Деревня привязанностей

В Африканских культурах по сей день во многих вариациях присутствует пословица «It takes a village to raise a child» - «для воспитания ребенка нужны усилия всей деревни». Вспомните, еще несколько десятков лет назад дети росли в окружении не только мам и пап, но и бабушек, дедушек, теть, дядь, соседей, друзей семьи. Чем больше количество взрослых, берущих на себя ответственность за ребенка, тем меньше он боится остаться ненужным и нелюбимым.

Один из самых известных последователей Джона Боулби в теории привязанности – канадский психолог-девелопменталист Гордон Ньюфелд – ввел понятие «деревни привязанности». Это матрица ответственных за воспитание взрослых, которые близки с ребенком.

Еще не так давно эта «деревня» была реальностью, в которой родители могли спокойно отпустить детей на улицу одних, зная, что за ними смогут присмотреть соседи, и сами при необходимости охотно помогали своим друзьям в воспитании. В таком обществе дети росли в атмосфере принадлежности, с чувством укорененности. Круг привязанностей был местом, где младшие ориентировались на старших в вопросах мировоззрения, культуры и ценностей до тех пор, пока не сформировались их собственные взгляды.

Очень важно понимать, что привязанности только лишь к маме и папе детям недостаточно. Привязанностей всегда больше, и если вы не знаете их, то вполне можете оказаться в условиях конкуренции и лишиться близости с ребенком. В современном мире родители зачастую едва знают в лицо школьных учителей, с нянями и репетиторами общаются исключительно формально, а с ровесниками и друзьями своих детей даже не знакомы. Почему-то мы привыкли, что дом – это место, куда мы приходим ночевать, тогда как истинное чувство дома, спокойствия и комфорта дает нам не жилище, а «деревня привязанностей». Если ребенок привязан к своим ровесникам больше, чем к семье, то именно с ними он ощущает себя «дома», поэтому, находясь с родителями, он постоянно хватает телефон, чтобы при малейшей возможности связаться со своими психологическими домочадцами. Когда же в «деревне привязанностей» преобладают ответственные взрослые, ребенок чувствует себя в безопасности и не стремится бежать из дома.

Почему это так необходимо? Казалось бы, что страшного в том, что ребенок близок с ровесниками? Дело в том, что, когда дети ориентируются в своем взрослении друг на друга, никакого взросления не происходит вовсе. Все силы уходят на удовлетворение базовых потребностей, на поиск безопасности, на подражание сверстникам. Ответственные взрослые, напротив, обеспечивают безопасность, кормят, показывают своим примером вектор развития.

Когда дети ориентируются в своем взрослении друг на друга, никакого взросления не происходит вовсе.

Было проведено несколько экспериментов, где сравнивалось поведение и развитие детей с большой семьей и «деревней привязанностей» и детей, общающихся в основном со сверстниками. В первом случае ребенок так или иначе поддерживал связь с несколькими поколениями, что развивало его кругозор, заставляло читать книги, чтобы их можно было обсудить с семьей, дети быстрее принимали решения. Во втором случае даже грамотно писать становилось проблемой, ведь подражание идёт не образованным взрослым, а таким же подросткам. 

 «Деревня привязанностей» становится не просто редкостью, её отсутствие имеет все больше последствий на глобальном уровне. Буквально недавно, в  2017, статья психологов о замедлении взросления, опубликованная в журнале Child Development,  наделала много шума. Эксперты заявили, что в наши дни период, который принято считать подростковым, нужно пересмотреть. Если раньше зрелым считался человек, достигший 20 лет, то теперь есть все основания полагать, что молодых людей и девушек до 25 лет будут считать тинейджерами. Современная молодежь дольше учится, не хочет съезжать от родителей и заводить собственную семью, они попросту к этому психологически не готовы. Всё более популярной в мире становится идея, что для того, чтобы снова ускорить взросление, нужно культивировать в обществе иерархические связи, заново создавать для своих детей «деревню привязанности».

Если раньше зрелым считался человек, достигший 20 лет, то теперь есть все основания полагать, что молодых людей и девушек до 25 лет будут считать тинейджерами.

Но как её воссоздать?

Во-первых, всегда нужно помнить, что привязанность формируется не сразу, это долгий процесс, включающий в себя несколько стадий. Поэтому нельзя просто сказать ребенку: «Это твой дядя, теперь ты должен его любить». Каким бы близким ни был родственник, с ним всё равно нужно устанавливать контакт, постепенно вводить его в круг общения, приглашать на семейные посиделки и ужины, приезжать в гости. Иными словами, нужно всегда развивать сами взаимоотношения, а не указывать на социальную роль или статус. «Почему ты не хочешь с ней играть, она же твоя воспитательница!»  - подобные фразы скорее вызовут отторжение и ребенок и вовсе не захочет общаться с навязанным взрослым.

Во-вторых, нужно работать не только над отношениями других взрослых с детьми, но и самим налаживать свои связи. Простой пример, к сожалению, довольно распространенный в наши дни: мама привозит ребенка погостить к свекрови, с которой у них не самые лучшие отношения. Почему? «Потому что она же бабушка!» Эта установка тоже не сработает, малыш почувствует ваше недовольство и не станет доверять человеку, вызывающему у вас дискомфорт. Поэтому над своими отношениями тоже придется хорошенько поработать, а не терпеть родственников только потому, что они родственники.

В-третьих, устанавливайте контакт с ровесниками и друзьями детей. Ньюфелд приводит в пример собственный опыт, когда в подростковые годы своей дочери он помогал ей устраивать праздничные вечеринки с друзьями. Главное, не диктовать детям, как именно веселиться, а выслушивать их варианты и обсуждать. Тогда приглашенные сверстники понимают, что их дружба совсем не обязательно должна конкурировать с родительской заботой. Ведь на самом деле друзья и родители это совсем не взаимоисключающие привязанности. Можно дружить семьями с другими мамами и папами, это также способствует увеличению круга близких.

В конечном итоге цель любого родителя – создать для ребенка столько комфортных привязанностей, чтобы его взросление протекало как можно легче. Без родительского влияния на круг общения дети лишаются всех преимуществ детства – открытости и возможности побыть уязвимым, важных для развития, ведь окружение себя защитными механизмами отнимает много сил. Возможно, нам действительно стоит вспомнить старые традиции и начать узнавать получше взрослых, воспитывающих наших детей?