Добавить материал и получить бесплатное свидетельство о публикации в СМИ
Эл. №ФС77-60625 от 20.01.2015
Инфоурок / Школьному психологу / Конспекты / Просвещение родителей "Трудности перехода"

Просвещение родителей "Трудности перехода"


  • Школьному психологу

Поделитесь материалом с коллегами:

ТРУДНОСТИ ПЕРЕХОДА

Добрый вечер, уважаемые родители. Давайте поиграем в слова-ассоциации.

Сейчас я буду называть слово (существительное), а вы, называйте своё (прилагательное). Например: уроки разные; школа - шумная...)

Итак, начали:

Малыш —...

Дошколёнок —...

Игра —...

Детство

Карапуз —...

Школьник —...

Школа —...

Ученик —...

Подросток —...

Какой эпитет вы добавили к слову «подросток»?

Любимый? Измученный? Родной?

Большинство взрослых к слову подросток добавляют «трудный».

Можно сказать, что в головах большинства родителей образовался устойчивый стереотип (благодаря многочисленным передачам, фильмам, СМИ и рассказам «добрых людей»).

В результате, каким бы ни был наш ребёнок раньше, как только он дорастёт до этого самого подросткового переходного возраста, мы готовимся к обороне. Ну, если не к обороне, то к проблемам и нервотрепке - это точно. То есть мы заранее настраиваем себя на... на что? Правильно, на трудности. На то, что нам будет трудно.

А жизнь устроена так, что мы всегда получаем то, что ожидаем.

Кстати, вам не кажется несправедливым, что общественное мнение, ТВ и газеты диктуют нам, когда все «будет плохо»? А мне кажется. Так что предлагаю поработать над своим сознанием. Слова «подросток» и «трудный возраст» срослись, как сиамские близнецы. Для начала давайте их разделим. Подростки - отдельно, проблемы и трудности - отдельно.

А переходим - куда?

О кризисе «трудного возраста» уже сказано много такого, что одновременно пугает нас и утешает. С одной стороны—мы боимся этого у-жж-жасного времени, с другой - все трудности и нелады в семье считаются закономерными - это у всех, мол, так, значит, так и должно быть. Но на самом деле этот возраст не труднее и не легче. Он просто другой. А значит, и подход к выросшему ребёнку должен быть другим, и решать возникающие проблемы придётся несколько иным способом.

Кризис подросткового возраста не головоломная проблема, а просто очередной этап развития наших детей.


Не внушайте себе, что вас непременно ждут разногласия и кошмары. На самом деле это не так. Вернее, не совсем так. Разногласия с родителями могут возникнуть в любое время, в любом возрасте. Но проблемой они становятся только тогда, когда дети не получают того, что им сейчас нужно особенно сильно – поддержки и понимания.

И потом. Разве «трудные» только подростки? И родители бывают трудными. Вспомните, какого мнения вы были о родителях в свои 14-16. Только представьте: ребёнок уже вырос, а родители относятся к нему по-прежнему. Они не признают тех крутых изменений, которые с ним происходят. А почему? Потому что сами не желают меняться, расти. Одним родителям лень расти, у других срабатывает психологическая защита - и они ищут виноватого на стороне... На проблемы подросткового возраста удобно списывать свои, личные недоделки. Не ладятся отношения с ребёнком? Он ведёт себя слишком буйно? Дерзит и хулиганит? - но что поделаешь: возраст виноват! Очень удобная позиция, между прочим. На самом деле:

Проблемы начинаются не потому, что ребёнок стал подростком, а потому, что он уже вырос, а вы - ещё нет.

Он изменился, а вы хотите оставаться прежними?

Вся разница между подростковым и доподростковым возрастом состоит в том, что если на ребёнке какие-то родительские недоделки (мы бы даже сказали «недоростки») сходили им с рук, то в подростковом возрасте это НЕ ВЫЙДЕТ.

Если родители не хотят расти и развиваться, подростки сами берутся за их воспитание. Причем действовать они будут круче, чем в детстве (потому что подростки - самые бескомпромиссные люди на земле). А вот «методика» у них разная. Кто-то замыкается в себе, кто-то прикинется балдой (они это называют «включить тупинг»), кто-то станет рокером, хулиганом или домашним тираном - кем угодно, лишь бы расшевелить застоявшихся мам и пап.

