Методическая разработка: "Кризис трех лет"

     Наконец-то вашему ребенку ровно три. Он уже почти самостоятельный: ходит, бегает и разговаривает... Ему многое можно доверить самому. Ваши требования непроизвольно возрастают. Он во всем пытается помочь вам.

     И вдруг... С вашим ненаглядным что-то происходит. Он меняется прямо на глазах. И самое главное - в худшую сторону. Как будто кто-то подменил ребенка и вместо уступчивого, мягкого и податливого, как пластилин, человечка, подсунул вам вредное, своенравное, упрямое капризное существо.

       И так весь день, неделю, месяц, а иногда и год, ежеминутно... Как будто в доме уже не малыш, а "нервотреп" какой-то. Отказывается от того, что ему всегда очень нравилось. Все делает всем назло, во всем не слушается, пусть даже в ущерб собственным интересам. А как обижается, когда пресекают его шалости... Любые запреты перепроверяет. То пускается в рассуждения, то, вообще, перестает говорить... Словно робот, недослушав вопросы и просьбы, отвечает всем: "нет", "не могу", "не хочу", "я не буду".

       Ребенок выделил себя как "Я" среди множества окружающих его людей. Он хочет подчеркнуть свое отличие от них - "Я сам!"

       И это утверждение "Я-системы" - основа личности к концу раннего детства. В 3 года дети ожидают от семьи уже признания независимости и самостоятельности. Ребенок хочет, чтобы его мнение спросили, чтобы посоветовались с ним. И он не может ждать, что это будет когда-нибудь в будущем. Ему все надо сразу, немедленно, сейчас. И он пытается любой ценой завоевать самостоятельность и самоутвердить себя в победе, пусть даже приводящей к конфликту с близкими людьми.

     Возросшие потребности ребенка уже не могут быть удовлетворены и прежним стилем общения с ним, и прежним образом жизни. И в знак протеста, отстаивая свое "я", малыш ведет себя "вопреки родителям", испытывая противоречия между "хочу" и "надо".

     Опека наша для ребенка - та же скорлупа. Ему тепло, уютно и безопасно быть под ней. В какой-то миг она ему необходима. Но наш малыш растет, меняясь изнутри, и вдруг приходит срок, когда он сознает, что скорлупа мешает росту. Пусть рост болезненный... и все-таки ребенок уже сознательно ломает "скорлупу", чтоб испытать превратности судьбы, познать непознанное, изведать неизведанное. И главное открытие - открытие себя. Он независим, он все может. Но... в силу возрастных возможностей малыш никак не может обойтись без мамы. И он за это сердится на нее и "мстит" слезами и капризами. С другими взрослыми, со сверстниками, братьями и сестрами ребенок даже и не собирается конфликтовать.

      Кризисы необходимы. Они как движущая сила развития, своеобразные ступеньки его. В то время как физиологические перестройки кризиса не всегда обращают на себя внимание, изменения в поведении и характере малыша заметны всем.

                                   

Негативизм - это протестная реакция малыша на излишнюю требовательность, жесткие ограничения и запреты, а также на дефицит внимания со стороны родителей. Выража­ется обычно в том, что ребенок игнорирует любые просьбы взрослых только потому, что они исходят именно от них. Это негативная реакция на взрослого, а не на действия. Типичный пример: мать приходит с работы уставшая, не обращая внимания на ребенка, начинает заниматься домашними делами, попутно требуя от ребенка убрать игрушки. Тот делает вид, что не слышит ее.

Ребенок, отказываясь выполнять прось­бу взрослого, может даже поступать вопреки своим чувствам и желаниям. Например, очень хочет идти в цирк, но, услышав просьбу взрос­лого одеваться, резко отказывается. Ребенок может противоречить взрослому даже в абсурдной форме («Какие у тебя красивые косы!» — «Нет, некрасивые!»).

Самая действенная рекомендация — оставить ребенка на время в покое или отвлечь от конкретной ситуации. Иногда помогают решить проблему просьбы-«нао­борот»: «Мы сейчас никуда не пойдем, ты, пожалуйста, не одевайся сам». Главное, что должны показать родители ребенку, — спокойное, эмоционально нейтральное поведение. Негативизм с возрастом проходит, если родители властно не подавляют ребенка.

Упрямство — это такая реакция ребенка, когда он настаивает на чем-либо не потому, что ему этого хочется, а потому, что он этого потребовал: «Дай мне красную юбку, я хочу!». Упрямство может стать и устойчивой чертой характера, если постоянно отмахиваться от ребенка, как от мухи, или идти на поводу у его желаний. Самое простое правило в этом случае — не запрещать, а объяснять. Ребенок 3-х лет отлично пони­мает разумные доводы взрослого. Важное правило — говорить ребенку правду.

     Знайте, что ребенок не просто не соглашается с вами, он испытывает ваш характер и находит в нем слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости. Он по нескольку раз в день перепроверяет у вас - действительно ли то, что вы запрещаете ему, запрещено, а может быть - можно. И если есть хоть малейшая возможность "можно", то ребенок добивается  своего не у вас, так у папы. А лучше сбалансируйте правильно поощрения и наказания, ласку и строгость. Ведь это мы, а не кто иной приучили его к тому, что любое его желание - как приказ.

Своеволие проявляется в том, что ребенок хочет делать все сам независимо от ситуа­ции и своих возможностей: сам покупать в магазине, переходить дорогу, не держась за мамину руку и пр. Естественно, такие желания ребенка не вызывают восторга у родителей. Од­нако в любой ситуации с малышом можно договориться. Самый лучший способ в данном случае — компромисс («Давай я понесу тяжелую сумку за эту ручку, а ты — за другую»). Дети очень быстро забывают про свои капризы и охотно включаются в новую игру. Самая желанная роль для ребенка — роль взрослого (мамы и воспитателя). Подыграйте ему, и вы увидите результат.

     Если ребенку дают возможность что-либо сделать в значимой для него ситуации само­му, конфликт с родителями быстро исчезает. И наоборот — любой жесткий запрет приведет к усилению этих негативных проявлений.

Деспотизм. Поведение ребенка весьма противоречиво: с одной стороны, он старается все решать, как взрослые, все сам, а с другой — хочет снова стать малень­ким, чтобы безраздельно владеть вниманием взрослых. Эти противоречия проявляются во властном поведении, когда ребенок начинает манипулировать взрослыми: «Нет, ты не пойдешь в гости, ты будешь со мной дома!», «Не говори по телефону, а играй со мной!» и пр. Самое время объяснить ребенку, что у каждого члена семьи есть свои дела, обя­занности и желания, в которых ему, ребенку, тоже есть место: «Мы с тобой поиграли в мозаику, а теперь мне надо приготовить папе ужин, ведь он придет с работы голодный. Ты будешь мне помогать, и папе будет приятно, что мы вместе трудимся».

     Для нормального развития малыша желательно во время кризиса 3-х лет, чтобы ребенок ощущал, что все взрослые в доме знают, что рядом с ними не малыш, а равный им товарищ и друг. Помните, что одобрение пусть маленьких, но само­стоятельных попыток достичь результата в каком-либо деле — залог высокой самооценки ребенка в будущем. У ребенка обязательно должно быть ощущение и пере­живание успеха, тогда кризис пройдет незаметно.