Родительское собрание «Роль семьи в формировании личности»

Родительское собрание «Роль семьи в формировании личности»

Ход собрания

На доске В.А. Сухомлинский. «Там, где нет мудрости родительского воспитания, любовь матери и отца к детям уродует их».
Уважаемые родители, давайте сегодня поговорим о ваших детях, о том, какую роль в их воспитании играет семья и школа, так как семья и школа—это два социальных института, от согласованности действий которых зависит эффективность процесса воспитания.
Чтобы вырастить полноценного человека, культурную, высоконравственную творческую и социально зрелую личность, необходимо, чтобы учителя и родители действовали как союзники, делясь с детьми добротой, опытом, знаниями.
Взаимоотношения семьи и школы важны не только в первые годы пребывания ребенка в школе, когда он еще не приобрел нужной способности к самоуправлению своими чувствами и поведением. Актуальными они остаются и в  старшем возрасте, ведь именно в школе у ребенка появляется шанс для самовыражения.
У школы три задачи: воспитание, обучение, просветительство. Школа может помочь иногда при решении многих вопросов воспитания. Но она никогда не сможет конкурировать с семьей. Именно семья является самым мощным средством в формировании личности.
Жизнь и наука доказали, что все беды у детей, а потом и у взрослых, объясняются ошибками семейного воспитания, главная из которых отсутствие любви и неумение хвалить и поддерживать своих детей.

Самое главное для ребенка—чтобы его любили таким, какой он есть.

Обратиться к словам

Есть много разновидностей любви:

• Любовь умиления
• Любовь деспотическая
• Любовь откупа

Уважаемые родители, прежде чем я раскрою смысл каждого из этих выражений, хочу обратить внимание на мини-анкету на доске.

Дайте ответы на вопросы.

Вернемся к недостаткам, которые встречаются в воспитании.

Любовь умиления—самое печальное, что можно представить себе в отношениях родителей и детей. Это инстинктивная, неразумная, иногда наивная любовь. К чему она может привести? Ребенок, воспитанный в атмосфере умиления, не знает, что в человеческом общежитии есть понятия «можно», «нельзя», «надо». Ему кажется, что ему все можно. Он не знает своего  долга перед родителями, не умеет и не хочет трудиться, потому что не видит людей и не чувствует сердцем, что у тех, кто его окружает, есть свои желания, свои потребности, свой духовный мир. У него  складывается твердое убеждение в том, что он приносит счастье, радость родителям и другим людям уже тем, что он просто живет на свете.

Вторая разновидность—деспотическая любовь. Эта форма—одна из причин того, что у ребенка с малых лет извращается представление о добром начале в человеке, он перестает верить в человека и человечность. В обстановке  деспотического самодурства, мелочных придирок, постоянных упреков человек ожесточается. Все это происходит из-за неумения родителей пользоваться своей властью. Родительская власть должна не подавлять волю ребенка, а поощрять, одухотворять его внутренний мир, силы, желания быть хорошим.

Уважайте детское желание быть хорошим и помните, что ваш сын, ваша дочь—такой же человек, как и вы, его душа явно протестует, когда кто-то пытается сделать его игрушкой своего произвола.

Третья разновидность—любовь откупа. Она состоит в том, что родительский долг заключается в обеспечении всех материальных потребностей детей. Это взгляд на воспитание детей как на что-то совершенно обособленное, отдалённое забором от общественных обязанностей. Если в такой семье ни один родитель не уделяет достаточно  внимания детям, то их окружает атмосфера духовной пустоты, убожества. Они живут среди людей и не знают людей, их сердцам совершенно незнакомы такие чувства, как ласка, сострадание, милосердие.

Какой же должна быть подлинная родительская любовь?

Каким вырастет ребенок, во многом зависит какое он занимает положение в семье.

Благополучное, когда семья проявляет разумную заботу о ребенке с учетом возрастных и индивидуальных особенностей, когда заботятся не только о нем, но и он  уважает других;

Неблагополучное, когда он баловень семьи, а затем нередко—деспот семьи, либо изгой и растет как сорная трава, либо он—«квартирант».

