Добавить материал и получить бесплатное свидетельство о публикации в СМИ
Эл. №ФС77-60625 от 20.01.2015
Инфоурок / Воспитательная работа / Статьи / Родительское собрание "Особенности общения с ребёнком в семье"

Родительское собрание "Особенности общения с ребёнком в семье"

  • Воспитательная работа

Поделитесь материалом с коллегами:

Родительское собрание


Особенности общения с ребенком в семье



Если дети живут в обстановке критики,

они учатся критиковать и осуждать других людей;

Если дети живут в обстановке вражды и злобы,

они учатся быть злыми, учатся драться;

Если дети живут среди насмешек,

они становятся нерешительными и излишне скромными;

Если дети живут в обстановке стыда и смущения,

чувство собственного достоинства уступает место чув­ству вины.

Дороти Hoлm


Для того, чтобы ребенок желал общаться с родителями, необходимо пом­нить, что основой общения родителей с детьми являются шесть принципов, которые можно записать в виде рецепта. Этот рецепт может стать основным законом воспитания детей в семье. Его содержание примерно такое:

Взять принятие, добавить к нему признание, смешать с определенным ко­личеством родительской любви и доступности, добавить собственной ответс­твенности, приправленной любящим отцовским и материнским авторитетом.

Анализируя перечисленные в рецепте главные принципы родительско­го воспитания, приходишь к пониманию того, что самым веским принци­пом является принцип принятия ребенка. Принятие ребенка — это проявление такой родительской любви, когда ребенок понимает, что его любят, несмотря ни на что. Принять ребенка — значит любить его не за от­метку в дневнике или убранную без напоминания постель, а за сам факт его существования в этом мире. В психологической литературе отмечается, что принятие, зависящее от поступков, — это принятие условное, имеющее иг­ровой подтекст. Оно приводит к проблемам, которые можно назвать нравс­твенными и очень опасными. Игровое принятие имеет искусственный привкус, в основе которого — безразличие и обман.

В основе настоящего или истинного принятия лежит значимость ре­бенка. Значимость ребенка — это признание его значительности в сущест­вовании семьи.

Краеугольным камнем хороших отношении ребенка с родителями является его признание родителями.

Признание — это сохранение у ребенка чувства собственного достоинства и уверенности в себе, в своих силах. Со стороны родителей — это безграничная вера в то, что ребенок, которому они подарили жизнь, оправдал их ожидания. Если родители признают значимость своего ребенка, то они стараются подчеркивать его достоинства, поздравляют с каждым, пусть маленьким успехом, ободряют и поддерживают в минуты жизненных трудностей. Ребенок должен чувствовать, что родители стираются понять все его поступки, даже неправильные, но при этом они ему не угрожают, не требуют немедленного покаяния и осознания своей вины, а вместе с ним пытаются попять, что побудило совершить такой поступок и как можно избежать подобных ситуаций в дальнейшем. Признание — это еще в какой-то мере и терпение родителей. Терпение заключается не в том, чтобы терпеть проступки ребенка и закрывать на них глаза, а в том, чтобы ребенок имел время прочувствовать и осознать совершенное им, и чтобы отец и мать были рядом и поддерживали его.

Признание формирует у детей чувство собственной значимости и не­обходимости в своей семье. Абсолютно позитивно относясь к факту су­ществования собственного ребенка и признавая его, некоторые родители предполагают, каким они хотели бы его видеть. При этом многие из них рисуют некий идеализированный образ, который складывается порой из желаемого и далек от реальной действительности. И как только идеальные родительские представления расходятся с действительностью, во многих семьях это приводит к проблемам в общении между родителями и детьми. Иначе говоря, если ты хорош по моим родительским представлениям, значит, ты любим, принят, признан. Если нет, это приводит к стойкому родительскому раздражению и проявляется в конфликтных ситуациях, принимающих самые разнообразные, а порой и безобразные формы.

