Тема:
"О разумной родительской любви"
Вопросы обучения, воспитания и здоровья
детей тесно взаимосвязаны. Педагоги, психологи, врачи пытаются найти ответы на
вопросы, связанные с плохим воспитанием детей (подростков), ищут его причины.
Всегда были проблемы с воспитанием подрастающего поколения. Судьбы детей
зависят от взрослых, от их поведения, от их умения научить чему-либо. Основа
воспитания детей — семья, так было всегда. Не все семьи готовы к воспитанию
своих детей. Молодые мамы хорошо знают, как кормить, одевать, прогуливать, но
как воспитать? Таких консультаций они не получают и воспитывают, как умеют.
Семьи бывают разные: хорошие и плохие, полные и неполные, распадающиеся и уже
распавшиеся. В таких семьях есть дети. Плохо живется детям в семьях полных, но
неблагополучных. (В семьях ссоры, скандалы из-за неправильного поведения одного
из супругов. Дети все это воспринимают болезненно). Есть семьи, где не любят
ребенка. Ребенок это видит и понимает. Такие дети ведут себя по-разному. Одни
угождают родителям, другие пытаются вызвать к себе жалость, замыкаются, хотят
обратить на себя внимание, ожесточаются, делают зло. Есть семьи, которые
отличаются гиперопекой. Дети в такой семье воспитываются в оранжерейных
условиях, с ребенка сдувают пушинки, не позволяют ничего делать, принимать
самостоятельные решения. Из таких семей вырастают ленивые, капризные,
привередливые мужчины и женщины. Они, став взрослыми, не в состоянии взять на
себя домашние заботы, тем более заботы о своих детях.
Воспитание в семье разное:
A) дурное воспитание приводит к хулиганству,
правонарушениям,
преступлениям;
Б) сухое и суровое воспитание - приводит к
жестокости, когда подростки идут на убийство;
B) противоречивое воспитание (родители —
одно, бабушки — другое, школа — третье) приводит к неврозу.
В зависимости от семьи и уровня воспитания
вырастают разные люди: выносливые, трудолюбивые, легкоранимые, безразличные,
безответственные, с неуравновешенной психикой. Во все времена – и в наше тоже –
воспитатели делились на две большие группы. Одни считали залогом успеха «жесткое»
руководство ребенком, его безусловное подчинение, дисциплинированность и
послушание. Другие резонно замечали, что основой воспитания должно быть доброе
отношение к детям. Те и другие добивались определенных успехов в воспитании; и
у тех, и у других были свои трудности и упущения в воспитании. Сегодня эти
точки зрения раскритикованы как крайние. Одну заклеймили авторитарным стилем
воспитания, другую назвали стилем «либеральным» и противопоставили всему этому
оптимальный способ воспитания, получивший имя «демократического». В полном
соответствии с его главными принципами многие родители хотели бы воспитывать
детей не угрозой наказания и посулами поощрения, а путем налаживания
сотрудничества с ребятами с позиций заинтересованного и благожелательного
старшего товарища. Наша цель - помочь тем родителям, которым приходится
шарахаться от гневных окриков до сюсюканья, кому хотелось бы быть и добрыми, и
жесткими, но в меру, не перегибая палку и не впадая в крайности. Если вы хотите
стать современными воспитателями, то должны в своем воспитательном усердии
следовать основным заповедям последовательно и неукоснительно. Заповедь первая.
Никогда не занимайся воспитанием в плохом настроении. Основой основ
эффективного стиля воспитания в семье является положительная эмоциональная
установка. Воспитание детей – одно из самых прекрасных занятий человека, и ему
непременно должны сопутствовать хорошее настроение, спокойствие,
расположенность к общению. Чтобы убедиться в принципиальной важности этого
простого совета, достаточно ответить на несколько вопросов. Где вам уютнее: в
компании друзей, расположенных к вам, радующихся общению, или на сборище
угрюмых субъектов, где каждый занят своим делом? Нравится ли вам, когда на вас
кричат, либо вы предпочитаете нормальный тон разговора? Любой человек
моментально даст на эти вопросы однозначные ответы. Заповедь вторая. Ясно
определите, что вы хотите от ребенка, и объясните это ему, а также узнайте, что
он думает по этому поводу. Дети не повторяют жизнь родителей, им суждено пройти
свой путь. И они необязательно хотят того же, чего и вы. Поэтому лучше всего
договориться о каких-то принципиальных пунктах. Заповедь третья. Предоставьте
самостоятельность. Воспитывайте, но не контролируйте каждый шаг. Не подменяйте
воспитание опекой. Взрослые не любят, когда вмешиваются в их дела, руководят их
поступками, навязывают готовые решения, копаются в мелочах. Дети – тоже. Однако
дети – люди неопытные. И хотя им очень хочется до всего дойти своим, сделать
это они смогут лишь с помощью взрослых, которая должна быть тактичной,
своевременной и умеренной, именно помощью, а не выполнением того или иного дела
«вместо», «за» ребенка. Заповедь четвертая. Лучше всего не подсказывайте
готового решения, а показывайте пути к нему и время от времени разбирайте с ребенком
его правильные и ложные пути к цели. При этом важно эмоциональное
стимулирование, немедленная реакция на каждое достижение ребенка. И здесь...
