Методическое пособие для замещающих родителей "Подросток в приемной семье"

КОУ ВО «Бутурлиновская школа – интернат для обучающихся

с ограниченными возможностями здоровья»

Служба по устройству детей в семью

Методическое пособие для замещающих родителей

«Воспитание подростка в приемной семье»

Бутурлиновка 2016

Оглавление

1.Годы отрочества в приемной семье

2. Что же происходит в подростковом возрасте?

3. Немного об индивидуальности

4. Свобода и независимость

5. Потребность в контроле.

6. Мысли о самоубийстве.

7. Отношения со сверстниками и принадлежность к компаниям

8. Выдержанный или жесткий?

9. Отношения с другим полом

10. Школа

11. Развитие речи.

12. Может ли знание быть опасным?

13. Время перемен для всех

14. Как поступать? Бываю ли я когда-нибудь прав?

15. Опять и снова о сексе...

16. Кто принимает решения в доме?

17. Ложь.

18. Воровство.

19. Наркотики и алкоголь.

20. В горе и в радости.

21. Заключение

ВОСПИТАНИЕ ПОДРОСТКА В ПРИЕМНОЙ СЕМЬЕ

1.Годы отрочества в приемной семье

Семьи с подростками – это семьи в пути, на дороге к переменам. Время, полное положительных ожиданий, заглядывания в мир возможностей, свободы и большей независимости, - как для подростков, так и для их родителей. И в то же время это период страха перед новым и неизвестным, боязни потерять контроль. Ни родители, ни подростки не знают, справятся ли они и подойдут ли им их новые роли.

Как будет проходить этот период высвобождения из-под родительского контроля, в основном зависит от развития отношений между детьми и родителями с самого начала: как они подстраивались друг под друга и приспосабливались к своей жизненной ситуации. Многое из того, что когда-то привело семью к усыновлению, становится актуальным опять:

• интимная жизнь - нечто, приведшее приемного ребенка к пониманию того, каким образом он появился на свет и впоследствии был брошен, а родителям – дополнительный повод для беспокойства за подрастающего сына или дочь и в то же время напоминание о невозможности иметь кровного ребенка;

• потеря биологической связи: для ребенка - назад во времени, к своим биологическим родителям; для усыновителей – к нереализованным мечтам о совместно рожденном ребенке; и скорбь несостоявшегося для всех – и для подростка, и для его родителей;

• потребность принадлежать кому-либо, быть желанным, нужным, принятым таким, какой есть, счастье и радость обретения друг друга.

По мере взросления ребенка у семьи накапливается солидный багаж общих событий и привычек, радостей, печалей и разочарований, успехов и неудач. Все совместно пережитое и есть та основа, на которой будут строиться отношения в подростковом возрасте. Очень важно, чтобы у родителей и ребенка к этому времени сложилась одинаковая картина взросления, причем, по большей части, позитивная.

2. Что же происходит в подростковом возрасте?

Я расту. Начнем с девочек. Первый признак превращения маленькой девочки в девушку - развитие груди. Через несколько лет наступает менструация. Некоторые девочки очень ждут этого, потому что тогда они уже считаются девушками.

Порой именно среди усыновленных девочек этот этап взросления наступает слишком рано и становится предметом беспокойства не только для нее, но и для родителей. Девочка чувствует себя другой, может быть, единственной в классе, у кого началась менструация, и пытается скрывать это. Родители беспокоятся, обращаются к врачам, и в результате ребенок вполне может подумать, что с ним что-то не так, потерять уверенность. А между тем слишком раннее развитие часто зависит от самых неожиданных вещей – например, от внезапного изменения качества питания после усыновления.

Для мальчиков первыми признаками взросления становятся поллюции, рост половых органов и изменение голоса. Позже появляется растительность на лице. Мальчики, этническое происхождение которых имеет корни, например, в Азии, могут чувствовать себя неуверенно, если растительность у них на лице появляется позже, чем у других мальчиков их возраста .

Тело тоже становится другим. Пропорции меняются, руки, ноги, нос и уши растут. Подросток уже не имеет того же контроля над своим телом и движениями, что прежде, не узнает себя в своем теле, не узнает отражение в зеркале.

Я и моя внешность. Из-за изменений, происходящих с собственным телом, подросток зацикливается и на своем внешнем виде. Усыновленный подросток, кроме этого, возможно, замечает, что он не похож на своих родных. Многие подростки и не хотят походить на своих родителей. Но у кровных детей есть выбор - отождествлять себя со своими родителями или нет. У приемного ребенка такого выбора нет, он уже однажды был сделан за него. Ребенок не унаследовал от усыновителей ни внешности, ни личных качеств. Все это у него от его биологических родителей. Если приемные родители смогли доказать ребенку его уникальность и ценность, вне зависимости от его цвета волос и кожи, то подросток будет уверен в себе, а доверие к родителям будет иметь прочную основу.

Я и окружающие. Родителям стоит обратить внимание на себя и свое отношение к окружающим, людям другой национальности, происхождения и внешности. Ребенку не помогут ваши лекции и уверения в том, какой он хороший, если вы в других ситуациях будете негативно отзываться об азербайджанцах, цыганах, неграх или о ком угодно, то есть показывать ребенку, что вы судите людей по их внешности и происхождению, а не по личным качествам. Сказанное мимоходом негативное слово или походя брошенные унизительные комментарии часто становятся важнее, чем торжественные речи о равных правах всех людей.

Родительские надежды. Здесь приемным родителям предстоит справиться с еще одной задачей. Каждый родитель на сознательном или подсознательном уровне ожидает, что чем больше взрослеет ребенок, тем сильнее он становится похож на одного из родителей. Но этого не случается. Сын, вырастая, все больше походит на своих биологических родителей, как внешне, так и личностно. Несомненно, он получил социальное и психологическое наследство от приемных родителей, но то основное - внешние данные и личностные качества - у него уже было, когда он появился в приемной семье, и чем старше он становится, тем ярче эти качества в нем проявляются. И тогда выход один: приемным родителям следует радоваться различиям так же сильно, как и сходству, показывая сыну, что именно такой, какой он есть, он им дорог сейчас и навсегда. Не обязательно быть 189 см ростом, как папа, не обязательно унаследовать мамин темперамент или дедушкину склонность к математике, чтобы быть полноценным членом семьи.

3. Немного об индивидуальности

Что такое индивидуальность, можно объяснить по-разному. Мы попробуем выяснить, какие трудности приемный ребенок может испытывать в поисках себя, и что ему может стать подмогой в поисках своей индивидуальности.

Индивидуальность не приобретается раз и навсегда однажды в жизни. Начало построения индивидуальности закладывается при рождении и продолжается в течение всей жизни, если человек обладает живым умом и открыт в общении. В подростковом возрасте, однако, поиск себя, своей индивидуальности приобретает особое значение.

Индивидуальность состоит из множества разных составляющих тела и души:

• биологическое – врожденное, а именно: у каждого человека есть две руки, две ноги, 5 пальцев на каждой руке и так далее;

• генетическое – внешность, способности, таланты и индивидуальные качества, которые наследуются от биологических родителей;

• образ самого себя, который ребенок получает от своего первого воспитателя;

• собственное восприятие самого себя, которое ребенок строит по мере взросления посредством постоянного контакта с близкими людьми;

• образ самого себя, который складывается у ребенка, подростка, взрослого из отношения к нему окружающих.

Биологические и генетические составляющие даются нам при рождении, этого не изменишь. Поэтому очень важно, чтобы ребенок чувствовал свою принадлежность к семье, чувствовал себя любимым и желанным, именно таким, какой он есть. В начале жизни многие усыновленные дети не смогли получить всего этого - незамужняя мама или бедная семья с несколькими детьми были не в состоянии дать малышу тепло, более того, им пришлось оставить ребенка. Но вот ребенок попадает к приемным родителям, которые дольше, чем другие ждали появления у них желанного малыша, и которым пришлось пройти через многое, прежде чем они смогли назвать этого ребенка своим. Биологические дети часто, даже в сегодняшнем обществе, появляются на свет незапланированно или по ошибке; приемные же дети практически всегда планированы и желанны. Приемными зрелости усыновленного. То есть ни один из путей не является единственно правильным или непременно неправильным, все это очень индивидуально.

