Психологическая школа родителей. Грамотное общение с детьми.

Психологическая школа родителей. Грамотное общение с детьми.

Психологически грамотным взаимодействием родителей с детьми мы называем такое межличностное общение, когда взрослый занимает рефлексивную позицию в отношении своего воздействия на ребенка и проявляет достаточную гибкость, ориентируясь на его потребности. Можно выделить 4 основных элемента:

Ø  Умение предоставлять детям обратную связь относительно его деятельности

Ø  Умение предоставлять детям обратную связь относительно его поведения

Ø  Навык активного слушания  

Ø  Умение устанавливать для детей правила и ограничения.

Для ребенка нет принципиальной разницы между родительской и учительской оценкой его активности (игровой, трудовой, учебной). Более того, как показывают наблюдения, учителя и  родители совершают одни и те же ошибки, оценивая детей.

Так как деятельность ребенка складывается из отдельных действий и усилий, то «мишенями» оценивания должны стать действия, усилия и результат деятельности. За основу  такой оценки мы взяли формулу обратной связи Т.Рассела. Она складывается из:

1. описания действий ребенка
2. описания усилий ребенка
3. описания результата деятельности ребенка

При этом, 1 и 2 могут без ущерба меняться местами. «Ты внимательно послушал мои объяснения, писал аккуратно, поэтому работа вышла очень красивой»

Часто взрослыми используется популярная формула – одобрение, критика, одобрение. Это дает возможность избежать чувства вины, возникающее после критики, и вдохновляет ребенка, придает ему веры в себя. « Ты хорошо нарисовал небо и облака, но дом получился кривой. Зато травка вокруг него красивая зеленая!» НО отменяет сказанное ранее, а похвала после критики запутывает ребенка. Правильнее дать две отдельные обратные связи. «Ты неровно провел линии, и дом получился кривой. А вот здесь ты постарался, выбрал яркие и подходящие цвета, небо и травка получились очень красивые и аккуратно закрашенные».

Такой общий алгоритм обратной связи оценки деятельности ребенка

1. задает критерии оценки – описывая действия и результат выполнения, мы даем ребенку понять, что он сделал правильно, а что неверно
2. не вызывает у ребенка негативных эмоций и не навешивает оценочных ярлыков
3. такая обратная связь способствует формированию у ребенка способности к самоконтролю и саморегуляции, побуждая его к самостоятельной коррекции своей деятельности.

Иногда эмоции, вызванные поступком ребенка, настолько сильны, что мешают адекватно отреагировать и дать взвешенную и объективную оценку случившемуся. Типичной ошибкой взрослого – родителя, учителя- является прямая, чаще негативная оценка всей личности ребенка, а не его поступка. Точное и корректное выражение своих чувств в отношении поведения, без критики, приказаний и прямой негативной оценки содержит «Я - высказывание» (Я огорчен, Мне неприятно). «Я - высказывание» состоит из 4 –х компонентов:

1. точное выражение чувств, переживаний и эмоций по поводу поступка или поведения
2. описание поведения ребенка
3. описание причин возникновения негативной реакции взрослого
4. описание последствий поведения ребенка

« Я очень огорчена, что вы так шумно ведете себя на уроке, потому что вы невнимательно слушаете  и плохо усваиваете новый материал и как следствие результаты контрольной будут плачевны»

Резюме.

Мы имеем 2 формы проявления активности ребенка- поведение и деятельность.

Оцения деятельность, мы используем «Ты – сообщение». Функция такой оценки – информирование ребенка, мотивирование и закрепление правильных действий.

«Я- сообщение» мы используем при оценке поведения. Функция – предоставить выбор изменить свое поведение или продолжить его, но затем нести ответственность за последствия.

Рассматривая активное слушание как необходимое условие родительской эффективности, Т.Гордон говорит о том, что благодаря ему дети начинают меньше бояться своих негативных чувств и  понимают, что имеют право на их переживание. Активное слушание создает ощущение теплоты в отношениях, облегчает решение проблем ребенка, дает образец полноценного диалога и помогает научиться быть внимательным к чувствам и потребностям взрослого.

Взрослый в активном слушании демонстрирует свое понимание ребенку, помогает ему разобраться в себе, своих чувствах и проблемах. Мы открываем перед ребенком свой внутренний мир переживаний, когда его поведение затрагивает нас, и сообщаем о своем «Я» с помощью «Я – сообщения» ( (Я представляю, что ты сейчас чувствуешь. Я понимаю о чем ты говоришь). И мы открываем ребенку его внутренний мир, когда пытаемся разобраться, что он хочет нам сказать, что чувствует и переживает, когда оцениваются его усилия и деятельность. Говоря о его «Я», мы делаем «Ты -сообщение» (Ты очень зол на нее?)