Заповедь пятая. Не пропустите момент, когда достигнут первый успех. Никогда не
ждите особого случая - хвалите ребенка за каждый удачный шаг. Этим вы
эмоционально поддержите его. Ребенок чувствует, что его достижения не остались
незамеченными. Причем хвалите не вообще, а конкретно. Не «ты молодец», а «ты
молодец, потому что...», и обязательно дайте почувствовать свое настроение – в
данном случае свою радость по поводу его успеха. Заповедь шестая. Своевременно
сделать замечание, оценить поступок сразу и сделать паузу – дать осознать
услышанное. Любое замечание надо делать сразу после ошибки. При этом
запомните... Заповедь седьмая. Главное – оценить поступок, а не личность. К
сожалению, именно в этом пункте таится самая распространенная и самая серьезная
родительская ошибка. «Ты плохой» (оценка личности) звучит вместо уместного в
этой ситуации «ты поступил плохо» (оценка поступка). Необходимо конкретно
объяснить, в чем состоит ошибка, почему ребенок поступил неправильно. Если
критикуется поступок, конкретная ошибка, а не личность, то у ребенка отпадает
необходимость защищаться, а с ней и ненужные страхи, боязнь наказания,
вынужденная ложь и т.д. Из строгого, даже жесткого, но спокойного и
справедливого анализа поступка рождается вера в свои силы, в справедливость
родителя, в его последовательность. Для того чтобы указать ребенку на ошибку,
не нужно вспоминать всю свою жизнь и все истории, которые вам представляются
подходящими к моменту. Чем короче замечание – тем лучше. После замечания
обязательно... Заповедь восьмая. Прикоснитесь к ребенку и тем самым дайте
почувствовать, что сочувствуете его ошибке, верите в него, несмотря на
оплошность. Дайте понять (но не обязательно говорите), что по окончании
неприятного разговора инцидент будет исчерпан. Сущность человека и его поступок
– не одно и то же. Ведите себя именно так. Нет никакого терпения матери и отца.
Не поддавайтесь ложной мысли о том, что дети делятся на талантливых и
неталантливых, хороших и плохих. Каждый ребенок может достигнуть многого, но
для этого он должен видеть конечную цель. Как футбол без голов и ворот
превращается в бессмысленную беготню с мячом, так жизнь без цели – не больше,
чем цепь хаотических порывов. По Макаренко, личность есть производное от
гармонического соединения ее перспектив: близкой, средней и дальней. Если вы
хотите быть действительным помощником в жизни своих детей, то не ждите, пока они
сделают ошибку. Включайтесь в построение системы перспективных целей — от
дальней к средней и от нее к сиюминутной. Заповедь девятая. Воспитание должно
быть поэтапным. Если вы приведете высокого, прыгучего, честолюбивого молодого
человека в сектор для прыжков в высоту, укажите ему на планке отметку мирового
рекорда и скажите «Прыгай!», то ничего путного не добьетесь. Планку надо
поднимать постепенно. Так же постепенно, двигаясь от первой высоты к следующей,
штурмует планку человеческого роста ребенок. Задача родителя - своевременно и
точно поднимать планку. Заповедь десятая. Воспитатель должен быть строгим, но
добрым. И в этом суть современности. Ведь если в отношении дурного поступка
проявилась жестокость и бескомпромиссность - как он того заслуживает, а
человеку дать понять, что относишься к нему хорошо, - это дает результаты в
воспитании. И не надо мучиться ложным выбором - какой метод воспитания лучше:
«авторитарный» или «либеральный». Ни беспредметная жестокость, ни беспредметная
доброта не годятся в качестве принципов воспитания. Все хорошо в свое время, и
надо уметь применять разные методы в соответствии с конкретной ситуацией. Тогда
воспитание будет современным, или «демократическим».
