газеты».

Из старой «Родительской»


* Вы, к несчастью, разводитесь?

  • Естественно, разрыв между супругами всегда связан с глубокими переживаниями, но вы ни в коем случае не должны забывать, что самочувствие ребенка в этот тяжелый для него период во многом зависит от вас.

  • Не стоит создавать в семье обстановку недомолвок, недоговоренности. Все это приводит к тому, что внимание ребенка к критической ситуации лишь усиливается, фантазия разыгрывается. При отсутствии информации он начинает придумывать что-то еще более страшное, чем то, что происходит на самом деле.

  • Ребенок должен чувствовать, что мама и папа готовы с ним разговаривать о том, что происходит в семье. Очень важно, чтобы дети могли выговориться, попереживать, если хочется, а то и поплакать. Главное, чтобы ребенок при этом чувствовал, что отец и мать, оба хорошо относятся к нему, и он ни в коей мере не является поводом и причиной развода.

  • Откровенный разговор становится тем более необходим, если возникают неизбежные изменения в жизни: переезд, размен квартиры, переход в другую школу. С детьми, даже самыми маленькими, следует обсуждать это так, как будто вы советуетесь с ними, пусть даже совет будет чисто символическим.

  • Что и говорить, лучше бы всего этого избежать, но уж если жизнь так складывается, пусть сын или дочь чувствуют, что вы щадите или оберегаете их, но не имеете от них тайн, и никто из вас двоих, ни папа, ни мама, не стали любить их меньше.


* Ребенок плохо ведет себя на улице или в гостях? Короче, в тот момент, когда на вас устремлены взгляды чужих людей?

  • Возьмите себя в руки и постарайтесь сами не кричать и не грубить: «Ах, ты... Да как ты смеешь! Да я тебе...». Тем более шлепать или давать подзатыльники. Ведь если вас заботит мнение окружающих, то ничего хорошего они о вас все равно не подумают. Когда капризничает ребенок, еще можно предположить, что он устал, что на него подействовало присутствие незнакомых людей, да мало ли извиняющих обстоятельств... Но если грубы родители, сомнений не остается: ребенок плохо ведет себя, потому что его плохо воспитывают.

  • Постарайтесь, сохраняя спокойствие, смягчить ситуацию, но при этом не шипите ребенку в ухо: «Ну, придем домой, поговорим...»». А то он, глядя на вас, может подумать, что только на людях надо вести себя пристойно, а дома, как посчитаешь нужным. Не стоит подавать ему пример притворства. К тому же ничего хорошего из такого раздвоения не выйдет.

  • Вот если ребенок поймет, что и дома и на людях надо вести себя одинаково, у вас, пожалуй, есть шанс, что в будущем он не поставит вас в неловкое положение.

  • Но уж если так случилось, что поставил... Постарайтесь, чтобы ребенок не подумал, будто для вас в этот момент важны не отношения с ним, а мнение окружающих. Очень может быть, что, почувствовав ваш страх, он решится в следующий раз немного пошантажировать: «Давай, как я хочу... а не то буду вести себя так, что тебе станет стыдно».

  • Если есть возможность, пойдите в критической, предскандальной ситуации ребенку навстречу. Разумеется, не заискивая, а очень спокойно. Не бойтесь, что в этот момент ребенок может почувствовать себя безнаказанным. Важно то, что вы подаете ему пример спокойного корректного поведения: «Вот как надо вести себя в гостях, в театре, как я, а не как ты...»


* Что делать, если ваш ребенок застенчив?

  • Главное, никогда не говорите ему об этом и другим не позволяйте упрекать: «Ну, чего ты стесняешься?» - и тому подобное. Если вы внушите ребенку, что он действительно застенчив, исправить положение будет труднее.

  • Разговаривая с учителем, не приклеивайте ему этот ярлык: «Знаете, он у меня такой застенчивый...» К сожалению, для учителя плохие способности и застенчивость часто означают одно и то же. Лучше скажите: «Мой ребенок не сразу привыкает к новым людям». Подумайте, как сказать.

