О
ФОРМИРОВАНИИ ОБРАЗА ОТЦА
В современном обществе очень многое из того, что раньше давалось людям труда,
теперь дается ценой немалых усилий. Скажем, раньше не составляло труда удержать
детей от наркомании - во многих местах ее просто не было. А еще раньше дети в
массе своей легко понимали, что надо уважать старших. Это
было нормой, они с детства видели вокруг пример почтительного отношения к отцу
и матери, к бабушкам и дедушкам. Кое-где в деревнях даже до недавнего времени
мать с отцом принято было называть на "вы". Теперь же многие
детско-подростковые журналы, книги, фильмы, старшие братья и сверстники дают
нашим детям прямо противоположные образцы.
Аналогичная трансформация произошла и с образом отца. В традиционном обществе
специально формировать образ отца было не нужно. Конечно, многое зависело от
личных качеств мужчины, но все же, так сказать, каркас образа был задан
заранее. К примеру, отец не по своей прихоти "назначал" себя на роль
главы семьи, а становился главою в силу объективных причин: без него семья
зачастую обрекалась на голодную смерть. Утрата кормильца в семье была одним из
самых страшных несчастий. Теперь же прожить без отца материально трудно, но
вполне возможно. Что доказывает высокий процент матерей-одиночек.
Или такой пример. В деревне, где живет подавляющее большинство членов
традиционного общества, очень много тяжелых, "мужских" работ, и
каждый мужчина приучался к ним сызмальства. Поэтому роль "сильной
половины" тоже была для него вполне оправдана как внутренне, так и внешне,
сложившимися обстоятельствами.
В наши дни, когда мужские и женские роли зачастую смешиваются и перепутываются,
идеальный образ отца нужно создавать. Сам по себе он у ребенка может не
сформироваться. И здесь очень многое зависит от жены. Ведь ребенок прислушивается
прежде всего к мнению своей матери, именно ее отношение к папе он перенимает.
На что, как мне кажется, стоит обращать повышенное внимание жене, выступающей в
роли нового Пигмалиона, а чем можно пренебречь?
Отец - опора и защита
Одно из главных чувств, необходимых, чтобы у ребенка сформировалась здоровая
психика, это чувство защищенности. В младенчестве его создает, в основном,
мать. Затем, когда ребенок начинает осваивать окружающий мир и осознает, что в
мире много опасностей, с которыми женщине не справиться, в роли главного
защитника начинает выступать отец. Маленькие мальчики недаром любят похваляться
друг перед другом именно отцовской силой: она как бы придает сил и им самим,
увеличивая их значимость в глазах окружающих.
Поэтому надо всячески поддерживать и укреплять в малыше уверенность в том, что
папа - самая главная опора, самая главная защита вашей семьи. ДАЖЕ ЕСЛИ ЭТО НЕ
СООТВЕТСТВУЕТ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ!
Вы скажите: "Зачем? Ведь ребенок все равно увидит, что это не так."
Однако взрослые сильно преувеличивают детскую проницательность. Мы часто
приписываем детям "правильное", взрослое понимание событий и явлений,
забывая о том, что ребенок в силу своей природы достаточно долго живет в мире,
где очень много вымышленного, мифического, ирреального. Это особенность
детского восприятия, пожалуй, наиболее ярко проявляется в увлечении сказками.
Сплошь и рядом можно столкнуться с тем, что взрослый, пытаясь вернуть ребенка
"с небес на землю", добивается обратного результата: малыш только
лишний раз убеждается в правильности своих представлений и ошибочности
представлений взрослых. Моя дочь, например, в три года никак не могла смириться
с мыслью, что ее когда-то не было. Если мы с ее старшим братом начинали
вспоминать события, происходившие до ее рождения, она впадала в ярость и, топая
ножкой, повторяла: "Неправда! Я тогда была! Я всегда была!" Никаких
доводов и объяснений ребенок просто не желал слушать.
И вот однажды, не зная, как ее унять, я ляпнула первое, что взбрело мне в
голову: "Была, конечно, была! Только ты была на звезде." И это
произвело удивительный эффект. Подобно тому, как из осколков цветных стеклышек
в калейдоскопе вдруг складывается красивый узор, у Кристинки мгновенно
сложилась стройная картина прошлого, и она успокоилась.