Тема:
"Мир в семье"
Цели:
1) расширить представления детей и
родителей о общечеловеческих ценностий;
2) показать, что мир в семье — главное
условие благополучия, счастья и здоровья всех членов семьи.
Дорогие мамы, наше счастье заключается в
счастье наших детей. И от того, каких мы растим дочерей, зависит наше настоящее
и наше будущее. Наши дочери воспитываются каждой сказанной фразой, каждым
сделанным делом. Ежедневно каждая мать своим примером, своим отношением к
людям, к труду, к дому воспитывает свою дочь. Терпения вам и мудрости!
Постарайтесь мобилизовать все свои способности, чтобы достичь главного —
взаимопонимания с дочерью. Помните мудрую русскую пословицу. «Нет такого
дружка, как родная матушка». Пусть в трудные минуты вам помогут памятки «Советы
мамам».
Советы мамам
1. Обращайтесь с девочками без
нравоучений, без упреков.
2. Не говорите, особенно в присутствии
дочери, соседям, друзьям, гостям, приятелям, как хороша ваша дочь, не
перечисляйте ее достоинств. И, наоборот, «не выплескивайте» молву о
недостатках вашей дочери, не судите с соседкой о ее «поведении».
3. Приучение — это многократное
повторение. При этом, повторяя, напоминая, чаще подбадривайте, а не упрекайте.
4. Умейте помолчать. Иногда молчание —
поистине золото, особенно когда речь идет о воспитании девичьей стыдливости,
целомудрия, чистоты. Здесь не должно быть места ни грубоватым шуткам, ни
насмешкам.
5. Не кричите! Крик не только показатель
вашего бессилия, слабости, но и демонстрация несдержанности, запальчивости. Еще
хуже «пилить изо дня в день», «распекать».
Все это создает такую атмосферу, которая может перейти в отчужденность.
6. Не отвечайте грубостью на грубость, а
покажите превосходство вежливости в общении.
7. Считайтесь с мнением дочери,
советуйтесь с нею. Не бойтесь, когда надо сказать «Извини!».
8. С взрослеющей дочерью говорите, как с
взрослой женщиной.
2. Минута благодарности. Классный
руководитель благодарит мам за успехи в воспитании дочерей, за активное участие
в подготовке и проведении собрания.
3. Домашнее задание «Комплимент дочке».
В школе в конце каждого урока детям
задается домашнее задание. Сегодня на собрании вы прослушали лекцию, выполнили
практические упражнения, а теперь психолог предложит вам необычное домашнее
задание. Мамам предлагается найти повод похвалить свою дочку, подобрать добрые
и искренние слова в ее адрес.
В качестве решения родительского собрания
мамам вручаются памятки «Советы мамам».
Родителям предлагается поочередно
рассказать об обязанностях детей в их семьях, о том, что чаще всего приводит к
недовольству друг другом. Затем психолог знакомит родителей с тем, о чем
написали в своих анкетах дети.
Экзамен для родителей.
1. Ситуации. Желающие родители выходят к
доске и вытаскивают билеты, в которых содержится формулировка проблемы.
Предлагают вариант ее решения.
— Ваша дочь сделала модную стрижку,
обрезав косу. Ваша реакция?
— Ребенок привел домой большую дворовую
собаку. Ваши действия?
— Вашей дочери предложили работу за
границей в качестве фотомодели Что вы предпримете?
— Ваш сын полюбил девочку и решил
жениться. Что выему посоветуете ?
2. Анкета. Родителям предлагается ответить
на вопросы анкеты «Знаете ли вы своих детей», вопросы которой были использованы
в анкете «Это я».
Анкета «Знаете ли вы своих детей»
1. Любимый цвет вашего ребенка?
2. Любимый праздник?
3. Сколько лет вашему ребенку?
4. К какому знаку Зодиака относится?
5. Сколько денег вы даете ребенку на
карманные расходы?
6. Какой стиль одежды предпочитает ваш
ребенок?
7. Сколько у него друзей?
8. Любимая группа или солист?
9. Пишет ли он стихи?
10. Ведет ли он дневник?
Затем психолог предлагает родителям
сравнить их ответы с ответами детей и прокомментировать, насколько хорошо они
знают своих детей.
Заключительное слово.
В заключение сегодняшнего разговора
хотелось бы выразить надежду, что родительское собрание помогло нам всем ближе
узнать друг друга, объединиться, сделать шаг навстречу друг другу. В качестве
решения собрания каждая семья получает «Памятку родителям». Пусть она помогает
всем вам в трудные минуты непонимания и отчаяния.
Памятка родителям
1 Семья — это материальная и духовная
ячейка для воспитания детей, для супружеского счастья и радости.
