Как
правильно запрещать и когда идти на уступки.
Как мы реагируем на
действия детей, если они противоречит нашим желаниям и ожиданиям? Разумеется
немедленно. Кто-то отвесит чаду подзатыльник, кто-то сделает замечание, кто-то
обругает. Как правило, мы все повторяем: «Кто тебе разрешил?", "Что ты
делаешь?", "Как ты посмел!", "Что ты творишь?". Однако
гневные фразы проходят мимо сознания ребенка. Он смотрит на нас прозрачными
глазами, и не понимает, за что его ругают. Пользы такая «воспитательная акция»
совершенно не приносит, скорее, показывает ребенку бессилие и беспомощность
взрослого.
Вовремя остановиться и
подумать - ключ к пониманию действий ребенка, к устранению раздражительности и
пониманию последовательности собственных действий в данной ситуации. От ошибок
не застрахован никто. Ни опыт, ни возраст, ни знания не могут гарантировать,
что избранная Вами линия поведения с ребенком правильна, поэтому всесторонне
рассматривайте ситуацию. Пытайтесь посмотреть на нее и глазами ребенка.
Эмоциональное реагирование на детские выходки, не включающее анализа ситуации и
однообразное по форме - путь от ребенка, а не к нему.
Искренняя демонстрация
огорчения; понятное объяснение его причин и взаимосвязь с поступком ребенка,
напротив, могут помочь. Предложение ребенку ряд более приемлемых способов
достижения цели, выразите уверенность, что в похожей ситуации он поступит
иначе. Это укрепит взаимопонимание с ребенком. Не забывайте: мы ругаем не
ребенка, мы недовольны его поступком.
Нужно напирать на то,
что сделал ребенок, а не критиковать его самого. В противном случае он способен
вообразить, что Вы разлюбили его, из-за разрисованных обоев или разбитой
тарелки. Разумеется, это не так, но дети внушаемы и вполне способны всерьез
воспринять Ваши слова, поэтому следите за собой.
Это не означает, что
следует все разрешать ребенку и не ругать его. Необходимо только осмотрительно
подходить к ограничениям и запретам. Требование безоговорочного послушания даже
у «идеальных», с точки зрения взрослых, детей никогда не оправдывается.
Что мы запрещаем, чего
ожидаем и чего требуем и от своего ребенка?
Некоторые родители
размышляют над этими вопросами, иные нет. Некоторые считают, что, будучи
родителями вправе разрешать или запрещать, а ребенок должен не рассуждая
немедленно повиноваться. Характер запретов при этом всегда категоричен, попыток
объяснить, почему именно нельзя не делается. Слепое подчинение без рассуждений
приводит рано или поздно, к появлению протеста, который варьируется от простого
упрямства до абсолютного негативизма. В последнем случае все слова взрослого
ребенком воспринимаются с точностью до наоборот. Таким образом, умение
поступать в опасных и сложных ситуациях разумно, находить из них выход,
представлять последствия собственных действий не приходит. А ведь в совместном
рассуждении, размышлении о том, чего нельзя делать и почему, закладываются
зачатки требуемого нами умения «соображать, что делаешь».
Что же следует
запрещать и как это делать?
Часть запретов
напрямую связана с личной безопасностью детей, это безусловные запреты. К ним
относятся: нельзя лезть в воду, в огонь, трогать опасные и острые предметы,
высовываться в окно, тащить в рот несъедобные предметы и т.д. Подобные «нельзя»
должны срабатывать всегда.
Условные запреты в
одних случаях могут быть истинно строгими, в других нет. К примеру, нельзя
шуметь и прыгать дома, поскольку можно помешать другим членам семьи или
разбить/сломать что-нибудь. Однако такое поведение вполне оправданно в
спортивном зале или в лесу.
Когда Вы запрещаете
что-либо ребенку, необходимо объяснить как причину запрета, так и возможные
последствия совершения нежелательного поступка.
Важно не запрещать
что-либо категорически, не требовать от ребенка, полного отказа от любимого или
желанного занятия, а найти компромисс и по возможности либо предложить другое,
такое же интересное, либо предложить перенести его на другой день, в другое
место. Причем не только предложить, но и осуществить этот более «приемлемый»
вариант.
Если под вашим
контролем ребенок «чуть не прищемил», «чуть не упал», «чуть не обжегся», у него
может выработаться чувство осторожности и самосохранения, которое будет гораздо
более эффективным, умения рефлекторно останавливаться на окрик.
Запреты должны
усваиваться осознанно, поэтому необходимо терпеливо объяснять и повторять
малышу, что нельзя делать. Требования близких взрослых должны быть согласованы,
в противном случае ребенок запутается где, при ком и когда можно совершать
определенные действия, а при ком и какие нельзя.
Необходимо избегать
отвлеченно-обобщенных запретов: «Не будь плохим мальчиком!», «Никогда не делай
плохо, и мне не придется тебя ругать!». Такие запреты непонятны.
Помните, что некоторые
запреты трудновыполнимы для детей. Родителям кажется естественным потребовать:
«Ну-ка, заканчивай играть, убери все и укладывайся спать», или «Прощайся с
девочкой, и идем домой!». Причем, заметьте, что занятых беседой взрослых, нам и
в голову не придет разогнать столь же бесцеремонно. А ели мы будем в угоду
своим желаниям нарушать их планы, то обязательно извинимся, тогда как перед
ребенком в похожей ситуации - нет.
Как правило, большей
части таких требований можно легко избежать. И не появится тогда у детей
тяжелого, давящего чувства протеста против не всегда справедливых родительских
требований. Впрочем, и против справедливых заодно. Если помнить, что в
конфликте всегда как минимум двое участников и что не только нам, но и им с
нами трудно, сколько сложностей можно избежать.
Оставьте свой комментарий
Авторизуйтесь, чтобы задавать вопросы.