4. Свобода и независимость

Для подростка важно вырваться из-под родительского контроля. Но путь к свободе и независимости не один. Рассмотрим наиболее предпочтительный. Чтобы ребенок мог почувствовать свою независимость, надо, чтобы родитель его освободил, отпустил. Стать независимым в этом контексте - не значит прервать эмоциональную связь. Имеется в виду знание и понимание того, что ребенок со многими возникающими проблемами может справляться сам, как самостоятельная личность.

Усыновленным детям сложнее оставить родительское гнездо из-за первой потери в жизни, а именно из-за расставания с биородителями, которое стало окончательным. Как ребенку решиться оторваться от приемных родителей, не рискуя потерять их?

Кто же я, когда я не родитель? Даже родители должны уметь прервать зависимость. Можете ли вы представить себе жизнь, где воспитание и оберегание детей не ваша главная задача? Вы же столько сделали для того, чтобы стать приемными родителями и, вероятно, преуспели в этой роли за много лет. Но сколько бы усилий ни было затрачено на работу над привязанностью, главная задача состоит в том, чтобы ребенок однажды стал самостоятельным. Тяжело ли родителям приемных детей осознать, что это время пришло? Готовы ли вы к тому, что между вами и дочерью/сыном появится определенная дистанция, что нужно будет строить взрослые отношения, и что вам самим нужно будет время на собственное развитие, не имеющее отношения к вашей родительской роли?

В этот момент многие наверняка подумали: «Ну да, как же. Да мой сын без меня не справится. Он даже в школу выйти вовремя не может, пока я не выставлю его за дверь с портфелем в руке». Или: «У моей дочери совершенно не развито чувство времени, она не понимает, сколько времени занимает доехать от дома до центра».

Или же: «Да он и не хочет становиться самостоятельным, боится он, гораздо надежнее иметь за спиной маму и папу. У нас отличные отношения, и он всегда так благодарен мне, что я, как родитель, так много для него делаю. А я с радостью забочусь о нем и получаю удовольствие от наших отношений».

Несомненно, существуют и такие подростки, и очень близкие отношения между членами семьи. Но даже этим подросткам нужна помощь в развитии своей самостоятельности. Родительская задача – научиться различать, когда ребенку необходимо предоставить больше свободы, чтобы он учился отвечать за свои поступки, а когда все же родителю самому следует контролировать ситуацию. Иногда необходима помощь со стороны, для того чтобы родитель смог увидеть ситуацию в несколько ином свете, чтобы не получилось, что родитель бессознательно тормозит развитие самостоятельности в ребенке.

Не бояться неудач. Дети, у которых жизнь начиналась тяжело, могли также утратить желание и способность проявлять инициативу, потому как каждый поступок может закончиться либо успехом, либо неудачей, и возможная неудача затмевает в этом случае все остальное. Каждая неудача может оказаться окончательной и бесповоротной. Если на тренировке не удалось забить гол - не стоит даже и идти на следующую; если я проспал и знаю, что опоздаю в школу или на встречу, то лучше не ходить совсем. Мысли о возможных неудачах ведут к нежеланию становиться самостоятельным. А если и это не получится?!

5. Потребность в контроле.

У некоторых подростков преобладает потребность иметь собственный контроль над своей жизнью. Эта потребность может иметь глубокие корни – с того момента, когда от ребенка отказались биородители. Грудные дети не способны контролировать свою жизнь. Но тогда ничего страшного для них обычно и не случается. Взрослые, окружающие малыша, прислушиваются к сигналам с его стороны. У ребенка появляется чувство, что он может влиять на ситуацию. Ребенок ощущает, что родители заботятся о нем и защищают его, а также верит, что ничего плохого с ним не произойдет. Но для приемного ребенка потеря контроля над ситуацией была опасной для жизни - посмотрите, что произошло! Он потерял мать, свое происхождение, свой дом – все! То, что позже он попал в другую семью, в иное окружение – не важно. Он знает теперь всем телом, как это опасно - не иметь контроль. Самостоятельность становится условием выживания. Потребность в контроле может выражаться в агрессивных выпадах, в нетерпении отказа, запрета или даже обоснованного требования. Он не признает ничего, если не принимал решения сам. Из-за этого ему труднее строить отношения с родителями, сверстниками, учителями и, позднее, работодателем.

6. Мысли о самоубийстве.

Почти все подростки когда-либо падают духом, сомневаются в своей внешности и способностях. Им кажется, что их постоянно критикуют взрослые, а сверстники отказываются общаться. Быть брошенным девушкой очень тяжело. Жизнь может периодически казаться бессмысленной. Самостоятельная жизнь кажется невозможной. Подростку мнится, что он уже долго борется, а ничего не меняется в лучшую сторону. Тогда могут возникнуть мысли о самоубийстве.

Мысли о самоубийстве могут иметь разные оттенки:

• самобичевание - от меня нет никакого толку, мне незачем жить;

• покорность – я больше не могу бороться;

• крик о помощи: посмотрите, как мне плохо, примите меня всерьез, проявите заботу;

• желание наказать: это ваша вина, что я больше не хочу жить. Когда меня не станет, вы еще пожалеете.

Мысли о самоубийстве не так уж редки среди подростков. Несмотря на то, что они далеко не всегда ведут к самоубийству, они должны приниматься всерьез. Если же подросток пытался покончить с жизнью, и ему, и родителям потребуется профессиональная помощь. Обращение к специалистам в этом случае покажет подростку, что родители понимают серьезность его проблем.

Попытки самоубийства чаще встречаются среди девочек, но доводят дело до конца, как правило, мальчики.

Многие задаются вопросом, встречаются ли попытки самоубийства чаще у приемных подростков, чем у подростков вообще. Мы, авторы, этого не знаем. Но было бы неудивительно, если бы так и было на самом деле. Усыновленному подростку приходится пройти через дополнительные трудности – страх быть оставленным, чувство непохожести, подорванное чувство уверенности в себе и, может статься, в некоторых случаях, переживание, что в сравнении с другими он всегда проигрывает (подробнее об этом позже). Желание стать независимым велико, но велика и неуверенность в собственных силах. И просто позвать на помощь, рассказать кому-то о своих чувствах уже недостаточно, нужно делать что-то конкретное.

7. Отношения со сверстниками и принадлежность к компаниям

С началом учебы сверстники и компании становятся все важнее. Чтобы уметь получать удовольствие и чувствовать силу от принадлежности к компании, у ребенка должна быть развита способность контактировать с несколькими людьми одновременно.

Ранний диалог. Для грудного младенца очень важен близкий контакт с человеком, разговаривающим с ним. Долгое время ребенок может контактировать одновременно только с одним человеком. Тогда тренируется способность брать и давать, ждать своей очереди и верить, что твой черед наступит. Потихоньку ребенок учится общаться одновременно с двумя людьми, и способность ожидать своей очереди развивается еще сильнее. Обычно только в возрасте 3-4 лет ребенок может уже нормально общаться в коллективе других детей. Для приемного ребенка, брошенного в раннем возрасте, у которого, возможно, к тому же несколько раз менялись воспитательницы, новые тесные отношения в семье становятся настолько важны, что ему тяжело отказаться от чувства защищенности. Ребенок «застревает» на этом этапе развития, и ему гораздо тяжелее вписаться в коллектив. Малыш не умеет ждать своей очереди и может играть одновременно только с одним ребенком. Если присоединяется еще один малыш, интереснее и увлекательнее, ребенок может оставить своего прежнего товарища по игре. Ребенка с такими нарушениями дети часто зовут изменщиком и не доверяют ему: дразнят, вытесняют из компании, что приводит к разочарованиям и недоверию к коллективу в целом.

Усыновителям следует избегать помещения ребенка в коллектив, где он не умеет общаться. Мальчику будет лучше не в хоккейной команде или летнем лагере, а, например, с дедушкой в горах или играя в теннис с другом.

