Планирование воспитательной работы.Рабочие материалы к родительскому собранию.

ВСЕ  ДЕТИ  ТАЛАНТЛИВЫ

В  чем  наиболее  одарен  ваш  ребенок? Постройте  графический  профиль  его  интересов – и  вы  узнаете  это!

     Вы  можете  выяснить, каки-ми  специальными  способнос-тями  обладает  ваш  ребенок, с  помощью  анкеты, созданной  американскими  учеными  де  Хааном  и  Кафом. Ниже  пере-числены  восемь  областей, в  которых  человек  может  проявлять  свои  таланты, и  да-ны  их  характеристики.

     Попробуйте  составить  гра-фическое  изображение  сына  или  дочери, сопоставив  их  с  интересами  его  друга, сверст-ника. Внимательно  посмотрите  на  вопросы  по  каждой  из  8  областей  таланта  в  анкете  де  Хаана  и  Кафа. Дайте  оценку  в  баллах  (по  пятибалльной  сис-теме)  каждой  из  указанных  характеристик. Если  какая-то  характеристика  присуща  ваше-му  ребенку  в  наивысшей  сте-пени, ставьте  пять  баллов, ес-ли  она  выше  средней – четыре  и  т.  д. Оценка  «2  балла» – са-мая  низкая.

     Суммируйте  баллы  по  всем  характеристикам  внутри  каж-дой  из  8  областей  таланта. Общее  набранных  баллов  внутри  одной  области  (напри-мер, «интеллектуальная  спо-собность»)  делите  на  коли-чество  вопросов – в  этой  об-ласти  их  12 – и  полученное  число  откладывайте  на  пере-сечении  оценки  в  баллах  по  оси  Х  и  той  области  способ-ности  (от  1-й  до  8-й), кото-рую  вы  проверяете.

     Для  чего  вам  понадобится  такое  наблюдение? Предполо-жим, вы  хотите, чтобы  ваш  ребенок  занялся  музыкой, спортом, или  он  хочет  выбрать  кружок  в  школе  или  клубе, но  вы  сомневаетесь, есть  ли  у  дочери  или  сына  к  этому  способности.

     Построенный  вами  графи-ческий  профиль  способностей  вашего  ребенка  может  также  оказаться  полезным  и  в  том  случае, если  девочка, мальчик  имеют  склонность  к  новым, оригинальным  идеям, но  стес-няются  эту  способность  де-монстрировать  и  стараются  ее  не  проявлять  в  детском  саду  или  школе. Вы  можете  под-бодрить  ребенка, сказав, нап-ример: «Молодец, ты  умеешь  творчески  мыслить!»

I.                  Интеллектуальные  способности

     1.  Ваш  ребенок  усваивает  новые  знания  очень  быстро  и  все  схватывает  легко.

     2.  Обладает  чувством  «здравого  смысла»  и  исполь-зует  знания  в  практических, повседневных  ситуациях.

     3.  Хорошо  рассуждает. Яс-но  мыслит, не  путается  в  мыслях. Хорошо  понимает  не-досказанное, догадывается  о  том, что  часто  прямо  не  выс-казывается  взрослыми, но  имеется  в  виду. Улавливает  причины  поступков  других  людей, мотивы  их  поведения.

     4.  Быстро  запоминает  ус-лышанное  или  прочитанное  без  специального  заучивания, не  тратит  много  времени  на  повторение  того, что  нужно  запомнить.

     5.  Знает  многое  о  таких  событиях  и  проблемах, о  ко-торых  его  сверстники  не  зна-ют  и  не  догадываются.

     6.  Богатый  словарный  за-пас, легко  пользуется  новыми  словами, легко  выражает  свою  мысль.

     7.  Любит  читать  книги, ко-торые  обычно  читают  не  сверстники, а  дети  постарше  на  год  или  два.

     8.  Решает  сложные  задачи, требующие  умственного  уси-лия.

     9.  Задает  очень  много  воп-росов. Имеет  много  разных  интересов, по  поводу  которых  часто  спрашивает  взрослых.

     10.  Обгоняет  своих  сверст-ников  по  учебе  на  год  или  два, т.  е.  реально  должен  учится  в  более  старшем  клас-се, чем  учится  сейчас. Часто  скучает  на  уроках  из-за  того, что  учебный  материал  ему  (ей)  уже  хорошо  знаком  из  книг, журналов, рассказов  взрослых.

     11.  Оригинально  мыслит  и  предлагает  неожиданные, ори-гинальные  ответы, решения.

     12.  Очень  восприимчив, наблюдателен, быстро  реаги-рует  на  все  новое  и  неожи-данное.

II.               Художественные  способности

     1.  В  своих  рисунках  и  картинах  изображает  большое  разнообразие  разных  предме-тов, ситуаций, людей  (нет  од-нообразия  в  сюжетах  рисун-ков).

     2.   Серьезно  относится  к  произведениям  искусства. Ста-новится  вдумчивым  и  очень  серьезным, когда  видит  хоро-шую  картину, слышит  музыку, видит  необычную  скульптуру, красиво  и  художественно  вы-полненную  вещь.

      3.  Оригинален  в  выборе  сюжета  (в  рисунке, сочинении, описании  какого-то  события), составляет  оригинальные  ком-позиции  (из  цветов, рисунков, камней, марок, открыток           и  т.  д.).

     4.  Всегда  готов  использо-вать  какой-либо  новый  материал  для  изготовления  игрушки, картины, рисунка, композиции, в  строительстве  детских  домиков  на  игровой  площадке, в  работе  с  ножницами, клеем.

     5.  Когда  имеет  свободное  время, охотно  рисует, лепит, создает  композиции, имеющие  художественное  назначение  (украшение  для  дома, одежды  и  т.  д.).

     6.  Прибегает  к  рисунку  или  лепке  для  того, чтобы  выразить  свои  чувства, наст-роение.

     7.  Интересуется  произведе-ниями  искусства, созданными  другими  людьми. Может  выс-казать  свою  собственную  оценку  и  пытается  воспроиз-вести  то, что  ему  понрави-лось, в  своем  собственном  ри-сунке  или  созданной  игрушке, скульптуре.

     8.  Любит  работать  с  клеем, пластилином, глиной, для  того  чтобы  изображать  события  или  веши  в  трех  измерениях  и  пространственно.

III.           Музыкальный  талант

     1.  Отзывается  очень  быст-ро  и  легко  на  ритм  и  мело-дии, всегда  вслушивается  в  них.

     2.  Хорошо  поет.

     3.  В  игру  на  инструменте, в  песню  или  танец  вклады-вает  много  энергии  и  чувств.

     4.  Любит  музыкальные  за-писи. Стремится  пойти  на  концерт  или  туда, где  можно  слушать  музыку.

     5. Любит  петь  вместе  с  другими  так, чтобы  получи-лось  слаженно  и  хорошо.

     6.  В  пении  или  музыке  выражает  чувства, свое  состоя-ние.

      7.  Сочиняет  оригинальные, свои  собственные  мелодии.

     8.  Хорошо  играет  на  ка-ком-нибудь  инструменте.

IV.            Способности  к  заня-тиям  научной  работой

     1.  Выражает  мысли  ясно  и  точно  (устно  или  письменно).

     2.  Читает  книги, статьи, научно-популярные  издания    с  опережением  своих  сверстников  на  год-два.

     3.  Обладает  выше  средней  способностью  к  пониманию  абстрактных  понятий, к  уста-новлению  обобщений.

     4.  Хорошая  «моторная»  координация, особенно  между  зрительным  восприятием  и  рукой  (хорошо  фиксирует  то, что  видит, и  четко  записывает  то, что  слышит).

     5.  После  уроков  любит  чи-тать  научно-популярные  жур-налы  и  книги  и  делает  это  с  большим  удовольствием, чем  чтение  книг  художественных, детективов  и  пр.

