Методическая разработка родительского собрания по теме «Раскрытие цветка, или что такое хорошо и что такое плохо».

Родительское собрание

Тема: «Раскрытие цветка, или

что такое хорошо и что такое плохо».

План.

1. Что мы имеем в виду, когда говорим об упрямстве?

2. Причины детского упрямства

3. Почему упрямство детей так эмоционально воспринимается родителями?

4. Что могут чувствовать дети, когда взрослые борются с их упрямством?

5. Какими могут быть конструктивные шаги от противостояния к взаимопониманию?

Оборудование: ноутбук, репродукции природы. Коллаж из открыток с цветами и фотографий детей.

Роза – прекрасный, благородный цветок. Недаром она считается царицей в цветочном мире. Бывает разной по цвету и по размерам, но всегда имеет шипы. Требует к себе бережного отношения. Его легко можно сломать, засушить. Чтобы роза расцвела и радовала глаз, она должна вырасти из здорового семени, ей нужны крепкие корни, благородная почва, ее нужно любить, за ней нужно ухаживать.

Любой ребенок прекрасен, как прекрасна любая роза. Ребенок имеет свои недостатки, так же как роза имеет шипы.

«Корнями» ребенка являются: генофонд, состояние здоровья, задатки, характер, семья, социум.

Как розу легко сломать, засушить, так и в ребенке легко можно убить личность: словом, игнорированием, чрезмерной заботой, неправильным отношением к нему.

Когда мы занимаемся воспитанием детей, нас волнует,

научатся ли они жить в коллективе,

общаться со сверстниками, с более старшими или более младшими.

Мы хотим, чтобы они были воспитаны, благородны и обаятельны. А главное-послушны!

Непослушный ребенок – настоящее бедствие. (Так мы часто думаем) .

Упрямый, избалованный, настырный – так мы говорим о «плохом» ребенке. Довольно часто мы смешиваем понятия настойчивости, целе-устремленности и упрямства. И как тяжкий грех мы расцениваем право ребенка на свое мнение: «Какой ужас! Он высказывает свое мнение! ». Он интересуется жизнью взрослых, их проблемами, увлечениями и занятиями… Разве это плохо!

А отчаянный крик или безудержный плач ребенка, у которого отобрали молоток или ножницы из страха за его здоровье? Не лучше ли не вызывать страх, а преподать первый урок мастерства? Ведь этими действиями, реакциями мы можем затруднять развитие самостоятельности, инициативности ребенка, а эти качества, согласитесь, важны для будущего наших детей…

Вопрос родителям: Какой урок мастерства можно преподать с ножницами и молотком?

У каждого свой запас терпения и спокойствия, поэтому одинаковое поведение детей для одних может быть невыносимым, а для других – просто доставляющим мелкие неудобства. И, конечно же, упрямство может раздражать, и утомлять, и обижать, и злить, и огорчать. Особенно вероятно возникновение такого рода чувств, когда дети в своей настойчивости и упертости не считаются ни с интересами, ни с возможностями взрослых, ни с требованиями ситуации (например, на улице очень холодно, а ребенок категорически не хочет надевать шапку).

Работа с родителями: Что вы будите делать, если ваш ребенок не хочет надевать шапку?

Ответы родителей.

Таким образом, степень упорства ребенка в настаивании на своем может быть разной; взрослые, в силу своего состояния (усталый и раздраженный или доброжелательный, довольный, отдохнувший, могут по-разному воспринимать поведение детей; требования ситуации могут различаться, и, однако, можно выделить характеристики, свойственные упрямству. Упрямому поведению присущи категоричность, нежелание слышать и понимать другого человека, считаться с интересами, возмож-ностями, желаниями других людей и требованиями ситуации.

Поскольку упрямое поведение детей часто доставляет нам как минимум неудобство, давайте вместе рассмотрим, каким образом мы, взрослые, можем вести себя, чтобы не ущемлять своих интересов, но и принимать проявления самостоятельности, индивидуальности наших детей.

В психологии существуют представления о причинах упрямства и возрастных периодах, когда дети упрямятся особенно активно. Я предлагаю ознакомиться с этой информацией, так как она поможет нам понять, что же стоит за проявлением упрямства.

В развитии детей существуют возрастные периоды, когда желание настаивать на своем, делать наперекор другим усиливается. Это связано, прежде всего, с так называемым кризисом трех лет и подростковым воз-растом. В это время желание делать многое, если не все, по своему, самостоятельно столь сильно, что любые действия со стороны взрослых, противоречащие ему, вызывают реакции протеста. Поведение ребенка определяет девиз «Я сам! » Несмотря на то, что все дети проходят через периоды возрастных кризисов, у одних они протекают в мягкой форме и довольно быстро, другие же переживают их остро, бурно, с сильным обострением отношений с родителями, причем процесс этот может затянуться на долгое время. Как будет протекать кризис, зависит от особенностей ребенка, но и от взрослого зависит немало. Как показывают исследования, мягче эти периоды проходят в семьях, где взрослые проявляют уважительное отношение и интерес к мнению ребенка, его точке зрения, где часто звучат вопросы: «Как ты думаешь? », «А как считаешь ты? » и т. д., а так же где ребенку время от времени предоставляют возможность выбора.