В детях ярче проявлено коллективное бессознательное, они ближе к тому, что
называется архетипическими, древними представлениями об основах бытия. А
согласно этим архетипическим представлениям, отец как раз является опорой,
защитой, главой семьи. Поэтому ваши слова о папиной силе падут на взрыхленную
почву. И наоборот, доказательства обратного - даже самые веские - настолько
нарушают архетипические представления о роли отца в семье, что будут только
невротизировать ребенка. Ну, а в конечном итоге, рикошетом ударят по вам.
Кроме того, ребенку отец, какой бы он ни был, все равно кажется сильным, ведь
маленький ребенок по определению гораздо слабее взрослых. Так что вы в любом
случае не погрешите против истины, подчеркивая папину силу.
И потом, люди не любят, когда их прилюдно стыдят, постоянно указывают им на их
недостатки. Пусть даже с самой благой воспитательной целью. Их это обижает, а
обиженный человек цепляется за свою обиду и использует ее как щит,
отгораживаясь ею от неприятной реальности. "Раз меня несправедливо
обидели, значит, я не виноват, и задумываться мне не о чем", - вот логика
обиженного человека.
Гораздо продуктивнее, на мой взгляд, пойти по другому пути: попробовать
"назначить" человека хорошим. Не требуя, впрочем, от него
невозможного. Скажем, от мужчины, физически не очень крепкого, несправедливо
требовать подвигов Геракла. В конце концов, вы же видели, что он не
"качок", когда выходили за него замуж! Но принести с рынка пять
килограммов картошки, просверлить дрелью дырку в стене или передвинуть мебель
могут (и делают!) почти все. Однако далеко не все жены это отмечают как
достоинство при ребенке, а фиксируются лишь на том, что у мужа НЕ получается. В
результате у мужчины возникает чувство неполноценности, а у ребенка отсутствует
эталон мужского поведения.
К вопросу о "Профпригодности"
О работе отца надо говорить как можно чаще и уважительней (независимо от вашего
реального к ней отношения!).
Причем делать упор не на заработке или каких-нибудь сопутствующих благах типа
льготных путевок, а на содержании, смысле того, чем занимается муж. Поскольку
для ребенка пока все в новинку, ему любая работа может казаться очень
интересной и важной. Надо только уметь ее правильно преподнести.
Помимо укрепления уважения к отцу, рассказ о профессиях выполняет еще одну
важнейшую воспитательную функцию: дети учатся видеть не только внешние, но и
внутренние, содержательные признаки взрослости. А то какое впечатление о
мужчинах складывается у нынешних ребят? Что можно почерпнуть из современной
рекламы, телепередач, кинофильмов? - Взрослые дяди курят, пьют пиво и водку,
имеют большие мускулы, забористо ругаются, обнимаются с красивыми тетями, а
всем остальным чуть что - дают в челюсть или стреляют в лоб.
Что же касается прочих умений таких "взрослых дядь", то он обычно
невелик: они умеют лихо водить машину, пользоваться компьютером, неизвестно где
огребают кучу денег и с шиком их тратят.
Конечно, по сравнению со столь ярким художественным образом отец, работающий
скромным научным сотрудником, да еще занимающийся каким-то совершенно
непонятным делом типа исследования почв, будет проигрывать. Но если доходчиво
рассказать ребенку, какие опыты он ставит, на какой сложной аппаратуре
работает, какое важное направление науки разрабатывает и для чего это все
нужно, ситуация в корне изменится. А если потом еще привести сына или дочь на
работу и показать что-нибудь интересное! Такие вещи запоминаются на всю жизнь и
оказывают огромное воспитательное воздействие.
Какие еще мужские качества важно подчеркивать, воспитывая у ребенка уважение к
отцу?
Чтобы понять это, зададим себе вопрос: какие качества традиционно ценятся у нас
в представителях мужского пола? Вопрос культурных традиций здесь очень важен.
Скажем, в иудейской или протестанской культурах очень ценится бережливость, а в
России такие мужчины не пользуются особой популярностью. Их считают скупыми.
Или есть народы, высоко ценящие в мужчинах воинственный пыл, азарт, любовь к
риску.
