Авторы книг повсеместно уверяют мам и пап в их собственном невежестве, пичкают их методиками, которые не выдерживают на рынке популярной психологии и десяти лет и быстро сменяются другими, еще более модными. А конфликты с детьми никуда не уходят, да и само воспитание легче не становится. Причем, что интересно: это тенденция усложнения процессов, которые, казалось бы, должны быть инстинктивными, появляется именно с увеличением количества информации.
Так может хватит уже гнаться за «пилюлей для похудения»? Быстрой, легкой и, главное, стопроцентно рабочей системы воспитания не существует. Но что гораздо лучше, у нас есть природа и её естественные инстинктивные механизмы, ключевым из которых в вопросе воспитания можно смело назвать привязанность.
Прежде чем раскрыть это понятие, предлагаю немного пофантазировать и представить себе идеального ребенка. Ребенка, которого было бы легко воспитывать. Ребенка, который не доставляет хлопот. Ребенка, которых не заставляет ваше сердце грохаться в пятки очередной своей выходкой. Каков этот кроха, отрада родителей? Первое, что приходит в голову, - это послушный малыш, который не пропускает наши слова мимо ушей, а действительно понимает нас, наши советы и мотивацию. Это малыш, который разделяет нашу систему ценностей, любит нашу компанию, нашу помощь и поддержку. Это малыш, который не подвергает сомнению наш авторитет, который хочет нам нравиться, смотрит на нас снизу вверх. Ну, и наконец, малыш, который чувствует себя в безопасности дома, доверяет нам свои секреты и вообще соответствует нашим ожиданиям. Видели таких? Я нет. Ну разве что тот самый идеальный сын маминой подруги, которого нам всем когда-то ставили в пример.
В чем же причина, что дети – настоящие, не выдуманные – абсолютно не такие?
Это всё гены! (нет) Ну, конечно! Самый легкий способ – расписаться в своём бессилии совладать с ребенком и опустить руки. Страшно, что некоторые родители реально самоустраняются из воспитательного процесса, мол, «что я сделаю, он всё равно меня не слушает». Но если всё уже предопределено генами, то почему иногда отношения с одним родителем складываются идеально, в то время как для какой-нибудь бабушки чадо становится абсолютно невыносимым?
Быстрой, легкой и, главное, стопроцентно рабочей системы воспитания не существует. Но что гораздо лучше, у нас есть природа и её естественные инстинктивные механизмы, ключевым из которых в вопросе воспитания можно смело назвать привязанность.
Может быть ребенка можно научить быть идеальным? (нет) Ещё бы! Он просто плохо старается, надо сделать построже тон и пригрозить оставить без сладкого, если не будет слушаться! Действительно, получилось же научить собаку приносить мячик, неужели не получится выдрессировать и свою кровинушку?
Может быть, родители просто недостаточно компетентные? (нет) Очень хочется верить, что родительство это такая дисциплина, которую можно освоить досконально и сдать итоговый экзамен на «отлично». Но как же тогда быть со всеми многочисленными случаями, когда, например, из троих детей есть один «проблемный», с которым всё наперекосяк? Их же воспитывали одни и те же родители, с одними и теми же способностями!
На самом деле, причина всего хорошего и плохого, что происходит в воспитании, кроется в отношениях между родителями и детьми. Да, вот так просто. Положительный контекст воспитания – его весомая часть. Но самое важное – вектор направленности. Ключевой является не ваша любовь к детям, а их любовь к вам. Их привязанность.
Привязанность – это вообще фундаментальная эмоция для всех млекопитающих. Это по сути своей желание близости. Не только физической, конечно, это понятие многоуровневое и развивается вместе с ребенком, более сложные формы привязанности позволяют людям не терять ощущение близости и в долгих разлуках. Когда ребенок встревожен, ожидая защиты и поддержки, этот естественный механизм направляет его на поиски хотя бы одного взрослого, которому он сможет доверять. Джон Боулби – основоположник теории привязанности – в ходе своих исследований выяснил, что склонность детенышей приматов привязываться к взрослой особи облегчает процесс выживания в природе перед лицом хищничества и других внешних опасностей.
Последователи Боулби развивают и изучают эту теорию и по сей день. Мэри Эйнсворт - американо-канадский психолог – провела интересный эксперимент. В его ходе исследователи некоторое время наблюдали за мамами и детьми, а затем, когда дети достигали 12-месячного возраста, моделировали ситуацию разделения. Ничего страшного не происходило: ребенок заходил с мамой в комнату с незнакомцем, мама начинала возиться и играть с малышом, потом выходила из комнаты, через некоторое время выходил и незнакомец. Естественно, разные дети по-разному реагировали на происходящее. Это и натолкнуло психологов на мысль, что существуют несколько типов привязанностей:
Мама чутко реагирует на потребности малыша и всегда удовлетворяет их, ребенку с ней хорошо. Когда мама уходит, кроха ненадолго расстраивается, но легко отвлекается на игры и другие интересные занятия. Когда мама возвращается, ребенок кидается к ней, но также быстро возвращается к своим делам.
