Родительское собрание на тему "Стили воспитания"

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ НА ТЕМУ

«СТИЛИ СЕМЕЙНОГО ВОСПИТАНИЯ»

Проблема.

Часто в разговоре с родителями можно услышать высказывания: «Я очень хорошо знаю своего ребенка, он не мог так поступить». Или еще одна расхожая фраза: «Почему он такой растет, просто и не знаю, все для него, а он...» Взрослые на бессознательном уровне отталкивают мысли о том, что стиль семейного воспитания определяет поступки и поведение наших любимых детей. Как бы ни старался педагог или психолог (особенно в дошкольном или младшем школьном возрасте) внушить ребенку «правильные» мысли, если семья не поддерживает их, то результат оказывается ничтожным.

Вторая причина, по которой эта тема оказалась для нас актуальной - это развитие способностей детей. Мне хотелось, чтобы мамы и папы поняли, почему имея прекрасные задатки, ребенок не в состоянии их развить и реализовать в последующей жизни. Что может стать препятствием на пути воспитания одаренного малыша.

Цель: помочь осознать родителям стиль семейного воспитания, который они применяют в своей семье; проследить зависимость стиля воспитания и развитие творческой личности.

Задачи:

- познакомить родителей со стилями семейного воспитания, используя сказочную     метафору и образы сказочных героев;
- пробудить желание проанализировать свои ошибки и признать их;
- формировать у родителей позитивный взгляд на будущее, желание изменить ситуацию.

Ресурсы.

Оборудование: классная комната, магнитофон, магнитная доска, стулья.

Материалы: белая бумага формата А-4, плакаты с названием стилей воспитания, плакат с перечнем сказочных героев, анкеты детей, бланки анкет для родителей.

Конспект проведения родительского собрания

«Стили семейного воспитания».
Все участники тренинга сидят в кругу.

1. Здравствуйте, уважаемые мамы и папы. Мы рады вас приветствовать,  и постараемся, чтобы наша встреча оказалась и полезной и приятной. Совсем недавно мы провели анкетирование ребят и хотим поговорить о результатах. Но не сразу. Я предлагаю вам самим ответить на те же самые вопросы за себя и за своего ребенка, а затем мы сравним их с ответами детей. Очень интересно узнать, насколько вы проницательны, совпадут ли ответы.

2. Родители отвечают на вопросы:

* Каким сказочным героем ты хочешь быть?

* Если бы у меня была фантастическая возможность стать кем-то на один день, то я бы стал... Почему?

* В каких животных превратил бы волшебник меня самого и членов моей семьи?  Почему?

(раздаются ответы детей)

Обсуждение.

По желанию родители высказывают свои впечатления и мысли. Психолог делает вывод: не всегда мы можем просчитать ход мыслей нашего ребенка определить, как он поступит в той или иной ситуации. Это естественно. Несмотря на то, что он ваша кровь и плоть, он другой, он имеет право развиваться своим путем. Конечно, условия развития определяются взрослыми. Думаю, что никто из нас не желает своему ребенку зла, неприятностей, трудностей. Однако  мы испытываем определенные трудности, не всегда получаем тот результат, о котором мечтали. Поэтому, сегодняшнюю встречу мы посвятим разговору о стилях семейного воспитания.

3. Для более эффективной работы нам предстоит разбиться на пары. Поэтому предлагаю в течении 2-3 минут рассмотреть правую ладонь друг и друга и найти самую похожую. Тот, кто выберет пару,  располагается рядом. (Пока идет выбор включить спокойную музыку)

По окончании процедуры деления каждая пара получает текст (см. приложение), задача - подобрать заголовок (см. приложение) к содержанию, заголовок размещен на доске. (время 10 минут)

Каждая пара зачитывает текст и аргументирует свой выбор. Если пара затрудняется, то группа оказывает поддержку.

4. Итак, мы познакомились с различными стилями воспитания. Подумайте (в парах), какой сказочный герой был воспитан данным образом (каждая пара работает с тем стилем, который ей достался в первом задании), какие жизненные успехи или неуспехи встречал на пути. На доске в качестве подсказки висит плакат с перечнем сказочных персонажей, но он не ограничивает ваш выбор. (10-15мин).