  • Пусть ваш ребенок общается с детьми младше него. Здесь у него будет возможность проявить себя, действовать с позиции авторитета. Уважение и восхищение младших придадут ему уверенность. Если он сам интуитивно выбирает себе окружение из младших детей, не мешайте ему и не задавайте бестактных вопросов: «Почему ты все время играешь с малышней? Где же твои ровесники?»

  • Пик застенчивости приходится на процедуру знакомства с новыми людьми. И не надо пользоваться именно этой ситуацией для того, чтобы привить ребенку социальные навыки и умения: «Ну поздоровайся же с тетей! Скажи ей, как тебя зовут»

  • Почаще приглашайте домой других детей, берите их с собой в кино, на прогулки.

  • Вашему сыну или дочери легче будет завести друзей, если вы все вместе возьметесь, например, испечь пирог. Конечно, это очень хлопотно, можно представить, во что превратится ваша кухня. Но пользы это принесет намного больше, чем если вы будете повторять то и дело, мучая себя и ребенка: «Ну что ты такой застенчивый... Поздоровайся же с тетей».

Из старой «Родительской»


* Ваш ребенок неуверен в себе?

  • Воспитывайте у него качество, которое можно было бы назвать (впрочем, это будет не совсем точно) самоуважение. Наличие этого качества еще не гарантирует успеха на жизненном пути, но его отсутствие гарантирует неудачу. И никакие другие достоинства - ум, здоровье, образование его, увы, не заменяют.

  • Это качество, которое можно было бы назвать ощущение, сознание своего «я», возникает довольно рано в детстве. И хотя на его развитие влияют все: и учителя, и товарищи, любое окружение, - самое главное, решающее влияние - хорошее или плохое - оказывают родители. Собственно, все начинается еще с колыбели, но в возрасте 6-7 лет дети особенно активно начинают осознавать себя, сравнивать с окружающими, смотреть на себя со стороны. Надо, чтобы родители помогли им поверить в себя.

  • Оценивайте поступок, а не ребенка. Поосторожней обращайтесь с фразами: «ты эгоист», «плохой мальчик», «скверная девчонка» и тому подобными. Лучше сказать: «ты поступил плохо», «эгоистичный поступок». Дети склонны воспринимать то, что мы им говорим, буквально. Если они часто слышат в свой адрес слова «неряха»», «жадина», то и вести себя начинают соответственно ярлыкам, которые им приклеили.

  • Если вам не нравится тон, которым говорит ребенок, так и скажите: мне не нравится этот тон. Не говорите ни в коем случае «ты нытик». Это не конструктивно, это для ребенка тупик. Когда вы говорите «мне не нравится этот тон», вы четко формулируете свою точку зрения и указываете выход - больше так не говори.


* Ребенок не уверен в себе?

Кроме уже известных вам воспитательных приемов (оценивайте поступок, а не ребенка; хвалите за то, что достойно похвалы, - это закрепляет навык хорошего поведения), есть еще. Они тоже способствуют сохранению у человека чувства собственной ценности, самоуважения.

  • Ставьте задачу по силам. Когда дети начинают сравнивать себя с другими, они рано или поздно замечают, что равенство равенством, но не все родились с равными возможностями. Ваш может признаться вам в том, что у него что-то не получается, зато у его товарища это выходит отлично. Но может и промолчать, а думать об этом все равно будет. Лучше вызвать его на разговор. Если разговор по душам удастся, постарайтесь успокоить уверить сына или дочь в том, что вы любите их не за музыкальные способности и спортивные успехи.

  • Не забывайте говорить ребенку, что любите его. Да, именно так. И мы, взрослые, хотим быть уверены: что бы мы ни натворили, нас любят наши жены, мужья, друзья. В детстве человек находится в периоде проб и ошибок и еще больше нуждается в таких заверениях. Конечно же, вы любите своего ребенка. Но говорите ему об этом! А если боитесь слов, дайте хотя бы знать - жестом, поцелуем.


Ребенок неуверен в себе?

В основе уверенности ребенка должно лежать чувство самоуважения, ощущения своего «я». Существуют различные способы воспитать у ребенка такое самоощущение. Одно из первых условий: порицайте не ребенка, а лишь его поступок. Что делать еще?