Практическая часть

Тест

Как часто мы сталкиваемся с одной и той же проблемой: читаем детям нотации как нужно вести себя, даем им полезные советы, предостерегаем от ошибок, а в итоге получаем противоположные результаты. Может быть наши поступки не всегда соответствуют тому, о чем мы говорим? Дети--свидетели. А может  они учатся жить у жизни.

Игра «Закончи предложение».

Если:

1. Ребенка постоянно критикуют, он учится ... (ненавидеть).
2. Ребенок живет во вражде, он учится... (быть агрессивным).
3. Ребенок живет в упреках, он учится... (жить с чувством вины).
4. Ребенок растет в терпимости, он учится... (понимать других).   
5. Ребенка хвалят, он учится ... (быть благородным).
6. Ребенок растет в честности, он учится ... (быть  справедливым).
7. Ребенок растет в безопасности, он учится ... (верить в людей).
8. Ребенка поддерживают, он учится ... (ценить себя).
9. Ребенка высмеивают, он учится ... (быть замкнутым).
10. Живет в понимании и дружбе, он учится ... (находить любовь в мире).

Заключение

У нас у всех есть возможность выбора. Но именно от вас зависит каким вырастет ваш ребенок. Школа—что-то скорректирует, но мы лепим из того, что уже замешано. Реальные поступки—вот что формирует поведение ребенка, а не слова и  нравоучения

«Надо быть радостным.

Если радость кончается,

ищи, в чем ошибся»

Л. Толстой

Семья, особенно в последнее время, стала объектом интенсивного психологического исследования в различных аспектах: она рассматривается как среда, в которой формируется личность, как посредник между личностью и культурой, к которой принадлежит семья, рассматривается с точки зрения ее защитных свойств для личности и т.д. В то же время семья - это маленькое общество, и ей также свойственны стадии развития, которые сопровождаются соответствующими психологическими процессами и проявлениями. Одним из таких психологических проявлений являются внутрисемейные стрессы, которые, в первую очередь, отражаются на поведении и эмоциональном состоянии ребенка.

Зачастую одной из скрытых причин проблемного поведения ребенка являются наши «взрослые» проблемы.

Рассмотрим некоторые ошибки во взаимодействии с ребенком, которые могут являться причинами стрессового состояния ребенка и причинами его проблемного поведения, а также рекомендации по их профилактике и преодолению.

Ошибка 1. Ребенку не хватает внимания. В семьях, в которых оба супруга работают, у родителей не хватает времени на поддержание со своим ребенком постоянного положительного психологического контакта, который необходим каждый день, чтобы ребенок чувствовал свою защищенность и наличие «надежного тыла» дома. Кроме того, работающая женщина испытывает стресс, связанный с каруселью своих многочисленных обязанностей, при этом отцу приходится брать на себя дополнительные обязанности по дому и уходу за детьми, что сказывается и на его внутреннем эмоциональном состоянии. Ребенок тоже должен адаптироваться к отсутствию мамы и научиться большей самостоятельности, чем рядом с ней. Таким образом, каждый член семьи может испытывать внутреннее эмоциональное напряжение, которое выплескивается в семейные отношения и влияет на психологическое благополучие семьи. Для того чтобы как можно больше оградить своего ребенка от воздействия стресса внутри семьи, надо помнить и следовать основным принципам взаимодействия с ребенком.

Необходимо обратить внимание!

·                    Психологический контакт выражается и поддерживается при доброжелательном взгляде в глаза ребенка, спокойном и тёплом голосе, мягком физическом контакте (касании рукой его плеча, волос, обнимании, родительском поцелуе).

·                    Необходимо выделить время только для общения с ребенком. Пусть полчаса в день, но это время должно принадлежать только ему. Можно спросить о том, как бы ему хотелось провести это время – сходить куда-либо, поиграть, почитать или просто поговорить. Это самое благоприятное время поговорить о том, что беспокоит и пугает ребенка, что его радует. Это сделает вас ближе и наполнит теплом ваши отношения.

·                    Ребёнок любит отраженной любовью. Если мы любим ребенка, понимаем его, поддерживаем его, то он тоже будет нас любить, понимать и поддерживать. Если он не получает этого, то ему нечего возвращать своим родителям.

