Добавить материал и получить бесплатное свидетельство о публикации в СМИ
Эл. №ФС77-60625 от 20.01.2015
Инфоурок / Классному руководителю / Конспекты / Пути выхода из конфликта

Пути выхода из конфликта


  • Классному руководителю

Поделитесь материалом с коллегами:

Пути выхода из конфликта.


C конфликтами в жизни встречались мы все. И чаще всего мы воспринимаем конфликт как что-то очень негативное. У людей слово 'конфликт', как правило, ассоциируется со словами: 'ссора', 'драка', 'скандал', 'война'. Реальность же не настолько печальная, и если внимательнее присмотреться, в конфликте можно найти и позитивные моменты. И здесь речь идет не только о возможности высказаться и, таким образом, снять напряжение.
Кардинальным (принципиальным) значением в вопросе разрешения конфликта является выбор стратегии выхода из него, что зависит от различных факторов: личностные особенности оппонента, уровень нанесенного ущерба, статус оппонента, возможные последствия и т.п. Можно выделить пять основных стратегий выхода из конфликтной ситуации:

· конкуренция;

· компромисс;

· сотрудничество;

· избегание;

· приспособление.

Конкуренция, т. е. соперничество, заключается в навязывании противоположной стороне предпочтительного решения для себя. Такой стиль поведения может использовать человек, обладающий сильной волей, авторитетом, властью.

Компромисс как стратегию выхода из конфликта необходимо применять в случае, когда стороны хотят достичь согласия, урегулировать отношения.

Стратегия избегания обычно реализуется, если конфликт не затрагивает прямых интересов сторон и нет необходимости отстаивать свои права.

Стратегия приспособления заключается в том, что стороны действуют совместно, отстаивая при этом собственные интересы, в целях сглаживания конфликтной ситуации и восстановления стабильной рабочей обстановки.

Компромисс - стратегия, с помощью которой участники конфликта приходят к согласию через взаимные уступки и удовлетворение своих интересов только частично.



В конфликтной ситуации надо придерживаться нескольких правил, к которым

относятся:

ограничение предмета спора; неопределенность и переход от конкретного вопроса к общему затрудняют достижение согласия;

учет уровня знаний, компетентности в данном вопросе противоположной стороны; при большой разнице в уровне компетентности спор или дискуссия будут малопродуктивными, а при упрямстве малокомпетентного спорщика они могут перерасти в конфликт;

учет степени эмоциональной возбудимости, выдержанности противоположной стороны; если участники спора легко эмоционально возбудимы, обладают упрямством, спор неизбежно перерастет в конфликт;

осуществление контроля за тем, чтобы в пылу спора не перейти на оценку личностных качеств друг друга.

Полезные советы


Какими бы нудными или мелкими ни казались вам детские ссоры, по возможности каждый конфликт ребенка должен быть проработан. Очень важно научить детей договариваться, находить компромиссы, искать возможные варианты поведения. Даже если конфликт уже разгорелся, ребенку нужно показать, как исправить то, в чем он был не прав, и обсудить, как можно было поступить по-другому, чтобы всем было хорошо.

Не забывайте о личном примере. Если вы сами договариваетесь и находите компромиссы во время семейных конфликтов, то ребенок также научится это делать.

Давайте еще раз проговорим основные этапы разрешения конфликта, которые мы рассматривали в первой главе. Итак, когда вы обсуждаете с ребенком его ссору с другом, обратите внимание на следующие моменты.

 

1. Вы должны озвучить проблему, дать ей название.

• При этом вы учите ребенка использовать я-сообщение: «Я расстроен, нервничаю, мне обидно». Спросите его: «В чем твоя проблема в данной ситуации?»

• Останавливайте ребенка, если он начинает обобщать или использовать унижающие характеристики. Никакого «снежного кома» – он решает конкретную проблему, при этом не вспоминает прошлого и не прогнозирует будущее, не занимается никакими сравнениями.

• Подчеркните, что решение должно быть подходящим для обоих: «Вам с другом вместе с этим жить». Тут нет ни победителей, ни проигравших.

 

2.  Оценка решений.

«Теперь посмотрим, какое решение самое лучшее. Нам надо выбрать то, которое подходит и тебе, и твоему другу».

 

3. Выбор лучшего решения.

«Ты думаешь, этот путь решит вашу проблему? Это сработает?» При этом важно подчеркнуть, чтобы ребенок смотрел на это решение как на этап, а не как на окончательный выбор: «Попробуйте, будет ли это работать, решит ли это вашу проблему».

 

4. Разработка конкретных шагов по внедрению решения.

Четко определите, кто, когда и что делает, чтобы решение работало, установите сроки и конечный результат.