Вспомните кавказскую джигитовку - в ней ярко отражены именно эти представления.
У нас же в мужчинах ценились и ценятся до сих пор такие качества, как доброта и
благородство в сочетании с мужеством, умение прощать обидчиков, ум и
бескорыстие, готовность прийти на помощь другим, верность, стойкость,
выносливость, неприхотливость в быту, трудолюбие, хозяйственность и в то же
время наличие высших, духовных интересов. Естественно, многие из этих качеств
котируются и у других народов. Тут дело в сочетаниях, в нюансах, которые
определяют народный характер.
Да, конкретные люди часто бывают далеки от идеала, но, согласитесь, какие-то из
этих черт можно найти у каждого мужа. И, указывая в беседах с сыном или дочкой
на папины достоинства, очень важно подчеркивать, что это не просто его личные
особенности, а качества настоящих мужчин. Тогда у детей постепенно сформируются
представления, которые впоследствии помогут им и в устройстве личной жизни. А
то современные юноши и девушки часто имеют лишь смутные, чисто внешние
представления о том, какими им хотелось бы видеть своих спутников жизни. И
потом быстро разочаровываются, убедившись, что жить приходится не с грудой
бицепсов или набором косметики, но с человеком. А им в общем-то непонятно,
каким должен быть человек, с которым они могли бы ужиться.
Должен ли ребенок бояться отца?
Разумеется, отец не должен быть этаким букой, которым пугают малых детишек.
Когда ребенок боится отца до дрожи в коленках, в этом нет ничего хорошего.
Помню, к нам на занятия ходил мальчик, который настолько был запуган отцом, что
даже боялся его показать куклой на ширме.
Однако сейчас, пожалуй, чаще встречается другая крайность: отец ведет себя
чересчур снисходительно, и ребенок его ни в грош не ставит. Причем матери даже
порой считают это плюсом и с гордостью говорят: "У мужа с сыном прекрасные
отношения. Знаете, муж у меня такой мягкий, покладистый, сын из него веревки
вьет."
Им кажется, что мальчик развивает свои лидерские наклонности, а на самом деле
ребенок лишается психологической опоры в лице отца и может вырасти своенравным,
неуравновешенным, истеричным. Такой человек неспособен не то, что стать
настоящим лидером - он даже не приучен умерять свои капризы. И, конечно, при
малейшем столкновении с реальностью за стенами своего дома будет страдать. В
подростковом возрасте, привыкнув всегда настаивать на своем, своенравный
ребенок вообще может пойти вразнос. Практически в каждой семье возникают
ситуации, когда удержать подростка от опрометчивого шага можно только силой
родительского - в первую очередь отцовского - авторитета. А если авторитета нет
и не было?
Поэтому побаиваться отца ребенок, по-моему, должен. При самых теплых,
дружеских, доверительных отношениях, к которым безусловно стоит стремиться,
нужно, чтобы ребенок боялся отцовской грозы. Гроза же должна быть справедливой
и разражаться не по пустякам, а только в крайних, критических случаях. Иначе
она станет привычной.
Ребенку необходимо понимать, что на него, если он ведет себя плохо, есть
управа. И лучше, если это родной, близкий человек, который наказывает любя.
Ведь раньше или позже, но управа все равно найдется. Только она будет далеко не
такой милостивой.
Должен отец ли играть с ребенком?
Многие жены считают это одной из важнейших отцовских обязанностей и выражают
недовольство, если супруг норовит от нее уклониться. Однако мне такая
постановка вопроса не кажется правильной. Начнем с того, что ребячьи игры -
психологически нелегкое занятие для взрослых. Многим людям это настолько
тяжело, что они предпочли бы полдня перетаскивать мешки с картошкой, чем
полчаса перекатывать с места на места игрушечные машинки, загоняя их в гараж.
Когда их заставляют эти заниматься, им становится так скучно, что они начинают
на ходу засыпать.