·                    Объединяйтесь! Семья – это частная республика. Все должно делаться сообща: домашние поделки, мытье посуды, покупки, уборка, выбор развлечений, маршрутов поездок.

·                    Понять, чего хочет ребенок, можно, внимательно наблюдая за его поведенческими проявлениями: как он выражает любовь к окружающим, что он просит чаще всего, на что жалуется. Если девочка постоянно говорит маме о том, что мама красивая, добрая, возможно, ей самой требуются слова поощрения. Если ребенок выражает свою любовь поцелуями, объятиями, то, скорее всего, ему хочется больше телесного контакта, прикосновений. Если ребенок дарит открытки, картинки, то, может быть, ему важно получать от вас подарки, а когда он требует внимания, предлагая поиграть, почитать, то внимание и время, потраченное родителем, будет для него значимее всего.

Ошибка 2. Мы считаем, что любить своего ребенка - это значит всеми силами стремиться оградить его от всяких переживаний и страданий, например, при разводе, смерти члена семьи. Самое распространенное заблуждение - если тщательно скрывать от ребенка трагедию в семье, делать вид, что все хорошо, дети якобы ничего не заметят. Заметят. И если не осознают, то почувствуют обязательно. А уж страдания матери для ребенка вообще никогда не тайна: он, как локатор, настроен на материнское биополе.

Необходимо обратить внимание!

·                    Ребенок избегает чувства беспомощности и скорее предпочтет чувство вины. Ребенку трудно понять, почему люди умирают, или почему «папа не будет жить с нами, хотя он нас любит», он может прийти к убеждению, что он сам плохой и виноват в том, что его оставляют. Маленькие дети уверены, что их мама и папа самые красивые и добрые, и скорее признают плохими себя, чем родителей.

·                    Лучшее, что можно сделать - постараться понятно, учитывая возраст, объяснить ребенку ситуацию, не маскировать ее трудность, а найти приемлемую форму для ее описания. Например: «У меня сейчас трудное время (объяснить, почему). Я очень хочу быть с тобой и очень люблю тебя. Просто мне сейчас тяжелее, чем обычно. Я прошу у тебя прощения, я хочу сказать тебе, что это не навсегда».

·                    Свою роль может сыграть семейная атмосфера, когда, например, в семье старательно создается иллюзия, что без ушедшего папы всем лучше. Ребенок вынужден подстраиваться, скрывать естественные чувства. Это может сформировать убеждение о том, что в нем самом что-то «не так», что он неправильно чувствует. Все это может быть почвой для развития чувства собственной неполноценности, ненужности и неправильности, породить страх перед любым собственным проявлением и желанием. Но не только чувство потери, но и постоянные оскорбления, насмешки и издевательства со стороны родителей могут привести к тому же состоянию ребенка.

·                    За ответом на вопрос: «Что с ним происходит?» почаще обращайтесь к себе: «Что со мной (с нами) происходит?» И лучше не пренебрегать помощью специалиста.

·                    Необходимо, чтобы ребенок сам получил опыт переживания и проявления любви, гнева или безразличия, научился успокаиваться и «сбрасывать» усталость и стресс, понять, как и когда следует расстраиваться, как выстраивать «защиты » от неприятностей.

Ошибка 3. В общении с детьми мы часто не контролируем свои эмоции. Ребенок отрицает нас, если мы травмируем его. Если родители грубы и агрессивны по отношению к ребенку, он может построить своё поведение так, чтобы защититься от травмирующего воздействия: уходит, отстраняется, начинает демонстративно нарушать нормы поведения.

Необходимо обратить внимание!

·                    Необходимо давать себе отчёт, что бесконтрольные взрывы эмоций гнева, раздражения, негодования, нетерпимости или презрения – это наша незрелость и слабость. Такое поведение со стороны родителей вызывает у ребёнка страх, презрение и отвращение, которые впоследствии ему всегда и во всём будут мешать – в отношениях с друзьями, на работе, в семье. Таким образом, мы делаем ребёнка менее жизнеспособным. Поэтому никогда не нужно обсуждать его поступок, если вы нервничаете.

·                    Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы непозволительными они ни были.