Основой, стержнем семьи является
супружеская любовь, взаимная забота и уважение Ребенок должен быть членом
семьи, но не ее центром Когда ребенок становится центром семьи и родители
приносят себя ему в жертву, он вырастает эгоистом с завышенной самооценкой. За
такую безрассудную любовь к себе он зачастую плот и г злом — пренебрежением к
родителям, к семье к людям.
2 Главный закон семьи все заботятся о
каждом члене семьи, а каждому члену семьи в мер, своих возможностей заботится о
всей семье Ваш ребенок должен твердо усвоить этот закон.
3. Воспитание ребенка в семье — это
достойное, непрерывное приобретение им в процессе жизни в семье полезного,
ценного жизненного опыта. Главное средство воспитания ребенка — это пример
родителей, их поведение, их деятельность Это заинтересованное участие ребенка в
жизни семьи, в ее заботах и радостях, это труд и добросовестное выполнение им
ваших поручений
4. Для воспитания ребенка очень вредны противоречия
в требованиях родителей. Согласуйте их между собой Еще более вредны
противоречия между вашими требованиями и требованиями школы, учителей. Если вы
не согласны с нашими требованиями или они вам непонятны, придите к нам, и мыв
месте обсудим возникшие проблемы
Тема:
«Кризис 3 лет»
Здравствуйте,
уважаемые родители.
Я рада приветствовать Вас на заседании Родительского клуба. И тема нашей
сегодняшней встречи: "Кризис 3-х лет". Ситуация: (малыш 2,2-3
лет) Мама,
дай машинку! Мама дает
со словами:
- Возьми, сынок. Малыш раздраженно:
- Не хочу машинку! Мама забирает игрушку. Малыш гневно: - Дай машинку!!!
А-а-а!!!
Как знакома нам
эта ситуация, не правда ли? Что же происходит? Наш любимый малыш меняется прямо
на глазах. И самое главное - в худшую сторону. Как будто кто-то подменил
ребенка и вместо уступчивого, мягкого и податливого, как пластилин, человечка,
подсунул вам вредное, своенравное, упрямое капризное существо. И так весь день,
неделю, месяц, а иногда и год, ежеминутно, ежесекундно... Как будто в доме уже
не малыш, а "нерво-трепало" какое-то.
- Отказывается
от того, что ему всегда очень нравилось.
- Все делает
всем назло, во всем проявляет непослушание, пусть даже в ущерб собственным
интересам.
- А как
обижается, когда пресекают его шалости...
- Любые запреты
перепроверяет.
- То пускается
в рассуждения, то, вообще, перестает говорить...
- Вдруг
отказывается от горшка... словно робот, запрограммировано, недослушав
вопросы и просьбы, отвечает всем: "нет", "не могу",
"не хочу", "я не буду".
"Когда
кончатся наконец, это сюрпризы? - переспрашивают родители. - Что делать с ним?
Неуправляем, эгоистичен, упрям. Все хочет сам, а еще не умеет".
"Неужели мама и папа не понимают, что их помощь мне не нужна?" -
думает малыш, утверждая свое "я". - "Неужели они не видят, какой
я умный, какой красивый! Я самый лучший!" - любуется сам собой ребенок в
период "первой любви" к себе, испытывая новое головокружительное
чувство - "Я сам!" А сейчас, послушайте, какое стихотворение написала
психолог Л.А. Булдакова, описав кризис трех лет:
Я негативен и
упрям,
Строптив и своеволен,
Средою социальной я
Ужасно недоволен.
Вы не даете мне шагнуть,
Всегда помочь готовы.
О боже! Как же тяжелы
Сердечные оковы.
Система "Я" кипит во мне,
Хочу кричать повсюду:
Я - самость, братцы, я живу,
Хочу! Могу! И буду!