Дети, которых усыновили немного позже (2-, 3-летки и старше), часто жили в группе в детском доме. Такие дети освоили определенную стратегию жизни в коллективе. Когда же они попадают в детский сад или в школу, им часто бывает трудно приспособиться. Тут они сталкиваются с другими особенностями общения и не понимают сигналов, исходящих от других детей. Это приводит к растерянности и неуверенности, ребенок часто ведет себя агрессивно и, в результате, считается нелегким ребенком, и даже опасным. Если такой малыш на раннем этапе не получит помощи и поддержки, имидж беспокойного и опасного закрепится за ним до подросткового возраста.

Не все люди легко вписываются в коллектив, но если вы хотите помочь своему ребенку научиться общаться в группе людей, вам лучше начать поиск небольших, структурированных групп под руководством взрослых, но не групп, направленных на достижение какого-либо результата или успеха. Как должна такая группа выглядеть? Вы можете организовать ее сами, разрешив, допустим, дочери пригласить пару-тройку друзей и пойти с ними в кино или музей, а потом в пиццерию или другую закусочную. Главное условие - вы должны все время при этом присутствовать.

Если проблема не проходит до подросткового возраста, ребенок может стать очень одиноким человеком. Он будет либо страдать от чувства одиночества, либо приспособится к нему, найдет себе занятия, где он сможет развиваться индивидуально (пение, музыка, искусство и т. д.). Или замкнется в себе – «мне никто не нужен», «я и сам справлюсь», может надолго застрять перед компьютером, став надменным, показывая свое превосходство.

Коллектив и нормы. Для многих подростков коллектив сверстников все равно остается жизненно необходим, и ребенок стремится, в первую очередь, к группе ровесников, чьи интересы совпадают с его собственными. Может статься, что подросток выберет компанию, совершенно отличающуюся от людей, в семье которых он вырос, подчеркивая таким образом необходимость личной свободы.

В каждой группе существуют свои правила поведения, которые принимаются, чтобы члены группы чувствовали свое единство.

Существуют эксклюзивные группы типа шахматного кружка, элитной футбольной команды или компании, где носят одежду только от дизайнеров, посещают только модные места. В этом случае требование к членам группы – соответствие определенным стандартам.

Другая категория групп засасывает в себя большое количество участников, потому как многочисленность дает им силу и статус, например, политические и религиозные объединения, а также группы скинхедов и другие подростковые группировки. В этом случае от подростка не требуется особых способностей, нужно только разделять идеологию группы. Если лидер группировки пользуется авторитетом, он управляет и взглядами членов группы. Одинокий, отчаявшийся подросток примыкает к такой группировке только чтобы быть частью чего-то, даже если ему выделяется место лишь «на задворках».

Приемный ребенок может испытывать непременную потребность стать членом одной из таких группировок, потому что он изначально чувствует себя не таким, как все. Это значит, что такой подросток может с готовностью (по крайней мере, на время) отказаться от родительских правил и заменить их правилами группировки. Это может привести к внутрисемейному конфликту. Конфликты, касающиеся правил поведения, обычны для всех семей, воспитывающих подростков.

8. Выдержанный или жесткий?

В этой ситуации главная задача родителя - обратить внимание на свои требования и, возможно, пересмотреть некоторые из них. В наше время быть подростком НЕ то же самое, что и тридцать лет назад, и родитель, когда он был подростком, и его приемный сын теперь – это два разных человека. Сейчас самое время найти себе собеседника вне семьи. Самому взглянуть на себя со стороны не так легко – выдержанный вы человек или же жесткий? Когда вы решите для себя, какие правила и нормы не поддаются обсуждению, донесите их четко и ясно до ребенка и настаивайте на их выполнении.

В этот период семейной жизни можно терпеть мокрые полотенца на полу в ванной комнате и разбросанную обувь в прихожей, но нельзя разрешать дочери приходить позже назначенного времени, в противном случае следует отправляться на ее поиски.

Когда вы устанавливаете нормы поведения, подумайте об их перспективе для ребенка, чтобы то, на чем вы настаиваете, оставалось важным даже через десять лет, то есть имело значение в его будущей жизни. Безусловно, хорошо бы выбрать такие правила, которые помогут вам справиться с этим периодом в жизни. Если для вас важно, чтобы в прихожей не валялись в беспорядке ботинки, заведите коробку, в которую побросайте всю валяющуюся обувь. А свои силы лучше направьте на то, чтобы проследить, что ребенок вовремя ушел в школу.

9. Отношения с другим полом

Особые отношения один-на-один - это, конечно, влюбленность и сексуальные отношения.

Человек влюбляется в идеализированный образ партнера, образ, который обычно мало соответствует действительности. Если чувство обоюдно, то человек влюбляется и в свой образ, созданный его партнером, – естественно, тоже идеализированный. Каждому человеку нужно пережить подобное хоть раз, почувствовать себя в том особенном мире, где он и объект его влюбленности представляются удивительными, прекрасными и уникальными людьми. Для приемного ребенка влюбленность может нести в себе еще один смысл - заменить ему то животворное, особенное общение с биоматерью, которого он когда-то был лишен. И таким общением - безусловным, всеохватным, жизненно важным - становится влюбленность. То есть влюбленность должна дать приемному ребенку все то, чего он когда-то был лишен и о чем он имеет лишь смутное представление. Это означает, что такой подросток будет требовать, чтобы все внимание объекта его влюбленности было сконцентрировано на нем. А так как обычно влюбленность имеет тенденцию продолжаться недолго и либо заканчиваться, либо переходить в следующую фазу - дружбу или любовь, то прерванная влюбленность должна быстро заменяться новой. К примеру, приемные девочки-подростки нередко требуют постоянного подтверждения чувств от объекта влюбленности, а так как немногие мальчики/мужчины способны на это, девочки часто меняют партнеров.

...Но объекты меняются. Такой узор поведения, когда постоянно меняется объект увлеченности, можно объяснить страхом быть отвергнутым. Лучше самой оборвать отношения – тогда не надо ходить и бояться, что тебя бросят, оставят одну.

В современном обществе влюбленность подростков чаще всего подразумевает сексуальные отношения. Сексуальность подтверждает и усиливает в девочке ее собственное представление о себе. Ее тело, которое она еще досконально не знает и сомневается в его привлекательности, становится объектом желания партнера. И пока это продолжается, девочке не перестает нравиться ее собственное тело. ОН же его хочет, значит, оно красивое, хорошее, оно годится. Девочка чувствует, что ее замечают, подтверждают ее значимость и уважают ее в целом.

Собственная сексуальность родителей. Как на отношения в семье влияет проснувшаяся сексуальность подростков, зависит, по большей части, от отношения родителей к собственной половой жизни. Родители, часто обоснованно, борются с собственным беспокойством за раннее начало половой жизни дочери, страхом, что дочь забеременеет, и тем, что она выберет или будет выбрана неподходящим партнером. Но к этим страхам может также примешиваться разочарование или печаль мамы-усыновительницы, потому что ей не пришлось самой родить ребенка. Или разочарование обоих родителей в своей половой жизни, которой, быть может, помешала биологическая невозможность иметь детей или просто убывающая сексуальная активность, которая может зависеть от стресса, связанного либо с переходным возрастом ребенка, либо с напряженной работой, болезнью или другим.

Мальчики созревают позже. Мальчикам-подросткам нужна близость так же, как и девочкам, но здесь ситуация иная. Прежде всего, половая жизнь для них важнее, чем влюбленность. Влюбленность приходит постепенно. Мальчику тоже нужен тот идеализированный образ себя, созданный девочкой, но ему этого образа недостаточно для полной картины самого себя, и девочка обычно не может заполнить весь его мир. Раствориться полностью в женском мире было бы слишком опасно для его образа. Ему необходимо подтверждать свою мужественность в мужских компаниях, в группировках. Принадлежность к компании остается для него важным фактором, даже если он влюблен. Если он входит в какую-нибудь группировку, то конфликты с его подругой будут неизбежны. Девочке, разумеется, тоже хочется общаться с девичьими компаниями, чтобы быть готовой к приближающимся отношениям с противоположным полом, чтобы обсуждать мальчиков, разговаривать о них. Но как только она вступает в пору влюбленности, компания теряет для нее свою значимость. Девочка, в отличие от мальчика, готова отойти от компании или, по крайней мере, отодвинуть ее на задний план.

