Родительское собрание "Знаете ли вы своего ребенка"

Памятка родителю от ребенка.

Отношения в семье, стиль воспитания, который выбирают взрослые, во многом определяют то, насколько гармоничной будет жизнь вашего ребенка, насколько успешно он будет справляться с жизненными проблемами и искушениями.

• Не балуйте меня вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне все, что я прошу. Я просто испытываю вас. Не бойтесь быть твердыми со мной. Это позволит мне определить свои границы в окружающем мире.
• Не полагайтесь на силу в отношениях со мной, это приучит меня к тому, что считать нужно только с силой.
• Не давайте обещаний, которых вы не можете исполнить. Это ослабит мою веру в вас.
• Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю «я вас больше не люблю и прочее». Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что обидели меня.
• Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле, ведь из-за этого я могу стать «плаксой» и «нытиком».
• Не делайте для меня и за меня того, что я в состоянии сделать сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.
• Не отчитывайте и не ругайте меня в присутствии посторонних людей. Ваше замечание, если вы мне скажете все спокойно «с глазу на глаз», у меня вызовет больше внимания.
• Не сравнивайте меня с другими детьми, это сделает меня неуверенным в себе.
• Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. Мой слух притупляется в это время, и у меня остается мало желания сотрудничать с вами. Будет лучше, если мы поговорим об этом несколько позднее.
•  Не пытайтесь мне читать наставления и нотации. Вы будете удивлены, узнав, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо.
• Не заставляйте меня чувствовать, что мои поступки смертный грех. Я должен научиться делать ошибки, ведь только так приобретается жизненный опыт.
• Не придирайтесь ко мне и не ворчите не меня. Если вы будете это делать, то я вынужден буду защищаться, притворяясь глухим.
• Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца.
• Не забывайте, что я люблю экспериментировать. Таким образом, я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим.
• Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори, ведь болезни – это тоже язык, с помощью которого дети общаются со взрослыми. Постарайтесь правильно понять меня и уделить мне больше внимания.
• Не пытайтесь от меня отделаться, если я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, вы увидите, что я вообще перестану задавать вам вопросы, и буду искать информацию другим способом, не всегда приемлемым.
• Никогда даже не намекайте мне, что вы совершенны и непогрешимы, ведь это стимулирует комплекс неполноценности.
• Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас лишнего беспокойства. В противном случае я буду бояться еще больше.
• Не забывайте, что я не могу успешно развиваться без внимания и одобрения.
• Относитесь ко мне как к своему другу, и я отвечу вам взаимностью.
• И, кроме того, я вас так сильно люблю. Пожалуйста, не забывайте проявлять свою любовь почаще. 

• 1 слайд

  Знаете ли вы
  своего ребёнка?
  

• 2 слайд

  Воспитание может сделать многое,
  но не безгранично.
  С помощью прививок можно заставить дикую яблоню давать содовые яблоки,
  но никакое искусство садовника
  не сможет заставить её приносить жёлуди.
  В.Г.Белинский
  

• 3 слайд

  Что необходимо ребенку для полноценного развития?
  Если очень кратко, то это нормальные родители, хорошие условия жизни и воспитания,
  полноценное общение со сверстниками и взрослыми, постоянная, активная, соответствующая возрасту деятельность.
  

• 4 слайд

  Надо устранить наши, взрослые ошибки.
  Добрым, разумным, щадящим отношением вывести ребенка из состояния дискомфорта (чувства ненужности, незащищенности, заброшенности, неполноценности, безрадостности, безысходности) и только затем (или одновременно с этим) помочь ему добиться успеха в самом трудном для него деле, вызвать желание стать лучше, сформировать веру в себя, свои силы и возможности.
  

