Родительский контроль. О чрезмерной опеке родителей
Логотип Инфоурока

Получите 10₽ за публикацию своей разработки в библиотеке «Инфоурок»

Добавить материал

и получить бесплатное свидетельство о размещении материала на сайте infourok.ru

Инфоурок Школьному психологу СтатьиРодительский контроль. О чрезмерной опеке родителей

Родительский контроль. О чрезмерной опеке родителей

Скачать материал

Все под контролем. О чрезмерной опеке родителей

Когда рождается ребенок, родители с удивлением смотрят на беспомощное создание. Их естественный инстинкт – защитить его от всего плохого. В настоящее время количество негативных новостей перевешивает хорошие (трагические происшествия, исчезновения, катастрофы, аварии, катаклизмы или болезни). Это очень сильно влияет на наше отношение к действительности. Родители чувствуют огромную ответственность за полную защиту своих детей от массы опасностей. И все же, это не только невозможно, но и не совсем правильное решение!

Часто защита от угрозы принимает форму контроля. Уровень контроля растет вместе с ребенком. Поначалу контролирующие родители нервно наблюдают за каждым его движением в квартире, стараясь не допустить травм. Позже, опасения подстерегающих опасностей в общественном транспорте, на улице, во дворе, на детской площадке и т.д. А когда в подростковом возрасте ребёнок борется за автономность в своих действиях, родители придумывают худшие сценарии и требуют постоянного отчёта, где он находится и в порядке ли.

Как следствие (в подавляющем большинстве ситуаций) ребенок уже с дошкольного детства постоянно слышит: «Будь осторожен», «Нельзя», «Не делай этого, потому что ты обожжешься, споткнешься, ударишься, упадешь, разольёшь, сломаешь», «Давай я сделаю это за тебя быстро», «Ты не послушал нас и вот как получилось» и т.д. Родители добиваются своей цели – ребенок защищен со всех сторон. Но выгодна ли ребёнку такая чрезмерная защита?

При поступлении ребёнка в школу родители начинают укреплять свою чрезмерную опеку. Они выполняют все жизненные и школьные задачи за детей, объясняют неудачи своего ребёнка поведением учителей или одноклассников, нанимают репетиторов, выбирают за детей (и даже подростков) не только внеклассные занятия, но даже класс, в котором он будет учиться, школу или университет. Родители выбирают друзей для своих детей, не допускают участия в школьных мероприятиях, школьных или летних лагерях. Они решают, с кем их ребенок может дружить, а с кем встречаться не следует. Они покупают одежду по своему выбору и решают, что читать, смотреть, какую музыку слушать. Чрезмерная защита – это мышление за ребенка, желание принимать за него решения, решать все проблемы, организовывать для ребенка целый день, а следовательно – жизнь от А до Я.

Многие родители, к сожалению, не способны прекратить контролировать ребёнка, тем самым передавая проблему контроля по наследству.

В чем тут основные проблемы? Во-первых, в нарушении личных границ.

Если вы лезете в его дневник, переписки в Сети, сообщения в телефоне и пытаетесь выведать о ребёнке всю информацию, то ваш ребёнок вырастает с весьма неадекватным представлением о том, где кончается «моё» и начинается чужое. Само по себе нарушение личных границ травмирует. Когда папа с мамой знают все о твоих влюблённостях, симпатиях, неудачах и победах, которыми ты не намерен был делиться, у тебя возникает ощущение страха. У ребёнка пропадает чувство собственной целостности, возникает чувство, что за ним постоянно следят. Это в дальнейшем может привести к страхам и тревогам, а в самом худшем случае – к генерализованному тревожному расстройству (психическое расстройство, характеризующееся общей устойчивой тревогой, не связанной с определёнными объектами или ситуациями).