     6.  Не  унывает, если  его  проект  или  новая  задумка  не  поддержана  учителем  или  ро-дителями  или  если  его  «экс-перимент»  не  получился.

     7.  Пытается  выяснить  при-чины  и  смысл  событий.

     8.  Проводит  много  времени  над  созданием  собственных  «проектов»: конструирование  радиоприемника, построение  телескопа, летательного  аппа-рата, собирание  коллекции       и  т.  д.

     9.  Любит  обсуждать  науч-ные  события, изобретения, час-то  задумывается  об  этом.

V.               Литературное  дарова-ние

     1.  Может  легко  построить  рассказ, начиная  развязкой  сю-жета  и  кончая  разрешением  какого-либо  конфликта.

      2.  Придумывает  что-то  но-вое  и  необычное, когда  рассказывает  о  чем-то  уже    знакомом  и  знакомом  всем.

      3.  Придерживается  только  необходимых  деталей  в  расс-казах  о  событиях, все  несу-щественное  отбрасывает, ос-тавляет  главное, наиболее  ха-рактерное.

     4.  Рассказывая  о  чем-то, умеет  хорошо  придерживаться  выбранного  сюжета, не  теряет  основную  мысль.

     5.  Выбирает  в  своих  расс-казах  такие  слова, которые  хо-рошо  передают  эмоциональ-ные  состояния  героев, их  пе-реживания  и  чувства.

     6.  Умеет  передавать  в  рассказах  такие  детали, кото-рые  важны  для  понимания  события, о  котором  идет  речь  (что  обычно  не  умеют  делать  его  сверстники), и  в  то  же  время  не  опускает  основной  линии  событий, о  которых  рассказывает.

     7.  Любит  писать  рассказы  или  стихи.

     8.  Изображает  в  рассказах  своих  героев  очень  живыми, передает  их  чувства  и  наст-роения, характер  героев.

VI.            Артистический  талант

     1.  Легко  входит  в  роль  другого  персонажа, человека    и  т.  д.

     2.  Интересуется  актерской  игрой.

     3.  Меняет  тональность  и  выражение  голоса, когда  изоб-ражает  другого  человека.

     4.  Понимает  и  изображает  конфликт  в  ситуации, когда  имеет  возможность  разыграть  какую-либо  драматическую  сцену.

     5.  Передает  чувства  через  мимику, жесты, движения.

     6.  Стремиться  вызывать  эмоциональные  реакции  у   других  людей, когда  о  чем-то  с  увлечением  рассказывает.

     7.  С  большой  легкостью  драматизирует, передает  чувст-ва  и  эмоциональные  пережи-вания.

VII.        Способности  техничес-кие

     1.  Хорошо  выполняет  вся-кие  задания  по  ручному  тру- ду.

     2.  Интересуется  механизма-ми  и  машинами.

     3.  В  мир  его  увлечений  входит  конструирование  ма-шин, приборов, моделей  поез-дов, радиоприемников.

     4.  Может  чинить  неслож-ные  приборы  и  механизмы, использовать  старые  детали  для  создания  новых  поделок, игрушек, приборов.

     5.  Определяет  причины  капризов  механизмов, любит  загадочные  поломки  и  вопро-сы  на  «поиск».

     6.  Любит  рисовать  чертежи  и  наброски  механизмов.

     7.  Читает  журналы  и  статьи  о  создании  новых  при-боров  и  машин, механизмов.

VIII.    Способности  к  спорту

     1.  Энергичен  и  производит  впечатление  ребенка, который

  нуждается  в  большом  объеме  физических  движений, чтобы  ощущать  себя  счастливым.

     2.  Любит  участвовать в  спортивных  играх  и  состяза-ниях.

     3.  Постоянно  преуспевает  в  каком-нибудь  виде  спортив-ной  игры  (выигрывает  в  ка-кой-нибудь  спортивной  игре).

     4.  Бегает  быстрее  всех  в  детском  саду, в  классе.

     5.  По  сравнению  со  сверстниками  хорошо  развита  координация  движений, двига-ется  легко  и  грациозно.

     6.  Любит  ходить  в  походы, играть  на  открытых  спортив-ных  площадках.

    7.  Предпочитает  проводить  свободное  время  в  подвижных  играх  (хоккей, баскетбол, фут-бол  и  т.  д.).

Что  может  дать  вам  это  до-машнее  исследование?

     Для  понимания  интересов  и  способностей  вашего  ребен-ка  обязательно  сравните  его  с  другим  ребенком  того  же   возраста. Если, по  вашему  мнению, ваш  сын  или  дочь  отличается  от  своих  сверст-ников, только  в  этом  случае  выставляйте  ему  балл  выше

 среднего: 4 – если  заметно  от-личается, 5 – если  очень  замет-но.

     Эта  анкета – своего  рода  опорная  схема  для  наблюде-ний  за  вашим  ребенком. Пред-лагаемые  характеристики  ин-тересов  могут  помочь  вам  в  анализе  его  поведения, умст-венного  или  физического  раз-вития. Конечно, анкета  не  ох-ватывает  других  проявлений  одаренного  ребенка. Если  вам  покажется  необходимым, до-бавьте  собственные  характе-ристики  его  интересов, пере-численных  в  анкете, и  других  способностей.

     «Профиль»  каждого  ребен-ка  представляет  также  иссле-довательский  интерес. Вам  и  ребенку, наверное, интересно  знать, как  одни  способности  связаны  с  другими. Получить  такую  картину  развития  инте--ресов  и  способностей  помо-жет  этот  «профиль». Известны  случаи, когда  у  одаренного  ребенка  наблюдается  «западе-ние»  какой-либо  одной  спо-собности  (например, литера-турно  одаренный  ребенок  со-вершенно  не  хочет  иметь  де-ло  с  техникой). Бывает  и  обратная  картина, когда  значительно  выше  среднего  результаты  по  всем  пунктам – это  разные  типы  одаренности.

v ВАШ  СТИЛЬ  ВОСПИТАНИЯ

ТЕСТ

     Известно, что  материнская  любовь  безусловна: мать  любит  ребенка  таким, каков  он  есть, и  уже  только  за  то, что  он  уже  существует. Отцовская  любовь  более  взыскательна: отец  гордится  реаль-ными  достоинствами  и  успехами  ребенка, но  не  склонен  их  преувеличивать. Но  человеку  одина-ково  нужно  и  то  и  другое. Плохо, если  в  семье  преобладает  какой-то  один  тип   отношений  и  с  ребенком  либо  сюсюкают, либо  предъявляют  к  нему   чрезмерные  требования. Этот  тест  поможет  и  отцу, и  матери  разобраться  в  своем   отношении  к  ребенку. Если  вы   согласны  с  приведенным  утверждением, запишите  себе  1  балл, если   нет – 0  баллов.

     1. Иногда  я  думаю: жаль, что  ребенок  вырастет  и  станет  взрослым – ведь  он  так  мил  в  свои  детские  годы.

     2. Если  малыш   говорит  неправду, то он  скорее  всего не  лжет, а  просто  фантазирует.

     3. Современные  школьные  программы  чересчур  сложны.

     4. Мать  должна  быть  эмоциональным  буфером  между  ребенком  и  отцом, потому  что  папам  вообще  свойственна  излишняя  строгость.

     5. Если  ребенок  занялся  чем-то  полезным, но  никакого  успеха  не  достиг, его  все  равно  надо  похвалить  за  усилия.

     6. Наивная  непосредственность – это  скорее  непосредственность  детского  возраста, чем  недоста-ток.

     7. Если  ребенок  не  любит  засыпать  в  темноте, надо  поставить   у  его  кровати  лампу-ночник.

     8.  Многие  детские  шалости  объяснимы  дурным  влиянием  сверстников.