  • Хвалите. Перехваливать, конечно, не нужно. Если ваш сын или дочь прожили день без неприятных происшествий, не нахватали двоек, выполнили домашние обязанности - похвалы не обязательны.

  • Но если они научились тому, что было нелегко, придумали, проявили инициативу, проявили внимание к чему-то, на что раньше не обращали внимания, если они совершили поступок, который, на ваш взгляд, ценен, - хвалите. Негативный ярлык закрепляет навык дурного поведения, похвала создает навык хорошего. Действует та же закономерность: ребенок воспринимает ваши слова и действует в соответствии с ними.

Из старой «Родительской»


* У вашего ребенка нет друзей?

Конечно, это не может вас не тревожить. Взрослый человек, у которого нет близких друзей, не может считаться здоровым физически и эмоционально. Такие люди постоянно попадают в конфликтные ситуации, вынуждены обращаться к невропатологам. А дети? Дети должны учиться дружить в раннем возрасте. Чем старше они становятся, тем труднее им заводить друзей.

  • Научите своего ребенка разговаривать. Не болтать, перескакивая с одной темы на другую и не заботясь о том, понимает ли его собеседник, приятно ли ему это, а именно разговаривать: формулировать свои желания, намерения, выслушивать другого человека. Друзья появляются у тех детей, которые умеют общаться.

  • Научите ребенка улаживать и предотвращать конфликты. Если он хочет, скажем, что получить без очереди, пусть, по крайней мере, постарается объяснить, что дает ему право торопиться: нужно для урока и так далее...

  • Следите, чтобы ребенок говорил не « дай мне!», а «можно я возьму?». Подскажите ребенку, что нужно не только стараться привлекать внимание к себе, но и обращать внимание на окружающих. Если у него обновка, можно, конечно, сказать: «А у меня новые кроссовки!» - но отлично, если он заметит и чужую: «О, у тебя новое...»

  • Дайте ребенку совет: если он хочет присоединиться к игре, хорошо бы прежде проявить интерес к тому, что делают ребята, задать вопросы, заметить: «Как здорово у вас получается». Шансов, что его примут играть, в таком случае гораздо больше, чем, если он просто подойдет и скажет: можно, я буду с вами играть?

  • Создайте ситуации, чтобы ваш ребенок мог заниматься чем-то вместе с другими детьми. В детстве делать что-то вместе важнее, чем говорить о чем-то. Дети получают удовольствие от общения именно в совместной деятельности.

  • Учите ребенка знакомиться и заводить друзей. Знакомство - дело непростое, и ребенку нужно буквально подсказать, что именно он должен делать для того, чтобы оно удавалось. Даже много раз подсказывать, если понадобится.

  • Чем труднее ребенку даются знакомства, тем важнее научить его этому умению. И здесь вы очень можете помочь своему ребенку, а другие почти не могут.


* Ребенок «просто нарочно выводит вас из себя».

  • Отложите самые срочные свои дела и уделите ему хоть немного времени. Вполне возможно, это сигнал опасности. Очевидно, сыну или дочери катастрофически не хватает общения с вами. Потребность в контакте может выражаться и в такой неприятной форме. Вам кажется, что ребенок нарочно все делает вам назло? Скорее всего, это не так. Попробуйте разрешить конфликт мирно.

  • Вы зовете ребенка обедать, а он не идет? Позовите еще раз, не сердясь. И еще раз. Ничего унизительного для взрослого в этом нет. К сожалению, ребенок не может бросить игру по первому нашему требованию: времени для того, чтобы переключиться с одного занятия на другое, ему нужно гораздо больше, чем взрослому. Если вы хотите, чтобы ребенок сел за стол вместе с вами, предупредите его минут за двадцать до того, как собираетесь обедать.

  • Ребенок не обращает на ваши замечания и запреты никакого внимания? Делайте их как можно реже. Попробуйте сосчитать, сколько их у вас получается за день. И сократите хотя бы до тридцати двух.

  • Вы хотите, чтобы в 1994 году ваш ребенок самостоятельно и без напоминаний мыл руки перед обедом? Начинайте приучать его к этому сегодня.

  • Ваши дети кричат, кривляются, скачут, бросают вещи, гримасничают? Срочно дайте пищу для ума. Дети «бесятся», если они интеллектуально недогружены. Предложите любое, достаточно сложное для этого возраста занятие, требующее напряжение ума и памяти. И вы обойдетесь без наказаний.