Одна из мам, обратившихся ко мне за советом, страшно серчала на мужа, поскольку
его игры с ребенком всегда заканчивались одним и тем же. Минут через десять муж
разражался громким храпом, а ребенок - обиженным плачем. Жена считала, что муж
делает ей назло, а он искренне хотел ей угодить, но - не мог. В развитии
человека есть определенные стадии, и то, что легко выполняется на одном этапе,
бывает сильно затруднено или вообще недостижимо на другом. Скажем, у
двухлетнего ребенка еще нет абстрактного мышления, и его бессмысленно обучать
решению математических задач. Когда же какая-то стадия развития пройдена,
вернуться на нее тоже подчас невозможно.
Я в детстве обожала играть в прятки. Из всех коллективных игр это была,
пожалуй, моя самая любимая. Тогда дети вообще больше играли на свежем воздухе,
и в играх принимал участие весь двор, так что было очень весело. Потом мы
подросли и уже предпочитали просто бродить по улицам или болтать, сидя на
лавочке. Потом пошли кто работать, кто в институт, и стало совсем уже не до
детских игр.
И вот однажды, на первом или на втором курсе мы с моими приятелями-студентами
поехали на дачу. А там кто-то вдруг предложил "тряхнуть стариной" и
поиграть в прятки. Все пришли в восторг, в том числе и я, быстро посчитались и
разбежались кто куда. То, что произошло дальше (хотя вроде бы ничего особенного
не произошло), я запомнила навсегда: со стороны дома доносился смех ребят, которых
"застукал" водящий, в их голосах чувствовалось непритворное веселье,
а я стояла в углу сада за яблоней и мне было безумно скучно. Я честно пыталась
настроиться на веселый лад, напоминала себе, что я так любила играть в эту
игру, но всколыхнуть в душе интерес никак не удавалось. Ощущение скуки не
проходило. В жизни каждого человека бывает какой-то свой момент прощания с
детством. Я, например, именно тогда поняла, что мое детство прошло
окончательно.
С возрастом почти все люди утрачивают свежесть мировосприятия, присущую детям.
Как правило, ее удается сохранить лишь талантливым людям искусства.
Примерно то же происходит и со способностью к детской игре. Обычно ее сохраняют
те, в ком до конца жизни остается много ребяческого, кто любит дурачества,
клоунаду, розыгрыши. Но вот незадача! Эти черты достаточно редко сочетаются с
тем, чего ждут от мужей их требовательные жены: с серьезностью,
основательностью, ответственностью.
Помню, администраторы одного детского центра были в полном восторге от папаши,
который, не успев там появиться, принялся развлекать ребят всякими фокусами и
даже, не долго думая, встал на голову.
"Надо же, какой отец!" - с нескрываемой завистью вздыхали они.
Но как раз с ролью отца Григорий справлялся из рук вон плохо. Он был ужасно
хаотичный, все забывал, все терял, на него ни в чем нельзя было положиться, ни
на какой работе он подолгу не задерживался, поскольку никто не желал долго
терпеть его безответственности, и все в доме держалось на его старой, больной
матери (жену Григорий выбрал по принципу "два сапога - пара", и она в
один прекрасный день сбежала "искать себя" в другой город, оставив
его с двумя маленькими детьми).
Так уж устроена жизнь, чем-то обязательно приходится поступаться. Либо отец -
великий затейник и приводит в восторг всю окрестную детвору, либо он добытчик и
надежная опора семьи. Порой, конечно, и за клоунаду платят деньги, но это,
скорее, исключение из правил.
Очень точно связь серьезности, даже суровости, и хозяйственности уловил русский
помещик А.Н. Энгельгард, хорошо знавший народную жизнь на Смоленщине.
Рассказывая, какие качества в идеале должен иметь глава семьи, называемый
"большаком", он писал: "Чем суровее большак, чем деспотичнее,
чем нравственно сильнее, чем большим уважением пользуется от мира, тем больше
хозяйственного порядка, тем зажиточнее двор. Суровым деспотом-хозяином может
быть только сильная натура, которая умеет держать бразды правления силою своего
ума, а такой умственно сильный человек непременно вместе с тем есть и хороший
хозяин, который может, как выражаются мужики, все хорошо "загадать";
в хозяйстве же хороший "загад" - первое дело, потому что при хорошем
загаде и работа идет скорее и результаты получаются хорошие."
Конечно, раньше и жизнь была суровей. Небрежное ведение крестьянского хозяйс
Оставьте свой комментарий
Авторизуйтесь, чтобы задавать вопросы.