     9. У  каждого  ребенка  есть  свои  достоинства, которые  намного  важнее  недостатков.

     10. Ребенок  мог  бы  добиться  больших  успехов  в  учебе, если  бы  учителя  относились  к  нему  более  благожелательно.

     11. Когда  отец  и  мать  расходятся  в  оценке  поведения  ребенка, лучше  прислушаться  к  мнению  матери, поскольку  женщины – прирожденные  воспитатели.

     12. В  детстве  занятия  спортом  нужны   не  столько  ради  высоких  достижений, сколько  для  об-щего  физического  развития.

     13. За  семейным   столом  лучшие  кусочки  должны  доставаться   детям.

     14. Причина  детского  непослушания   часто  в  том, что  родители  требуют  от  ребенка  слишком  многого.

     15. Повзрослев, ребенок  неизбежно  столкнется  в  жизни  с  трудностями, поэтому  долг  родителей – баловать, пока  есть  время.

     Подведем  итоги.

     12 – 15  баллов.

     Если  эту  сумму  набрал  отец:        

в  своем  отношении  к  ребенку  вы  склонны   занимать  материнскую  позицию. В  единстве  роди-тельской  стратегии, конечно, нет  ничего  плохого. Однако  вы  недооцениваете  традиционную  мужс-кую   роль  в  воспитании. Ваша  требовательность  к  ребенку  часто  продиктована  всего  лишь  минут-ным  настроением. Вероятно, чуть  больше  сознательной  требовательности  с  вашей  стороны  пойдет  ребенку  только  на  пользу.

     Если  эту  сумму  набрала  мать:

у  вас  типично  женский  подход  к  воспитанию: любовь  и  забота. Но  не  забывайте, что  такой  под-ход  может  привести  к  недостаточной  самостоятельности  ребенка. А  ведь  в  жизни  ему  предстоит  многие  проблемы  решать  самому.

     Менее  8  баллов.

     Отец: вы  придерживаетесь  традиционно  мужских  ценностей  в  воспитании, хотите  видеть  своего  ребенка  преуспевшим  человеком. Ваши  требования  и  оценки  служат  мощным  стимулом  его  дос-тижений. Постарайтесь   только  не  быть   слишком   строгим  судьей.

     Мать: вы  предпочитаете  скорее  мужской  стиль   воспитания, ваша  любовь  к  ребенку  сочетается  с  довольно  высокими  требованиями  к  нему. Своих  целей  вы  могли  бы  достичь  и  за  счет  боль-шей   мягкости  и  поощрения.

      Если  отец  или  мать  набрали  8 – 11  баллов, то  такую  позицию  можно  назвать  лишенной  крайностей. Этот  подход  хорош  тем,  что  вы   застрахованы  от   излишеств. Однако   задумайтесь:  может   быть, ребенок  ждет   от   вас  большего  участия? Внимательнее  присмотритесь  к  его  проблемам.

v 

КАК  НА  САМОМ  ДЕЛЕ ЛЮБИТЬ  ДЕТЕЙ

КУРСЫ  ПОВЫШЕНИЯ  КВАЛИФИКАЦИИ  РОДИТЕЛЕЙ

     Современный  мир  с  его  экономическими  кризисами, увеличением  числа  разводов, ухуд-шением  качества  образования, постоянными  стрессами  и  прочими  «прелестями»  цивилиза-ции  истощает  людей  физически, эмоциональ-но  и  духовно, поэтому  им  все  труднее  воспи-тывать  детей. Именно  дети, которые  наиболее  уязвимы  и  больше  всего  нуждаются  в  любви,

тяжелей  всего  страдают  в  этом  мире.

     Большинство  родителей  смутно  представ-ляют  себе, что  ребенку  нужны  не  только  еда, дом, одежда, образование, но  и  руководство, а  главное – любовь! Но  именно  безоговорочную, безусловную  любовь  родители  и  не  умеют  проявить. Для  того  чтобы  за  то  короткое  вре-мя, когда  ребенок  с  ними, дать  ему  все, что  отец  и  мать  могут, они  должны  и  уметь  вы-

ражать  эту  любовь.

     Родителем  следует  знать, что  дом, несмотря  на  многие  отвлекающие  обстоятельства  (шко-ла, друзья, улица  и  пр.), сильнее  всего  влияет  на  ребенка. На  втором  месте  по  значимости  стоит  врожденный  темперамент. Даже  ново-рожденные  уже  отличаются  по  темпераменту; это  и  уровень  активности, ритмичность  цик-лов  сна  и  бодрствования, реакция  на  новый  стимул, ее  интенсивность  и  порог  ответной  реакции, смена  настроений, способность  отвле-каться, концентрация  внимания  и  настойчи-вости. Оказывается, что  наиболее  подвержены  стрессам, особенно  при  завышенных  роди-тельских  ожиданиях, именно  дети  с  высокой  степени  реактивности  (то  есть  сверхэмоцио-нальные), дети, отстраняющиеся  и  замыкаю-щиеся  в  новой  ситуации, дети, у  которых  ча-ще  всего  плохое  настроение. И, к  сожалению, обычно  такие  ребята  получают  меньше  люб-ви  и  внимания  со  стороны  взрослых. Иссле-дователи  оценивали  новорожденных  по  этим  характеристикам  темперамента  и  могли  четко  предсказать, будет  ли  ребенок  «трудным»  или  «легким». «Легкие»  дети  растут  у  любящих  матерей, «тяжелые»  дети  чаще, но  не  всегда, у  нелюбящих  матерей, которые  сознательно  или  подсознательно  не  хотели  ребенка. Основные  типы  темперамента  в  значительной  степени  влияют  на  то, как  растет  и  развивается ребе-нок. Осознание  этих  типов  помогает 

родителям  избежать  ненужного  чувства  вины, если, несмотря  на  любовь, ребенок  растет  «трудным». Таким  детям  легче  справиться  с  жизнью  при  любящих  и  заботливых  родите-лях, помогающих  сглаживать  трудности  ха-

рактера.

     Ясно, что  большинство  родителей  любят  своих  детей. При   этом  обычно  считается, что  родители  естественным  образом умеют  пере-дать  свою  любовь  ребенку, на  самом  деле  они  не  знают, как  это  делать. И  отсюда  ощу-щение  многих  современных  детей, что  им  не  хватает  безоговорочной  любви  и  безусловно-го  одобрения  со  стороны  родителей. Это  са-мая  главная  причина  трудностей  с  детьми. Когда  отношения  между  родителями  и  деть-ми  не  основаны  на  безоговорочной  любви  и  привязанности, тогда  и  возникают  все  ослож-нения: плохая  дисциплина, отставание  в  учебе,

конфликты  со  сверстниками.

     Фундамент, лежащий  в  основе  и  обеспечи-вающий  рост  ребенка  и  осуществление  его  потенциала  в  полной  мере, – это  и  есть  безо-говорочная, безусловная  любовь, когда  ребенка  принимают  таким, какой  он  есть, со  всеми  его  достоинствами  и  недостатками. Только  на  этой  основе  мы  можем  удовлетворять  ежед-невные  потребности  ребенка  в  эмоциональ-

ном  контакте.