Ребенок с самого раннего детства нуждается в признании, но особенно эго необходимо в периоды возрастных кризисов: начало учебной деятель­ности, половое созревание, поиск жизненного пути.

Признание ребенка предполагает одобрение, похвалу, положитель­ную реакцию семьи на любое, пусть самое незначительное усилие со сто­роны ребенка, которое делает его лучше, умнее, добрее. Признание невозможно без таких приемов родительского воспитания, как одобре­ние и похвала. Ребенок вынес мусор, убрал спою комнату или квартиру, помог по хозяйству — все это и многое другое должно быть одобрено и отмечено родителями.

Признание имеет огромное воспитательное значение, поэтому оно не может быть эпизодическим в воспитании детей. Если же такое случается, то дети начинают этим пользоваться и манипулировать. Иногда во время пси­хологических консультаций задаешь родителям вопросы, ответы па кото­рые они не в состоянии дать. «Что для вас значит признание вами собственного ребенка?" Родители начинают говорить что угодно, но то, что они говорят, очень мало относится к признанию. Признание — это на сте­нах квартиры рисунки и стихи ребенка, самое видное место в доме для его поделок и моделей, праздничных газет и поздравлений.

Признание может существенно повлиять и на учебные успехи ребенка и на его положение в семье и в коллективе. Если родители в конце учебной недели не только проверяют дневник, но и обсуждают достижения ребенка, а также позволяют ему эти достижения продемонстрировать, то этот ритуал позволит ребенку ощутить собственную значимость и убедиться в собственных возможностях. Иногда в беседе с родителями узнаешь о том, что они не знают интересы собственного ребенка, не слышали о тех успехах и достижениях, которые у него есть. Почему дети не говорят об этом своим родителям? Потому что зачастую они просто не верят в то, что родители будут искренни в выражении признательности собственному ребенку. Если ребенок будет чувствовать признание, он будет прилагать гораздо больше усилий, чтобы добиться жизненного успеха.

Родители, для которых их ребенок ожидаем, любим, принимаем и признан, могут с уверенностью сказать, что без установления вышеперечисленных отношений нельзя использовать в родительском арсенале слово «нет». Это может привести к конфликтным ситуациям, неповиновению и бунту со стороны ребенка. Признание родителями собственного ребенка — это создание в собственной семье таких ситуаций, когда ребенок

имеет возможность не только отвечать на вопросы родителей, но и задавать им свои вопросы, от которых они не отмахиваются, на которые они дают ответ уважительно и серьезно.

Опросы родителей учащихся и их самих позволяют судить о том, что родители довольно часто запрещают ребенку проявлять интерес к тем делам, которые, по их мнению, будут ребенку бесполезны. Иногда признание за ребенком права на то или иное занятие, к которому у него есть, а интерес, находит скорее поддержку у постороннего человека, педагога, чем у родителей.

Отсутствие у родителей умения признавать интересы и способности своего ребенка может привести к крайне нежелательным последствиям.

Не менее значимым чувством для ребенка является любовь. Есть еще в современном мире дети, которые имеют родителей, но не знают, что такое любовь. По мнению психологов, ребенок нуждается в любви и ласке, неза­висимо от возраста. Детям нужно, чтобы их обнимали, целовали не менее 4-5 раз в день. Иногда родители сетуют на то, что ребенок-подросток не подпускает к себе, сторонится родительских объятий; в такой ситуации нельзя искать причину только в ребенке. Это может быть связано с тем, что в дошкольном или младшем школьном возрасте проявление любви и ласки со стороны родителей ребенок ощущал на себе достаточно редко, и него не сформировалась потребность в родительском внимании.

Ребята-подростки поделились такой информацией: по их мнению, подростковом возрасте родители обнимают и целуют своих детей крайне редко. А ведь именно в этот период жизни детям необходима ласка и любовь как никогда ранее. В подростковом возрасте идет формирование себя как личности, формируется самооценка, осознание своего внутреннего мира и, самое главное, проектируется собственное видение своей будущей жизни, мера жизненных ценностей.