 

5. Оценка результата.

В ходе выполнения решения необходимо проверять, все ли довольны принятым решением, как выполняется договор.

Упражнения
  1. Обмен ролями.

Предложите ребенку разыграть его недавнюю ссору с ровесником, со взрослым. В этой ролевой игре пусть он выступает в качестве своего «противника».

2. Подними монету.

Эта игра учит договариваться. Для того чтобы ее провести, понадобится книга большого формата или что-то подобное, на чем одновременно смогут стоять двое детей. Также нужны две монеты или два камешка.

Каждый из детей ищет партнера, с которым они до сих пор мало общались. После того как партнер найден, участники встают на книгу и кладут на свободные края книги две монеты. Каждый из них должен поднять одну монету. При этом запрещается наступать на пол или держаться за что-нибудь. Дети могут поддерживать друг друга, им разрешается разговаривать.

У каждой пары есть 3 минуты на подготовку. При желании можно потренироваться, естественно, без книги. Пары приступают к выполнению задания по очереди. Остальные наблюдают и готовятся. Нельзя громко разговаривать, давать советы или критиковать. В конце все аплодируют.

 3. Музей скульптур.

Это упражнение учит сотрудничать, договариваться и доверять другим.

Группа детей делится на тройки таким образом, чтобы в них были ребята примерно одного роста. Ведущий объясняет первое задание. Нужно втроем уместиться на листе картона (формат А4), не задевая при этом пола. Также нельзя опираться на стул, стол или стену. Держаться можно только друг за друга.

Всем тройкам дается 3 минуты, чтобы подумать, как лучше решить эту задачу. Во время обдумывания картон трогать нельзя.

После этого участники пытаются встать на картон, найдя такую позу, в которой они смогут простоять 2 минуты. Ведущий следит за тем, чтобы никто не касался ногами пола.

После этого дети несколько минут обсуждают, понравилось ли им задание, что было трудным, что привело к успеху.

Затем все снова возвращаются к своим листам. Задача остается той же, но теперь нужно подумать, как встать на лист таким образом, чтобы получилась скульптура – интересная, красивая, вдохновенная. На подготовку дается 3 минуты.

Тройки пытаются воплотить свои замыслы, проверяя, смогут ли они выдержать в задуманных позах минуту (6–8 минут).

Какая-то часть команд выполняет задание, а другая прогуливается по «музею» и разглядывает скульптуры (5 минут). После этого команды меняются ролями.

Коротко о главном

• Научите детей решать конфликты конструктивно и творчески, искать выходы, которые учитывают интересы всех сторон.

• Помните, не каждый из наших учеников станет математиком или физиком, но каждый из них будет жить среди людей.

• Какими бы незначительными вам ни казались детские ссоры, по возможности каждый конфликт ребенка должен быть проработан.

• Сотрудничать и договариваться нужно учиться на практике, в реальном общении.

• Если вы сами договариваетесь и находите компромиссы во время конфликтов, то ребенок тоже научится это делать.

Кодекс поведения в конфликте.

Шестнадцать правил:

1.Дайте партнеру “выпустить пар”.

Если он раздражен и агрессивен следует вести себя спокойно, уверенно, но не высокомерно. Он — страдающий человек независимо от того, кто он. Если человек агрессивен, значит, он переполнен отрицательными эмоциями. В хорошем настроении люди не кидаются друг на друга.

Наилучший прием в эти минуты — представить, что вокруг тебя есть оболочка (аура), через которую не проходят стрелы агрессии. Ты изолирован, как в защитном коконе. Немного воображения, и этот прием срабатывает.

2. Потребуйте от него спокойно обосновать претензии.

Скажите, что будете учитывать только факты и объективные доказательства. Людям свойственно путать факты и эмоции. Поэтому эмоции отметайте вопросами: “То, что вы говорите, относится к фактам или мнению, догадке?”.

3.Сбивайте агрессию неожиданными приемами.

Например, попросите доверительно у конфликтующего партнера совета. Задайте неожиданный вопрос, совсем о другом, но значимом для него. Напомните о том, что вас связывало в прошлом и было очень приятным. Сделайте комплимент (“В гневе вы еще красивее... Ваш гнев гораздо меньше, чем я ожидал, вы так хладнокровны в острой ситуации...”). Выразите сочувствие: например, тому, что он (она) потерял слишком много.

Главное, чтобы ваши просьбы, воспоминания, комплименты переключали сознание разъяренного партнера с отрицательных эмоций на положительные.

4.Не давайте ему отрицательных оценок, а говорите о своих чувствах.

Не говорите: “Вы меня обманываете”, лучше звучит:“Я чувствую себя обманутым”.