В 3 года дети
ожидают от семьи уже признания независимости и самостоятельности. Ребенок
хочет, чтобы его мнение спросили, чтобы посоветовались с ним. И он не может
ждать, что это будет когда-нибудь в дальнейшем. Он просто еще не понимает
будущего времени. Ему все надо сразу, немедленно, сейчас. И он пытается любой
ценой завоевать самостоятельность и самоутвердить себя в победе, пусть даже
приносящей неудобства из-за конфликта с близкими людьми. В период кризиса трех
лет ребенок впервые открывает для себя, что он - такой же человек, как и
другие, в частности, как его родители. Одним из проявлений этого открытия
служит появление в его речи местоимения "Я" (раньше он говорил о себе
только в третьем лице и называл себя по имени, например, говорил о себе:
"Миша упал"). Новое осознание себя проявляется также в стремлении во
всем подражать взрослым, полностью сравняться с ними. Ребенок начинает
требовать, чтобы его укладывали спать тогда же, когда ложатся взрослые,
стремится самостоятельно, как они, одеваться и раздеваться, даже если он не
умеет этого делать. Многие не знают, что в это время происходит очень важный
для ребенка психический процесс: это его попытка самостоятельно отдалиться от
матери, удлинить психологическую пуповину, научиться многое делать самому и как
- то решать свои проблемы. Без психологического отделения от родителей ребенку
сложно будет найти себя в этой жизни, выработать механизмы психологической
адаптации и гибкого поведения в различных ситуациях. Если родители в этот
период начинают предоставлять ребенку больше свободы и самостоятельности, то
этим они поддерживают его новое представление о себе, и приучают к разумному
различению тех областей жизни, в которых он действительно может вести себя
"как взрослый", и тех, в которых он пока еще остается маленьким
ребенком, нуждающимся в помощи и руководстве. Постепенно это приводит к
преодолению симптомов кризиса. Если же родители продолжают пытаться строить
отношения в точности так же, как раньше, то ребенок не имеет возможности
различить эти области жизни и во всех случаях настаивает на своем праве
"быть взрослым". Про такого ребенка обычно говорят, что он очень
упрям, хотя в действительности упрямство здесь проявляют прежде всего его
родители. Представьте себе цыпленка, еще не вылупившегося из яйца. Как
безопасно ему там. И все-таки хоть инстинктивно, но он разрушает скорлупу, чтоб
выбраться наружу. Иначе он просто задохнулся бы под ней. Опека наша для ребенка
- та же скорлупа. Ему тепло, ему уютно и безопасно быть под ней. В какой-то миг
она ему необходима. Но наш малыш растет, меняясь изнутри, и вдруг приходит
срок, когда он сознает, что скорлупа мешает росту. Пусть рост болезненный... и
все-таки ребенок уже не инстинктивно, а сознательно ломает
"скорлупу", чтоб испытать превратности судьбы, познать непознанное,
изведать неизведанное. Неблагоприятным последствием кризисов является
повышенная чувствительность мозга к воздействиям окружающей среды, ранимость
ЦНС в связи с отклонениями в перестройке эндокринной системы и метаболизма.
Иначе говоря, кульминационный момент кризиса - это и прогрессивный, качественно
новый эволюционный скачок, и неблагоприятный для состояния здоровья ребенка
функциональный дисбаланс. Функциональный дисбаланс поддерживается также бурным
ростом тела ребенка, увеличением его внутренних органов.
Адаптационно-компенсаторные возможности детского организма уменьшаются, дети
более подвержены заболеваниям, особенно нервно-психическим. В то время как
физиологические и биологические перестройки кризиса не всегда обращают на себя
внимание, изменения в поведении и характере малыша заметны всем. Поэтому очень
важно помочь ребенку пережить этот период. Итак, главное открытие - открытие
себя. Ребенок считает себя независимым, он все может. Но... в силу возрастных
возможностей малыш никак не может обойтись без матери. И он за это сердится на
нее и "мстит" слезами, возражениями, капризами. Чтобы понять с
какими симптомами кризиса мы можем столкнуться при общении с малышом и как на
них реагировать предлагаю Вам посмотреть презентацию "Маленький
тиран" Итак, продолжим. Так как же надо вести себя родителям в
период кризиса ребенка 3-х лет? Давайте выполним небольшое задание.
Практическое
задание:
Психолог
предлагает присутствующим разделиться по парам. Каждая пара между собой решает,
кто будет играть роль ребенка, а кто займет позицию взрослого. Предлагается
ситуация: мама с малышом в магазине игрушек (участники могут предложить
ситуацию из своего опыта). Ребенок всеми силами пытается "уговорить"
маму купить ему понравившуюся игрушку. Мама не планирует эту покупку. Дается
несколько минут для проигрывания ситуации. Затем пары меняются ролями. Затем
психолог предлагает поделиться впечатлениями: какие чувства испытали родители,
будучи в роли "ребенка" и в роли "мамы" или
"папы" (если на встрече присутствуют папы). После обсуждения
совместно разрабатываются самые эффективные способы и приемы взаимодействия с
ребенком в данной ситуации и во время переживания кризиса в целом. По тому, на
кого направлен кризис ребенка 3-х лет, можно судить о его привязанностях. Как
правило, в центре событий оказывается мать. И главная ответственность за
правильный выход из этого кризиса возлагается на нее. Запомните, что малыш
страдает от кризиса сам. Но кризис 3-х лет - это важный этап в психическом
развитии ребенка, знаменующий переход на новую ступеньку детства. Поэтому, если
вы увидели, что очень резко изменился ваш любимец, и не в лучшую сторону,
постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более
гибкими в воспитательных мероприятиях, расширяйте права и обязанности малыша и
в пределах разумного дайте вкусить ему самостоятельность, чтобы насладиться ею.