     Родитель  должен  постоянно  напоминать  себе, что: 1. Это  просто  дети.  2. Поэтому  они  ведут  себя  как  обычные  дети.  3. Очень  часто  в  детском  поведении  мало  приятного.  4. Если  я  буду  правильно  выполнять  свою  роль  ро-дителя  и  любить  их  независимо  от  их  пло-хого  поведения  в  данный  момент, они  смогут  стать  более  зрелыми  и  отказаться  от  детских  выходок.  5. Если  же  я  буду  любить  их  толь-ко  тогда, когда  я  доволен  ими  (так  называе-мая  обусловленная  любовь), и  только  тогда  буду  проявлять  свою  любовь, дети  не  будут  чувствовать  моей  постоянной  глубокой  люб-ви, и  это, в  свою  очередь, вызовет  их  неуве-ренность, снизит  их  самооценку  и  действи-тельно  помешает  им  развивать  в  лучшую  сторону  свой  самоконтроль, добиваться  более  зрелого  поведения. Следовательно, и  я  как  ро-дитель  несу  ответственность  за  поведение  детей  и  их  развитие.  6. Если  я  люблю  своих  детей  безусловно, они  будут  о  себе  хорошего  мнения  и  будут  с  собой  в  ладу. Тогда  они  смогут  контролировать  свою  тревожность  и  соответственно  свое  поведение  по  мере  взросления.  7. Если  же  я  люблю  их  только  тогда, когда  они  выполняют  мои  требования  или  достигают  того, чего  я  от  них  жду, они  будут  чувствовать  себя  некомпетентными; у  них  появится  ощущение, что  стараться  беспо-лезно, как  бы  они  не  старались, всегда  этого  недостаточно. Такие  дети  станут  жертвами  неуверенности, тревожности  и  низкой  самоо-ценки, и  это  будет  постоянным  препятствием  их  эмоциональному  и  поведенческому  росту. И  опять  же  рост  и  самоактуализация   детей  не  только  их  задача, но  и  моя  как  родителя. 8. Ради  себя  и  ради  своих  детей  я  должен  все  время  стараться, чтобы  моя  любовь  к  ним  была, насколько  это  только  возможно, безоговорочной. Будущее  моих  детей  зависит 

от  крепости  этого  фундамента.

     Принципиально  важно  знать, что  ребенок  с  самого  рождения  исключительно  эмоциональ-но  чувствителен, а  его  эмоциональное  состоя-ние  определяется  тем, как  он  видит  свой  мир – своих  родителей, свой  дом, самого  себя. Ес-ли  его  мир  враждебный, отталкивающий, не-любящий, то  тревожность  влияет  на  его  речь, поведение, способность  общаться  и  учиться. Своим  поведением  ребенок  постоянно  спра-шивает  родителей: «Вы  меня  любите?» И  от-вет  для  него  жизненно  важен. Он  должен  диктоваться  не  только  чувством  безусловной  любви, но  и  поведением  родителей, проявляю-щих  в  своих  поступках  безоговорочную  лю-

бовь.

     Второе  принципиально  важное  для  родите-лей  понятие: каждый  ребенок  имеет  эмоцио-нальный  резервуар. Иначе  говоря, у  него  есть  определенные  эмоциональные  потребности, и  то, насколько  эти  потребности  ежедневно  удовлетворяются  (через  любовь, внимание, по-нимание, дисциплину), определяет  многое  в  поведении  ребенка  (послушный, капризный, веселый, замкнутый)  и  то, что  он  чувствует  (злой, грустный, радостный). Естественно, чем  полнее  эмоциональный  резервуар, тем  поло-жительнее  чувства  и  тем  лучше  поведение. Только  если  эмоциональный  резервуар  ребен-ка  полон, он  будет  чувствовать  себя  наилуч-шим  образом  и  соответственно  развиваться. Ответственность  за  полноту  эмоционального  резервуара  ребенка  несут  родители.

     Родители  должны  понять, что  дети  отра-жают  любовь: если  они  получают  ее, они  ее  возвращают. Безоговорочная  любовь  отражает-ся  безоговорочно, а  условная  любовь  и  возв-ращается  условно. (Например, ребенок  только  тогда  делает  то, что  хотят  от  него  родители, когда  они  выполняют  его  требования.) Роди-тели  должны  учиться  выражать  и  передавать  ребенку  свою  любовь  различными  способами, независимо  от  его  состояния, поведения, навы-ков, тогда  ребенок  будет  стараться, в  свою  очередь, проявить  любовь  к  родителям. Цель  этой  книги – проследить  все  способы, которы-ми  родители  в  действии  могут  выражать  свое  чувство  любви. Однако  родители  долж-ны  в  самом  деле любить  своих  детей, советы  психиатра  посвящены  лишь  тому, как  выра-

жать  свои  чувства.

     Существуют  четыре  основные  передачи  безусловной  любви: контакт  «глаза  в  глаза», физический   контакт, пристальное  внимание  и  дисциплина. Все  эти  пункты  одинаково  важ-ны  и  не  «работают»  один  без  другого; кроме  того, нельзя  преувеличивать  что-то  одно  (нап-ример, дисциплину)  за  счет  другого. Очень  важно  также  не  путать  дисциплину  с  наказа-

нием, это  отнюдь  не  синонимы.

     Контакт  «глаза  в  глаза». Он  важен  не  только  для  установления  взаимосвязи, но  (и  это  существенно!)  для  удовлетворения  эмо-циональных  потребностей  ребенка. Чем  чаще  и  больше  родители  смотрят  ребенку  в  глаза, выражая  свою  безусловную  любовь, тем пол-нее  эмоциональный  резервуар  ребенка. Глубо-чайшая  ошибка – использование   контакта  глаз  для  выражения  порицания  и  наказания  ребен-ка. Если  родители  смотрят  в  глаза  ребенку  только  тогда, когда  ругают  его, то  и  он  приу-чается  смотреть  на  них  только  с  отрицатель-ными  эмоциями. Еще  более  вредно  избегать  смотреть  на  ребенка  (и  на  супруга  тоже!)  для  демонстрации  неодобрения, используя  от-сутствие  контакта  глаз как  наказание. Для  психики  ребенка  это  может  оказаться  страш-нее  и  разрушительнее, чем  физическое  наказа-ние, и  ребенок  может  на  всю  жизнь  запом-нить  такой  прием  и  испытывать  его  в  буду-щем  и  на  своих  близких. Важно  понять, что  родителям  следует  подолгу   смотреть  детям  в  глаза  дружелюбно  и  прямо, чтобы  выразить  свою  безусловную  любовь, а  не  порицание  за  нарушение  дисциплины. Поскольку  дети  пов-торяют  нас  в  своих  действиях, то  им  это  по-может  установить  хорошие  контакты  со  сверстниками  и  быть  дружелюбными  в  своих 

семейных  отношениях  в  будущем.

     Исследования  врачей  и  психологов  показа-ли, что  хуже  развиваются  именно  те  дети, ко-торые  были  лишены  в  раннем  детстве  физи-ческого  контакта  и  контакта  «глаза  в  глаза»  с  родителями  (так  называемая  болезнь  си-ротства  или  госпитализм). Более  того, оказа-лось, что  контакт  «глаза  в  глаза»  с  учителем  имеет  исключительно  положительное  влияние 

на  способность  детей  к  обучению.

     Физический  контакт. Совсем  не  обяза-тельно  целоваться  и  обниматься, вполне  дос-таточно  похлопать  по  плечу, взять  за  руку, просто  дотронуться, погладить  по  голове, пот-репать  по  волосам – все  это  подкрепляет  эмо-циональную  уверенность  ребенка  и  дает  воз-можность  проявить  на  деле  свою  безогово-рочную  любовь  к  нему. Однако  оба  типа  контактов  с  ребенком  должны  быть  доброже-лательными, естественными  (а  не  демонстра-тивными)  и, главное, ежедневными. Причем  важно  знать, что  мальчикам  эмоциональный  контакт  еще  важнее, чем  девочкам, особенно  с  отцом, тогда  мальчик  будет  все  больше  отождествлять  себя  со  своим  полом  и  вести  себя  все  более  мужественно. Естественно, с  возрастом  физический  контакт  с  мальчиком  или  девочкой-подростком  должен  видоизме-няться, но  ни  в  коем  случае  не  прекращаться. Особенно  важен  физический  контакт, когда  ребенок  болен, устал  или  грустит, когда  его  укладывают  спать. Ребенок  может  запомнить  на  всю  жизнь, как  мать  и  отец  целовали  его  на  ночь, их  колыбельные  песни, ласковые  сло-ва, прикосновения  и  прочие  проявления  роди-тельского  чувства. Для  мальчиков  непосредст-венный  физический  контакт  (поцелуи, объя-тия)  очень  важен  в  первые  годы, а  для  дево-чек  критический  возраст, когда  им  больше  всего  нужна  ласка  и  внимание  родителей, –

одиннадцать-двенадцать  лет.