·                    Если ребенок вызывает у вас отрицательные переживания, сообщите ему об этом, используя вместо «Ты-сообщения» («Ты всегда оставляешь за собой грязь») «Я-сообщение» («Когда я вижу грязные руки, у меня «мурашки» по спине бегают»).

·                    Ребенок «фотографирует» наше поведение. Действует по закону повторения поведения тех людей, которые находятся рядом. Старайтесь никого не критиковать при детях. Сегодня вы скажете дурное о соседе, а завтра дети будут плохо говорить о вас.

Ошибка 4. Излишняя помощь, контроль и опека делают ребенка слабым и зависимым, а значит, незащищенным и не умеющим самостоятельно преодолевать жизненные преграды.

Необходимо обратить внимание!

·                    Мудрость родительской любви заключается в том, чтобы, постепенно ослабляя контроль над ребенком, давать ему все больше и больше самостоятельности или так называемой свободы действий под адекватным наблюдением родителей, которое необходимо для того, чтобы знать, как и куда направлена развивающаяся самостоятельность ребенка, и при необходимости помочь скорректировать это развитие.

·                    Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно окажите ее.

·                    Постепенно, но неуклонно снимайте с себя ответственность за выполнение дел вашим ребенком, пусть он почувствует себя ответственным за полученные результаты своего труда. Позволяйте ребенку встречаться с отрицательными последствиями невыполненных или некачественно выполненных задач. Тогда у него будет шанс получить свой собственный опыт решения тех или иных жизненных проблем. Однако, в качестве дружеского совета вы можете познакомить его с более эффективными путями решения тех или иных задач.

Ошибка 5. Мы часто спорим со своими близкими, как нужно любить и воспитывать ребенка. Но мы забываем о том, что мать любит ребенка именно материнской любовью, а отец – отцовской любовью. Это два разных взаимодополняющих типа отношения к ребенку, и ребенок одновременно нуждается как в том, так и в другом. Главное, чтобы они не противоречили друг другу, и соответственно один тип взаимоотношений с ребенком был согласован с другим. Иначе вашему ребенку будет практически невозможно выработать свою стратегию поведения и почувствовать свою собственную роль в семье.

Необходимо обратить внимание!

·                    Никогда не принимайте решения в одиночку. Золотое правило семейной жизни – согласованность. Когда отец и мать противоречат друг другу – для ребенка это не только «занимательное зрелище», но и внутренний конфликт (стрессовое состояние), когда он не знает, какую сторону выбрать, ведь он любит обоих.

·                    Хотя все мы меняемся, дети меняются быстрее, чаще и резче, чем зрелые взрослые. Меняется тело ребенка, его душа, социальные навыки, расширяется его жизненное пространство. Ожидать, что подобные изменения не будут нести стресс, просто нереалистично. Далее, по мере того как меняются дети, меняется и семья, в которой они растут. Дети могут принимать на себя больше ответственности, брать больше работы, становиться более самодостаточными и отстаивать свое мнение более твердо, чем они это делали ранее. Подобные изменения влияют на других членов семьи, важно научиться принимать эти изменения.

·                    В случае развода ребенок часто лишается внимания и любви одного из родителей.

Избегайте	Стремитесь
Принижать другого родителя в глазах детей.	Отвечать на вопросы в манере, которая поощряет разговор к развитию, не возводя свои ответы в ранг закона.
Убеждать своего ребенка в том, что ваша точка зрения единственно верная.	Замечать любые проблемы, в которых вы могли бы оказать помощь.
Разрешать собственные проблемы через ребенка.	Быть рядом, поддерживая прочную связь друг с другом.
Обороняться при любом намеке на критику со стороны ребенка или другого родителя.	Больше радоваться тому времени, которое вы проводите вместе, чем использовать его как возможность произвести впечатление или убедить в чем-либо.

• Дети могут быть недисциплинированными, отказываться говорить или не показываться на глаза, у них могут быть проблемы с учителями или друзьями. А с другой стороны, они могут быть компаньонами, помощниками и интересными собеседниками; они могут быть искренне преданными делу и настойчиво стремящимися к достижению цели; и они могут быть теми, кем мы очень-очень гордимся. И это, в первую очередь, зависит от родителей.