В 3 года самоутверждению ребенка льстит, если вы звоните лично ему по телефону,
шлете письма из другого города, просите его совета или делаете ему какие-нибудь
"взрослые" подарки типа шариковой ручки для письма. Для нормального
развития малыша желательно во время кризиса 3-х лет, чтобы ребенок ощущал, что
все взрослые в доме знают, что рядом с ними не малыш, а равный им товарищ их и
друг. Знайте, что ребенок не просто не соглашается с вами, он испытывает ваш
характер и находит в нем слабые места, чтобы воздействовать на них при
отстаивании своей независимости. Он по нескольку раз в день перепроверяет у вас
- действительно ли то, что вы запрещаете ему, запрещено, а может быть - можно.
И если есть хоть малейшая возможность "можно", то ребенок добивается
своего не у вас, так у папы, у бабушек, дедушек. Не сердитесь за это на него. А
лучше сбалансируйте правильно поощрения и наказания, ласку и строгость, не
забывая при этом, что "эгоизм" ребенка наивный. Постарайтесь найти
выход в ролевой игре, которая с 3-х лет становится ведущей деятельностью
ребенка. К примеру, ваш ребёнок не хочет кушать, хотя голодный. Вы не
упрашивайте его. Накройте стол и посадите на стульчик мишку. Изобразите, будто
мишка пришел обедать и очень просит малыша, как взрослого, попробовать, не
слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Ребенок, как большой,
садится рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя, вместе с мишкой съедает
полностью обед. Наше занятие завершается. Хочу напомнить Вам, что кризис - это
явление временное. Я желаю Вам понимания и терпения в общении с Вашими любимыми
малышами.
В конце встречи
родители получают памятки.
Тема:
"Гиперактивность"
Здравствуйте уважаемые родители!
Сегодня я хотела бы поговорить о детях,
которых не понимают взрослые. «Нарушители спокойствия», «неуправляемые» - самые
мягкие эпитеты, которыми награждают этих детей взрослые. Как правило,
«беспокойность « проявляется достаточно рано – к 2-3 годам, но родители считают
это шаловливостью. Сложнее становится в 5-6 лет, когда ребёнок должен
готовиться к школе. Поэтому, если в 4-5 лет родители и воспитатели замечают,
что ребёнок не может играть в спокойные игры, неусидчив, не в состоянии
сосредоточиться на задании и закончить его, если он бросает одно занятие и
начинает другое, не закончив которого, переходит к следующему, то такому
ребёнку необходимо психологическое обследование. Возможно эти признаки
относятся к синдрому дефицита внимания, которому присущи расстройство внимания,
гиперактивность, импульсивность. Которые могут существовать как вместе, в
различных сочетаниях, так и отдельно друг от друга. Отмечаются 3 основных блока
проявления СДВГ:
1. Гиперактивность – избыточная
двигательная активность, беспокойство и суетливость, многочисленные посторонние
движения, которых ребенок часто не замечает. Ребёнок гиперактивен, если он:
* Совершает суетливые движения руками и
ногами
* Часто вскакивает со стула
* Не может играть в «тихие» игры
* Всегда находится в движении
* Очень много говорит
2. Нарушения внимания могут
проявляться в трудностях его удержания, в снижении избирательности и выраженной
отвлекаемости с частыми переключениями с одного занятия на другое.
* Неспособен сосредоточиться на деталях
* Совершает ошибки по невнимательности
* Неспособен вслушиваться в обращённую
речь
* Неспособен доводить начатое до конца
,отвлекаемость на посторонние раздражители.
3. Импульсивность выражается в том,
что ребенок часто действует не подумав, перебивает других, не умеет
регулировать свои действия и подчиняться правилам, ждать, часто повышает голос.