     В  переходном  возрасте  для  девочек  на  первый  план  выходят  ее  «я»  и  сексуальная  идентификация  со  своим  полом, что  выра-жается  в  потребности  сексуального  одобре-ния. Его  источником  в  основном  становится  отец, если  он  показывает  своим  поведением, что  способен  поддерживать  девочку  в  от-ветственный  для  нее  период. Если  отец  не  выполняет  эти  важные  функции, не  обращает  никакого  внимания  на  девочку  или  критикует  ее, то  ей  приходится  искать  одобрения  у  дру-гих  представителей  мужского  пола, что  и  приводит  к  излишне  ранней  сексуальности.

     3.  Пристальное  внимание – когда  роди-тель  полностью  сконцентрирован  на  своем  ребенке  (и  на  каждом  по  отдельности, если  их  несколько), – жизненно  важно  для  разви-тия  самооценки  у  ребенка. Кроме  того, это  влияет  на  способность  ребенка  правильно  от-носиться  к  другим  и  любить  их. Подарки, одолжения  ни  в  коем  случае  не  могут  быть  заменой  пристального  внимания  к  ребенку, когда  отец  или  мать  остается  с  ним  один  на  один  и  может  дать  ему  самое  ценное, не  сравнимое  ни  с  какими  подарками, – свою  за-боту, внимание, тепло  и  любовь. Нужно  по-нять, что  открытое  общение  с  ребенком  цен-нее   многих  других  важных  вещей, и  мы  должны  в  первую  очередь  удовлетворять  пот-ребность  ребенка  в  общении  и  пристальном  внимании, а  не  в  вещах  и  подарках, которы-ми  проще  отделаться. Не  получая  пристально-го  внимания  от  родителей, ребенок  излишне  тревожится, он  чувствует, что  все  на  свете  важнее  для  его  родителей, чем  он, поэтому  ребенок  отстает  в  эмоциональном, психичес-ком  развитии, хуже  контактирует  со  сверстни-ками  и  более  замкнут. Хорошие  родители  тем  и  отличаются  от  обычных, что  они  выкраи-вают  время  для  воспитания  своих  детей, в  том  числе  уделяя  им  пристальное  сконцент-рированное  внимание, обеспечивающее  эмо-циональное  равновесие  ребенка. Для  старших  детей  требуется  больше  времени, но  это  оку-пится  и  более  спокойным  периодом  отрочест-ва.

     Любовь  может  быть  соответствующей, то  есть  удовлетворяющей  эмоциональные  пот-ребности  ребенка  и  способствующей  его  раз-витию  и  независимости, и  несоответствую-щей, когда  родители  сознательно  или  бессоз-нательно  пытаются  продлить  (иногда  чрез-мерно)  время  зависимости  ребенка  от  них. Это  родители-собственники, рассматривающие  ребенка  как  собственность, а  не  как  личность, которая  нуждается  в  развитии  и  независимос-ти. Иногда  несоответствующая  любовь  роди-телей  заключается  в  том, что  они  требуют, чтобы  дети  наперекор  своим  желаниям  и  способностям  воплотили  в  жизнь  их  несбыв-шиеся  мечты. Иногда  родители  путают  роли  и  требуют  от  ребенка  любви, внимания, как  будто  именно  ребенок  должен  дать  им  эмо-циональную  уравновешенность, а  не  наоборот. Обычно  так  случается, если  родители  больны  или  устали, но  злоупотребление  такой  пере-меной  ролей  ни  к  чему  хорошему  не  приво-дит. И  всегда  нужно  помнить, что  бескорыст-ная, безусловная, соответствующая  потребностям  ребенка  любовь  жизненно  необходима  для  его  эмоционального  равнове-сия, для  физического, психического  и  духов-

ного  развития.

     Родителей  очень  волнует  вопрос  дисципли-ны. Обычно  они  ошибочно  понимают  взаи-моотношения  между  любовью  и  дисциплиной  и  неправильно  оценивают  значение  дисцип-лины, считая, что  любовь  и  дисциплина – это  две  вещи, не  имеющие  между  собой  ничего  общего. На  самом  деле  их  нельзя  разделять, нужно  помнить, что  наказание лишь  незначи-

тельная  часть  дисциплины.

     Мы  должны  дать  почувствовать  ребенку  нашу  любовь – и  это  будет  первым  и  наибо-лее  важным  условием  хорошей  дисциплины. Если  родители  не  применяют  психологичес-ких  рекомендаций  общего  характера: частый  контакт  «глаза  в  глаза», физический  контакт, пристальное  внимание, позволяющие  постоян-но  держать  наполненным  эмоциональный  ре-зервуар  ребенка, бесполезно  требовать  от  него  дисциплины. Может  быть, маленького  ребенка  и  можно  заставить  быть  дисциплинирован-ным, но  в  дальнейшем  все  сорвется. Только  здоровые, основанные  на  безусловной  любви  взаимоотношения  между  родителями  и  деть-ми  позволяют  преодолеть  все  жизненные  кризисы.

     При  воспитании  детей  дисциплину  следует  понимать  как  тренировку  психики, ума  и  ха-рактера, чтобы  ребенок  вырос  конструктивно  мыслящим  и  конструктивно  действующим  членом  общества, умеющим  контролировать  себя. Что  же  необходимо  для  этого? Подража-ние  лучшим  образцам, копирование  положи-тельного  примера, устные  и  письменные  инст-рукции, устные  и  письменные  просьбы, обуче-ние, общение, развлечения  и  т.  д.  Наказание  тоже  надо  добавить  в  этот  список, но  оно  только  один  из  факторов, причем  наиболее  отрицательный  и  примитивный. Если  ребенок  чувствует  безоговорочную  любовь  своих  ро-дителей, то  он  захочет  идентифицировать  се-бя  с  ними, сможет  дисциплинировать  себя  и  принять  без  вражды  и  сопротивления  руко-водство  со  стороны  своих  родителей. Прис-тальное  внимание  при  общении  с  ребенком, когда  он  знает, что  родитель  понимает  его  желания  и  чувства, еще  один  аспект  настоя-щей  любви. Ребенок  более  активно  будет  подчиняться  дисциплине  при  условии, что  вы  уважаете  его  как  самостоятельную, достойную  личность. Крайне  ценно  при  установлении  взаимоотношений, особенно  в  период  отрочества, говорить  вашим  детям, что  вы  по-нимаете  их  (пусть  в  душе  вы  и  не  соглас-ны). Если  вы  внимательно  слушаете  ребенка, сконцентрировав  на  нем  все  внимание, то  вы  можете  «сэкономить»  нервы, гнев  и  непослу-шание  ребенка, так  как  мотивы  его  непослу-шания  могут  оказаться  обоснованными  и  ра-зумными. Кроме  того, неумение  сдерживаться  и  контролировать  свои  чувства, особенно  гнев, – злейшие  враги  родителей, поскольку  с  возрастом  это  ухудшает  отношения, вызывает  неуважение  со  стороны  не  только детей, но  и  супруга. Если  же  вы  не  смогли  сдержаться, имейте  мужество  извиниться, иногда  это  дает  неожиданные  результаты: восстанавливается  эмоциональная  связь  с  ребенком. Очень  важ-но  контролировать  свой  гнев, хотя  случается, что  усталый, раздраженный, больной  родитель  не  может  себя  сдерживать. Родителям, кото-рые  хотят  навсегда  сохранить  контакт  с  деть-ми, надо  следить  за  своим  здоровьем, как  за 

физическим, так  и  за  эмоциональным.