Иногда родители просто стесняются говорить детям о своей любви. Об этом не говорят родители друг другу, не говорят родители детям, не говорят дети родителям — но ведь без семени цветок не вырастет! Посеешь любовь тепло и ласку в детском возрасте, будешь ее холить и лелеять в подростковом, пожнешь сполна в старости, — она вернется к тебе заботой и вниманием, терпением и терпимостью уже выросших детей.

Любовь необходима ребенку еще и для того, чтобы он мог адекватно реагировать на те требования, которые к нему предъявляются в семье. Если требования есть, но любви ребенок не ощущает, эти требования останутся невыполнимыми. Взрослые люди иногда сетуют на требования, которые к ним предъявляет их вышестоящее начальство. Анализируя причины сетований взрослых людей, часто приходишь к такому выводу: они бы не возникли, если бы руководитель предъявлял требования другим тоном, уважительно, по-человечески. Если ребенок физически и духовно ощущает родительскую любовь и ласку, он не будет принимать требования родителей в штыки. Любовь делает детей счастливыми, она отвечает базовой физиологической и психологической потребности, которая остается неизменной на всем протяжении взросления ребенка. Дети, с которыми обращаются без любви, развиваются неправильно, даже если в всем остальном они воспитаны как надо.

Родительская любовь должна искать в своем ребенке достоинства, недостатки искать не нужно, они, как правило, всегда на поверхности. При этом родители должны помнить, что недостатки поддаются исправлению только тогда, когда это делается без сарказма и иронии, издевательств, обвинений. Они исправляются при наличии любви.

Очень значимым и важным принципом в общении детей и родителей является принцип доступности. Он особенно актуален для семей 21 века. Быть доступным — это значит в любую минуту найти в себе силы отложить все свои дела, свою работу, чтобы пообщаться с ребенком.

В общении с ребенком иногда промедление смерти подобно. Нельзя отмахиваться, нельзя списывать на занятость, нельзя переносить на потом.

Если у взрослых нет времени на общение с собствен­ным ребенком сегодня, то у выросшего ребенка не будет времени на обще­ние с родителями завтра. Если ребенок в семье имеет возможность достаточно часто общаться со своими родителями, то он уже с раннего детства понимает собственную нужность и значимость.

Однако родители должны помнить, что проводить время с собствен­ным ребенком, это не значит без конца читать ему мораль или делать, сидя с ним, уроки. Быть доступным для ребенка — это значит вовремя прочи­тать вопрос в его глазах и ответить на этот вопрос, доверить ребенку свои переживания и помочь ему пережить его страдания, проговорить и обсу­дить их вовремя. Быть доступным — это значит иметь право на совмест­ный поиск истины со своим малышом. Когда ребенок начинает искать истину в подворотне, одной из причин такого положения вещей является родительская недоступность и неприкосновенность.

Только имея в своем родительском арсенале принятие, признание, лю­бовь можно формировать у ребенка такие качества, как ответственность, самодисциплину, осознанную способность к ограничениям.

Огромное значение в воспитании ребенка имеет формирование у него привычки быть ответственным. Чем раньше ребенок начнет проявлять от­ветственность за свои поступки и слова, тем больше шансов на то, что он сможет превратиться в уравновешенную и зрелую личность. Такие поня­тия, как ответственность и обязательность, детям не особенно присуши.