Обсуждение. Каждая пара представляет своего сказочного героя и аргументирует выбор. Группа может иметь отличное мнение. Психолог следит за дебатами, не допускает грубых и резких замечаний.

- Вспомните, каким сказочным героем представил себя ваш малыш. Как вы думаете, почему?

- Каким сказочным героем вы хотели бы его видеть?

Какой стиль или сочетание стилей используете вы в воспитании ребенка?

Каким образом это помогает или мешает развитию его способностей?


5. В заключении нашего собрания позвольте прочитать вам сказку.

(включить релаксационную мелодию)

«Сказка о садовниках» (С. Лободина)
              У одного богатого человека был прекрасный сад. Какие только диковинные цветы и великолепные деревья не росли в нем. Чтобы ухаживать за цветами, хозяин пригласил садовников и строго настрого приказал бережно ухаживать за растениями и внимательно наблюдать за ними, чтобы не пропустить начало цветения. «Я щедро награжу того, кто вырастит самые прекрасные цветы!» - сказал он. Каждому из садовников он выделил в саду участок, и они дружно принялись за дело.
                Первый садовник, увидев что на розах появились бутоны, с радостным криком бросился к цветку и начал разворачивать лепестки, пытаясь бутону помочь раскрыться как можно быстрее. Садовник так торопился, что нежные лепестки под его пальцами оказались разорванными и смятыми. Тогда он стал разворачивать другой бутон, но с тем же успехом. Горько заплакал садовник, увидев, что, пытаясь преждевременно раскрыть цветы, он лишь загубил их.
                Второй садовник решил выращивать цветы под стеклянным колпаком. Он ухаживал за ними очень тщательно: то нагревал, то остужал воду, осторожно тонкой струйкой поливал землю, снимая колпак с цветов всего на пять минут в день. Через много дней, когда садовнику показалось, что цветы достаточно окрепли, он снял колпаки и увидел, что большие красивые головки цветов качаются на тонких стеблях. Цветы стали такими изнеженными, что, когда подул слабый ветерок, их стебли обломились.
                Третий садовник любил все измерять и хотел, чтобы во всем был порядок. Цветы росли у него ровными рядами, и если один озорной цветочек хоть на сантиметр уклонялся от линии, то садовник попросту выкапывал и выбрасывал его. Оставшиеся цветы он постоянно измерял линеечкой: какова их высота, толщина стебля, длина шипов и размер лепестков. Зачем он это делал? Этого третий садовник и сам не знал, но уж очень он любил порядок.
               Четвертый садовник однажды, подрезая веточки и снимая сухие листья с Розовых кустов, поцарапал руку о шипы и , увидев царапину, разгневался и закричал: «Сейчас же выполю это гадкое растение!» И выполол, не дожидаясь цветка.
               Пятый садовник, увидев, что рядом с розами расцветают астры, колокольчики и ландыши, очень рассердился и воскликнул: «Это что такое? Здесь должны расти только розы!» И с этими словами он с корнем выдернул все другие цветы.
               Шестой садовник, как только увидел, что цветок распускается, скорее срезал его и побежал показывать своему хозяину, ожидая награды. «Смотрите, смотрите! – кричал он прочим садовникам. – Я вырастил самые красивые цветы! Меня ждет награда!» Но, пока он бежал, цветок завял.
               Седьмой садовник так старался вырастить самые красивые цветы, что однажды ночью, пока все спали, незаметно прокрался в сад, захватив с собою кисти и краски, и разрисовал стебли и лепестки невиданными узорами. Наутро вся округа сбежалась посмотреть на чудо, которое он вырастил, но уже к вечеру цветы погибли, так как не могли дышать через краску.
И только один садовник никуда не торопился, зная, что самое важное для цветов – это время и тепло. Поэтому он бережно ухаживал за ростками, поливал их, окучивал, слегка прикрывал их от холодного ветра и терпеливо ждал, когда придет время цветения. Он знал, что одни цветы распускаются весной, другие – летом, а третьи – только осенью. Он знал также, что иные будут расцветать много раз, а иные зацветут лишь однажды. Кроме того, он был необычным садовником – он был еще и музыкантом. Он приносил с собой в сад флейту и , когда выдавалась свободная минутка, играл нежные мелодии. Цветы покачивали головками в такт музыке и становились прекраснее с каждым днем.
                  Вскоре его часть сада превратилась в настоящий райский уголок... Богатый хозяин, обойдя весь сад, признал, что именно этот уголок самый прекрасный и ВСЕ цветы здесь по-своему великолепны! Со слезами благодарности он спросил садовника, как ему удалось вырастить столь чудесные растения. «Мой секрет прост, - ответил садовник, - Я очень люблю все цветы, ведь каждый из них прекрасен тем, что не похож ни на какой другой, и они это чувствуют».