Главное: малыш уверен в постоянстве родителя и может спокойно развиваться и исследовать мир даже оставшись ненадолго один.
Этот тип привязанности требует от мамы уверенности в себе и своих решениях, умении выстраивать отношения и зрительного контакта, эмоциональной доступности и эмпатии, правильной расстановки приоритетов и регулирования своего состояния. Есть над чем поработать, правда?
Ребенок тревожен даже в присутствии мамы. Когда мама уходит, тревога усиливается. При воссоединении малыш бежит к маме, но не для того, чтобы обнять, а чтобы выразить свою обиду – укусить, накричать. Дети вроде бы и добиваются контакта, но и сопротивляются ему.
Почему? Напряженное, непоследовательное, импульсивное поведение мамы, непонятное ребенку. Она то игнорирует его, то чересчур опекает, то обижается, то взрывается – малыш не знает, может ли он ей доверять.
Главное: ребенок с этим типом привязанности сохранит такое двойственно отношение надолго, будет чувствовать себя одиноким и ненужным. Часто такие дети неосознанно провоцируют родителей на наказания, просто чтобы перетянуть на себя их внимание.
Ребенок, кажется, не проявляет никаких эмоций по поводу ухода и возвращения мамы. Он отстраняется, избегает контакта. «Я сам».
Почему? Мать неотзывчива, скупа на проявления любви, не реагирует на чувства малыша, редко берет его на руки
Главное: ребенок не утрачивает эмоции, а прячет их очень глубоко, маскируя неуверенность и страх «пораниться» отказом. Они вырастают с большими комплексами и защитными механизмами, неспособные раскрыться миру. Именно таких деток называют недолюбленными.
Этот тип привязанности, при котором дети очень болезненно реагируют на уход матери, стараются никогда не отпускать её от себя. Такие дети очень ревнивы, ищут постоянного словесного подтверждения любви от мамы, постоянно привлекают к себе её внимание.
Почему? Мама не уверена в себе, тревожна, никому не доверяет, но при этом не очень чувствительна и реагирует только на явные признаки стресса, например, только на плач.
Главное: ребенку сложно развиваться, он не учится прислушиваться к себе и вырабатывать своё мнение.
Через некоторое время после эксперимента был описан еще один вид – дезорганизованная привязанность. При разделении с родителями ребенок «впадает в анабиоз», застывает, не знает, что делать. Но при возвращении не спешит на встречу, а наоборот, убегает. Это верный признак, что родители агрессивно ведут себя с ребенком, бьют, издеваются. Таким детям очень сложно восстанавливать способность доверять кому-либо вообще.
Из эксперимента понятно, что привязанность формируется еще в младенчестве и часто её модель потом проецируется на все отношения. Но это не значит, что эта модель не может поменяться. Всегда можно «развернуть» ребенка с ненадежным типом привязанности, открывшись ему, дав ему почувствовать близость, доступность и тепло, приняв и полюбив тот факт, что малыш в вас нуждается.
Зависимость от родителей – естественный этап обретения собственной независимости.
Привязанность - свое рода амортизация для состояния зависимости. Ребенок долгое время неспособен быть самостоятельным, ему нужно ощущать себя не обузой для другого человеческого существа, а объектом любви и уважения. Привязанность дает детям ощущение спокойствия и защищенности, любимости. Если этого нет, детский мозг начинает искать способ удовлетворить эти базовые потребности, и уж конечно отодвигает на второй план эмоциональное развитие, попросту не взрослеет. Естественное развитие привязанности: от чувства к подражанию, потом от подражания к ощущению принадлежности, затем к любви, ощущению значимости для другого и пониманию, что тебя знают – помогает ребенку в конце концов стать независимым, не теряя близких.
Это очень важно: зависимость от родителей – естественный этап обретения собственной независимости.
Еще двадцать-тридцать лет назад все эти процессы во многом формировались средой и культурой, но сегодня механизм развития привязанности к родителям всегда под угрозой. Никакие методики, искусственные манипуляции, рычаги давления на ребенка, не помогут вам так, как как если вы просто заслужите его любовь.
Когда дети привязаны к родителям, их зависимое от них состояние является абсолютно естественным и не доставляет им никакого дискомфорта, они позволяют нам о себе заботиться, а не ощущают бессилие перед нашей властью.
Оставьте свой комментарий
Авторизуйтесь, чтобы задавать вопросы.