На проявление ребенком вышеназванных качеств огромное влияние оказывают стиль поведения родителей в семье, их способность проявлять эти же качества в обыденной жизни. Ежедневно родители должны демон­стрировать своим детям собственное проявление ответственности перед ними. Это не значит, что родители должны отчитываться за прожитый день или за свои поступки, хотя демонстрировать собственный пример ошибок и проблемных ситуаций не так уж и плохо. Мудрость ответствен­ности родителей состоит в том, что они выполняют всегда то, что обещают детям, а если по какой-то причине этого не произошло, они находят в себе смелость признать свое неумение сдержать обещание и пытаются исправить собственные ошибки. Настоящие родители не боятся детской крити­ки, справедливых замечаний собственного ребенка. Если каждый день отец обещает приходить домой трезвым, но этого не выполняет, если мама обещает чему-то научить, что умеет сама, но этого не делает, — рано или поздно это вызовет протест ребенка и во что он выльется — трудно предс­казать. Ответственное поведение родителей дается непросто, требует вы­держки и волевых усилий, иногда ставит родителей в затруднительное положение, но именно оно формирует у ребенка привычку соблюдения ответственности и самодисциплины.

Для соблюдения ребенком ответственности и формирования у него само­дисциплины необходимы определенные условия. Одним из главных условий является наличие у ребенка в семье определенных обязанностей, которые он должен выполнять ежедневно. При этом родителям нужно проявлять терпи­мость и терпение. Если в обязанность сына или дочери входит уборка квартиры, или вынос мусора, значит, никто другой не должен за них это делать. Если у ребенка появилась чужая игрушка, вещь или деньги, то родители должны выяснить их происхождение и дать возможность ребенку самостоятельно вернуть их тому человеку, у которого он их взял. При этом ребенок должен извиняться сам, пережить стыд и унижение для того, чтобы никогда больше такого не совершать. Миссия родителей в данной проблеме — научить ребен­ка брать ответственность за свои поступки на себя. Очень часто ошибочность поведения родителей состоит в том, что они стараются брать ответственность за все поступки и проступки ребенка на себя, что обрекает их на неудачи и проблемы в воспитании своих детей. Принятие родителями ответственности за поступки собственных детей порочно уже потому, что не ставит ребенка в ситуацию выбора, не учит ребенка осмысливать свои действия, не дает воз­можности распоряжаться собственной жизнью.

Воспитывать у ребенка ответственность — это значит использовать как метод воспитания ограничение. Если родители с раннего детства ребенка не научились говорить ему слово «нет», то их жизнь может превратиться в нескончаемую дорогу вал.

Одним из главных умений родителей в воспитании ответственности; собственных детях является твердость, умение сказать ребенку «нет». Родители должны помнить, что умение говорить «нет» — это обоюдное ре­шение родителей. Нет ничего более страшного в семейном воспитании, детей, если один родитель позволяет, а другой запрещает. Еше страшнее, если один из родителей вместе с ребенком что-то скрывает от другого родителя, боясь его гнева. Потворствуя ребенку в его неблаговидных поступках, скрывая проступки, мы способствуем вседозволенности, потере; собственного уважения в глазах ребенка, создаем условия для усугубле­ния конфликтной ситуации, теряем остатки собственного авторитета.

Авторитет родителей — важная составляющая успешности воспитания детей в семье. Приобретение авторитета в глазах собственного ребенка — кропотливый труд отца и матери. Мнение родителей о родных и близких, окружающих людях, коллегах, поведение родителей в кругу семьи и вне его, поступки родителей, их отношение к работе и к посторонним людям в обыденной жизни, отношение родителей друг к другу — все это слагаемые родительского авторитета. Родительская авторитетность не должна зави­сеть от определенных ситуаций, которые могут повлиять на взаимоотно­шения с детьми. К примеру, у отца неприятности на работе, и он компенсирует нервные издержки, контролируя дневник своего чада, рас­пекая его при этом точно так, как его самого распекали на работе. Автори­тета и уважения со стороны ребенка этот факт ему не прибавит, а недоверие, неприязнь, обиду оставит надолго.

Авторитетность родителей в глазах ребенка — это прежде всего жела­ние ребенка говорить родителям правду, какой бы горькой для отца и ма­тери она ни была. Так будут дети поступать в том случае, если родители им объяснили, что прожить жизнь, не совершая ошибок, невозможно.

