Как найти общий язык с подростком?
Жизнь каждого из нас наполнена разными уникальными ситуациями, сложностями, конфликтами, которые требуют полного нашего участия в их разрешении. И часто требуется какой-то свой индивидуальный метод и подход к разрешению той или иной жизненной трудности. Но существует определенный круг человеческих забот, которые можно условно обозначить «вечными», неустаревающими, актуальными проблемами, что бы вокруг нас ни происходило. Это детско-родительские отношения. И особенно остро этот вопрос возникает тогда, когда наш ребенок, еще, казалось, вчера был совсем малышом и ползал под столом, а сегодня уже совсем взрослый, имеющий свое мировоззрение и личностную позицию подросток. И все нарастающее непонимание между нами достигает своего пика. Именно в это время родители задают вопросы: «Что мне делать сегодня с моим сыном или моей дочерью?» и «когда весь этот ад закончится?». Попробуем ответить на них.
Итак, если Вы обеспокоены, расстроены, запутаны и не знаете, что делать со своим ребенком-подростком, то усиживаемся поудобнее и начинаем читать. Предлагаем Вам несколько этапов в разрешении данной ситуации.
Первое, что Вы должны помнить – Вы не одиноки. Тысячи людей сталкиваются с данной ситуацией и с данными переживаниями в момент взросления своего ребенка. Это нормально, что у Вас с Ваших ребенком возникают какие-то моменты недопонимания, удивления и изумления по поводу поведения друг друга. Важно понять, что Ваш ребенок вырос и изменились как его видение, переживание окружающего мира и самого себя, так и его поведение по отношению к этому миру, как следствие.
Итак, первый подготовительный этап работы – успокоение, расслабление и подбадривание себя. Когда мы «взвинчены», злы, расстроены или сердиты, то можем вести себя импульсивно и поступать не так, как того хотим, поэтому сперва важно посвятить время себе, расслабиться и достигнуть возможной степени внутренней гармонии. У Вас могут иметься собственные способы достижения внутреннего умиротворения – прогулка, какие-то физические упражнения, определенное дыхание, прослушивание любимой музыки или что-то другое. Если же нет, то есть одно упражнение, которое может Вам помочь:
Сидя в кресле, лежа на диване или стоя на полу, напрягаем все тело, как только можем и держим напряжение несколько секунд. Затем позволяем напряжению покинуть наше тело, заполнив тело приятным расслаблением. Теперь мысленно углубитесь в собственный организм и проведите расслабление по всему телу – от кончиков пальцев на ногах, до головы. Займите позицию некого внутреннего проводника спокойствия по самому себе и устройте умиротворению экскурсию. Мысленно продвигайтесь по всем частям тела до тех пор, пока не достигнете нужной степени спокойствия и внутренней гармонии.
Помните, Вы сами создаете собственное настроение и, следовательно, можете сами его изменять.
Следующий этап работы – определение того, в чем же состоит ваша цель, к чему вы стремитесь, чего хотите добиться для сына или дочери? Прояснение этого вопроса позволит Вам, совершая какие-то поступки и действия, понимать и быть уверенным в том, что Вы продвигаетесь в нужном направлении.
Третий этап – передача ответственности ребенку за его собственную жизнь.
Когда малыш был малышом, мы ограждали его от всевозможных бед – уводили его в сторону от злой собаки или от края большой ямы, чтобы он не упал, держали за руку возле трассы с машинами и т.д. Мы оберегали своего ребенка и «вели его по жизни». Но, малыш вырос и пора отдать роль руководителя и контролера в его собственные руки. Руководить собственной жизнью ребенка теперь становится обязанностью именно Вашего ребенка, а не Вас. Эта задача не простая. Для ее решения – освобождения от привычки руководить жизнью ребенка – такие авторы, как Байярды Р. И Дж., предлагают несколько шагов:
Взять лист бумаги и ручку и составить подробный список того, что Вам не нравится, вызывает беспокойство, гнев или раздражение в поведении Вашего ребенка. Количество пунктов не ограничено.
Выбираем из списка те пункты, которые имеют влияние и последствия только на Вашего ребенка и его жизнь, и не имеют влияния на Вашу жизнь. Например, если Вас беспокоит, что ребенок много играет в компьютерные игры до ночи, то сам факт игры до ночи влияет только на него, поскольку Вам, Вашей жизни и Вашему сну это совершенно не вредит.
Теперь Вам необходимо отказаться от несения ответственности за пункты жизни ребенка и выработать у себя доверие к тому, что ребенок способен сам принимать правильные решения во всех этих случаях. Более того, важно, чтобы Ваш ребенок чувствовал Ваше доверие к нему.
Передача ответственности ребенку – не простое дело, как это может показаться на первый взгляд. Поэтому предлагаем Вам начать осуществлять передачу поэтапно, начиная с какого-то одного пункта из списка, ответственность за который Вы легко можете сразу же передать. А затем поочередно со временем приступать к остальным пунктам из списка. При этом, выбрав один из пунктов, Вы можете проиграть в собственном воображении то, как Вы отдаете ответственность за него своему ребенку — какие слова говорите, какие действия выполняете и как себя ведете.
Когда Вы поверяете жизнь ребенка в его собственные руки, Вы показываете ему, что он уже взрослая и самостоятельная личность, и Вы его таковым видите. В связи с этим Вы переходите на новые отношения, отношения «взрослый-взрослый», а не «взрослый-ребенок», положительный результат чего не замедлит о себе дать знать.
Часто так случается, что мы испытываем беспокойство за некоторые поступки и действия нашего ребенка, и для того, чтобы «не учить подростка как ему жить», а оповестить его о наших тревогах, можно следовать следующей схеме:
Все вышеописанное – схема, которую можно наложить на Вашу индивидуальную ситуацию и конкретную проблему. Важно помнить, что если Вы следуете всем вышеописанным пунктам, Вы даруете свободу своему ребенку и снимаете груз, притом – не Ваш груз — с собственных плеч.
Также, важно помнить, что когда Вы даруете ребенку свободу, он, несмотря на все призывы к ее получению, безумно ее боится. И когда долгожданная свобода попадает ему в руки, он не знает, куда ее деть и начинает делать все, чтобы от нее избавиться и вернуть ее Вам. Он может прибегнуть к хитростям и нажатию на слабые места, дабы Вы снова, разозлясь, приняли за него решение и дали готовый ответ. Это может показаться невозможным и удивляющим, но так и есть. И родителю важно не поддаваться на манипуляции и четко удерживать, если уже решились, позицию «взрослый-взрослый», о которой мы упомянули выше.
Помните, передавая ответственность ребенку за его собственную жизнь Вы помогаете как самому ребенку, давая ему простор для собственных действий и собственной жизни, так и самим себе – Вы возвращаетесь к своим заботам, увлечениям, интересам и заинтересовываетесь вновь своей жизнью, получая удовольствие от общения со своим уже взрослым и самостоятельным ребенком. Вы начинаете вновь жить собственной жизнью, а не проживать и отнимать чужую.
Оставьте свой комментарий
Авторизуйтесь, чтобы задавать вопросы.