Вот такой прекрасной сказкой, вселяющий уверенность в том, что любовь творит чудеса, я хочу закончить наше собрание. Желаю вам всегда помнить о мудром садовнике, который живет в каждом родителе. А мы всем педагогическим коллективом будем вам помогать и наслаждаться, наблюдая за успехами наших ребят.

Психолог просит родителей заполнить листы обратной связи.

Что мне понравилось?

Что не понравилось?

О чем хотелось бы узнать, поговорить?


Литература. С. Лободина «Как развить способности ребенка». Питер. 1997.


                                                                ПРИЛОЖЕНИЕ

                                                             Стили воспитания.

Заголовок оформляется отдельно, а текст раздается родителям, как рабочий лист.


ПОДАВЛЯЮЩИЙ

           Грозные взрослые постоянно сердятся, раздражаются и кричат из-за каждого пустяка, мечут громы и молнии, при всяком удобном и неудобном случае хватаются за ремень, на каждый вопрос отвечают грубостью или высокомерием, за каждую провинность строго наказывают и отчитывают , долго не прощая ребенка.
          Подобное поведение грозного отца держит в страхе и тревоге всю семью, а не только детей. Установить доверительные, добрые отношения при подобном стиле невозможно, да это и не является целью. В данном случае цель одна – добиться послушания.
           Какова будет реакция детей на такого рода воспитание? Держаться подальше от грозных родителей, по возможности не вступать с ними в контакт и лучше вовсе не попадаться им на глаза. Опыт показывает, что подобным поведением взрослых воспитывается лишь трусость, лживость и жестокость. И чем сильнее давление со стороны родителей, тем более слабохарактерным и безвольным вырастет ребенок, если сам со временем не превратиться в самодура, который будет мстить своим близким и всему миру за трудное детство. А уж во взрослой жизни такие люди постараются видеть своих родителей как можно реже.


ОТСТРАНЯЮЩИЙ (ДИСТАНЦИОННЫЙ)

           Причин возникновения этого стиля поведения как минимум две: некоторые рдители в самом деле убеждены, что детей нужно держать на расстоянии, разговаривать с ними поменьше, давая лишь изредка ценные указания и наставления; другие родители, может быть, и хотели бы видеться с детьми чаще, но не могут – дела, текучка, работа, которой нет ни конца ни края.
            Некоторые мамы используют «телефонное воспитание». Ничего страшного, если приходится прибегать к «телефонному воспитанию» время от времени; страшно, если это происходит постоянно, так как узнать и понять маленького человека при таком скудном общении невозможно. Поначалу может казаться, что все нормально, ребенок сыт, здоров, ведет себя вполне прилично, неплохо учится… И, вдруг в переломном возрасте, - срыв, слезы, грубость, отчужденность. Познав, что такое быть покинутым, подросток теперь самостоятельно устанавливает границы своей независимости и отстаивает свое право жить отстраненно, держаться «на дистанции».