Авторитетные родители не ставят перед собой задачу наказать ребенка, для них важным является осознание ребенком степени тяжести совершенно­го проступка по отношению к другим людям и самому себе. Авторитетность родителей состоит не в том, чтобы повысить голос, взять в руки ремень, кри­чать так, что не выдерживают барабанные перепонки, а в том, чтобы спокой­но, без ненужных истерик проанализировать ситуацию и предъявить ребенку требования так, чтобы он понял: об этом говорят ему раз и навсегда.

Авторитет родителей во многом зависит оттого, насколько они сами уме­ют прощать и просить прощение. Консультируя родителей школьников, я часто задаю вопрос: допускаете ли вы возможность попросить прощение у собственного ребенка? Лишь несколько семейных пар ответили утвердитель­но. В нескольких семьях утвердительно ответили мамы. Папы были застиг­нуты врасплох. Такие вопросы им не приходили в голову. Ребенок никогда не будет просить прощения, если он не наблюдал подобного опыта в собствен­ной семье, если у членов его семьи не выработана такая привычка.

Еще одно немаловажное качество родителей, которые хотят иметь ав­торитет в глазах своих детей,— это отсутствие боязни критики со стороны своих детей.

Меняется мир, дети 21-го века имеют иные информационные возмож­ности, много умеют из того, чего не умеют их родители. Родители, кото­рые хотят сохранить авторитет в глазах своих детей, должны тоже учиться у них. Какая музыка интересна ребенку, какие музыканты и группы стали его кумирами, какие книги он читает и почему они ему интересны, какие речевые обороты он использует и что они означают, — это и многое другое должно интересовать родителей, претендующих на роль авторитетного типа для собственного ребенка.

Авторитет не приобретается автоматически с «приобретением» ребен­ка. Он нарабатывается годами самоотверженного родительского труда, который сродни труду шахтера. Каждодневный труд, часто приносящий тяготы и страдания, может быть вознагражден редко, но тем сладостнее для отца и матери маленькие победы, достигнутые в результате этого ро­дительского подвижничества.

Признание собственного ребенка, принятие его, любовь к нему, авто­ритет родителей в его глазах, проявление ответственности, доступность родителей собственному ребенку — понятия обратно пропорциональные. Чем больше времени родители проведут со своим ребенком в его детстве и юности, тем больше шансов у престарелых родителей видеть взрослых детей в отцовском доме.

Чем меньше родители будут использовать в общении с собственным ре­бенком угрозы и наказания, тем больше вероятность принятия взрослыми детьми права на спокойную старость их родителей.

Чем чаще родители используют в воспитании собственных детей упреки и напоминания о детских неблаговидных поступках, тем больше вероятность того, что любая немощь престарелого родителя будет замечена и подчеркнул продемонстрирована взрослым ребенком.

Чем раньше родители научатся проявлять терпение и терпимость по отношению к ребенку в детстве, тем больше шансов у состарившихся родителе! почувствовать по отношению к себе проявление терпения и терпимости о собственных взрослых детей.

Хамство и грубость детства практически всегда возвращаются неуютной обиженной старостью, очень грустной и очень тоскливой.

Родители, которые хотят иметь детей, должны не только ставить себе вопрос: какого ребенка я хочу вырастить, но и какую старость я хочу иметь буду ли я ее иметь вообще?


7


Выберите курс повышения квалификации со скидкой 50%:

Автор
Дата добавления 17.11.2016
Раздел Воспитательная работа
Подраздел Статьи
Просмотров37
Номер материала ДБ-362484
Получить свидетельство о публикации
Похожие материалы

Включите уведомления прямо сейчас и мы сразу сообщим Вам о важных новостях. Не волнуйтесь, мы будем отправлять только самое главное.
Специальное предложение
Вверх