Вспомните свои подростковые денёчки, вспомните, как это трудно - бороться с собственными родителями за собственную независимость, - и может быть, вы оцените отвагу.


Вы, на чьей стороне?

Когда ваш подросток выводит вас из себя, когда вы готовы жаловаться на него всем и всякому, когда вам покажется «всё, моё терпение закончилось», - вспомните: ЕМУ ТРУДНЕЕ, ЧЕМ ВАМ. Конечно, вы можете тратить свою энергию и силы на осуждение и обвинение, встав в один ряд с огро-о-омным количеством взрослого люда, вовсю «воспитывающего» наших непокорных деток. Легко обвинять и осуждать. Труднее - понять и помочь. И поддержать или хотя бы просто сказать, когда увидишь тоскливые глаза: «Я знаю, ты - хороший».

Собственно, если у вас не получается наладить контакт с ребёнком - обижаться не на кого. Подростковый возраст - это то самое время, когда мы, родители, начинаем собирать свой «воспитательный» урожай. Как вы ухаживали за ростком, как оберегали бутон, как растили свой цветок, вовремя ли пропалывали сорняки и вовремя ли добавляли нужные «минералы» и «витамины» - от этого и зависит, что за плод вы получаете. Все ваши удачи и неудачи, все результаты вашего труда - всё сейчас проявляется в ваших взаимоотношениях. И всё-таки... Как ни парадоксально это звучит, но:


Подростковый возраст - прекрасное время, чтобы наверстать упущенное и по-настоящему сблизиться со своим ребёнком.

Он только кажется крутым и независимым, на самом деле (там, внутри себя) совершенно растерян из-за тех метаморфоз, которые происходят с ним, из-за тех вопросов, которые на него навалились. Он по-прежнему нуждается в вас и в вашей любви.

Да, теперь ему нужны и компания, и девочки/мальчики, и признание, и «подвиги». Но! Похоже, что из всего этого хоровода, который сейчас завелся около вашего тинейджера, только вы можете помочь его буйной разрушительной энергии.


Большой переход - самая необычная ступенька в той лестнице развития, по которой поднимаются наши дети. И самая широкая. И самая крутая – это подростковый возраст. Здесь ребёнок уйдёт из детства и шагнёт во взрослую жизнь.

Начинается переходный возраст примерно в 10-11 лет (но может и в 12, и в 13), заканчивается лет в 17-18. (Но случается, что его проблемы и издержки человек не перерастает и к 20, и к 30, но это отдельный разговор.)

Первую часть «перехода» обычно называют отрочеством, вторую - юностью.

Самое большое отличие от всего, что было и что будет, то, что человек разбирается здесь, в эти бурные годы, не столько с миром, который вокруг него, сколько с самим собой. И эти напряженные разборки не закончат до тех пор, пока он не поймёт себя и не выберет свой путь. То есть направление своей деятельности, профессию, семью и т. п. и т. д. он формально завести сможет, но это не в счёт; в счёт идут только действительные решения, основанные на глубинных желаниях души.

Говорят, когда мы приходим в этот мир, душа каждого из нас знает своё истинное предназначение. Но... мы потом о нём забываем. Как знать, может, беспокойство отрочества и метания юности как раз и нужны для того, чтобы дать душе вспомнить? А если не вспомнить, то хотя бы уловить ту мелодию, которая позовёт за собой. Всё начинается со взрыва

Так начиналась наша Вселенная.

Так начинается прыжок во взрослую жизнь.

Гормональный взрыв настигает ребёнка внезапно. Всегда - внезапно, даже если он сотни раз слышал об этом, смотрел и читал.

Гормоны бушуют в крови, и тело становится незнакомым и тесным, как клетка.

Физических изменений так много, проходят они так стремительно, что ребёнок не успевает подстраиваться сам под себя. Шаг, поворот, взмах руки - и чашки осколками на пол, и рвутся колготки и брюки, и стулья, и стены сами оказываются на пути. Подростковая неуклюжесть - оттого, что не свыкся ещё со своим взбунтовавшимся телом. И синяки, и шишки, порезы и ссадины. И этот ужас - угри на вечно блестящей коже. И бессонница, и бестолковость, и туман в голове, и этот странный про-ти-во-положный пол...