Ошибка 6. Подавление ребёнка. Дети получают возможность самовыражения только тогда, когда родители общаются с ними на равных, в диалоге, выслушивают до конца, серьёзно и с уважением относятся к их словам, дают возможность полностью выражать свои эмоции и переживания.

Необходимо обратить внимание!

·                    Мы часто говорим своим детям, что ничего уже не исправить, всё упущено, «говорить с тобой бесполезно ты всё равно ничего не поймёшь». Начать общаться с ребёнком вдумчиво и серьёзно никогда не поздно, не опускайте руки, всегда верьте в себя и в своего ребёнка!

·                    Обычно советуют: если вы в чем-то отказали ребенку, будьте последовательны – не уступайте ему. Но этот совет необходимо выполнять в зависимости от конкретной ситуации. Бесконечно уступая, вы можете избаловать ребенка, но, никогда не уступая, вы выглядите жестокосердным в его глазах.

·                    В спорах с ребенком иногда необходимо уступать, чтобы ему не казалось, что он вечно не прав. Этим вы не только поможете почувствовать ребенку, что его голос значим для вас, но и научите уступать, признавать ошибки и поражения.

·                    Когда вы говорите с детьми, вы всегда уверены в том, что все наши суждения – истина. Но иногда и вы ошибаетесь. Не пугайтесь сомнений ребенка в вашей правоте и не бойтесь самому себе в этом открыто признаться!

·                    Можно предложить всем членам семьи, в том числе и детям, свод семейных законов, например:

1. Члены семьи неизменно проявляют заботу друг о друге.

2. Члены семьи стараются твердо соблюдать совместно установленные правила.

3. Работа по дому распределена между всеми членами семьи.

4. Члены семьи развлекаются в большей степени вместе.

5. Родители избегают конфликтов с подростками, а подростки стараются не расстраивать родителей по пустякам.

6. Вместе обсуждаются все проблемы, да и ход жизни вообще.

7. Семья каждый вечер собирается, чтобы поинтересоваться, как у кого прошел день.

8. Если есть сомнения, смотрите правило1.

Возьмите на заметку слова А. Камю: «Общее благо создается счастьем каждого».

Хочется обратиться к мнению Х. Джайнота: эффективная коммуникации базируется на трех основных принципах общения:

1. Во всех ситуациях родители должны стремиться поддерживать ростки позитивного в ребенке, ни при каких обстоятельствах не ронять его достоинства, поддерживать позитивный образ «Я» у ребенка.

2. В общении с ребенком следует говорить о конкретном акте общения, о ситуации и ее последствиях, но не о личности и характере самого ребенка, избегая личных негативных оценок.

3. Взрослые при общении с ребенком должны всегда выступать инициаторами предложения о сотрудничестве и партнерстве. Это предложение должно раскрывать перед ребенком возможности разрешения проблемной ситуации таким образом, чтобы он мог осуществить наиболее адекватный выбор.

Для того чтобы помочь ребенку сформироваться психологически здоровой личностью, необходимо, в первую очередь, помнить о себе и работать со своим внутренним эмоциональным состоянием. Очень часто люди при возвращении домой переносят свою рабочую напряженность, возбужденность в семью. Что же нужно, чтобы избавиться от своих дневных впечатлений и, переступив порог дома, не вымещать на домашних свое плохое настроение? Ведь таким образом мы приносим домой стресс, а виной всему - наше неумение отрешиться от накопившихся за день впечатлений.

Несколько способов снятия эмоционального напряжения за 10 минут.

1. Сядьте в кресло, расслабьтесь и спокойно отдохните.

2. Заварите себе крепкого чая или сварите кофе. Растяните их на 10 минут, старайтесь в этот отрезок времени ни о чем серьезном не думать. Если ваши близкие дома, выпейте чай или кофе вместе с ними и спокойно побеседуйте о чем-нибудь. Не решайте свои проблемы сразу же по возвращении домой: в состоянии усталости, разбитости это очень трудно, а порой невозможно. Выход из тупикового положения вы сможете найти после того, как пройдет немного времени и спадет напряжение трудового дня.

3. Включите магнитофон и послушайте свою любимую музыку. Наслаждайтесь этими чудесными мгновениями. Постарайтесь полностью погрузиться в музыку, отключившись от ваших мыслей.