Не говорите: “Вы грубый человек”, лучше скажите:

Я очень огорчен тем, как вы со мной разговариваете”.

5. Попросите сформулировать желаемый конечный результат и проблему как цепь препятствий.

Проблема — это то, что надо решать. Отношение к человеку — это фон или условия, в которых приходится решать. Неприязненное отношение к клиенту или партнеру могут заставить вас не захотеть решать. А вот этого делать нельзя! Не позволяйте эмоциям управлять вами! Определите вместе с ним проблему и сосредоточьтесь на ней.

6. Предложите клиенту высказать свои соображения по разрешению возникшей проблемы и свои варианты решения.

Не ищите виновных и не объясняйте создавшееся положение, ищите выход из него. Не останавливайтесь на первом приемлемом варианте, а создавайте спектр вариантов. Потом из него выберите лучший.

Если не можете договориться о чем-то, то ищите объективную меру для соглашения (нормативы, закон, факты, существующие положения, инструкции и т. д.).

7. В любом случае дайте партнеру “сохранить свое лицо”.

Не позволяйте себе распускаться и отвечать агрессией на агрессию. Не задевайте его достоинства. Он этого не простит, даже если и уступит нажиму. Не затрагивайте его личности. Давайте оценку только его действиям и поступкам. Можно сказать: “Вы уже дважды не выполнили свое обещание”, но нельзя говорить: “Вы — необязательный человек”.

8. Отражайте как эхо смысл его высказываний и претензий.

Кажется, что все понятно, и все же: “Правильно ли я вас понял?”, “Вы хотели сказать...?”, “Позвольте я перескажу, чтобы убедиться, правильно ли я вас понял или нет”. Эта тактика устраняет недоразумения, и, кроме того, она демонстрирует внимание к человеку. А это тоже уменьшает его агрессию.

9. Держитесь как на острие ножа в позиции “на равных”.

Большинство людей, когда на них кричат или их обвиняют, тоже кричат в ответ или стараются уступить, промолчать, чтобы погасить гнев другого. Держитесь твердо в позиции спокойной уверенности. Она удерживает и партнера от агрессии, помогает обоим не “потерять свое лицо”.

10. Не бойтесь извиниться, если чувствуете свою вину.

Во-первых, это обезоруживает клиента, во-вторых, вызывает у него уважение. Ведь способны к извинению только уверенные и зрелые личности.

11. Ничего не надо доказывать.

В любых конфликтных ситуациях никто никогда и никому ничего не может доказать. Даже силой. Отрицательные эмоциональные воздействия блокируют способность понимать, учитывать и соглашаться с “врагом”. Работа мысли останавливается. Если человек не думает, рациональная часть мозга выключается, незачем и пытаться что-то доказывать. Это — бесполезное, пустое занятие.

12. Замолчите первым.

Если так уж получилось, что вы потеряли контроль над собой и не заметили, как вас втянули в конфликт, попытаитесь сделать единственное — замолчите. Не от “противника” требуйте: “Замолчи!... Прекрати!”, а от себя! Добиться этого легче всего.

Ваше молчание позволяет выйти из ссоры и прекратить ее. В любом конфликте участвуют обычно две стороны, а если одна исчезла — с кем ссориться?

13. Не характеризуйте состояние оппонента . Всячески избегайте словесной констатации отрицательного эмоционального состояния партнера: “Ну вот, полез в бутылку! ... А чего ты нервничаешь, чего злишься?... Чего ты бесишься?”. Подобные “успокаивающие” слова только укрепляют и усиливают развитие конфликта.

14. Уходя, не хлопайте дверью.

Ссору можно прекратить, если спокойно и без всяких слов выйти из комнаты. Но если при этом хлопнуть дверью или перед уходом сказать что-то обидное, можно вызвать эффект страшной, разрушительной силы. 15. Говори, когда партнер остыл.

Если вы замолчали, и партнер расценил отказ от ссоры как капитуляцию, лучше не опровергать этого. Держите паузу, пока он не остынет. Побеждает не тот, кто оставляет за собой последний разящий выпад, а тот, кто сумеет остановить конфликт вначале, не даст ему разгона.

16.Независимо от результата разрешения противоречия старайтесь не разрушать отношения.

Выразите свое уважение и расположение к конфликтующему, и выскажите соглашения по поводу возникших трудностей. И если вы сохраните отношения и дадите ему “сохранить свое лицо”, вы не потеряете его как будущего друга или партнера.


утверждают: из любой спорной ситуации есть выход





КАК «ОТВЕСТИ ДУШУ» И ПРИ ЭТОМ НЕ ИСПОРТИТЬ

ОТНОШЕНИЯ С ОКРУЖАЮЩИМИ

Следовательно, время от времени нужно «выпускать пар». О том, как это сделать без вреда для здоровья и при этом не испортить отношения с окружающими, Вы сейчас и узнаете.

