Не знаю, как так случилось, но в сентябре мой старший сын идёт в первый класс. Попрыгунья стрекоза лето красное пропела, оглянуться не успела, как ей впервые пришлось идти на школьное родительское собрание. И хотя нас, родителей будущих первоклассников, сразу объединила общая буква класса, волнение о предстоящей учёбе и листок А4, куда мы по очереди от руки вписали свои ФИО и номер телефона, уже на первой встрече стало ясно, что все мы очень разные. И среди нас встречаются яркие и узнаваемые персонажи. О них я вам и расскажу. Уверена, что в классе вашего ребёнка вы их тоже повстречаете.
Садится за первую парту, всеми силами старается удержать внимание учительницы, активно интересуется учебной программой: «Что-что вы будете проходить в первом полугодии? Учить буквы? Нет, мой Петя точно заскучает. Мой Петенька читает с двух лет, с трёх – цитирует Шопенгауэра и Сартра. И кстати, мой Петя уже считает дробями. Как в первом классе счёт в пределах десятка? Нет, в родительский комитет я не могу, я очень занята, я вожу Петеньку на факультативы. Мы занимаемся китайским, фехтованием, танцами с бубном и плетением макраме». Хочется обнять Петю, правда?
Существует в каждом детско-родительском коллективе, считает своё мнение единственно верным, диалога не приемлет: «Покупать брошюру «Основы дрессуры первоклассников» надо в магазине «Интеллект», там она стоит 67 рублей, а в «Грамоте» цену заломили аж в 72 рубля. А ещё дешевле покупать сразу комплектом, в этой серии ещё вышли «Стопятьсот нелепых вопросов для проверки готовности ребёнка к школе» и «Насилие в семье, что предпочесть: розги или отработку навыков каллиграфии?»
Тоже садится за первую парту, но поближе к двери, чтобы при первой возможности незаметно улизнуть. Постоянно поглядывает на часы, нервозно постукивает пальцами по парте, короче, очень торопится. Ребёнок – это один из её проектов, и тратить на него время сверх запланированного – непозволительная роскошь. В родительские дебаты не вступает, но интуитивно ищет глазами человека, которому бы уже сдать деньги на нужды класса и, наконец, покончить с этим затянувшимся театром абсурда.
И здесь ей на помощь приходит Мама-активистка. «Шторы-то какие бедненькие, надо же. И срочно нужен кулер. Предлагаю сразу скинуться по тысяче рублей, а дальше видно будет». И половина родителей – раз, и утекла под парты. А вторая половина, дальновидная, обрадовалась: есть кому коллективно закупать прописи и компостировать всем мозги в родительском чате! В общем, такую маму сразу выдвигают в родительский комитет, а потом, как водится, никто не знает, как её с её энтузиазмом задвинуть обратно.
Другая крайность родительских тусовок – Мама-пофигистка. Опоздала на 20 минут, тут же среди других мамаш нашла себе подружку и проболтала с ней всё оставшееся собрание. В родительский чат попросила её не вносить, контакты учительницы проигнорировала, к обсуждению животрепещущей темы наличия мобильных телефонов у подопытных интереса не проявила. У неё десятый по счёту ребёнок идёт в первый класс? Типа придёт и сам разберётся что к чему? Если ребёнок ест из миски кота, то это проблема кота? Иначе я не знаю, как это объяснить.
Ну и какое же родительское собрание без Мамы-наседки или Матери с младенцем. Возможно, ребёнка действительно не с кем оставить. Возможно, мама-наседка считает, что помощь пап, бабушек и нянь – для слабаков. Очевидно одно: она приволокла окологодовалого младенца прямиком в эпицентр этого предсентябрьского коллапса. И всё бы ничего, школа – это территория дружелюбная детству (сарказм), да и родители первоклассников – народ, закалённый визгами, нытьём и перманентным плачем. Но вот речь учительницы окружающим слышится примерно так: «Добрый день, уважаемые родители, меня зовут АРИША НЕ ЕШЬ ТЁТИНЫ ВОЛОСИКИ, совсем скоро для нас с вами наступит этап ААААААААА и, возможно, ЫЫЫЫЫЫЫ. Будьте готовы к тому, что БИТЬСЯ ГОЛОВОЙ О СТЕНКУ НЕХОРОШО, я очень люблю детей, ДА ПЕРЕСТАНЕШЬ ТЫ СЕГОДНЯ ОРАТЬ ИЛИ НЕТ?»
А значит пришёл кто? Правильно, папа. Да, можно сколь угодно долго рассуждать о равноценности функций современных родителей, но факт остаётся фактом: родительские собрания в нашей стране – это территория преимущественно мамская. Как себя ведёт папа на родительском собрании? Так, будто для него не было последних 20-30 лет и ученик – это снова он. Либо хохмит и пытается рассмешить сидящих неподалёку симпатичных одноклассниц мам, либо садится за последнюю парту и практикуется в навыке растворяться в пространстве, либо заглядывает в записную книжку соседа по парте в надежде списать упущенное.
Вот мой неполный список персонажей, которых можно встретить на родительском собрании в любой российской школе. Почему неполный? Да потому что мы, родители, народ удивительно многообразный и непредсказуемый, и требующий гораздо более тщательного изучения. Что ж… у меня есть минимум десять лет, чтобы дополнить этот список. Ну а пока любые совпадения с реальными людьми прошу считать случайными, а разделение на типажи – условным. Don’t worry be happy, как говорится. Но если на своём родительском собрании первоклашек вы вдруг заметили у окна забавного вида мамашу, изредка улыбающуюся внутрь себя, кто знает, быть может это я, поглядывая на вас, придумывала этот текст))
Счастливого всем нового учебного года!
Оставьте свой комментарий
Авторизуйтесь, чтобы задавать вопросы.