5. Наполните ванну не очень горячей водой и полежите в ней. В ванне проделайте успокаивающие глубокие дыхательные упражнения. Сделайте глубокий вдох через неплотно сомкнутые губы, опустите нижнюю часть лица и нос в воду и сделайте очень медленный выдох. Постарайтесь выдыхать как можно дольше (выдох с сопротивлением). Представьте себе, что с каждым выдохом общее напряжение, накопившееся за день, постепенно спадает.

6. Погуляйте на свежем воздухе или наденьте спортивный костюм, кроссовки и побегайте эти 10 минут.

7. Упражнение «Следуя за внутренним проводником».

1) Усядьтесь поудобнее, поставьте ступни на пол, расслабьтесь.

2) Мысленно представьте (вообразите) себя в каком-то месте на природе, которое дает вам чувство тепла, уюта, спокойствия и безмятежности. Найдите это место в своих воспоминаниях или в своих фантазиях. Со­средоточьтесь на подробностях этой сцены. Увидьте это, услышьте и почувствуйте - как будто вы на самом деле там.

3) Заметьте тропинку у ваших ног, которая уходит за горизонт. Почувствуйте, как вы идете по этой тропинке. Это приятно и легко.

4) Заметьте голубовато-белое свечение вдалеке, которое медленно при­ближается к вам. Оно вызывает ощущение сохранности и защиты.

5) По мере того, как это свечение приближается ближе, вы осознаете, что это живое существо - человек (которого вы не знаете) или дружелюб­ное животное.

6) По мере того, как это существо приближается, вы начинаете замечать детали его внешности. Это существо мужского или женского рода? Пусть его очертания и форма становятся все яснее и яснее. Если ваш проводник — это человек, заметьте черты его лица, волосы, глаза, тепло.

7) Если рядом с этим существом вы чувствуете себя тепло, уютно и сохранно, вы знаете, что это ваш Внутренний Проводник.

8) Спросите, как его зовут, и начните приятный разговор. Познакомьтесь с ним.

9) Попросите помощи в решении ваших проблем. Вы можете открыто обсуждать с ним любую тему, как с вашим самым близким другом.

10) Будьте внимательны к тому, что говорит ваш Внутренний Проводник. Эта информация может быть передана словами или с помощью симво­лических жестов. Например, ваш Проводник может указать вам на что-то или показать вам объект, который символизирует его совет.

11) Договоритесь со своим Проводником о том. как вступить с ним контакт в следующий раз, когда вы захотите что-то с ним обсудить.

12) Когда вы будете готовы, начинайте вспоминать о комнате, в которой вы сидите, замечать звуки вокруг себя и медленно открывать глаза.

Таким образом, на семейный стресс можно повлиять, изменяя свое восприятие и поведение, относясь к событиям, связанным с семьей, как волнующим, интересным и бросающим вам вызов, а также напоминая себе, что вам предстоит пройти через эти изменения всем вместе на протяжении долгого пути.

Эти простые и доступные в использовании рекомендации можно применять, чтобы снизить влияние стресса: начать с одной рекомендации, которая представляется самой многообещающей, а потом переходить к другим. Используя эти рекомендации, ищите новые методы и приемы, анализируйте произошедшие с вами позитивные перемены.

Признак крепкой семьи - это не отсутствие стрессовых ситуаций вообще, ведь в жизни редко бывает абсолютно все гладко. Признак крепкой семьи – умение преодолевать трудности. Это лучше всего удаётся семьям, члены которых способны проявить гибкость, адаптироваться к ситуации, брать на себя новые функции с целью сохранения и поддержания семьи. Кроме того, психологически стабильный человек, преодолевая трудности, становится сильнее. Однако внутренняя сила человека заключается не только в том, чтобы суметь справиться с проблемами, но и в умении открыто, не стесняясь, обратиться за помощью к близким людям, к членам своей семьи. Не надо стесняться и обращения за помощью в решении личностных и семейных проблем к психологу, так как это способствует не только скорейшему решению проблемы, но и дает возможность найти оптимальные пути этого решения.

Великий русский писатель, философ, исследователь семейных отношений Лев Толстой писал: «Счастлив тот, кто счастлив в семье».