Посуда не виновата
Не бейте посуду. Вопреки всем стереотипам подобное «успокоение» не имеет под собой никакого основания. Это никак не способствует снятию напряжения, и даже наоборот вызывает дополнительные негативные эмоции.

Дыхание
Во время приступа гнева наше тело сильно напрягается и нуждается в большем количестве кислорода. Когда вы приходите в ярость дышите глубже. Полная вентиляция легких способствует расслаблению и успокоению.

Выясните причину
Обращайте внимание на вещи, которые вас выводят из себя. Если вы будете точно знать, что способно вас разгневать, вы сможете, по крайней мере, попытаться, избежать тех или иных ситуаций. Если же нет, то вы будете готовы к ситуации и сможете контролировать свою реакцию.

Держите себя в руках
Помните, когда вы теряете над собой контроль и даете волю эмоциям, вы выглядите нелепо и грубо, даже если вы невиноваты в сложившейся ситуации. Если вы уже имеете представление о том, что вызывает у вас вспышки ярости, подготовьтесь заранее и представьте себе как можно повести себя в той или иной ситуации, не теряя самообладания.

Абстрагируйтесь от источника гнева
Если вы начинаете на что-то злиться, немедленно удалитесь от источника негатива. Выйдете подышать воздухом, даже короткая прогулка поможет вам прийти в себя. Если же такой возможности нет, постарайтесь, хотя бы мысленно абстрагироваться от ситуации, отвлекитесь. Подумайте о чем-то другом или займитесь чем-то.

Избегайте крайности
Каждый раз, когда вы произносите слова «всегда» или «никогда» щипайте себя за руку. Подобное максималистское видение мира загоняет вас в тупик собственной агрессии. Когда вы смотрите на мир исключительно в черном и белом вы сами себя настраиваете на негатив.

Помогайте другим бороться с гневом
Если кто-то обижен, постарайтесь его развеселить, рассмешите его. Придумайте какую-то безобидную глупость, которая заставит потенциального скандалиста улыбнуться. Это может быть что угодно, нелепый танец или глупая гримаса на вашем лице и т.д.

Не демонстрируйте свой гнев
Помните, что демонстрация гнева не решает проблему и никак не воздействует на того, кто вас разозлил. В качестве убеждения, принуждения или иного воздействия на человека гнев малоэффективен. Он лишь отталкивает от вас окружающих и выставляет вас в дурном свете.

Следите за временем
Когда вы начинаете злиться, смотрите на часы. Подождите 2 минуты и лишь, потом начинайте принимать меры. Это время позволит вам немного успокоиться и более трезвым образом оценить ситуацию и адекватно отреагировать.

Эмпатия
Простыми словами эмпатия — это умения сопереживать. Развивайте в себе эту способность. Учитесь ставить себя на место людей. Представляйте себе конфликтную ситуацию со стороны оппонента. Взгляните на ситуацию как бы, со стороны. Это поможет вам менее эмоционально воспринимать чье-то поведение.

Не злитесь на посредника
Направляйте свою злость исключительно на виновного. Не никакого смысла ругать продавца за повышение цен, также не стоит ругать водителя за пробки на дорогах или банкира за очередь к кассе. В ходе подобного бесполезного занятия мы лишь вызываем дополнительные негативные эмоции и выставляем себя скандалистом и невоспитанным человеком.

Никто не виноват
Не перекладывайте вину за свой гнев на других. Это и подобные ему чувства это лишь реакция на происходящее вокруг. Вашу реакцию можете контролировать только вы.

Рассказывайте о гневе
Рассказывайте близкому человеку о вашем гневе, и о том, что его вызвало. Это поможет вам взглянуть на ситуацию глазами наблюдателя, и возможно вы поймете, как иначе можно было отреагировать на источник вашего негодования.

Физическая нагрузка
Во время или после приступа гнева займите себя какой-то физической активностью. Бег, плавание, велосипед что угодно, что заставляет вас попотеть способствует снятию напряжения.

Оценивайте потери
Каждый раз, перед тем как «взорваться» хорошенько подумайте, а стоит ли этот человек или что-то другое ваших переживаний и эмоций? Неужели ради этого вы готовы пошатнуть свою репутацию?








Автор
Дата добавления 25.03.2016
Раздел Классному руководителю
Подраздел Конспекты
Просмотров250
Номер материала ДВ-555214
Получить свидетельство о публикации


Включите уведомления прямо сейчас и мы сразу сообщим Вам о важных новостях. Не волнуйтесь, мы будем отправлять только самое главное.
Специальное предложение
Вверх