Гомосексуальность. Многие интересуются, чаще ли среди приемных детей встречаются гомосексуалисты, чем в основной массе. Вряд ли у кого-либо есть ответ на этот вопрос. Может статься, что усыновленные дети, чувствуя свою отверженность, пробовали в поисках себя даже гомосексуальные/лесбийские связи, то, что некоторые подростки пробуют или о чем фантазируют. Но составляют ли усыновленные дети большую часть гомосексуалистов, этого не знают, по крайней мере, авторы этой брошюры.

10. Школа

К моменту достижения подросткового возраста ребенок уже провел несколько лет в школе. И если все проходило хорошо, то школьная пора успевает стать для ребенка добрым, хорошим временем получения знаний и дружеских отношений. До сих пор учитель остается любимым и пользуется авторитетом, и ребенок старается быть в хороших отношениях с ним.

Не обязательно что-то должно теперь измениться, но, скорее всего, так оно и будет. Точно так же, как подросток ставит под сомнение правила и нормы поведения его родителей, он будет подвергать сомнению поведение и других взрослых. В первую очередь, это будет касаться школьных норм и учителей. Но иногда случается, что учитель или руководитель кружка завоевывает доверие подростка – это хорошая альтернатива для ребенка, который ищет авторитеты вне своей семьи. Многое зависит от того, ощущает ли ребенок себя успешным. Усваивает ли он школьную программу? Есть ли у него друзья, как у «всех остальных»? Хорошие ли у него учителя?

Отличаются ли трудности приемного ребенка от трудностей других детей? Чаще всего, конечно, сравнивают с детьми, которые выросли в своих биологических семьях в благоприятных условиях. Тогда можно говорить о том, что трудности усыновленных отличаются от трудностей других детей во многих отношениях.

11. Развитие речи.

Речевая способность, в частности, понимание значения слов, закладывается очень рано. Для этого необходим постоянный близкий и очень конкретный диалог с одним или несколькими (но малым количеством) надежными людьми, заботящимися о ребенке, в ситуации, когда диалог – это не просто слова, а слова, подкрепленные конкретными действиями и физическими прикосновениями. Тогда ребенок учится понятиям типа «холодно», «тепло», «близко», «высоко», «низко», «мягко», «твердо», «мама», «папа», «на улице», «дома» задолго до того, как сам сможет произносить и использовать эти слова в своей речи. Если происходит много разрывов в этой цепочке, а воспитатель не выказывает личного интереса к ребенку, ребенок не получает достаточного количества слов, которые касаются чувственных переживаний и получения удовольствия. Результатом становятся недостаточные знания в осмыслении времени и места, трудности в понимании связи и сопоставлении конкретной причины с конкретными действиями. Если такие недостатки не раскрываются и не выправляются на ранней стадии, многое из происходящего будет непонятно и необъяснимо для ребенка. Такая неспособность понимания может оставаться у ребенка долгие годы и вести к трудностям в обучении, а также к неспособности «вписаться» в школе.

Нелегко хотеть учиться новому, если малыш с первых дней своей жизни не получал удовольствия от обретения новых знаний и сноровки. У кого в детском доме было время взять руку ребенка, чтобы показать на лампу и произнести слово «лампа»? Кто радовался, когда ребенок произносил очередное новое слово?

На детей, которые попали домой уже после грудничкового возраста, может очень сильно влиять эффект долгого пребывания в среде, бедной как в языковом плане, так и в эмоциональном, например, в больнице, переполненном детском доме или малоимущей семье .

У многих детей хромает понятие значений слов, они разговаривают на поверхностном языке. Приемная дочь может прекрасно владеть «поверхностным языком», которому она научилась в своей приемной семье, где оба родителя имеют способности к языкам и часто ведут дискуссии. Однако может показаться, что у нее отсутствует чувство юмора, так как она не понимает шуток и игры слов. Если понаблюдать за ней, когда она среди сверстников, которые шутят и весело болтают, можно заметить, что она часто смеется позже остальных, то есть ждет, пока другие засмеются, и тогда смеется сама. Ее речевого развития не хватает, чтобы самой понять, что же такого смешного в том, над чем смеются остальные.

12. Может ли знание быть опасным?

Еще одной причиной трудности обучения может являться то, что ребенку с раннего возраста кажется, что знание может быть опасным. В семье существует секрет, тема, на которую наложено табу, из-за которого задавать вопросы кажется страшным, а любопытство и любознательность бессознательно подавляются вместо того, чтобы поощряться. Такие запрещенные темы могут существовать в любой семье. Это может касаться алкогольной зависимости отца, слабых бабушкиных нервов, из-за чего она попала в психиатрическую клинику, маминой неспособности обращаться с деньгами или папиного «неудачливого» младшего брата, имя которого запрещено произносить в семье.

В приемной семье такие секреты бывают связаны с усыновлением. Правда ли, что на самом деле только папа хотел приемного ребенка? Что известно о биоматери, о чем не говорится при ребенке? Есть ли у ребенка братья или сестры в другом городе (или в других приемных семьях) , о которых ему не рассказывают? Каким бы ни был семейный секрет, это дает ребенку ощущение, что об этом лучше не знать, лучше не выяснять, и такое отношение может навредить ребенку в процессе школьного обучения.

Потребность альтернативного обучения. Подростку со скрытыми или явными проблемами развития речи требуется как можно больше индивидуальных занятий и больше «прочувствованной», конкретной педагогики, чем та, которая применяется в обычных школах . Где найти такое преподавание и как заставить подростка согласиться на такое обучение в школе и вне школы - задача непростая. Хотелось бы иметь рецепт на этот случай, но такого рецепта нет. Зато у нас есть составляющие этой задачи:

• индивидуальные занятия или занятия в небольшой группе;

• учителю должен нравиться его ученик, а ученик, желательно, должен хорошо относиться к учителю;

• учитель должен понимать проблемы ученика и иметь опыт работы с такими детьми. Помимо этого, учителю необходимо быть творческой натурой, готовой использовать гибкие, не обремененные условиями методы обучения.

Другие причины трудностей обучения. Трудности в обучении могут зависеть еще и от медицинских и физиологических причин. Зачатие, протекание беременности и рождение приемных детей часто проходят не в самых благоприятных условиях. В первый год жизни ребенок может быть сильно истощен. Биологическая мать может быть больной или принимать вредные для плода медицинские препараты, употреблять алкоголь или наркотики во время беременности. Поэтому нельзя исключать неврологические проблемы, которые могут быть причиной трудностей в обучении ребенка.

Если вы подозреваете, что ребенок страдает такими повреждениями, обязательно покажите его врачу и пройдите обследование. Можно взять направление на обследование у школьного врача. Подтвердить диагноз, как этикетку на трудности ребенка, может быть, морально тяжело, но в то же время это может стать и облегчением. Наше общество устроено так, что чаще всего только при наличии диагноза ребенок может получить помощь. В последнее время были созданы центры, школы, помогающие детям с такими проблемами, как задержка развития моторики, восприятия и концентрации внимания. Начало переходного возраста - это последний шанс начать получать квалифицированную помощь, если вы хотите, чтобы ребенок нормально окончил школу, не потеряв при этом веру в себя, в свои силы. Нет ничего губительнее для уверенности в себе, чем сидеть в классе час за часом, не понимая при этом почти ничего или только отдельные моменты. Ни один ребенок, ни один подросток не должен проходить через это.

«Ненавижу школу, больше туда никогда не пойду!». Если подросток все еще ощущает себя неуютно в своем теле, не уверен, что может справляться со школьными заданиями, чувствует себя несчастным, чужим и не таким, как все, ему трудно вдруг захотеть заниматься, он легко сдается. Одни (особенно мальчики) становятся беспокойными, агрессивными, провоцируют учителей, прогуливают, валяют дурака. Другие (в первую очередь, девочки) становятся безразличными, подавленными, остаются дома, притворяясь больными, или просто отказываются выходить из дома. В результате, кроме социальных последствий, пробелы в знаниях становятся все больше.

Когда нужно выбирать, идти в десятый класс или в ПТУ , возможности здесь ограничены. Сама задача выбора может показаться насмешкой. Приходится выбирать, куда легче поступить, независимо от того, нравится учебное заведение или нет. Мотивация учиться еще 2-3 года – минимальна.