Четвертым компонентом психологически грамотного взаимодействия с детьми является умение взрослых устанавливать правила  и ограничения. Неспособность заставлять детей соблюдать правила поведения является частой причиной родительского и педагогического беспокойства. Любое правило должно быть обоснованным и конкретным. Правило должно быть согласовано со всеми членами семьи. Правила должны соответствовать возрастным особенностям детей и при этом  не противоречить их основным потребностям.

Нарушая правила, дети «тестируют» настойчивость взрослого. Ему важно знать, насколько взрослый серьезен и последователен в своих намерениях. Это дает ему ощущение стабильности и безопасности в отношениях с ним. А взрослые зачастую не проходят этот тест, и удивляются, что дети игнорируют запреты и ограничения.

Нарушая правила, дети привлекают к себе внимание, стремятся доказать свою независимость и самостоятельность, отстоять «взрослость».

Если правило вводится  впервые, взрослый должен очень в категоричной и понятной форме сформулировать требование и объяснить его смысл и целесообразность!!

Что делать, если ребенок нарушает правила?

Шаг 1. настойчивым доброжелательным тоном повторить требование

Шаг 2. переключить внимание и активность с неприемлемого действия на альтернативное

Шаг 3. применить ограничение в случае, если ребенок не меняет своего поведения и продемонстрировать свое отношение в бесконфликтной форме с помощью «Я -сообщения»

Пример.

1. Сережа, прекрати бегать по классу, ты мешаешь детям спокойно отдыхать.

 2.Можешь поиграть с ребятами в коридоре.

3. Я начинаю злиться, когда ты нарушаешь правила и продолжаешь бегать по классу. Сядь за парту и приготовься к уроку. Скоро прозвенит звонок.

Упражнения в парах.

«Рассказ». Рассказать о себе, глядя в затылок, затем глядя в лицо.

«Реплика». В процессе рассказа, демонстрируя слушание произносить: Да, угу, ага, понимаю, правда?...

«Эхо». Р. «Со мной никто не хочет дружить!», Взр.  «Не хочет дружить»

«Зеркало чувств». Р. «Со мной никто не хочет дружить!», Взр.  «Тебе грустно и обидно, когда с тобой никто не хочет дружить»

«Перефразирование». Р. «Со мной никто не хочет дружить!», Взр.  «Сегодня так сложился день, что ты решил, что с тобой никто не хочет дружить»

Исходя из представления о том, каким будет ребенок, мы планируем его будущее и свое общение с ним. Эффективное воспитание ребенка должно быть гибким, подстраиваться под возрастные и индивидуальные особенности ребенка. Понимание истинных потребностей и интересов ребенка, причин поведения, умение правильно реагировать на его поступки, давать обратную связь и грамотно планировать совместное времяпровождение, с учетом собственных реальных потребностей и возможностей создает атмосферу гармоничного развития детско-родительских отношений и является мощным стимулом развития полноценной личности ребенка.

Родители, которые ориентированы только на будущее ребенка, подчинены одной цели – подогнать его под идеальный образ, под свое представление каким должен стать ребенок в будущем. В жертву приносится настоящее – радость переживания события, которое ценно само по себе, а не в связи с будущим; недооценивается роль спонтанной игры, непосредственного общения, время «ничегонеделания» в ущерб методикам раннего развития. Дети, сопротивляясь давлению родителей, могут концентрироваться на настоящем или прошлом, не желая взрослеть.

Родители, ориентированные в большей степени на прошлое ребенка, напротив, неосознанно способствуют его инфантилизации. Будущее ребенка пугает, его сравнивают с тем, каким он был в детстве (тихим, ласковым) и, как следствие, часто критикуют  в настоящем. Гиперопека родителей стимулирует желание ребенка вырваться из-под контроля, взрослеть, без учета реальных возможностей.

Ориентация на настоящее позволяет родителям принимать ребенка безусловно, без сравнивания. Общение «здесь и теперь» становится основным. Но тут могут быть свои перекосы. Например, не задумываясь о будущем ребенка, родители формируют в ущерб активной жизненной позиции модель «плыть по течению».