     Дисциплина – это  тренировка  ребенка, что-бы  он  жил  достойным. Поэтому  чем  более  дисциплинирован  ребенок, тем  меньше  необ-ходимо  наказание. Примитивное  понимание  дисциплины  при  отсутствии  безоговорочной  любви  и  приводит  к  мучительному  переход-ному  периода  отрочества, когда  подросток  становится  неуправляемым. Безусловная  лю-бовь  не  уничтожает  потребности  в  наказа-ниях  совсем, но  сводит  их  к  минимуму. Те-лесные  наказания  унижают  ребенка  и  приво-дят  к  деградации  и  дегуманизации  его  лич-ности, вызывают  агрессивность  и  отсутствие  уважения  к  родителям  и  любым  другим  авто-

ритетам.

     Ваш  ребенок  плохо  себя  ведет. Вместо  то-го  чтобы  спросить  себя: «Что  я  должен  сде-лать, чтобы  исправить  это  поведение?» – что  неминуемо  ведет  к  наказанию, подумайте: «В  чем  нуждается  этот  ребенок? Нужен  ли  ему  пристальный  любящий  взгляд, пристальное  внимание, ласковое  прикосновение, нужно  ли  «пополнить»  его  эмоциональный  резервуар?» А  потом  уже  требуйте  хорошей  дисциплины. Мы  не  должны  мириться  с  плохим  поведе-нием  ребенка, но  наказание – это  последнее  средство, а  не  первое, как  это  часто  случает-ся. Кроме  того, прежде  чем  наказывать  ребен-ка, выясните: может, у  него  что-то  болит, или  он  голоден, или  устал, или  расстроился, воз-можно, его  плохое  поведение – лишь  следст-вие  плохого  самочувствия  или  плохого  наст-роения. Надо  сначала  понять, что  вызывает  плохое  поведение, а  потом  уже  наказывать  за  него.

     Исключительно  важно  почувствовать, рас-каивается  ли  ребенок  в  своем  плохом  пос-тупке  и  сожалеет  ли  о  нем. Если  ребенок  искренне  раскаивается  и  переживает, то  нака-зание  может  оказаться  крайне  вредным. Чувство  вины  и  раскаяния  и  желание  не  повторять  этого  больше – вот  что  нам  нужно, а  вовсе  не  месть. Если  же  вы  физически  на-казали  ребенка, то  никакого  чувства  вины  у  него  не  возникает, он  забудет  со  временем  про  «расплату»  и  снова  начнет  вести  себя  плохо. Кроме  того, у  него  появится  гнев  за   несправедливое  (по  его  мнению)  наказание, а  гнев, обида, горечь  останутся  с  ним  дольше, чем  того  стоит  (по  большей  части  не  такой  уж  серьезный)  поступок, за  который  его  жес-токо  наказали. Надо  научится  прощать  детям  их  недостаточно  хорошее  поведение, тогда  дети  и  сами  начнут  стараться  исправиться. Если  вы  прощаете  ребенка, например, за  раз-битое  окно, это  вовсе  не  значит, что  он  не  должен  принять  на  себя  ответственность  (например, он  должен  или  сам  вставить  стек-ло, или  заплатить  его  стоимость  из  своей  ко-пилки). Очень  важно, чтобы  ребенок  действи-тельно  чувствовал  раскаяние, а  не  манипули-ровал  словами  извинения, в  душе  посмеиваясь  над  нами. Самое  главное  в  дисциплине – это  тренировка  своим  положительным  примером, руководством, совместной  работой, просьбами, поскольку  в  глубине  души  ребенок  осознает,

что  его  хорошее  поведение  нужно  и  ему  са-мому, а  не  только  родителям. Во  многих  слу-чаях  простых  и  спокойных  напоминаний, осо-бенно  с  юмором, достаточно, а  мы, родители, зачастую  по  пустякам  «мечем  громы  и  мол-нии». В  результате  происходит  девальвация  слов  и  угроз, и  ребенок  ожесточается  чаще, чем  следует. Нужно  оставить  крики  и  угрозы  для  действительно  опасных  ситуаций. Напри-мер, если  ребенок  в  неположенном  месте  пе-ребегает  улицу, а  мать  кричит  на  него, он  в  самом  деле  быстро  и  правильно  среагирует, только  если  он  не  привык  не  обращать  вни-

мания  на  ее  крики.

     Иногда  взаимоотношения  между  родителя-ми  и  детьми  перерастают  в  битву, в  проти-востояние  воли  и  характеров. Прежде  чем  физически  наказать  ребенка, родители  должны  разобраться, что  неправильно  в  их  взаимоот-ношениях  и  что  они  могут  ожидать  и  требо-вать  от  своего  ребенка. Сначала  используйте  все  доступные  вам  меры  добровольной  дис-циплины  и  только  в  крайнем  случае               (а  лучше  никогда, если  вы  хотите, чтобы  ре-бенок  вас  любил  и  уважал)  прибегайте  к  на-казаниям. Надо  всегда  помнить, что  недоста-ток  твердости  у  родителей  и  незнание  гра-ниц, а  вовсе  не  любовь  и  нежность, выраба-тывают  у  ребенка  вседозволенность. Можно  использовать  систему  наград  за  хорошее  по-ведение, но  все  эти  награды  должны  ставить  себе  целью  воспитать  в  ребенке  желание  быть  хорошим, потому  что  родители  любят  его  и  он  любит  их.

	10 +10 СПОСОБОВ  ПЕДАГОГИЧЕСКОГО  ВОЗДЕЙСТВИЯ

 

ПРИКАЗ

(распоряжение, команда)

     «Родители  как  можно  раньше  должны  усвоить  спокойный, уравновешенный, привет-ливый, но  всегда  решительный   тон  в  своем  деловом  распоряжении, а  дети  с  самого  ма-лого  возраста  должны  привыкнуть  к  такому  тону, привыкнуть  подчиняться  распоряже-нию  и  выполнять  его  охотно. Можно  быть  как  угодно  ласковым  с  ребенком, шутить  с  ним, играть, но  когда  возникает  надобность, надо  уметь  распорядиться  коротко, один  раз, распорядиться  с  таким  видом  и  в  таком  тоне, чтобы  ни  у  нас, ни  у  ребенка  не  было  сомнений  в  правильности  распоряжения, в  неизбежности  его  выполнения» (Макаренко).

     В  случае, если  постоянно  при  воздейст-вии  используется  приказ, не  воспитывается  самостоятельность, активность, развивается  неуверенность, ребенку  трудно  ориентиро-ваться  в  жизни, он  быстрее  может  попасть  под  влияние  другого  человека. Для  него  ха-рактерны  такие  черты, как  приспособляе-мость, тревожность, чрезмерная  исполнитель-ность, комфортность, социальная  пассив-ность.

РЕШЕНИЕ

     как  и  приказ, не  допускает  проявления  ребенком  самостоятельности. Это  постанов-ление, которое  не  допускает  иной  точки  зрения. («Завтра  обязательно  скажи, что…») Оно  нередко  преподносится  в  категоричной  и  ультимативной  форме. В  результате  педа-гог  пытается  сформировать  у  воспитанников  привычку  безусловного  и  постоянного  пос-лушания, бездумного  доверия. При  высокой частоте  использования  этого  социально-оп-равданного  способа  развиваются  несамостоя-тельность, зависимость, покорность, а  иногда  и  протест.