Во-вторых, вырастая, ребёнок не будет иметь СВОЕГО СОБСТВЕННОГО представления о границах. Он не будет их соблюдать в отношениях с партнёром/партнёршей. В отношении уже своих детей он станет вести себя крайне контролирующе. Именно такая модель поведения может помешать ему в работе, в установлении других межличностных контактов и т.д.

Привычка делиться «всем –даже тем, чем делиться не хочется» обычно людей отталкивает.

Одна из самых обсуждаемых проблем современного общества — инфантилизм. Откуда он берётся? Зачастую, здесь играют большую роль традиции семейного воспитания. Так вот, одной из причин появления инфантильных, неуверенных в себе, неспособных принимать решения и нести ответственность за свои поступки людей, является гиперопека родителей в детстве.

Самая главная задача родителей – научить ребёнка ответственности, самостоятельности, умению распределять своё время.

Ответственность за учёбу, за выполнение домашних заданий, за оценки несут дети, а не родители. Это должны понимать все – и родители, и дети!

Из переписки родителей в родительском чате класса моего сына: «Уважаемые родители, что НАМ задали на завтра?», «Подскажите, какие уроки на четверг», «Вчера МЫ писали контрольную по математике, потому домашнее задание не задавали» и т.п. И всё бы ничего, но это 9 класс!!!  Так и хочется ответить: «Уважаемые родители, лично НАМ ничего не задавали. Мы все давно закончили школу и свои домашние задания давно сделали».

Такой контроль и «помощь от большой любви» оправданы в начальных классах. В этот период ребёнок привыкает к новым условиям, к новым требованиям, к новому режиму. Ребёнок должен со временем осознать зону своей ответственности и ряд своих обязанностей. В старших классах самое важное – иметь доверительные отношения с ребёнком. Ребёнок имеет право на совершение ошибок, только так он научится быть ответственным за свои поступки. Не записал домашнее задание, не выучил урок – получил плохую оценку. Любое действие или бездействие имеет свой результат. А вот положительный или отрицательный результат – зависит уже от поступков ребёнка. И он должен, в первую очередь, сам это осознавать и иметь мотивацию на положительный результат. Но если родители постоянно решают за ребёнка все проблемы, принимают за него решения, то тем самым они способствуют полному бездействию и безынициативности своего чада. 

Не думайте за ребёнка. Помогая ребенку выполнять задание, не вмешивайтесь во все, что он делает. Иначе ребенок начнет думать, что он не способен справиться с заданием самостоятельно. Не думайте и не решайте за него, иначе он очень быстро поймет, что ему незачем заниматься, родители всё равно помогут всё решить.

 Особенности детей, воспитываемых чрезмерно опекающими родителями:

- страх и ложное убеждение, что мир – опасное место;

- зависимость от других, неспособность сделать даже простой выбор;

- низкая устойчивость к стрессу и фрустрациям;

- неразвитые жизненные навыки;

- ребенок не доверяет своим способностям, чувствует себя хуже других, не развивает достаточно ресурсов для преодоления трудностей или наоборот – ребёнок думает, что он лучший, пуп мира, все вращается вокруг него и требует привилегий;

- ребёнок слишком эмоционально привязан к своим родителям или одному из родителей (особенно дети, воспитываемые одинокими матерями).

Без опоры на себя человек постоянно «ищет костыли». Он пытается переложить ответственность. Стал взрослым, а всё зависит от родителей. Ищет связи с людьми, которые будут указывать ему, что делать, как поступать, отказывается действовать самостоятельно (отказывается жить).

Контролируемые родителями дети становятся излишне тревожными. У них исчезает желание быть активными, исследовать мир, преодолевать трудности.

Каждому родителю важно знать!

Когда мы исправляем, поправляем и стараемся обезопасить ребенка, то мы не даем ему права на собственный опыт невинного падения, совершения ошибки или на опыт собственной неудачи. Каждый раз, когда ребенка освобождают от деятельности, которую он мог бы выполнить, это дает ему информацию: «Ты не способен сделать это самостоятельно. Тебе нужна МОЯ помощь. Я сделаю это лучше» и укрепляет внутреннее убеждение: «Я даже не буду пытаться, потому что не смогу ».