Работа с родителями: Поиграв с игрушками, ребенок не хочет их убирать. Как вы объясните ребенку, что игрушки нужно убрать на место?

Ответы родителей.

Детское упрямство может вызываться чувствами обиды, злости, гнева, обращенные к родителям. В этом случае оно выступает как средство мести, когда ребенок поступает вопреки, «назло» взрослым.

Упрямство – это доступное для ребенка форма заявления о себе, о своих желаниях, чувствах.

Давайте поговорим о том, какие шаги с нашей стороны могут спо-собствовать переходу от противостояния к взаимопониманию.

1. Если ребенок упорствует в своем нежелании делать что либо, имеет смысл уточнить, расспросить, чего именно он не хочет. Доброжелательные вопросы со стороны взрослого дают ребенку возможность почувствовать, что его хотят понять, а это не что иное, как первый шаг к диалогу. Приведем пример подобного предложения: «Мама, ты сейчас хочешь послушать сказку, порисовать со мной, полепить из пластилина или что-то еще? » Этот вопрос задан в ситуации, когда девочка хочет что-то поделать вместе с мамой, но не ясно, что именно, и ребенок капризничает, раздражается.

2. Если ребенок настаивает на своем желании, когда становится понятно, чего же хочет ребенок, не торопитесь выполнять его желание или, напротив отговаривать его. Следующий шаг – признание права ребенка на его желание.

Я хочу предложить вам небольшой эксперимент, он поможет вам почувствовать и понять, почему так важно признание права на желание. Важно чтобы оно было сильным, чем сильнее, тем лучше. Сильным и одновременно нереалистичным. Удалось? Отлично!

А теперь, забудьте на время о том, что желание нереально, сосредоточьтесь на самом желании. Представьте его как можно более подробно, конкретно, возможно, вы увидите место, где оно исполняется, ощутите как это происходит. А теперь закройте глаза и отнесите те слова, что я вам сейчас скажу, на свой счет, применительно именно к вашему желанию. «Как замечательно, что у вас есть такое желание», «Хорошо, что у вас есть такое желание», «Здорово, что вы этого хотите». Какой эмоциональный отклик вызвало у вас это упражнение. Обратите внимание: когда мы чувствуем, что кто-то признает наше право на то или иное желание, то на первый план выступает состояние радости, легкости, а также возникает или усиливается расположенность к диалогу, сотрудничеству. Опираясь на свой опыт, нам, взрослым, бывает легче понять ценность принятия, признания права на желания для ребенка.

Помните, что у каждого человека, большого или маленького, свой огромный внутренний мир, свой индивидуальный, неповторимый… И все его поступки, слова, действия являются выражением внутреннего мира! Поэтому, занимаясь воспитанием и развитием детей, а тем более обучением, мы, прежде всего, должны ясно представлять, как наши «уроки» влияют на формирование внутреннего мира ребенка, какую «погоду» создают в нем: теплый ветерок, ласковое солнышко или мягкий снежок. Упаси нас Бог от плохого влияния на «погоду» внутреннего мира, не надо превращать ее в смерч, ураганы, землетрясения.

Здесь уместно привести еще один пример. Из жизни растений. В растительном мире, который, на первый взгляд, кажется мирным и кротким, исполненным духа послушания и безмолвным, на самом деле царит возмущение против судьбы. Ведь самый главный питательный орган растения – корень - приковывает его к почве. Самым тяжелым для растений оказывается закон, осуждающий их на неподвижность – от рождения до смерти.

Наверно, поэтому растения лучше нас знают, против чего направить свое возмущение, не разбрасываясь, подобно нам. И энергия этой идеи, которая возникает из мрака корней, чтобы окрепнуть и распуститься в цветке, представляет собой несравненное зрелище.

Вся она выражается в одном неизменном порыве – в стремлении победить роковую тяжесть глубины, обмануть, преступить, обойти несправедливый закон, вырваться на волю, раздобыть крылья, убежать из плена как можно дальше, победить пространство, дотянуться до другого царства, проникнуть в мир движущийся и оживленный…

Мы говорим «Дети – цветы жизни». И если все, что вы сейчас услышали, соотнести с ребенком, то получится описание его внутреннего мира.