Целостное (холистическое) настоящее включает в себя и прошлое, и будущее, которые тесно переплетены и связаны внутри нас. Оно включает в себя и реконструкцию прошлого, и мысленное построение будущего с учетом настоящего. Если родители сосредоточены на целостном настоящем, они строят гибкие отношения, подстраиваясь под возрастные изменения ребенка и учитывая его возрастные интересы и потребности. Чем больше интересов родителей и истинных интересов ребенка совпадают, тем больше вариантов совместного времяпровождения. Чем меньше совпадения, тем чаще конфликты. Мы говорим об истинных интересах ребенка, и здесь важно отличать их от интересов, которые приписываются или навязываются родителями. Ребенок, в свою очередь, может сделать вид, что интересуется предложенным родителями, чтобы заслужить похвалу, не расстроить их, скрывая истинные интересы.

Если потребность в общении со взрослым у ребенка неудовлетворенна, он ищет способы ее реализации. Способы могут быть конструктивными и неконструктивными.

Поиск позитивного внимания взрослого:

1. приглашение к совместной деятельности
2. демонстрация своих достижений (в том числе удовлетворяется потребность в признании)
3. стремление все время быть рядом
4. просьбы о помощи (нужна не столько помощь, сколько внимание)

Если арсенал конструктивных способов ребенком исчерпан, а результат не получен, он прибегает  к неконструктивным способам получения внимания:

1. Кривляние, клоунада.  Если родители уделяют внимание ребенку только тогда, когда тот передразнивает и смешит, то они неосознанно способствуют закреплению  роли шута и формированию трудностей в самопредъявлении и общении в будущем.
2. Виктимное поведение. Ребенок неосознанно провоцирует травмы, нападения и события, где часто оказывается пострадавшим или жертвой.
3. Обман, притворство, фантазирование. Придумывая истории, ребенок хочет, чтобы родители удивились, гордились, пожалели его.
4. Нарушение правил и норм. В основе лежит «ошибочная цель» ребенка стать центром внимания семьи или класса. При этом, чем больше игнорируется или жестко наказывается ребенок, тем больше он пытается»зацепить»взрослых, изобретая новые способы привлечения внимания.
5. Проблемы в учебной деятельности. Осознанно или неосознанно ребенок снижает свои школьные достижения и успеваемость, т.к. в этом случае вниманием родителей он будет обеспечен.Если наоборот, ребенок стремится получать отличные оценки и быть успешным, чтобы родители уделяли ему внимание, то он использует конструктивный способ - демонстрация своих достижений.
6. Побег из дома, суицидальные попытки. Это крайние неконструктивные способы получения внимания, характерные для подросткового и юношеского возраста. Часто это демонстративно - манипулятивное поведение, направленное на родителей.

В свою очередь, во взаимодействии с ребенком взрослые используют позитивное внимание, направленное на удовлетворение его потребности в общении, и негативное внимание, направленное на подавление активности ребенка и лишение его общения. К первому относятся:

ü  Уважительный и доброжелательный тон взрослого в ответ на действия или предложение ребенка

ü  Желание выслушать, понять причину его поведения, не раздражаясь и не осуждая

ü  Использование юмора в качестве безобидного средства регуляции поведения

ü  Демонстрация собственных чувств, вызванных поведением ребенка, и объективной оценки его поведения или деятельности.

Негативное внимание:

ü  Игнорирование ребенка

ü  Манипулирование, шантаж

ü  Выплескивание эмоций на ребенка

ü  Наказание, несоответствующее поступкам и мотивам ребенка.

И напоследок. Бывает так, что мы искренне хотим уделить ребенку время и внимание, но это не приводит к ожидаемым результатам, а возможно даже заканчивается конфликтом. Чтобы этого избежать, необходимо учитывать 4 «подводных камня»:

1. Несовпадение качества и количества общения. (Папа, читающий газету, рядом с песочницей, в которой возится малыш). Однако, количество времени, посвященное выполнению родительских обязанностей, может быть качественным, если в фокусе внимания находятся чувства и потребности ребенка (Купая ребенка, мама играет с ним. В поездке на автомобиле, загадывают друг другу загадки, поют, выслушивают ребенка). 
2. Несовпадение источников радости, интересов и лежащих в их основе потребностей (Ребенок хочет поиграть с папой в машинки, а папа предлагает сходить на рыбалку. Но там же КОМАРЫ и сидеть надо тихо!).
3. Несовпадение фаз радости. (Родители счастливы, что выбрались на море, а ребенку трудно идти по горячему песку. Да к тому же ему не купили тот красивый надувной матрас в виде акулы!)
4. Несовпадение смыслов происходящего. Маме нужно чтобы печенье, которое она лепит с ребенком, имело ровные красивые формы, а ребенок получает удовольствие то перепачканных мукой рук, да и тесто так приятно мять!)