Ребёнок импульсивен, если он:
* Отвечает на вопрос, не выслушав его
* Не может дождаться своей очереди
* Вмешивается в разговоры других
* Делает что-то не подумав о
последствия
В качестве одной из ведущих причин такого
поведения считаются нарушения в развитии ЦНС, поэтому так важно сначала
проконсультироваться с невропатологом. Нередко мы сами провоцируем ребёнка на
«плохое» поведение раздражением, требованиями, с которыми он не может
справиться. Мы должны научиться быть последовательными и спокойными, твёрдыми,
но доброжелательными. Важно понять, что ребёнка нужно не только любить, но и
уважать его личность. Любой ребёнок, даже самый непослушный, вправе
рассчитывать на наше понимание и помощь. Можно ли научить непоседливого ребёнка
заниматься, как сделать эту работу эффективной, определить причины такого
поведения, как реагировать на «упрямство и своеволие», я смогу ответить на эти вопросы
на индивидуальных консультациях. Я работаю по запросам родителей и воспитателей
ваших групп. Так как садик у нас очень большой, то плотно я работаю с
подготовительными группами. Приглашаю Вас на индивидуальные консультации по
вторникам до 17.30, 5 блок, 2 этаж. А также рекомендую посетить мой
персональный сайт, там вы можете найти много интересной информации, оставить
комментарии или написать мне на электронную почту. Адрес сайта
lana5.jimdo.com
Спасибо за внимание!
Тема:
«Кризис семи лет»
Независимо от того, когда ребенок пошел в
школу, в 6 или 7 лет, он в какой-то момент своего развития проходит через
кризис. Этот перелом может начаться в 7 лет, а может сместиться к 6 или 8
годам. Родители жалуются на то, что «ребенка как будто подменили». Он
становится непослушным, капризным, раздражительным, часто вступает в конфликты
с взрослыми, у него возникает отрицательное отношение к ранее выполнявшимся
требованиям. К примеру, еще вчера примерная и послушная девочка перестала
реагировать на слова-напоминания родителей о том, что пора идти ужинать,
ложиться спать и т.п. Затем она начала спорить с ними, прекословить, нарушать
установленный распорядок дня, стала плаксивой и капризной. Родители приходят в
замешательство, они не понимают, что делать. Ведь если ребенок не выполняет
простейшие правила, как он сможет слушать учителя, выполнять его задания?
Однако на самом деле все не так безнадежно, а скорее наоборот, - это
закономерный, необходимый этап в развитии ребенка, который переживает очередной
кризисный период. Симптомы трудновоспитуемости являются нормой дня ребенка
старшего дошкольного возраста, и родителям следует с терпением и пониманием
относиться к особенностям поведения своих детей.
Итак, что же происходит с ребенком в этот
период?
На физиологическом уровне такое кризисное
состояние связано с интенсивным биологическим созреванием детского организма. К
шести-семи годам возрастает подвижность нервных процессов, но процессы
возбуждения преобладают. Этим объясняются такие характерные особенности детей,
как непоседливость, повышенная эмоциональная возбудимость. В этот период дети
особенно восприимчивы к различным негативным воздействиям, будь то критика со
стороны взрослых, конфликты со сверстниками, развод родителей и т.п. Так, если
по каким-либо причинам дошкольнику плохо, то у него может возникнуть
психомоторное возбуждение, тики, заикания. Самой существенной чертой кризиса 7
лет является утрата детской непосредственности, ребенок становится не таким
понятным во всех проявлениях, каким был до этого. Наивность и
непосредственность поведения ребенка до кризиса означают, что ребенок внешне
такой же, как и внутри. У взрослых людей детской наивности, непосредственности
очень мало, и наличие их у взрослых производит комическое впечатление. Утеря
непосредственности означает привнесение в наши действия интеллектуального
момента. Если до кризиса поведение ребенка строилось и реализовывалось
согласно желаниям, то теперь, прежде чем что-то сделать, ребенок думает, чего
оно может ему стоить. Ребенок начинает манерничать и кривляться, ходить не так,
как ходил раньше. В поведении появляется что-то нарочитое, нелепое и
искусственное, какая-то вертлявость, паясничанье, клоунада; ребенок строит из
себя шута. Душа ребенка становится закрытой, и он начинает играть роль, чего-то
из себя изображая и что-то при этом скрывая.