ДОПРОС

     – это  действия, состоящие  в  получении  от  ребенка  соответствующей  информации  об  известных  ему  обстоятельствах  события. Часто  взрослые, пытаясь  узнать  что-либо, в  результате  усиленных  расспросов, выясне-ний, поисков  действуют  в  чуждой  ребенку  логике, задают  такие  вопросы, которые  он  и

ПРОСЬБА

(в  замен  приказа)

     – форма, закрепившаяся  в  общечеловечес-кой  культуре  как  универсальная, ее  исполь-зуют  родители  и  администраторы, друзья  и  незнакомые, начальники  и  подчиненные. Данная  форма  рассчитана  на  некоторую  меру  активности  того, к  кому  обращают-ся. Когда  говорят: «Прошу  вас…», «Пожа-луйста…», «Не  могли  бы  вы…» – то  предпо-лагается, что  человек  самостоятельно  ре-шает, хочет  ли  он, выполнит  ли  просьбу  или  откажет, ибо  в  самой  форме  заложен   шанс  на  отказ. Приказ  такого  шанса  не  дает.

СОВЕТ

(взамен  решения)

    – форма, позволяющая  педагогу  указать  на  способ  поведения, который  кажется  ему  приемлемым  в  данной  ситуации, но  тем  не менее  не  обязующая  воспитанника  испол-нять  его  досконально. Совет  предоставляет  ребенку  возможность  быть  самостоятель-ным  и  сопоставлять  индивидуальный  выбор  с социальным  предписанием. «Я  бы  вам  по-советовал…», «Вот  тебе   совет  опытного  человека…» – еще  более  обостряют  ситуа-цию  и  вынуждают  воспитанника  осмысли-вать  увеличивающееся  число  вариантов  по-ведения                                                                 

ДОВЕРИТЕЛЬНАЯ  БЕСЕДА

(в  замен  допроса)

     – обмен  мнениями, построенный  на  дове-рии  друг  к  другу, располагает  ребенка  к  до-веренности  и  позволяет  педагогу  понять  состояние  его  души  и  оказать  ему  дейст-венную  помощь. Впрочем, помощь  уже  ока-зана  тем, что  ребенок  смог  выразить  себя,

не  мог  предположить. Приведем  пример: первоклассник  опоздал  на  урок  и  вошел  в  класс  испуганным. Педагог, посмотрев  воп-росительно, прерывает  урок  и  устраивает  допрос: «Где  ты  был? Почему  опоздал  в  школу? Разве  ты  не  знаешь…» Ученик, ста-раясь  избежать  наказания, начинает  приду-мывать, сочинять  различные  истории. Посте-пенно   развивается  скрытность, лживость, замкнутость, угодничество, трусость, а  часто  неприятие  и  протест  против  мелочного  над-зора.

КРИТИКА

     предполагает  отрицательное  суждение, указание  недостатков  с  целью  дать  оценку, порождает  у  ребенка  тревожность. Объек-тивная  критика  важна, но  следует  учиты-вать, что  человек  как  явление  жизни  изме-няется  каждое  мгновение. У  любого  из  нас  есть  свои  положительные  и  отрицательные  черты, достоинства  и  недостатки. Если  педа-гог  говорит  ученику, не  выполнившему  по-ручение: «Ты  лентяй!» – то  оценивает, поль-зуясь  только  картиной  поведения. Когда  мы  не  учитываем, что  «человек»  и  «поведение» – не  идентичные  понятия, и  оцениваем  лич-ность  только  по  ее  внешним  проявлениям, невозможно  создать  условий  для  ее  преоб-разования.

ЯРЛЫК

     – шаблонная, стандартная, обычно  отрица-тельная, очень  краткая  характеристика. Ис-пользование  ярлыков  вызывает  сопротивле-ние, отторжение, отчуждение, неадекватную  самооценку, а  впоследствии  примирение, без-различие  или  агрессивность, которую  ребе-нок  обязательно  переносит  на  другого  чело-века. Вот  что  пишет  по  этому  поводу  русс-кий  педагог  Е. Н.  Водовозова: «Дурное  мне-ние  старших  о  детях  сначала  оскорбляет  их, заставляет  глубоко  страдать, возмущает  их  против  родителей  и  волнует, а  затем, в  большинстве  случаев, они  начинают  отно-ситься  к  этому  равнодушно, перестают  сты-диться  прозвищ, полученных  ими».

     Дети  стремятся  соответствовать  тем  ожи-даниям, которые  с  ними  связывают. Если  за  ребенком  закрепляется  репутация  «лентяя», «труса», «выскочки», то  с  уверенностью  можно  утверждать, что  он  таким  действи-тельно  станет. Задумаемся  над  ситуацией  та-кого  порядка. Мальчику, который  ест  неак-куратно, говорят: «Ты  что – поросенок?» На

высказать  себя  для  себя. «Не  могли  бы  вы  раскрыть  причину  вашего  поступка, если  это  не  является  тайной…» – такого  рода  обращения  помогает  школьнику  выйти  на  осознание  происшедшего, а  значит, еще  раз  выступить  в  роли  субъекта  собственного  поведения.

АКЦЕНТ  НА  ДОСТОИНСТВАХ

(взамен  критики)

     – в  ходе  общения  с  ребенком  подчерки-вание  положительных  сторон  его  поведения  либо  характера  вселяет  в  него  уверен-ность, придает  смелость  в  начинании  дела, в  высказывании  собственных  суждений, в  проявлении  отношений. «Ты  такой  работос-пособный…», «При  твоей  аккуратности…», «Ваш  тонкий  вкус  позволяет…» – подобного  рода  оценки  педагога  возводят  воспитанни-ка  на  пьедестал, теперь  ему  «есть, что  терять», и  он  прилагает  максимум  усилий, чтобы  сохранить  такое  реноме.

СИМПАТИЯ

(взамен  ярлыка)

     инициирует  доброжелательность  воспи-танника, окрашивает  взаимодействие  с  ним  в  теплые  психологические  тона, а  значит, раскрепощает  его  и  тем  самым  раскрыва-ет  все  ресурсы  его  личности. «Я  рад  тебя  видеть…», «Мне  доставляет  удовольствие  беседа  с  вами…», «Я  люблю  работать  с  вашей  группой…» – такие  слова  укрепляют  узы  педагога  и  детей, успокаивают  их, сни-мают  тревожность  (заметим: их  боится  произносить  лишь  учитель, ожидающий  не-дисциплинированности  как  реакции  на  про-явленную  симпатию).

это  звучит  ответ  ребенка: «Я – поросенок!» – он  теперь  нарочно  неряшливо  ест.

УГРОЗА

     – подавление  личности, намерение  взрос-лого  наказать  ребенка  в  случае  непослуша-ния  («Если  ты, то  я  тебя…»). Постоянное  использование  угрозы  в  воспитательном  воздействии  развивает  страх  и  беспокойство  в  ожидании  какой-либо  неприятности  или  беды. В  результате  сильные  натуры  ожесто-чаются  или  замыкаются, приспосабливаются, а  слабые – «ломаются».

НРАВОУЧЕНИЕ

     – система  воззрений  о  принятых  обычаях, имеющих  нравственное  значение, которая  бытует  в  данном  обществе  и  может  быть  подвергнута  оценке. Во  все  времена  мудрое  наставление  старшего  было  неотъемлемой  частью  всего  процесса  воспитания. Однако  нравоучениями  и  нотациями  вызывается  сопротивление, раздражение  и  безразличие, воспитываются  «протестанты», скептики, ци-ники  и  демагоги.

УХОД  ОТ  РЕШЕНИЯ  ПРОБЛЕМ

     Отвлекая  внимание  ребенка  от  разреше-ния  возникших  вопросов, мы  успокаиваем  его  и  уводим  от  детских  трудностей. В  ре-зультате  ребенок  остается  со  своими  труд-ностями  один  на  один. Развивается  неуве-ренность  в  себе, инфантильность, беспомощ-ность, возникает  чувство  безысходности, а  впоследствии – отчуждение. Взрослые  не  да-ют  ребенку  примера  решения  сложной, на  его  взгляд, задачи, а  самостоятельно  он  еще  не  способен  ее  разрешить, отсюда  развива-ется  привычка  уходить  от  решения  слож-ных  жизненных  проблем, принимать  чужое  готовое  решение, не  отвечая  за  его  пос-ледствия. Ребенок  начинает  искать  ответ  за  пределами  семьи  и  школы, в  обществе  сверстников, попадая  под  влияние  более  сильных.