Из старой «Родительской»


* Что делать, если к вам пришли гости?

Отправить ребенка погулять? Уложить его спать пораньше? Или, следуя правилу XIX века, постараться, чтобы дети были видны, но не слышны: одеть понаряднее, усадить со всеми за стол, предупредив, чтобы не вмешивались в разговоры взрослых.

  • А почему бы не воспользоваться случаем и не дать сыну или дочери научиться умению вести себя в обществе. Только сначала убедитесь, что ребенок сумеет:

    • открыть дверь, поздороваться с улыбкой;

    • принять у гостя пальто и шляпу и повесить их, если, конечно, позволяет рост (если нет, пусть хотя бы подержит вещи, пока кто-нибудь из взрослых не подоспеет на помощь);

    • принесет табуретку или стул, чтобы гости могли снять обувь;

    • предложить, если нужно домашние тапочки;

    • не применять силовые приемы, если набросятся любители целовать деток, а постараться поделикатнее выйти из положения - протянет руку, может быть.

  • Главное - он должен стараться поддерживать беседу, отвечать на неизбежные вопросы:

    • Как тебя зовут?

    • Ты уже в школе?

    • В каком ты классе?

    • Какие у тебя оценки?

  • Объясните ребенку, что для поддержания беседы гораздо важнее уметь задать вопросы. Подскажите ребенку несколько вопросов, уместных в беседе со взрослыми. Например:

    • Откуда вы приехали?

    • Расскажите о своем городе. Какие там есть интересные места?

  • Или пусть узнает, что гость делал в детстве по воскресеньям или в каникулы в плохую погоду, когда еще не было телевидения.


* Ваш ребенок не хочет идти в школу.

Да не просто не хочет, а отказывается наотрез: плачет, с мольбой бросается на шею, падает на пол...

Вот мнение французских психологов.

  • Прежде попробуйте расшифровать поведение ребенка, выяснить причину. Она не обязательно связана с самой школой. Возможно (и это наиболее вероятно), сказывается раннее отделение от матери, пережитое в самом начале жизни, когда ребенку было всего несколько месяцев. Были это ясли или няня? Дети крайне чувствительны к таким переменам.

  • Рождение брата или сестры тоже спровоцировать такое поведение. «А что они делают, пока я сижу в школе? Почему я должен быть один? Они меня больше не любят»».

  • Предстоящий развод, плохие отношения между родителями, ваша печаль, тщательно скрываемая от ребенка, тоже могут быть причиной. Все это вызывает у ребенка сильное беспокойство, и проявляться оно может в самых разных формах, в том числе и такой.

  • Вторая группа причин связана с перегрузкой. Возможно, ребенок просто «сломался». Шесть часов в школе плюс необходимость приготовить домашнее задание (особенно скверно, если вечером, когда нервная система уже перегружена), а иногда и переделать его, дополнительные занятия. И в итоге семи-восьмилетний ребенок находится в постоянном напряжении, непосильном для этого возраста. Спасение здесь - игра. Игра для ребенка - отдых, восстановление сил, это верный помощник маленького ученика в борьбе с ежедневными трудностями. И забудьте, конечно, приготовление уроков по вечерам.

  • Наконец, бывает (правда, редко), что не сложились отношения с учительницей. Или ребенок не смог войти в контакт с одноклассниками и стал козлом отпущения.

  • Делать вид, что ничего страшного не происходит, не стоит. Решение нужно искать вместе с ребенком. Если потребуется, подключить и учителя. Иногда достаточно одной доверительной беседы, чтобы все встало на свои места. Но если ничего не получается, обратиться к психологу необходимо.

Перевод с французского Е. РАКОВОЙ



Автор
Дата добавления 06.11.2015
Раздел Школьному психологу
Подраздел Другие методич. материалы
Просмотров183
Номер материала ДВ-130189
Получить свидетельство о публикации


Включите уведомления прямо сейчас и мы сразу сообщим Вам о важных новостях. Не волнуйтесь, мы будем отправлять только самое главное.
Специальное предложение
Вверх