Симптом «горькой конфеты»:
Когда ребенку плохо, он начинает скрывать
свои переживания и колебания, пытается не показывать их другим. В этом возрасте
впервые возникает осмысленная реакция на свои переживания, новое отношение к
себе. Переживания приобретают смысл. Радующийся ребенок понимает, что он
радуется, сердящийся – что он сердит. К кризису семи лет впервые возникает
обобщение переживаний. Цепь неудач или успехов (в учебе, в общении), каждый раз
примерно одинаково переживаемых ребенком, приводит к формированию чувства
неполноценности, унижения, оскорбленного самолюбия или чувства собственной
значимости, компетентности, исключительности. Некоторые из этих переживаний,
подкрепляясь соответствующими событиями и оценками будут влиять на развитие
самооценки ребенка, на уровень его притязаний. Так, одна и та же отметка,
полученная на уроке разными детьми, вызовет у них совершенно разный
эмоциональный отклик: «четверка» для одного — источник бурной радости, для
другого — разочарования и обиды, одним воспринимается как успех, другим — как
неудача. Поэтому очень важно не пропустить этот период и помочь своему ребенку
сформировать адекватное представление о самом себе, избежав формирования,
слишком завышенной или заниженной самооценки. Вот что пишет Спок о поведении
детей в этом возрасте: «Ребенок перестает пользоваться слишком «взрослыми»
словами и стиль его речи становится грубоватым. Он хочет носить только такую
одежду и прическу, как другие ребята... Он может совершенно забыть, как
правильно есть за столом, садится за стол с грязными руками, набивает рот и
ковыряет вилкой в тарелке. Он может рассеянно бить ногой по ножке стула, ...
хлопать дверями или забывать закрывать их за собой. Он меняет пример для подражания:
раньше он подражал взрослым, а теперь - своим сверстникам. Он заявляет о своем
праве на независимость от родителей... Эти плохие манеры и плохие привычки
очень расстраивают родителей. Они думают, что ребенок забыл все, чему его так
долго учили. На самом деле эти перемены доказывают, что ребенок навсегда
усвоил, что такое хорошее поведение, иначе он не стал бы против него
восставать. Когда ребенок почувствует, что он утвердил свою независимость,
хорошее поведение вернется. А тем временем хорошие родители могут утешаться
тем, что их ребенок нормально развивается. Конечно, не каждый ребенок
становится непослушным в этом возрасте. Если родители общительные люди и
ребенка хорошие отношения с ними, то, возможно, вообще не будет явных признаков
бунта. У девочек бунт обычно менее ярко выражен, чем у мальчиков... Что же
делать? Возможно, вы станете смотреть сквозь пальцы, не раздражающие вас
мелочи. Но вы должны быть тверды в таких вопросах, которые считаете важными».
Нередко можно встретиться и с агрессивностью (словесной и физической), а у
некоторых детей она приобретает крайние формы в виде разрушительного отношения
к вещам. Ребенок становится вспыльчивым, грубит в ответ на какое-нибудь
недовольство им со стороны взрослого, он плохо контактен, непослушен. Некоторые
дети могут при этом отказываться даже от еды и питья. В период кризиса можно
встретиться и с прямо противоположным явлением - абсолютно пассивным
поведением. Такие дети беспокоят своих родителей и воспитателей чрезмерной
пассивностью и рассеянностью.
Причиной в обоих случаях являются детские
переживания. Происходит их перестройка. От «Я сам» и «Я хочу» к «так надо» путь
неблизкий, а дошкольник его проходит всего за каких нибудь 3-4 года. Поэтому
понятен и драматизм этого перехода. Все эти внешние особенности начинают
исчезать, когда ребенок выходит из кризиса и вступает в новый возраст!
Как взрослые могут помочь ребенку
преодолеть этот кризисный период?
В сущности, для взрослого критический
период развития ребенка оказывается кризисом собственной системы воспитания.
Поведение ребенка меняется, и родители обнаруживают, что их прежние стратегии
уже не срабатывают. Если взрослому удается найти новые продуктивные способы
взаимодействия с ребенком, то происходит успешное разрешение кризиса. Вот несколько
рекомендаций, как вести себя с ребенком старшего дошкольного возраста:
1. Постарайтесь найти баланс между
предоставлением ребенку большей самостоятельности (действия ребенка в этом
возрасте направляются желанием поступать «как взрослый») и сохранением семейного
уклада.
2. Соблюдайте гармонию в расширении прав и
обязанностей ребенка. Ребенок должен понимать, что получение новых прав
сопряжено с появление новых обязанностей (например, теперь ребенок может сам
сходить в гости к другу, но также он может ходить за хлебом в магазин рядом с
домом).
3. При негативизме спокойно и твердо
настаивайте на семейных требованиях, объясняя ребенку, почему в семье возникли
такие правила и уклад.
4. Поощряйте расширение сферы интересов
ребенка, поддерживайте интерес к миру людей и вещей, давайте ему пищу для
развития (походы в музеи, на экскурсии).
5.Сохраняйте и оберегайте общее
положительное отношение ребенка к самому себе. Не сравнивайте неудачи ребенка с
успехами других детей.
Оставьте свой комментарий
Авторизуйтесь, чтобы задавать вопросы.