Подростку не поможет, если вы будете пытаться влиять на его поведение, морализировать, угрожать, заставлять. Его поведение должно быть подвергнуто тщательному анализу. Какие трудности обучения имеют место быть, какие пробелы в знаниях мешают подростку, с кем у него сложности в отношениях, какие у него социальные проблемы? Только понимая все это, можно в значительной степени помочь ему. Иногда ребенку легче связать свои проблемы и трудности со знанием того, что он приемный, был рожден в другом городе и, возможно, жил там первое время . Но это, в то же время, может не играть никакой роли для его восприятия своих проблем.

Амбиции родителей. Сейчас самое время оценить свои родительские амбиции. Реалистичны ли ваши надежды? Есть у подростка возможность соответствовать вашим требованиям? Или папа все время делает постоянные замечания «если бы ты только сконцентрировался...», в то время как у сына как раз большие проблемы с концентрацией? Однажды на занятии в школе приемных родителей был задан вопрос, какими бы они хотели видеть своих детей? Участники проявили трогательное единство, отвечая, что они хотели бы иметь послушных, счастливых детей, выучившихся на инженеров и регулярно навещающих своих родителей . Такое описание вызвало у многих смех, но также подтолкнуло к размышлениям. Совершенно нормально желать своим детям счастья и успеха в жизни, а также чтобы они были готовы достать луну с неба для своих родителей. Но на каком-то этапе действительность должна подправить мечты, а жизнь все равно остаться хорошей. (Это совершенно не означает, что среди приемных детей нет инженеров или у них плохие отношения с родителями.) Родителю подростка просто нужно осознать, что он не сможет сделать свою дочь ни счастливой, ни успешной. Достаточно будет, если вы дадите ей почувствовать, что понимаете и принимаете переживаемые ею трудности, и они не исправятся легко, если она просто «соберется».

Отец и сын. Особенно трудно бывает усыновленному мальчику, если у него успешный, много чего добившийся отец, а у мальчика нет таких способностей. На закате подросткового периода сын должен обгонять отца на беговой дорожке, лучше разбираться в компьютерах, механике или орудовать молотком. Ему нужно найти свою территорию, где он будет лучше своего отца или, по крайней мере, догонять его в чем-то постепенно. Если этого не произойдет, ребенку будет просто необходим понимающий и умеющий войти в положение отец, чтобы сын почувствовал свою пригодность таким, какой он есть.

13. Время перемен для всех

Мы часто забываем, что переходный возраст детей совпадает с важным периодом перемен в жизни родителей. Некоторые из составляющих индивидуальности человека меняются в это время. Мы думаем об отношениях со своими родителями, которые, если живы, то, вероятнее всего, уже пожилые и, возможно, больные или, во всяком случае, требующие большего внимания и заботы. Также думаем мы об отношениях со своим супругом, которые, может статься, были отодвинуты на задний план, пока мы были родителями; а теперь мы смотрим на супруга и пытаемся понять, тот ли это человек, за которого однажды я выходила замуж (на ком я женился). В профессиональной сфере мужчина, возможно, достиг своего потолка, молодое поколение дышит в затылок, и его самоуважение на рабочем поприще может пошатнуться. В то время как женщина, которая какое-то время не работала, посвятив себя ребенку, сейчас интенсивно развивается в профессиональной сфере. Общественная жизнь и собственные интересы получают новые возможности, когда не надо больше заботиться о поиске няни на вечер для ребенка или таскать его с собой. Путь от родителей маленького ребенка до родителей подростка - совсем не одно и то же.

У нее своя жизнь, а у нас своя. Перед родителями подростка стоят две задачи: одна касается подростка - что родитель должен и чего не должен делать в отношениях с ребенком, какие расставлять границы, что разрешать, к чему терпимо относиться, как сопереживать и др. Подробнее об этом позже.

Другая задача касается вас самих – как посмотреть на себя со стороны, находясь по ту сторону жизни, когда уже невозможно не заметить признаки собственного старения. Очень многое НЕВОЗМОЖНО сделать для своего ребенка, нельзя за него прожить его жизнь, надо предоставить это ему самому, даже если вы считаете, что он не особо хорошо с этим справляется. И, прежде всего, следует самому подумать, чего лично вы хотите от жизни. Если бы существовали курсы под названием «Наука выживания для родителей подростка», многие бы прошли их. Научиться выживать - в этом контексте означает оставаться самим собой, независимо от родительской роли, с желаниями и потребностями, имеющими отношение к супругу, к работе, к своим родителям, к своим интересам, то есть ко всему остальному в жизни, что не связано с родительством. Вы же не зависите от своего ребенка настолько, что он не смеет вырваться из-под вашего крыла ради вас? Если вы не одинокий родитель, вам следует разговаривать на эти темы с партнером. Если вы воспитываете ребенка в одиночестве, для вас еще важнее найти человека, с которым вы сможете это обсуждать.

Нужно также уметь мириться с тем, что вы стареете, и в то время как ваша дочь расцветает, привлекая внимание и взгляды мужчин, изменения в вашем теле все более напоминают вам о приближающейся старости. У мамы в это время может наступить климактерий, а это значит, помимо физических изменений, еще и период психической адаптации. Вы можете быть легко ранимой, чувствительной к мелочам, неожиданно становиться агрессивной или близкой к слезам. Папа уже не так силен физически, как раньше, не выносит прежних нагрузок, инфаркт миокарда иногда кажется совсем близким, в то же время у сына появляются возможности, которых отец уже лишен. На этом этапе жизни у отца может появиться необходимость подтвердить свою мужественность, почувствовать, что с ним еще считаются, как с мужчиной.

Сексуальная жизнь родителей, возможно, была не слишком активной в последние годы. Было много забот и хлопот с детьми, к тому же надо было еще и на работу ходить. Столкновение в дверях ванной с расцветающей девушкой или молодым человеком, излучающим потенцию и надежды, не оставит ни одного родителя равнодушным. И первой реакцией, помимо любования, вполне могут стать испуг или отрицание - напоминание, что ваша молодость прошла, становится очевидным. Можно по-разному реагировать, главное - признаться себе в этом и попытаться посмотреть со стороны на себя и своего выросшего ребенка, не боясь признать его привлекательность. Ведь вместе с огорчением по поводу собственных уходящих лет вы, в то же время, можете чувствовать большую радость, что это молодое, красивое существо - ваш сын или ваша дочь.

Даже мир все время изменяется. Стремительно меняющаяся современная жизнь может давать старшему поколению чувство, что они ничего уже не понимают в устройстве общества, что и от чего зависит. Поэтому ваша роль наставника уже не в той мере значима для вашего ребенка, в какой она была необходима для вас и ваших родителей. Многолетний опыт уже не имеет такого значения, как раньше, потому что мир меняется все быстрее и быстрее. Понимать это, не меняя при этом свои основные принципы и взгляды, - то, о чем сегодняшнему родителю стоит задуматься.

Если у вас есть собственное поле деятельности, это может послужить вам помощью и стать вашей силой, способом показать детям-подросткам, что у вас есть личные интересы (даже если, на их взгляд, они старомодны), собственная жизнь и друзья, не имеющие отношения к родительству. Что ваши дети - не единственная радость в вашей жизни. Иногда следует показать, что вы предпочитаете собственные интересы, даже если сын в это время просит помочь починить проколотое велосипедное колесо или постирать его джинсы.

Мораль. Наряду с прочим вы можете подать ребенку пример наполненной событиями взрослой жизни. Показать, что вы не боитесь проблем и трудностей, что жизнь наполнена смыслом, даже если никто и ничто в ней не идеально и далеко не все складывается так, как бы вам хотелось.

14. Как поступать? Бываю ли я когда-нибудь прав?

Ну, хорошо, а как родителям вести себя с детьми-подростками в ежедневной жизни? Это вопрос задают многие приемные родители. Простых инструкций, к сожалению, нет. Ниже мы попытаемся привести несколько примеров твердых правил, которые мы обычно используем в беседах с приемными семьями.

Так как тело для подростка играет центральную роль в его понимании себя, мы начнем с этого.