Всё смешалось в голове у подростка, всё смешалось.


Первая трудность - биологическая. Половое созревание и завершение физического роста.


Но это не главная трудность.

У подростков странное положение: ещё не взрослый, уже не ребёнок.

Родители... их жизненный опыт его ДОКАНАЛ!!! Их заботы кажутся ему мелкими и не стоящими внимания, а сама их жизнь - болотом. Он не хочет примерять её на себя. Впервые его разрывает такое: любовь, от которой хочется сбежать.

Ему просто трудно быть рядом с родителями. В отношениях с ними появляется снисходительная небрежность, или сердитость, или «откат». Но это внешнее. На самом деле его загрызает чувство вины, себе он кажется чуть ли не предателем, который сбегает от тех, кто надеется на него. Дом перестал быть оплотом, здесь тесно, и родные стены, увы, не спасают. Мешают? Выталкивают? Он сам не может понять.

Всё смешалось в голове у подростка, всё смешалось.


Вторая трудность - социальная. Необходимость социального самоопределения и выход в самостоятельную жизнь.

Но это не главная трудность.

Вот-вот надо будет сделать выбор, банальный, как детский стих: кем быть? (Мало кто из них способен сделать свой выбор сразу; за многих решают родители, но - где гарантия, что они угадают твой путь?) Волнение по поводу своего места в широком социальном мире вполне понятно: то бессчётное количество вариантов и альтернатив, которое появляется перед ними, скорее не радует, а подавляет.

Всё смешалось в голове у подростка, всё смешалось.


Третья трудность - психологическая. Осознание своего внутреннего мира, открытие своего уникального и неповторимого «Я» и примирения с ним.

Но и это не главная трудность.

Мучительно то, что он не един. Желания и чувства, раздирающие подростка, настолько противоречивы, словно он разделён на кусочки и каждый кусочек диктует своё. В недоумении он всматривается в самого себя - и обнаруживает, что все эти «кусочки» - он сам, его «Я». И это его «Я» - он сам - многолико.

До этого он знал только один мир: тот, что вокруг. Но оказывается, есть и другой, тот, что внутри тебя. Внутренний, многогранный, многосложный, многослойный. Он открывает Вселенную внутри самого себя!


Как только подросток осознаёт, что у него есть свой внутренний мир, он начинает «складывать себя из кусочков»: искать в нём своё неповторимое уникальное «Я».


«Кто я? Какой я? Зачем я здесь?» - всплывают назойливые вопросы. Они приводят его в замешательство, но он снова и снова задаёт их себе. И мучительно ищет ответы. И тогда, когда ему покажется, что нашёл ответ - почти, когда почти примирился с собой и узнал себя, вдруг чья-то фраза, своя неудача, случай или случайный совет вдруг переставят акценты и всё перевернётся снова.

И нет никакой определённости.

Всё смешалось в жизни подростка - всё смешалось.

Но главная трудность состоит в том, что всё это происходит одновременно. И на карту поставлено слишком многое: вся его дальнейшая жизнь.


Родителям важно помнить: юный человек найдёт себя и своё место (достойное место!) в мире только тогда, когда сумеет разрешить эти три аспекта одной большой задачи. А ваша задача только одна: сделать всё возможное, чтобы это у него получилось.

Принимая своего ребёнка таким, как он есть, прощая и понимая, поддерживая его (даже вот такого, переполненного разрушительно-созидательной энергией), вы тем самым позволяете человеку обрести самого себя.

Самосознание формируется постепенно и поэтапно.

У младенца самосознания (самоОсознания) как такового ещё нет. Есть эмоционально окрашенное самоощущение (это— предтеча личности, самосознания). Он просто ощущает себя в мире, сначала - в слиянии с мамой, потом - себя самого как отдельное существо. Примерно к двум годам (а у нового поколения детей - и раньше) он узнаёт себя в зеркале, на фотографиях, в видеозаписях - он воспринимает мир и себя. А потом, годам к 2-3, ребёнок чётко понимает, что он может не просто присутствовать, но и сам действовать в этом мире и сам в нём что-то изменять. («Осознаёт себя как субъект собственных действий и как причину происходящих событий» - скажут психологи.) Через свои действия он выражает себя, своё «Я». Но давать оценку себе и своей деятельности (действиям, поступкам) малыши не умеют. Они просто обожают себя - и всё. Что говорят им взрослые - в то они верят, как мы будем оценивать их поступки и их самих—то и примут они за истину в последней инстанции.