Цветок дает человеку удивительный пример непокорности, мужества, неутолимости и находчивости: «Углубившись в землю, корень цветка наткнулся на подошву старого башмака. Чтобы проникнуть через это препятствие, которое он, без сомнения, первый в роде нашел на своем пути, корень разделился на столько отростков, сколько было отверстий от башмачных гвоздей, а пройдя через препятствие, снова соединил и срастил все разделившиеся нити, образуя единый и цельный стержень

Сама природа наглядно и убедительно учит нас: смысл существова-ния всего живого на земле – это постоянное, неутолимое движение к более совершенному от поколения к поколению, требующее находчивости, оптимизма, воли и дерзновения.

Нашим детям станет легко быть послушными, если мы, взрослые будем требовательны в первую очередь к себе, будем чаще смотреть на себя со стороны и будем следовать высоким идеалам не на словах, а на деле, если мы будем жить на основе вечных общечеловеческих ценностей: любви, честности, преданности, добра, совести.

Работа с родителями: Какими вы представляете детей и каким вы видите мир?

Мир сошел бы с ума от однообразия и скуки. Век за веком происходило бы одно и то же. Это напоминало бы общество нераскрытых бутонов.

«В упрямстве ребенка знаменитый писатель Гете, видит скрытую будущую силу воли и в каждой ошибке, в каждом недостатке ребенка – неиспорченный зародыш хорошего качества или хорошего поступка».

Ситуация:

Мама: Здравствуйте, Анна Ивановна! Алёша, а ты чего не здороваешься? Сейчас же скажи - “здравствуйте”. Ну, чего ты молчишь? Поздоровайся с Анной Ивановной, сейчас же скажи “здравствуйте”. Я жду. Господи, и в кого он такой упрямый, не ребёнок, а наказание, только позорит меня. Ну, скажите, как мне ещё его учить?”

Вопросы:

- Какие бы советы дали вы матери?

- Как бы сами поступили в такой ситуации?

Обобщение:

Одни дети здороваются охотно и приветливо, другие - только после напоминания, а третьи - не здороваются совсем. Не стоит каждый случай рассматривать, как проявление невежливости. Лучше разобраться, почему ребёнок не поздоровался, помочь ему справиться. Часто дети здороваются формально, не понимая смысл этого правила.

Нужно объяснить, что, здороваясь, люди желают друг - другу хорошего здоровья и настроения. Важен так же пример взрослых - сотрудников детского сада и родителей. Их приветливость и доброжелательность передаются детям.

Детям трудно понять, что разговор взрослых перебивать неприлично, а если нужно срочно что-то спросить?

Ситуация:

Две мамы разговаривают: Привет, как жизнь? - Нормально. А ты не торопишься?

- Нет, а куда торопиться, я с ребёнком гуляю, по магазинам ходим (ребёнок перебивая, дёргает мать за рукав). Мама, смотри, какой у мальчика пистолет, купи мне такой же.

- Не суйся, когда взрослые разговаривают.

- Ой, я вчера была в магазине, такой выбор посуды, чуть не купила.

Ребёнок: Ты мне скажи, купишь пистолет? Ну, скажи, купишь?

- Отстань, дай спокойно поговорить, надоел. Так вот, а на базаре чего только нет.

Ребёнок: Ну, пойдём в магазин скорее, я хочу пистолет.

- Что за ребёнок! У других дети, как дети, а мой ребёнок минуту постоять не может, поговорить не даёт.

Вопросы:

- Были ли ошибки в поведении матери? Какие?

- Как вы поступаете, когда ребёнок вмешивается в разговор?

Обобщение: Если ребёнок перебивает взрослого, влезает в разговор, это может означать:

• он не умеет слушать;
• проявляет агрессию к тому, кого перебивает;
• хочет обратить на себя внимание (являясь центром семейной вселенной);
• не обладает достаточным запасом терпения;
• не дополучает родительского внимания (один из симптомов гиперактивности).

Мы уверены, что наши дети это правило усвоят, ибо мы – взрослые, будем для них примером для подражания. И фраза “Извините, пожалуйста, что я вынужден прервать вас” станет поистине волшебной.

- Что делать, если ребёнок употребляет грубые слова, ненормативную лексику? (Ответы)

Обобщение:

Не всегда надо заострять внимание, если ребёнок маленький, он быстро забудет.

Если постарше - надо дать понять, что вы не хотите слышать таких слов, они обидные, плохие, грязные, хорошие дети так не говорят.

Можно определить место, куда выбрасывать такие слова (мусорное ведро, мешок).

Часто взрослые являются источником заражения ребёнка, употребляя лексический мусор.

Послушайте отрывок из стихотворения Э. Асадова “Воспитать человека”.

“А что до красот языка родного,
То все хрестоматии – ерунда,
Коль чадо от папочки дорогого
Порой наслышится вдруг такого,
Что гаснут аж лампочки от стыда!
Как быть? Да внушать можно то и сё,
А средство, по-моему, всем по росту,
Тут всё очень сложно и очень просто: -
Будьте хорошими. Вот и всё!”.