ВЫСОКОМЕРНЫЙ

         Многие пользующиеся заслуженной славой люди дома и в кругу друзей отличаются простотой в общении, сердечностью и открытостью. Другие, считая себя самыми достойными и заслуженными, напротив ведут себя высокомерно, глядя на всех свысока, а то и с презрением. Постоянно напоминая о своих достоинствах домашним, они принижают и даже оскорбляют окружающих. Ребенок, растущий в такой обстановке, быстро перенbмает поведение родителей и начинает так же важничать и кичиться если не своими достоинствами, то родительскими.
         Ничем не выделяющийся ученик заявляет всему классу:»Мой папа – большой начальник, так что всем молчать, придурки!»
           Такое поведение мажет стать поводом для возникновения цепочки: возвышение родителей в собственных глазах – отчуждение от ребенка- разрыв отношений ребенка со сверстниками.


НАЧАЛЬСТВЕННЫЙ

               Некоторые родители считают, что воспитывать детей надо так же четко, как и выполнять порученную работу.
             Родители превращаются в строгих начальников. Каждое их слово ребенок должен выслушивать с трепетом и немедленно его выполнять. Такие родители не разговаривают, а отдают распоряжения, они не интересуются чувствами и переживаниями ребенка, а требуют неукоснительного выполнения поручений, т.е. не живут вместе с ребенком, помогая ему правильно осваиваться в этом мире, а работают над «формированием качеств личности».


ПОУЧАЮЩИЙ

                При таком стиле родители буквально заедают детей бесконечными поучениями и назидательными разговорами. Там, где можно было бы ограничиться шутливым замечанием, они устраивают сцену с наставлениями и нравоучениями, припоминая истории из жизни великих людей или из своего детства.
              Еще хуже, если в роли поучающего выступает один из родителей, а второй становится яростным защитником прав ребенка. «Оставь нас в покое! Дай ребенку пожить спокойно! Прекрати свои нравоучения!» - кричит мама-защитница в присутствии дочки или сына, навсегда «убивая» отцовский авторитет, а заодно и свой. Раздорам, скандалам и разборкам в подобной семье нет конца.
             Дети, растущие в такой обстановке, довольно быстро вырабатывают умение отключаться, пропуская мимо ушей все, что им говорят. Особо эмоциональные дети замыкаются в себе, уходя в мир мечты, сказок и фантазий. С возрастом такой ребенок может выглядеть несобранным, чудаковатым и рассеянным. Менее чувствительные и более смелые, когда подрастут, сбегут из дома или просто уйдут, хлопнув дверью.


ПРИТОРНЫЙ

                 Ни у кого не вызывает сомнений, что дети должны расти в обстановке понимания и любви. Ошибка некоторых родителей состоит в неправильном понимании любви. Полагая, что выразить любовь можно единственно ласками, объятиями и поцелуями, чрезмерно любящие родители превращают свой дом в «магазин сладостей». Что ни слово – то леденец или пряник. Но попробуйте целый день, неделю, месяц питаться одними сладостями… В конце концов смотреть на них станет тошно.
             И совсем печально, если в ответ на свою безмерную любовь родители требуют такого же проявления чувств от детей.
             При малейшем непослушании или неподчинении мамочка с обидой в голосе вопрошает: «Значит ты меня не любишь?» Сообразительный кроха быстро смекает, что добиться от папы с мамой можно чего угодно, стоит только побольше обнимать и целовать их, нежно заглядывая в глаза, а в случае отказа надувать губки и жалобно всхлипывать: «А я-то думал, что вы меня любите» - и проблема будет решена.
              Кроме того, в такой обстановке ребенок может очень быстро заболеть «звездной болезнью».


ВАЖНЫЙ (ИЛИ СТИЛЬ ДЕЛОВОГО ЧЕЛОВЕКА)

              Чересчур занятые, с головой погруженные в работу или в свои проблемы родители часто преувеличивают важность своих дел и принижают значение детских забот. Отключиться от дел бывает очень трудно, иногда приходится заставлять себя, отодвинув в сторону срочную работу, объяснять сыну, почему тикают часы, или, отложив на время хозяйственные хлопоты, любоваться его рисунками.

             Дети, узнавая мир, встречаются с чудесами и делают открытия почти каждый день, и это для ребят так же важно, как для нас, взрослых, завершение научного эксперимента, составление годового плана… И нам, взрослым, надо обязательно участвовать в их детской жизни.