Почему так важно доверять ребенку?

Мария Монтессори сказала: «Мы никогда не должны помогать ребенку с задачей, которую он может решить сам». Уверенность ребенка в себе равна уверенности в квадрате, которую демонстрируют ему родители.

Чрезмерное рвение родителей и их чрезмерная забота, хотя они и являются результатом любви к ребенку, ограничивают правильное развитие уверенности в себе и в своих возможностях. Мы выручаем детей, помогаем им и вмешиваемся в ситуации потенциального, даже минимального риска, потому что мы верим, что с нашей небольшой помощью ребенок справится лучше. Нам кажется, что помощь никогда не помешает. Однако в этом случае это часто имеет негативные последствия.

Безоговорочное принятие это не баловство

В мозгу есть область, о которой вам следует знать: миндалевидное тело. Миндалевидное тело играет ключевую роль в формировании эмоций, в частности страха, в функционировании памяти, принятии решений и эмоциональных реакциях. Эта часть мозга активируется каждый раз в критической ситуации. Вторая структура – это лобная доля. Это структура рационального мозга. В чрезвычайной ситуации именно она отвечает за преодоление страха и планирование стратегии действий.

Представьте себе ситуацию на игровой площадке: ребенок подходит к скамейке, чтобы забраться на нее. Родитель с ужасом реагирует, подбегает к ребенку с криком: «Осторожно! Ты упадёшь!» – миндалевидное тело ребенка немедленно активируется, и фокус, контролируемый лобной долей, полностью нарушается. В результате ребенок чувствует страх и опасность и автоматически теряет концентрацию на выполняемой задаче, что еще больше увеличивает потенциальный риск падения.

Конечно, реагировать на угрозу абсолютно необходимо. Однако не в ситуациях, когда реальной угрозы нет, но есть только потенциальный риск, который родитель активно сам и ищет, чтобы защитить ребенка.

Ребенок нуждается в доверии родителей больше, чем в физической защите.

Чему учится контролируемый ребенок?

Когда наиболее частой реакцией родителей на инициативное поведение ребенка является страх, когда взрослый постоянно показывает ребёнку, что он беспокоится о его здоровье, безопасности и благополучии, то в этот момент мозг ребёнка  регистрирует два сообщения: «Мир полон опасностей», «Я не могу справиться с ними сам».

Перед лицом любых трудностей, с которыми ребенок сталкивается в жизни, ребенок получит сигнал тревоги в своей миндалине, а значит отреагирует страхом.

Как не быть чрезмерно опекающим родителем?

Имейте свою жизнь: увлечения, интересы, хобби, друзей и знакомых.

Не передавайте ребенку свои нереализованные амбиции, планы или намерения.

Признайте, что ребенок – отдельная личность и имеет право иметь свои интересы, увлечения и выбор.

Дайте ребёнку возможность  существовать в своём социуме – играть и общаться со сверстниками, узнавайте о своих правах и обязанностях, познавать окружающий мир.

Не защищайте ребенка чрезмерно от рисков, обязанностей, эмоций и трудного выбора. Пусть он несет ответственность за свои действия.

Доверять и верить, что ваш ребёнок сделает правильный выбор, что он хороший человек, потому что ВЫ его таким воспитали.

 

 

 

 

Если Вы считаете, что материал нарушает авторские права либо по каким-то другим причинам должен быть удален с сайта, Вы можете оставить жалобу на материал.

Пожаловаться на материал
Скачать материал

Найдите материал к любому уроку, указав свой предмет (категорию), класс, учебник и тему:

также Вы можете выбрать тип материала:

Проверен экспертом

Общая информация

Скачать материал

Похожие материалы

Вам будут интересны эти курсы:

Оставьте свой комментарий

Авторизуйтесь, чтобы задавать вопросы.