Дошкольники много играют в ролевые игры. Сначала малыш «входит в роль», словно бы растворяется в ней. Но постепенно начинает чётко отличать себя от исполняемой им в игре роли, и такое умение очень важно для дальнейшего развития его самосознания. Годам к 6-7 у ребёнка впервые появляется социальное «Я». Это значит, что ребёнок-младшеклассник уже способен посмотреть на себя со стороны,

Самый большой шаг в развитии самосознания происходит в подростковом и юношеском возрасте. В это время ребёнок открывает «Я» для самого себя. Он начинает думать о себе целенаправленно, задавая и решая сложные философские вопросы: «Кто я? Какой я? Каким мне быть? Могу я себя уважать? За что?..» - и, постигая собственное «Я», синтезирует прошлые, настоящие и будущие свои возможности. (Недаром подростковый возраст называют временем второго рождения личности, личности как периода открытия «Я» для себя самого.) Формируется «Я-образ» - представление о самом себе. И самооценка - отношение к самому себе и к своим отдельным качествам.

ТЕСТ

ТРИ животных

Этот короткий и очень простой, но очень действенный, так что проведите его как игру - но он многое скажет о вас. Готовы?

  1. Назовите своё самое любимое животное. За какие качества вы его любите?

  2. Второе по «любимости» животное? За какие качества?

  3. И третье по «любимости»? И опять же - почему? Назвали?

А теперь результаты.

Сейчас вы узнаете, в каком образе представляете сами себя, и получите ответ на вопрос: «Кто есть я?»

Первое из названных вами животных - это то, кем вы мечтаете быть (естественно, речь идет не о внешнем виде, а о выделенных вами качествах).

Второе - каким вас воспринимают другие люди.

Третье - это то, кем вы на самом деле являетесь.

Этот тест можно провести с вашим ребенком.

Образ собственного «Я» у каждого человека состоит из различных составляющих. (Я-идеальное, Я-реальное, Я-зеркаль-ное и др.) И человек счастлив тогда, когда они (эти Я- образы) не противоречат, а гармонично дополняют друг друга. У подростка образ себя (все его «Я») ещё только формируется. Он ещё не понял, какой же он на самом деле (настоящий) и к чему ему надо стремиться. Он пробует вести себя то так, то иначе, прикидывая, что лучше, полезней, удобней для него. А для этого как бы проигрывает разные роли и оценивает сам себя и свои возможности. В компании друзей он один, в школе - другой, дома - третий... То он лучший друг, то борец за истину, то лентяй, часами созерцающий потолок... Какой же он - на самом деле? Пока вот такой - разный.

Пока он в поиске, его швыряет в разные стороны, он несдержан, вспыльчив, невнимателен, он эгоцентричен - сосредоточен сам на себе. Что делать, поиск своего «Я» - трудное дело.

Подростки сосредоточиваются исключительно на себе. Каждый из них более всего озабочен тем:

  • что он из себя представляет;

  • как он выглядит в глазах окружающих и

  • кем он станет.

Даже притяжение к другим людям, даже первые влюблённости в действительности являются попытками самоопределения. Постепенно эти разные роли, которые подросток «играет» в поисках себя, объединяются. Обычно это происходит годам к 16-17, к тому времени, когда сформировывается чёткое представление и о самом себе, и своих взаимоотношениях с другими людьми. Юный человек оценил себя, свои силы, прикинул свои возможности и ближайшие перспективы и как строгий учитель поставил себе какую-то оценку. Очень важно, какой она окажется. Если оценка положительная и адекватная, то у него появится уверенность в своём будущем, вера в свои силы. Если самооценка завышена или занижена, то «ролевое смещение» так и останется, а вдобавок может возникнуть комплекс неполноценности. Итак, самооценка любого человека вначале складывается под влиянием родителей (или тех, кто их замещает), потом на неё оказывают влияние отношения других людей и собственный жизненный опыт, свои личные условия, успехи и неудачи. Примерно к окончанию школы молодые люди самоопределяются: возникает относительно устойчивый положительный образ своего «Я» и появляется уверенность в своём будущем. И как следствие этого, сглаживаются противоречия в поведении и характере.