БЕЗВОЛЬНЫЙ

          Родители пытаются искусственно вызвать детскую любовь уступчивостью, мягкостью, чрезмерной добротой. Папа и мама выступают перед ребенком в роли добрых волшебников, исполняющих любые желания малыша.
               Мир в такой семье держится не на взаимной любви, а на удовлетворении бесконечных просьб и запросов ребенка. Папа и мама готовы жертвовать чем угодно, лишь бы дитя было довольно. Как известно, если потребности не ограничивать, то они растут не по дням, а по часам. Просьбы, постепенно переходящие в приказания, выполнять все сложнее и сложнее.                Опомнившись, взрослые начинают слабо сопротивляться, вызывая бурю негодования и возмущения со стороны ребенка. И тогда несчастные родители продолжают биться как рыба об лед, покупая, доставая, пробивая, устраивая. В этих хлопотах они не замечают, что растят бесчувственного, глухого к нуждам других людей, жадного эгоиста.


ПАНИБРАТСКИЙ

              Замечательно, когда дети и взрослые становятся друзьями. Но отношения дружеские и панибратские далеко не одно и тоже. В общении всегда желательно оставлять «резерв возможного сближения».
             В семьях, в которых не удалось установить правильную дистанцию, дети ведут себя неуважительно по отношению к родителям, обрывают их на полуслове, отмахиваются от них, никогда не считаются с их мнением, грубят, хамят, поучают их, поднимают на смех их слова и поступки. Нельзя забывать, что понятие истинной дружбы включает в себя уважение к личности другого человека, независимо от его возраста.


ПОДКУКПАЮЩИЙ

            В этом случае послушание и хорошее поведение сына или дочки попросту «покупается» подарками, сладостями и обещаниями.
             Подобное поведение основано, опять-таки, на неверном понимании любви к ребенку – на условной любви, которая может существовать только при определенных условиях. Поощрение, похвала, получение «премии» или награды, конечно, иногда бывает просто необходимо, но награда за любовь или послушание – это похоже на подкуп. Первая в жизни пятерка, блестяще сданные экзамены или впервые самостоятельно собранная модель машинки достойны домашнего пирога, шутливой медали или торжественного «туша», спетой всей семьей, но награда должна быть неожиданностью, а не целью. Ребенок должен понимать, что учиться он не ради оценок и наград, а ради знаний и что дружбу и и любовь ни продать, ни купить нельзя.


ВИНОВАТЫЙ

                  Для кого характерен этот стиль? В первую очередь, для взрослых, чувствующих себя в чем-то виноватыми перед детьми. А также для тех взрослых, которые считают себя недостойными любви и уважения в жизни. Возможно, когда они были детьми, родители слишком много требовали от них, часто несправедливо наказывали. В результате сформировался комплекс вины, даже по отношению к собственным детям.
          С лица виноватой мамы почти никогда не сходит сострадательное выражение, ее глаза полны жалости, плечи всегда готовы принять на себя всю тяжесть дел и проблем, она постоянно страдает вместе с ребенком, обвиняя во всем себя. «Бедный мой мальчик! Как тебе тяжело живется! Только что из школы – и опять за уроки. Ну как мне тебе помочь?»
«Деточка, у нас на ужин только сырники. Я знаю, как ты их не любишь, но прости свою маму, она не успела сбегать в магазин, целый день стирала твои вещи!»
            Родители, обвиняющие себя, вынуждают детей общаться с собой подобным образом.


ОБВИНЯЮЩИЙ

               Во всех грехах виноваты жена (муж), дети, правительство, но только не ты сам. Обвиняющий других просто не хочет взять ответственность на себя или признать часть своей вины. В душе он, конечно, понимает, что и сам небезгрешен, но внешне этого не показывает.
              Обвиняющий взрослый постоянно подчеркивает, что ребенок сделал не так, в чем он ошибся, сколько раз оступился.   «Что, задание не получается? Так тебе и надо. Нечего было весь вечер гонять мяч во дворе. Сам виноват!» - отвечает обвиняющий папа сынишке, который не может справиться с уроками.
              Если обвиняющий стиль преследует человека постоянно, то можно предположить, что когда-то родители часто обвиняли его. Теперь, став взрослым, он неосознанно продолжает прятать свою вину, обвиняя во всем других.


