В прошлый раз мы говорили о том, как нужно помогать или не помогать ребёнку практическими действиями. Но потребности ребёнка во взаимодействии не ограничиваются взрослыми «показать, научить и направить». Помимо непосредственно занятий, очень важно уметь ребёнка выслушать. Самое главное в этом процессе - ни в коем случае не думать, что все его эмоции и переживания это какие-то детские глупости («Тоже мне! Мне бы твои проблемы!»). Важно уметь выслушать и проговорить всё, что не даёт покоя малышу или даже подростку, и специально для этого психологи нашли и очень подробно описали вспомогательный способ разговора - «активное слушание».
Если ваш ребёнок расстроен, обижен, зол, капризен, когда ему страшно, стыдно или больно, в первую очередь, надо дать ему понять, что вы знаете об этих его чувствах и что понимаете и «слышите» его. Вам нужно вслух проговорить это его переживание.
Сын: Он взял без спроса мою машинку!
Родитель: Ты очень огорчён и рассержен на своего друга за то, что он отнял твою игрушку.
Активное слушание – это своего рода «возвращение» в беседе того, что ребёнок вам поведал, при этом обозначив его переживание. Конечно, как правило, мы стараемся отвечать «мудро» и «по-взрослому»: «Ничего страшного! Завтра он тебе эту машинку вернёт». Нам кажется, что эта проблема незначительна, через пять минут мы о ней забудем, а ребёнок будет вынужден проглотить свою обиду в одиночестве. Мы как будто не разрешаем ему на это обижаться, назвав чувства малыша «пустяком». А применив активное слушание и проговорив его эмоции, мы показываем ему, что нам важны любые его переживания, мы принимаем их и сочувствуем. Практика многих психологов показывает, что этот приём приносит абсолютно ошеломительные результаты, конечно, если применять его правильно:
- нужно повернуться к ребёнку лицом, желательно, чтобы глаза были на одном уровне. Если ребёнок маленький, нужно присесть к нему или взять на руки. И нужно отвлечься от своих дел ради этого разговора;
- проговаривая чувства, не нужно задавать вопросы, отвечайте в утвердительной форме. Вы не просто выясняете обстоятельства обиды, вы понимаете его переживания;
- держите паузы, часто ребёнку нужно время, чтобы высказать всё, что на душе. Вы можете только помочь с формулировкой, если он затрудняется. Если же его взгляд направлен внутрь или вдаль, значит, он сам пытается разобраться в себе;
- можно просто повторять то, что говорит ребёнок, и добавлять обозначение его чувств. Чтобы это всё не звучало, как передразнивание, используйте синонимы.
Сын: Не буду больше дружить с Мишей!
Отец: Ты не хочешь его видеть.
Сын: Не хочу!
Отец: Ты на него обижен.
Если вы точно угадали переживание ребёнка, то он не заметит ничего необычного, а если вы промахнулись, он, скорее всего, вас поправит, и в разговоре вы выясните подробности неприятной ситуации.
Почему активное слушание работает?
1. Отрицательные эмоции от переживания сильно уменьшаются. Ребёнку становится легче, если ему разрешают испытывать разные эмоции и сочувствуют;
2. Повышается уровень доверия между вами и детьми. Если вы не отмахиваетесь от его проблем, он сам будет вам о них чаще рассказывать, часто еще и вскрываются попутно несколько давних обид;
3. Ребёнок учится сам анализировать свои чувства, повышается его эмоциональный интеллект.
Активное слушание труднее, чем кажется на первый взгляд, потому что во взаимодействии всегда надо быть вовлечённым. Нужно постоянно одёргивать себя, чтобы не давать ответы на автомате. В своей книге Юлия Гиппенрейтер на подробных примерах приводит целый список родительских ответов, которые в момент эмоционального напряжения ребёнка только оттолкнут его от вас, вот некоторые из них:
1. Приказы и команды. «Перестань», «Не говори так», «Замолчи», «Чтобы я этого больше не слышал»… и другие подобные. Такие ответы вызывают чувство бесправия, детям небезосновательно кажется, что взрослый даже не хочет вникнуть в их проблему, он обесценивает их переживания;
2. Предупреждения и угрозы. «Не перестанешь плакать, оставлю тебя здесь», «Еще раз такое повторится, мало тебе не покажется»… Не забывайте, что в данный момент отрицательные эмоции поглотили вашего ребёнка, угрозами вы сделаете только хуже. А если их часто повторять, дети вообще перестают на них реагировать, и если раньше их сдерживал страх исполнения угроз, то сейчас вы потеряете и этот шаткий контроль;
3. Морализаторство и проповеди. «Хорошие дети так себя не ведут», «Воспитанные люди ведут себя, как подобает»… Для детей это пустые фразы. Они вызывают максимум чувство вины, но чаще – скуку. Моральные устои воспитываются не словами, а атмосферой в доме, поэтому здесь как раз тот момент, когда любое отклонение ребёнка от «нормы поведения» нужно искать в семье, а не пытаться вразумить чадо словесно. Беседовать о морали можно и нужно, но не в минуты всеобщего напряжения, а в спокойной отвлечённой беседе, иначе вы только усугубите ситуацию;
4. Готовые решения и взрослые советы. «Тебе надо пойти и извиниться», «Я бы на твоём месте…» Опять же, это всё хорошо в отвлечённой беседе, а в накалённой обстановке вы как будто сообщаете ему, что он еще маленький и неопытный и не способен сам разобраться в ситуации. Позиция «сверху» еще больше распаляет детей и подростков, они замыкаются в себе. Активное слушание помогает детям начать рассуждать вслух и самостоятельно прийти к решению, не лишайте их этого важного этапа самоанализа;
5. Доказательства, логические доводы, «лекции». «Сколько раз можно тебе повторять, ты постоянно отвлекаешься, вот и делаешь кучу ошибок!»… Подобным словами вы тоже вызовете ну разве что психологическую глухоту в ответ на свои нотации;
6. Критика и обвинения, высмеивание и передразнивания…
Всё это только половина списка неудачных родительских ответов. В своих работах Юлия Борисовна описывает их все с исчерпывающими жизненными иллюстрациями. Оказывается, слушать своего ребёнка не так-то просто! Забавно, Гиппенрейтер говорит, что когда родители сами начинают жаловаться, мол, «то нельзя говорить, это нельзя говорить!», то приходится применять технику активного слушания к ним, и тогда усвоение этого урока воспитания проходит гораздо легче. В целом, это доказывает, что только кажется, что это уроки воспитания детей. На самом деле, это универсальные советы по общению между людьми.