Ну а пока процесс идёт, родителям надо набраться терпения.

Но, конечно, ждать у моря погоды нельзя ни в коем случае. Подростки - это просто подросшие дети. А нашим детям по-прежнему требуется и забота, и внимание, и любовь.


Материал подготовлен на основе книги Заряна и Нина Некрасовы – Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти, 2006 г.

Если вам интересно то можно выполнить упражнение «Что у него в голове»

Д/з ПРАКТИКУМ

Что у него в голове

Приготовьте чистый лист бумаги, ручку и хорошее настроение. У ребёнка настроение может быть любое—лишь бы он был не против пообщаться.

Попросите его написать о себе 15-30 коротких предложений, отвечающих на любые из вопросов: «Какой я?», «Кто я?», «Что люблю или ненавижу» и т. п. Условие: каждое предложение должно начинаться с «Я» или «Мне» (или «У меня»). Записывать надо всё, что придёт в голову, не слишком раздумывая и подбирая правильные слова. Долгие раздумья в поисках «умных мыслей» не требуются - это должен быть просто поток сознания. Если ему будет «лениво» писать самому, начните записывать его фразы сами, под его диктовку. Скорее всего он заинтересуется и продолжит самостоятельно. (Подростки очень любят копаться в себе.)

В книги представлен пример 15-летнего подростка. Лицеист, хорошо образован, интересен внешне, из хорошей семьи, отношения с родителями нормальные, дружеские. Внешне он выглядит уверенно и независимо.

Полюбуйтесь:

  • Меня всё бесит.

  • Я урод.

  • Мне в голову ничего не приходит.

  • Я отзывчивый.

  • Я не знаю ничего.

  • Я заколебался.

  • Я стою на одном месте.

  • Меня не волнуют чужие проблемы.

  • Моя совесть чиста.

  • Я хочу!

  • Я есть?

  • Я себя уважаю.

  • Я чувствую себя одиноким порою.

  • Я жду чего-то нового.

  • Я ищу себя по подворотням.

  • У меня есть мечты.

  • Мои сны пусты.

  • Я не боюсь смерти.

  • Я хочу чего-то нового... разнообразия какого-то... хоть скандала...

Обратите внимание, как много скептически-критичного отношения к себе, какие противоположные, взаимоисключающие качества каким-то непостижимым образом уживаются в одном человеке. («Отзывчивый» - «не волнуют чужие проблемы».) Обратите внимание: что отзывы со знаком «минус» преобладает над нейтральными и «плюсовыми» отзывами. Это не удивительно. У подростков (даже старшего возраста) ещё нет чёткой жизненной позиции, да и самих себя, своих сил и возможностей они ещё не знают. Они делят мир на чёрное и белое, не признавая полутонов, да и к себе относятся так же - без снисходительности. Заниженная самооценка вообще характерна для детей подросткового возраста. Мнение друзей, учителей, родственников может, как поднять её, так и обрушить (причем с интервалом в 10 минут). Потому что свои, внутренние критерии ещё не сформировались и подросток собирает основные данные о себе из окружающего мира.



8


Краткое описание документа:

Данная разработка конспекта для психологического просвещения родителей основана на материале из книги З. Некрасовой и Н. Некрасовой – Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти, 2006 г.

Конспект составлен в помощь классному руководителю, может использоваться, в зависимости от ситуации и запросов с 4-6 класс школы.


Автор
Дата добавления 11.11.2016
Раздел Школьному психологу
Подраздел Конспекты
Просмотров58
Номер материала ДБ-341213
Получить свидетельство о публикации

Похожие материалы

Включите уведомления прямо сейчас и мы сразу сообщим Вам о важных новостях. Не волнуйтесь, мы будем отправлять только самое главное.
Специальное предложение
Вверх