СВЕРХОПЕКАЮЩИЙ

                Мамы и папы, убежденные в том, что ребенок ничего не сможет без них сделать, окружают его таким вниманием и заботой, что чадо и пальцем не может пошевелить без участия родителей. Это стиль характерен для мам и бабушек, которые решили «посвятить свою жизнь» ребенку. Они, полностью забыв о своих интересах, всюду сопровождают его на детской площадке, по дороге в школу и из школы, на дискотеку и с дискотеки…
          Со временем избыток родительской опеки одних детей начинает раздражить, и они активно отказываются от нее, другие же превращаются в инфантильных, безмолвных подростков.
           Этот стиль наиболее опасен тем, что, принимая повышенное участие в жизни ребенка, родители могут навсегда подавить в нем самостоятельность и инициативу. Не реализовав собственные мечты и планы, такой человек может стать несчастным в жизни. И не только несчастным, но и одиноким, так как родители, принимая самое активное участие в подборе для него супруги или супруга, опять-таки, будут считаться не его мнением, а с собственным.


УВАЖИТЕЛЬНЫЙ (ИЛИ ПРОДУКТИВНЫЙ)

                      В основе этого стиля лежат безусловная любовь и уважение к ребенку. Проистекает данный стиль из того, что родители искренне стремятся понять себя и своих детей, родных, а также людей, находящихся рядом.
                           Особенности уважительного стиля:

- Позиция взрослых – «рядом с ребенком» - пытаться смотреть на жизненные проблемы, учебу, творчество глазами сына или дочери.
- Активное участие самого ребенка в построении своей жизни и в деятельности, организуемой взрослыми (значит, взрослые должны поощрять инициативу и самостоятельность ребенка, осознавая при этом границу между допустимой и опасной активностью)

- Участие ребенка в разработке ближних и дальних целей своей жизни, для чего нужно планировать деятельность вместе; доверять ребенку выдвигать ближние и дальние цели своей жизни; разделять с ним ответственность за результаты.
- Развитие у ребенка чувства ответственности за себя, за саморазвитие и саморазрушение ( учить ребенка делать выбор – куда и зачем двигаться в жизни; учить ребенка самостоятельной деятельности и контролю за ней).
- Забота о сохранении доброжелательных и теплых отношений. Это значит: взрослый должен стремиться поддерживать дружеские отношения, оставаясь при этом старшим, мудрым, способным обеспечивать безопасность, так необходимую и маленьким и подросткам.
- Важно дать понять ребенку, что он как личность существует обособленно от своих родителей и несет ответственность за свои удачи и неудачи. Когда ребенку дают возможность выразить себя как личность с собственными потребностями и целями, тогда у него начинает появляться чувство ответственности за свои поступки.


ПЕРЕЧЕНЬ СКАЗОЧНЫХ ГЕРОЕВ

Оформляется на ватмане.

МАЛЬВИНА

БУРАТИНО

ДЮЙМОВОЧКА

ВИННИ –ПУХ

ГЕРДА

КАРЛСОН

ШАПОКЛЯК

ЧЕБУРАШКА

ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ

ЛИСА АЛИСА

КОТ БАЗИЛИО

КРАСНАЯ ШАПОЧКА

ПЬЕРО

МАЛЕНЬКАЯ РАЗБОЙНИЦА

КАРАБАС БАРАБАС

АЛЕНУШКА

ДОКТОР АЙБОЛИТ

МЕРИ ПОПИНС

ПОЧТАЛЬОН ПЕЧКИН

ЭЛЛИ

БЕЛОСНЕЖКА

МАУГЛИ

ТОМ СОЙЕР

БАБА ЯГА

ЗОЛУШКА

ЗАЯЦ (ЗАЮШКИНА ИЗБУШКА)

НЕЗНАЙКА

ЗНАЙКА

ИВАН-ЦАРЕВИЧ

КОТ В САПОГАХ