Подросток все время думает о своем теле, размышляет, рассматривает его, осознает изменения в нем. Как бы подросток ни реагировал: с радостью, страхом, ожиданием или беспокойством - важно, чтобы родители прислушивались к нему. Если девочка проводит целый час в ванной комнате, значит ли это, что она довольна собой, что ей нравится краситься и причесываться, или, напротив, она каждое утро боится встречи с зеркалом, недовольна своим отражением в нем? Если вы, как родитель, чувствуете настроение своей дочери, когда она себя разглядывает, вам будет легче помочь ей и правильно поддержать ее.

Правильно – никогда не критиковать. Преуменьшать значение чего-либо тоже не стоит, например: «У тебя не такие уж и большие груди» или «большой нос», или «мужчиной не становятся с появлением бороды или при высоком росте». Попробуйте вспомнить, чем вы были недовольны в своей внешности, когда были подростком, и каких пропорций тело у вас было тогда.

Что делать родителю? Что же делать, если дочь хочет провести операцию по уменьшению своей слишком большой груди? Во-первых, в этом случае нужно решить, есть ли медицинские показания к операции. Или дочери надо просто помочь с выбором одежды и научить принимать свою грудь такой, какая она есть, как часть ее тела. От кого она ждет помощи? От своих родителей или она хотела бы поговорить с медсестрой в школе, или она хочет, чтобы вы записали ее на прием к врачу-специалисту, или ей нужна помощь взрослой женщины, чтобы подобрать правильный бюстгальтер? Все время надо слушать ее, чтобы правильно понять: хочет ли она обсудить возможные выходы, нужны ли ей ваши предложения, или, вероятно, у нее уже есть свои варианты решения проблемы? Роль родителей заключается в том, чтобы поддержать дочь в выборе приемлемого для нее варианта, а не взять на себя ответственность за решение проблемы.

Допустим, подросток очень маленького роста, по сравнению с другими детьми , ему это кажется невыносимым. Подростку может в этом случае помочь знание, что он не карликового роста русский, а совершенно нормального роста саам, как все обычные саамы Кольского полуострова .

Подростку НЕОБХОДИМО интересоваться своим внешним видом. Вес, мускулы, кожа, волосы, размер талии, рост, зубы, черты лица – все это представляет для него большой интерес. Подросток может попросить вас купить дорогостоящий шампунь, абонемент в спортзал или захотеть изменить прическу, вплести косички или сделать дреды, или попробовать вызывающе накраситься. Все это может быть встречено родителями в штыки. Отчасти потому что: ты и так красивая! Отчасти: я не хочу сына с зелеными волосами или дочь, накрашенную, как уличная девка! Не говоря уже о том, сколько это все стоило! Правильнее всего стараться проявлять как можно больше терпения, а также объяснить ребенку экономическую ситуацию в семье. Как компромисс, вы можете предложить, чтобы дочь купила два тюбика косметики, но не четыре, и красилась когда захочет, но только не в те дни, когда вы едете в гости к 85-летнему дедушке.

15. Опять и снова о сексе...

В большинстве семей родителей в основном беспокоит сексуальная жизнь дочери. Родители переживают, что дочь начнет заниматься сексом слишком рано (вы согласны с законом, в котором определяется «слишком рано» для нашего общества?), беспокоятся о том, кого она выберет себе в партнеры, и переживают, что она может забеременеть. Родитель должен в таком случае спросить себя: на что я могу повлиять в этом случае? На что я не могу повлиять? Если у вас доверительные отношения с дочерью, вы, должно быть, уже разговаривали с ней о противозачаточных средствах и можете поддержать ее, сходить с ней в женскую консультацию, даже в том случае, если вы считаете, что ее нынешние отношения совершенно не те, каких она заслуживает.

Если дочь встречается с парнем, которому вы не доверяете, скажите об этом дочери и не соглашайтесь, чтобы она приводила его домой, когда вас там нет. Обозначьте время, в которое она должна возвращаться по вечерам домой, и обяжите ее всегда сообщать вам, где она находится. (Это предполагает, что вы всегда сообщаете ей, как найти вас, если вы не дома и не на работе.) Если она не приходит домой в назначенное время, вам следует отправиться на поиски дочери и привести ее домой.

Естественно, ваше беспокойство может возрасти, если дочь заводит отношения с мужчиной намного старше ее, что совершенно нередко случается с приемными девочками. Или если она постоянно меняет партнеров, с которыми у нее деструктивные сексуальные отношения, то есть отношения, содержанием которых является лишь частый секс.

Родитель не выбирает ни партнеров, ни друзей своему ребенку. Но и запрещать сыну или дочери общаться с теми, кто вам не нравится, вы не можете. Это может привести только к конфликту. Но следует подчеркнуть, что вы хотели бы узнать поближе парня своей дочери, договориться с дочерью, что ей разрешается приводить его домой, когда родители дома, чтобы вы смогли узнать, что он за человек, и чтобы он увидел, какие родители у его девушки. После можно осторожно сказать дочери, что вы думаете об ее парне (в этом случае будьте готовы к тому, что она тоже скажет вам, что она думает о ваших знакомых).

16. Кто принимает решения в доме?

Родитель имеет полное право решать, что происходит в четырех стенах, несмотря на то, что он, в то же время, должен быть чуток по отношению к потребностям своих детей. Если вы не разрешаете сыну приводить домой Петю, Колю и Даню в ваше отсутствие, это рассматривается как запрет, который ребенок обязан соблюдать. Если сын игнорирует ваши просьбы, вы должны знать, как поступать в таком случае. На некоторых подростков в качестве наказания действует домашний арест по вечерам на ближайшую неделю. Если это не выход, нужно искать альтернативу, ближе связанную с ослушанием. Допустим, у ребенка отбирается ключ на некоторое время или один из родителей находится дома во второй половине дня, после школы, чтобы не дать сыну привести непрошеных гостей (последнее, конечно, тяжело осуществимо, если оба родителя работают). Для некоторых подростков связь между проступком и наказанием настолько слаба, что наказание в виде лишения карманных денег или дополнительной уборки совершенно им не понятно, так как сам проступок не имел ничего общего ни с деньгами, ни с уборкой.

«Эмоциональные качели» Часто переходный период называют временем резких перепадов настроения. В одно мгновение подросток считает себя совершенно счастливым, в другое он самый несчастный человек на свете. Только что мир был таким светлым и многообещающим, подросток чувствовал в себе силы горы свернуть, и тут же все становится невыносимым, а особенно он сам. То, что делает подростка несчастным, взрослому может показаться совершенно незначительным – не позвонила девушка, опоздал на поезд, начался дождь, когда он надел новые ботинки, и так далее. Но за этими резкими реакциями скрывается печаль о том, что уже навсегда потеряно детство и детское представление о мире. Уже не верится в то, что родители – самые сильные люди на земле и могут все, и что у всех сказок счастливый конец. Подросток теряется, когда понимает, что его жизненные ориентиры нарушены. А собственное будущее видится неясным и подавляющим.

Давайте рассмотрим некоторые конкретные ситуации, в то же время не забывая, что все, о чем говорится в этой брошюре, дано в обобщенном виде, а все, что делаете и говорите вы, как родитель, должно быть рассчитано на индивидуальность именно ВАШЕГО подростка и отношения в вашей семье. Конфликты, касающиеся норм поведения и отношений, которые раньше решались в кругу семьи, и где родители играли роль буфера между семьей и близкими, семьей и обществом, подростку приходится теперь разбирать самому и отвечать за их последствия. Также и семейные конфликты приходится теперь решать другими путями, родительская власть ослабевает, подросток получает больше ответственности, даже если роль взрослых в семье выполняется только родителями.

Ты мне не указ. В стремлении подростка стать самостоятельным лежит сопротивление всему, что касается запретов, попыток контролировать и управлять со стороны взрослых. То, что родителям кажется обсуждением темы, часто выливается в перебранку. Сын или дочь часто разговаривают решительно и грубо. «Ты мне не указчик», «ты мне не мать», «ты чертова сука», «зачем вы меня вообще взяли?». Легко опуститься до того же уровня и ответить подростку в такой же манере. «Да, я теперь жалею, что мы тебя взяли», «ты сама ведешь себя, как сука», «чем мы заслужили такое отношение?», «с такими бандитскими выходками ты загремишь в тюрьму». Конфликт можно разрешить, если вы, взрослый человек, после того как все успокоятся, признаетесь, что вы погорячились. Так вы покажете дочери, как можно пережить конфликт, даже если вам кажется, что она еще не совсем созрела, чтобы понять эту науку.