До сих пор речь шла только о том, как справляться с детскими эмоциями. Но ведь в отношениях участвуют не только дети, но и родители. Как быть с их эмоциональным фоном?
Если ребёнок своим поведением вызывает у вас отрицательные переживания, скажите ему об этом. Не держите в себе, не подавляйте, не пытайтесь обмануть ни себя, ни его. Дети обязательно почувствуют ваш гнев, даже если вы изо всех сил стараетесь его скрыть. Но как же сказать, не вызвав скандал? Говорите от первого лица. Это значит, что нужно говорить о себе, а не о ребёнке.
- Я не люблю, когда мои дети так неряшливо одеты, мне стыдно перед учителями.
- Меня очень утомляет шум из твоей комнаты.
Во-первых, так вы выражаете свой негатив в необидной для ребёнка форме. Согласитесь, фразу «Ты выглядишь неряшливо» и «Сколько можно уже орать?» звучат гораздо обиднее.
Во-вторых, вы внушаете ребёнку, что вы такой же человек, а не просто прячетесь за авторитетной ролью родителя. Это понимание сделает вас ближе и вызовет больше доверия, дети и сами начнут вам больше рассказывать.
Но, самое главное, сообщая о своих чувствах, мы не навязываем никаких решений, мы оставляем детям выбор, и они на подсознательном уровне это замечают.
Не бывает семей, в которых нет конфликтов, просто бывают люди, умеющие эти конфликты грамотно разрешать. Самое важно здесь, не пытаться решить конфликт в одностороннем порядке. «Я так сказала!». В любом недопонимании нужно:
- прояснить ситуацию, проговорить эмоции и переживания всех участников конфликта, понять, почему кто-то расстроился или разозлился;
- собрать все предложения о том, как ситуацию разрешить, выслушать все предложения;
- оценить все предложения вслух и выбрать со всеми наиболее приемлемое;
- проговорить все детали решения;
- выполнить решение и проверить его выполнение.
Тоже один из тех уроков, которые применимы не только к детям и родителям.
Многие родители, читая все предыдущие уроки, недоумевали: «чувства, чувствами, но дисциплину же никто не отменял?». На самом деле, никому не нравится полная анархия. Вот и детям правила также необходимы, они облегчают жизнь. Но правил не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Они должны быть ясными и понятно мотивированными, а не «делай так, потому что я так сказал». Правила не должны вступать в противоречие с важнейшими детскими потребностями: бегать, шуметь и исследовать мир детям необходимо, и запрещать это без толку, главное ввести правила техники безопасности. О правилах должны знать все, не должно быть разногласий между взрослыми, когда один что-то разрешает, а другой запрещает. Разъяснять правила нужно в дружеском доверительном тоне, а не в приказном порядке. И уж если так случилось, что наказания за нарушение правил не избежать, то лучше лишить ребёнка чего-то хорошего, чем сделать что-то плохое: отлупить или запереть.
Это всего лишь небольшая часть мудрых советов Юлии Гиппенрейтер, которая по существу всегда боролась за то, чтобы каждый ребёнок воспринимался как полноценная личность. Ведь каждому, даже самому маленькому человеку, нужно, чтобы его любили, уважали, чтобы он был кому-то нужен, чтобы у него был успех, чтобы он имел возможность реализовывать свои способности, развиваться и уважать себя. За любым негативным переживанием и за любым конфликтом всегда стоит чья-то нереализованная потребность.
Множество мировых исследований было посвящено самооценке, чувству самоценности. Ни для кого не секрет, что это чувство очень сильно влияет на жизнь, на способность и желание выполнять свои обязанности и реализовываться. Психологи говорят, что основы самооценки закладываются очень рано, в самом начале жизненного пути, и состоят по большей части из отношения родителей. Потому что у маленького ребёнка нет никаких вариантов узнать о себе, кроме как со слов и действий родителей. Основа психологического выживания – хорошее отношение к самому себе, и все дети, от мала до велика, постоянно это хорошее отношение ищут и борются за него.
Не забывайте, что каждым своих обращением к малышу – словом, делом, жестикуляцией, поднятыми бровями, хмыканьем, поджатыми губами или игнорированием – вы сообщаете что-то ребёнку не о себе и своём настроении, а о нём.
Поэтому помните об этих словах Юлии Гиппенрейтер: «Душевная копилка ребёнка работает постоянно». И учитесь общаться, ведь на то мы и взрослые, чтобы брать ответственность за наши взаимоотношения с детьми.
Оставьте свой комментарий
Авторизуйтесь, чтобы задавать вопросы.