ПРОЕКЦИЯ  РЕЗУЛЬТАТА

(взамен  угрозы)

     – описанная  картина  предвиденных  собы-тий, которые  непременно  последуют  вслед  за  свершением  того, что  собирается сде-лать  воспитанник, возлагает  на  него  от-ветственность  за  его  поведение, развивает  способность  к  предвосхищению  последствий  поступка. «Если  ты…, то  тебе…», «Если  так, то  тогда…», «Если  вы…, то  вам  при-дется…» – предположения  педагога  ставят  воспитанника  перед  выбором, и  они  вынуж-дены  этот  выбор  произвести, чтобы  по-том  осознавать  себя  субъектами  всего  то-го, что  случится, не  перекладывая   от-ветственности  на  взрослых.

СТАТЬ  НА  ПОЗИЦИЮ  ВОСПИТАННИКА

(взамен  нравоучения)

     – значит  понять  движущие  причины  его  поведения, почувствовать  его  состояние, осознать  логику  оправдания  его  поведенчес-кого  выбора. «Мне  тоже  приходилось…», «Будь  я  на вашем  месте…», «Я  раньше  то-же  думал, что…» – такая  форма  воздейст-вия  подчеркивает  единство  людей, общее  в  их  судьбах, похожесть  их  переживаний, и  это  порождает  содружество  между  деть-ми  и  педагогом, дистанция  сужается, уров-ни  взаимоотношений  выравниваются.

ОБСУЖДЕНИЕ  НА  РАВНЫХ

(взамен  ухода  от  решения  проблем)

     – совместное  осмысление  ситуации, об-мен  мнениями   о  ее  исходе  помогают  ре-бенку  почувствовать  себя  защищенным, уве-ровать  в  то, что  педагог  всегда  рядом  и  готов  помочь  в  сложных  обстоятельствах.

ГИПЕРОПЕКА

     – чрезмерное, постоянное  и  мелочное  наб-людение, помощь, а  иногда  и  руководство  ребенком. Взрослые  зачастую  используют  такие  методы  воспитательного  воздействия, как  уговоры, подкуп, заискивание  («Я  за  те-бя …», «Ты  уже  устал!»). впоследствии  ре-бенку  трудно  проявить  самостоятельность, инициативность, активность, так  как  всегда все  решали  за  него  и  все  было  только  для  него. Излишне  заботясь, взрослые  стараются  воспитать  любовь  к  себе  и  чувство  благо-дарности  за  оказанную  заботу  и  внимание  и  бывают  очень  удивлены, когда  вырастает  лицимер, тихоня, приспособленец  или  эгоист, когда  развиваются  такие  качества, как  ин-фантильность  и  беспомощность.

АКЦЕНТ  НА  ЛИЧНОМ  УСПЕХЕ

     Используется  взрослыми, не  чувствующи-ми  меры  ответственности  за  будущее, когда  внушают  ребенку  представление  о  нем  как  о  самодовлеющей  сверхценности: «Ты  луч-ше  всех!» При  этом  внимание  акцентируется  не  на  результате  деятельности  («Как  хоро-шо  ты  выполнил  эту  работу!»), а  на  лич-ности  ребенка. Малейшие  прихоти  удовлет-воряются  немедленно, желания  предугады-ваются, нет  ограничений, режима, дисципли-ны, понятия  «нельзя», используются  такие  методы, как  захваливание, заискивание, по-пустительство, противопоставление  другим. Ребенок  не  приучается  понимать  интересы  других, не  переносит  малейших  лишений, аг-рессивно  воспринимает  любые  преграды. Он  расторможен, неустойчив, для   него  характер-ны  вседозволенность, эгоцентризм, зазнайст-во. В  классе  ему  трудно, так  как  жизнь  и  сверстники  немедленно  расставят  все  на  свои  места. Эгоцентрический  ребенок  терпит  неудачу. Никто  не  признает  его  принцем, кумиром, он  закономерно  обречен  на  крах  и  одиночество, попадает  в  разряд  отвержен-ных. В  этом  случае  решения  проблем  ре-бенка  тоже  не  происходит, ибо  акцент  дела-ется  на  личном  успехе, а  не  на  характере  действий  и  поступков: взрослые  находятся  как  бы  «над  проблемой»  ребенка. 

ВОЗЛОЖЕНИЕ  ПОЛНОМОЧИЙ

(взамен  гиперопеки)

 представление  ребенку  прав  и  выте-кающих  из  них  обязанностей, выделение  ин-дивидуальных  особенностей  воспитанника, позволяющий  предоставить  ему  эти  права, развивают  инициативу  и  творческие  потен-ции  формирующейся  личности  ребенка  и  повышают  меру  его  активного  взаимо-действия  с миром, о  позже – меру  его  от-ветственности  за  ход  текущих  событий  в  школе  и  дома. «Вы  обладаете  правом…», «Теперь  вы  получаете  право…», «Восполь-зуйтесь  своим  правом…»  или  «Я  не  могу  лишить  вас  ваших  прав…» – такое  сужде-ние  вызывает  у  ребенка  ощущение  своей  значимости, роли  своего  «Я»  в  способе  ор-ганизации  жизни.

АКЦЕНТ  НА  РЕЗУЛЬТАТЕ  ДЕЯТЕЛЬНОСТИ

(взамен  акцента  на  личном  успехе)

     – характеристика  объективного  резуль-тата  проделанной  работы  развивает  дело-вую  направленность, воспитывает  высокие  требования  к  собственной  деятельности, а  в  итоге  формирует  способность  к  саморе-гуляции, самоконтролю  и  самоограничению, что  немаловажно  для  личности  в  современ-ном  обществе.

     Воспитание  всегда  индивидуально, оно – следование  золотой  середине, и  любая  крайность  в  нем – ошибка, часто  трудно  исправимая.

В  родительский  дневник

v Безусловно  принимайте  своего  ребенка.

v Активно  слушайте  его  переживания, мнения.

v Как  можно  чаще  бывайте  с  ним, занимайтесь, читайте, играйте, пишите  друг  другу  письма  и  записки.

v Не  вмешивайтесь  в  его  занятия, которые  ему  по  плечу.

v Помогайте, когда  просит.

v Поддерживайте  и  отмечайте  успехи.

v Рассказывайте  о  своих  проблемах, делитесь  своими  чувствами.

v Разрешайте  конфликты  мирно.

v Используйте  в  общении  фразы, вызывающие  положительные  эмоции.

v Обнимайте  и  целуйте  друг  друга  не  менее  четырех  раз  в   день.

                        Чем  проповедь  выслушивать,

Мне  лучше  бы  взглянуть.

И  лучше  проводить  меня,

Чем  указать  мне  путь.

Глаза  умнее  слуха,

Поймут  все  без  труда.

Слова  порой  запутаны

Пример  же – никогда.

Тот  лучший  проповедник –

Кто  веру  в  жизнь  привел.

Добро  увидеть  в  действии –

Вот  лучшая  из   школ.

И  если  все  мне  показать –

Я  выучу  урок.

Понятней  мне  движенье  рук,

Чем  быстрый  слов  поток.

Должно  быть, можно  верить

И  мыслям  и  словам,

Но  я  уж  лучше  погляжу,

Что  делаешь  ты  сам.

Вдруг  я   неправильно  пойму

Твой  правильный  совет.

Зато  пойму, как  ты  живешь,

По  правде  или  нет.