Не нужно терпеть все что угодно от своих подростков. Вы можете отгородить себя, защищаясь, сказав: «Этого я не хочу слышать», уйдя в другую комнату и закрыв за собой дверь. Тем самым вы обозначите границы, но все равно будете находиться в пределах досягаемости.

Существует риск, что словесные перебранки приведут к рукоприкладству со стороны подростка, если родитель не сможет вовремя прервать ссору. Превосходство родителя в словесной перебранке может быть настолько сильным, что у подростка не остается другого равносильного средства борьбы. Родители подростков уже не могут обозначать границы, полагаясь на свою физическую силу, это время прошло. Но если вы в отчаянии все же отвесили затрещину своему чаду, правила поведения при словесном конфликте распространяются и на эту ситуацию - когда страсти улягутся, вам следует попросить у ребенка прощения.

Физическое насилие. Что же делать, если сын или дочь переходят к рукоприкладству? Вы должны донести до ребенка, что побои и избиения уголовно наказуемы. Если сын приходит домой и угрожает вам ножом, звоните в милицию, другого выхода у вас нет. После следует обратиться за профессиональной помощью, если вы, конечно, не сделали этого раньше. За помощью обращаться нужно к психологу или психиатру, а также в социальную службу/опеку.

17. Ложь.

«Я не могу ей доверять, она все время лжет». Что такое ложь? В первую очередь, это защита, и большинство из нас когда-либо в своей жизни приукрашали правду. Подросток, совершивший нечто, что не понравится его родителям, может сказать неправду, отчасти, чтобы избежать наказания, отчасти - чтобы не разочаровывать родителей, не расстраивать их. Подросток, к примеру, говорит, что он был на концерте, хотя на самом деле проводил время с товарищем, которого родители недолюбливают.

Некоторые подростки лгут, чтобы привлечь к себе внимание. «Папа меня бьет», - говорит хорошенькая девочка социальному работнику. В этом случае ребенок знает, что говорит неправду.

Но есть также неосознанная ложь, когда ребенок не совсем правильно понимает окружающую действительность. Подросток видит жизнь и описывает ее применительно к своим потребностям в конкретной ситуации. Это зависит от психических нарушений в процессе развития в раннем возрасте.

Как справляться с ложью подростка, зависит от ситуации. Может быть, мы очень редко показываем ему, что он хорош таким, какой есть? Часто критикуем его, подчеркиваем его плохие поступки, не уделяя при этом большого внимания хорошим? Думает ли он, что мы бы от него отказались, если бы он не был идеальным, боится ли он, что от него опять откажутся?

Если дочь идет жаловаться на вас социальным работникам/в органы опеки, вы должны задаться вопросом, хочет ли она таким образом обратить ваше внимание на что-то, чего вы, быть может, не замечали. Может быть, она разочарована по какому-то поводу – в таком случае, было это разочарование необходимым или ненужным? Или ее связь с семьей все еще настолько неопределенна и ненадежна, что она пытается привлечь к себе внимание всеми способами?

Как видите, не существует одного общего правила, как реагировать на ложь подростка. Если ребенок использует ложь в виде защиты, то родитель должен показать ему, что он понимает, что тот лжет. Но это не то же самое, что требовать, чтобы подросток признался. Напротив, следует сказать, что последствием лжи становится недоверие к обманщику. Каждый может совершить ошибку, ее можно исправить, а постоянная ложь и обман приведут к тому, что ему трудно будет общаться с людьми. Всегда будут в жизни подростка люди, чье уважение будет для него важно, а тот, кого подозревают во лжи, уважением не пользуется.

Что касается дочери, которая жалуется в социальную службу, тут надо найти способ дать ей то, чего ей не хватает, чтобы ей больше не приходилось идти на такие крайние меры. Нужны ей еще доказательства того, что она желанна в этом доме или она ищет внимания взрослых таким образом? В переходном возрасте, помимо общения с родителями, ребенку нужны и другие эмоциональные контакты. Это может быть кто-либо из родственников, сосед, кто-то из знакомых или из школы, или человек, рекомендованный социальной службой.

Если подросток не отличает свои фантазии от действительности, родителю следует без моральных наставлений, конкретным образом исправлять картину действительности подростка в различных ситуациях. Если мама узнала, что дочь пошла к соседям и сказала, что маму положили в больницу и поэтому ее сегодня никто не кормил обедом, маме следует вместе с дочерью опять пойти к соседям и рассказать, что с мамой все в порядке. Если подобное поведение повторяется часто, следует обратиться за профессиональной помощью. Помощь нужна как ребенку, так и родителям.

18. Воровство.

Ворует ли сын, вытаскивая у отца деньги из кармана? Вор ли он при этом? Такое ли это преступление - вытащить и съесть спрятанные в холодильнике шоколадные пирожные? Где проходит граница между шалостью и воровством? В каких случаях родителям стоит беспокоиться?

Многие дети хоть раз в жизни да стаскивали денежку. Так же, как они ковыряют упакованные подарки, чтобы подглядеть, что там, и так же, как съедают почти все печенье в пачке, оставленное к приходу гостей. И они не становятся при этом преступниками. Их собственная совесть говорит им, что они поступают неправильно. В основном вопрос тут в том, может ли берущий без спроса ребенок различать свое и чужое, научили ли его нормам, распространяющимся на частную собственность.

У приемных детей могут возникать подобные проблемы по разным причинам. Это может случиться, во-первых, если ребенок не привязывается к семье, и в результате родительские нормы он не приемлет. Другой причиной может быть усыновление ребенка уже в старшем возрасте, если тот до этого жил на улице, где и научился воровать для выживания, или если ребенок с рождения жил в детском доме и даже не задумывался о дилемме «твое - мое».

Может быть и так, что у друзей подростка достаточно много денег на личные расходы, и, чтобы его приняли в компанию, ему нужно иметь никак не меньше. Получает ли ребенок приемлемую для вашего бюджета сумму, но с учетом потребностей современных подростков, а не столько же, сколько вам давали ваши родители? Опять же возникает вопрос: знает ли ваш сын, как разумно расходовать деньги? Когда вы даете ему 500 рублей , ему кажется это большой суммой. Если он идет и покупает себе пластинки на 400 рублей, он все равно думает, что в кармане у него 500 рублей, и не понимает, что оставшихся 100 ему не хватит на проездной билет. Если он не умеет обращаться с деньгами, то не имеет значения, сколько вы ему будете давать, он все равно украдет, как только ему понадобится еще.

Ворует подросток только в пределах семьи или у друзей и незнакомых людей тоже? Что для него воровство – попытка, хоть и деструктивная, вовлечь родителей (или одного из них) в игру, обрекающую отца и мать на бесконечные вопросы, разъяснения и контроль – чтобы не пришлось самому отвечать за себя и свои поступки. Ребенок оставляет это родителям, хотя он уже достаточно взрослый.

Пока воровство не выходит за рамки семьи, родителям не стоит беспокоиться о том, как ребенок будет жить в обществе. Печально, что он ворует, вы злитесь, вы откладывали деньги на что-то другое. Но такая проблема воровства должна быть решена в пределах семьи. Выделяется ребенку сумма на карманные расходы или вы ему даете только по необходимости, то есть приходится ли ему просить каждый раз, когда он чего-либо хочет? Это может быть причиной, если его не научили тому, что деньги когда-нибудь заканчиваются, что выделенную сумму надо планировать. Ведь часто, когда мама или папа в хорошем настроении, ему дают еще денег, если он попросит.

Как научить подростка правильно тратить деньги? Если он не умеет обращаться с вверенной ему суммой, его стоит этому учить, так же, как мы учим маленьких детей. Например, даете ему 500 рублей купюрами разных достоинств, из них выделяете 200 рублей кучкой на кино и Макдоналдс, 150 рублей на пластинки и тут «замечаете», что оставшихся денег не хватает на проездной за 350 рублей. То есть ему следует отказаться от покупки пластинок и походов в Макдоналдс. Может быть, в первое время родителю разумнее играть роль банка, который выдает подростку деньги по надобности и каждый раз сообщает ему, сколько у него осталось денег.

Если воровство дома продолжается, нужно постараться предотвратить возможность такового. Деньги следует прятать, банковские карточки всегда держать при себе; сделать замок в шкафу в случае пропажи носильных вещей, дорогие украшения сдать в банк на хранение. Ужасно, но это может стать единственным действенным выходом. Потому что если подросток к переходному возрасту еще не обучен родительским нормам морали и поведения, он этому не научится и позже; то есть время, когда нормы поведения закладываются через эмоциональную связь с родителями, уже прошло. Зато подросток может головой понять и принять общественные нормы поведения, а именно - увидеть, что когда он присваивает что-либо чужое (даже если ему эта вещь нужнее, чем владельцу), он попадает в неприятности. Родители злятся, подростка не оставляют одного дома на выходных, все члены семьи подозревают его, если в доме что-то пропадает.

Воровство в семье может иметь и другие причины. Это может случиться, например, в семье с двумя детьми, где дочь - удачливый, послушный и приятный ребенок, а сын чувствует себя посторонним, ему кажется, что его не замечают и не ценят в той же мере, что и сестру. Он может воровать для того, чтобы заполнить пустоту внутри себя, чтобы получить часть того, что, как ему кажется, есть у всех, кроме него. Здесь не поможет только запирание шкафов и прятанье денег, в этой ситуации необходимо постоянное подтверждение его чувства принадлежности и единства с семьей, чтобы потребность в воровстве уменьшилась и, возможно, пропала совсем.

Если же случаи кражи выходят за пределы семьи, ситуация становится намного серьезней. Сын должен осознавать, что если он крадет в школе или на рабочем месте, то о пропажах будет заявлено в милицию, об этом уведомят социальную службу, друзья перестанут общаться. А подростку придется вернуть украденное и возместить ущерб .

Краткое заключение: следует как ограничивать возможности для краж, так и восполнять эмоциональные потребности, которые могут лежать в основе такого поведения.

19. Наркотики и алкоголь.

Все не уверенные в себе подростки и подростки с трудностями разного характера легко втягиваются в компании, где алкоголь и наркотики обычное дело. Родителям следует наблюдать, в каком состоянии подросток приходит домой по вечерам, говорить ему, что вы заметили, и беседовать по этому поводу. Если существует риск зависимости, вы должны вовремя вмешаться. Нужно обратиться за помощью в социальную службу, в организации, занимающиеся подростками, чтобы показать ребенку, насколько серьезной вы считаете проблему его неспособности контролировать употребление алкоголя или наркотиков.

Непохожесть. Непохожесть многих приемных детей становится актуальной в ежедневных стереотипах: «Эта «работа для негров» не для меня», «ну прямо настоящий цыганский табор!», «ты что, совсем нерусский?!» . Тот, кто использует подобные выражения, совсем не думает о буквальном значении этих фраз, а для приемного ребенка такое высказывание может больно ударить по самолюбию.

Кроме того, существуют чисто расистские высказывания, не адресованные никому конкретно: «Все знают, каковы армянские девочки» , «понятно, что лица кавказской национальности не могут жить мирно» , «все цыгане продают наркотики» .

Также существуют выражения – явные нападки: «Убирайтесь туда, откуда приехали», «а разве чукчи умеют читать?» (мальчику, читающему книгу в метро). Ребят с кавказской внешностью могут не пустить на дискотеку, если с ними нет пары русских друзей.

Родители не могут защитить свое чадо от подобных переживаний. Не помогают также и утешения: «Они не имели в виду ничего плохого», «не стоит из-за этого переживать». Ребенку действительно трудно жить со своей непохожестью в обществе, в котором расистские высказывания можно найти сплошь и рядом в средствах массовой информации. Приемному подростку в этом случае помогут чувство собственного достоинства и выдержка, а поддержкой станут родители, если они будут придавать значение тому, что чувствует их ребенок, и проявлять выдержку, понимая, что не могут оградить ребенка от переживаний. Сын должен знать, что он вправе огорчаться и злиться на такие нападки, и может говорить дома о том, что он чувствует. Что подростку делать в таких ситуациях - уже совсем другой вопрос.

20. В горе и в радости.

Из всего вышесказанного можно предположить, что переходный возраст для приемной семьи - это время жалоб и бед. Конечно, это не так. Это непростой период, но у многих семей есть свои проблески, приятные и хорошие моменты, когда совместное времяпрепровождение доставляет радость и удовольствие. Родителям часто помогает способность увидеть в своем разбушевавшемся подростке того малыша, который стал родным еще в детском доме. Он все тот же Матвей , который вышел тогда к вам, ожидающим в коридоре, с зажатой в кулачке вашей фотографией и тут же удобно устроился на коленках у папы. А она все та же Машенька , которая очень мало весила и смотрела на вас испуганными внимательными глазками, не понимая, что вы за странные люди. Где-то внутри нас все еще живут те радость и нежность, которые мы ощутили при встрече. Чтобы почувствовать себя полноправными родителями, могут помочь иногда и старые фотографии.

Помощь извне? Родительство – это всегда сложно, а у приемных родителей, как мы видим из выше написанного, имеются еще и другие особенные проблемы и вопросы. Многие трудности удается решить в кругу семьи, иногда при помощи родственников, друзей и советов других приемных родителей. Но иногда очень помогает поговорить с кем-нибудь, кто абсолютно не имеет отношения к вашей семье. Это могут быть разовые разговоры, которые помогут найти новые силы в себе. Но в сложных вопросах вам может понадобиться более детальный и длительный контакт.

Консультации. Несколько консультаций у специалиста могут помочь вашей семье. В таком случае в первую очередь вам следует решить, кому больше всего нужны такие консультации. Если это родители чувствуют разочарование и свою беспомощность и считают, что они не понимают свою дочь, беспокоятся за ее поведение, - то собеседник нужен им. Они должны получить возможность высказать все, что думают и чувствуют, но так, чтобы дочь не была рядом и не слышала критики. Родителям нужна помощь, чтобы научиться понимать проблемы и находить альтернативное решение.

Иногда консультация бывает необходима всей семье, чтобы у каждого из ее членов появилась возможность выслушать друг друга, не допуская, чтобы кто-то играл роль козла отпущения. Важно, чтобы консультант пронаблюдал, имеет ли подросток возможность словесно отстаивать свои права в семье. Разговор должен носить конкретную задачу: что необходимо изменить? Чего хочет мама, чего хочет папа, чего хочет сын, чего хочет дочь?

Если ребенок ощущает потребность в помощи, он сам выберет, какая форма консультации ему больше подходит. Если он захочет разговаривать с консультантом один-на-один, важно уважать его решение. Если ребенку хочется, чтобы присутствовали все члены семьи, нужно постараться выполнить его желание.

Из нашего опыта: все члены приемных семей нередко ищут помощи не просто у квалифицированного специалиста, а у того, кто еще и интересуется, и занимается вопросами усыновления.

21. Заключение

На сегодняшний день процесс усыновления детей, у которых не было хорошего шанса в жизни , считается естественным и правильным. Хотелось бы, чтобы те, кто профессионально помогает приемным родителям и приемным детям, владели базовыми знаниями об усыновлении в соответствующих областях: медицине, психологии, педагогике, социальной работе, чтобы они естественным образом поддерживали приемные семьи в разных критических ситуациях.

Чтобы уметь летать, нужно, чтобы сила духа была несколько сильнее страха, и чтобы дул благоприятный ветер.

КОУ ВО «Бутурлиновская школа – интернат для обучающихся

с ограниченными возможностями здоровья»

Служба по устройству детей в семью

Методическое пособие для замещающих родителей

«Воспитание подростка в приемной семье»

Адрес:

397520 Воронежская область

г. Бутурлиновка, ул. Красная, 43

Е-mail: [e-mail]

тел: [phone]

факс: [phone]

2016г.

33