• 5 слайд

  «Я очень хотела иметь ребенка. Но мне долго это не удавалось. Я Уже решила, что я неполноценная женщина,.. когда я наконец поняла, что беременна, моему счастью не было предела. Я очень трудно вынашивала и рожала моего сына. Пока он не появился на свет, я много думала о нем, какой он будет внешне, как он будет расти и умнеть с каждым годом, как мы будем с ним гулять по улицам, а все будут с восхищением смотреть на нас. Я представляла все главные вехи его жизни: вот он идет в детский сад, вот поступает в школу... но судьба вместе со счастьем быть матерью дала мне наказание. Мой ребенок родился не очень здоровым, и его дошкольное детство было для меня цепочкой бессонных ночей и терзаний. Иногда я спрашивала Бога, за что мне такие муки? Но самое страшное началось в школе. Он оказался совсем неспособным к обучению. Очень злой и агрессив­ный, обманывает меня и учительницу, берет чужие вещи, очень ле­нивый, ничем не интересуется, ни с кем не дружит. Мне уже стыдно появляться в школе и открывать дневник. Порой мне кажется, что я сойду с ума».
  

• 6 слайд

• 7 слайд

  1. Что мне нравится в моем ребенке? Какой опыт семейного вос­питания мне удался?
  
  2. Что меня тревожит в моем ребенке, в чем недостатки воспитания?
  

• 8 слайд

• 9 слайд

  7-8 баллов. Вы живете с ребенком душа в душу. Он искренне любит и уважает вас. Ваши отношения способствуют становлению личности.
  9-10 баллов. Вы непоследовательны в общении с ребенком. Он уважает вас, хотя и не всегда с вами откровенен. Его развитие под­вержено влиянию случайных обстоятельств.
  11 12 баллов. Необходимо быть к ребенку внимательнее. Авторитет не заменяет любви.
  13 -14 баллов. Идете по неверному пути. Существует недоверие между вами и ребенком. Уделяйте ему больше времени.
  

• 10 слайд

  Психологи рекомендуют не употреблять в общении с детьми выражения:
  Я тысячу раз говорила тебе…
  Сколько раз надо повторять…
  Я в твоё время…
  О чем ты только думаешь…
  Неужели трудно запомнить…
  Ты становишься…
  У всех дети как дети, а ты…
  Отстань, некогда мне…
  Почему Лена (Катя, Вася и т.д.) такая, а ты – нет…
  И употреблять чаще:
  
  Ты у меня самый умный …
  Как хорошо, что у меня есть ты …
  Ты у меня молодец…
  Я тебя очень люблю…
  Спасибо тебе…
  Без тебя я бы не справилась…
  Ты моя опора и помощник (ца)!
  

• 11 слайд

  Дети учатся жить у жизни.
  Если ребёнка постоянно критикуют, он учится ненавидеть.
  Если ребёнок живёт во вражде, он учится агрессивности.
  Если ребёнка высмеивают, он становится замкнутым.
  Если ребёнок растёт в упрёках, он учится жить с чувством вины.
  Если ребёнок растёт в терпимости, он учится принимать других.
  Если ребёнка часто подбадривать, он учится верить в себя.
  Если ребёнка часто хвалят, он учится быть благородными.
  Если ребёнок живёт в честности, он учится быть справедливым.
  Если ребёнок живёт в доверии к миру, он учится верить в людей.
  Если ребёнок живёт в обстановке принятия, он находит любовь в мире.
  
  

• 12 слайд

  Если лидирует ответ а. Вы знаете своего ребенка, знаете, что ребенок нуждается в вашей помощи, и оказываете эту помощь своевременно.
  Если лидирует ответ б. Вас волнует не ребенок, а проблемы, но неурядицы с учебой могут привести к дестабилизации всей остальной деятельности ребенка.
  Если лидирует ответ в. Вы не интересуетесь делами ребенка, Вы и другие членам семьи должны помочь ребенку.
  

• 13 слайд

  Авторитетные родители - инициативные, общительные добрые дети.
  Авторитарные родители - раздражительные, склонные к конфликтам дети.
  Снисходительные родители - импульсивные, агрессивные дети.
  
  

Анкета для ребёнка «Семья глазами ребёнка»

Анкетирование проводится в начале и в конце учебного года. Опрос проводится индивидуально с каждым ребёнком  в спокойной и доброжелательной обстановке.

1. С кем ты живёшь?______________________________________________________
2. Тебе нравится проводить время дома? Хочешь побыстрее пойти домой? (Да, нет, не всегда)
3. Твои родители часто разговаривают с тобой о твоих делах? (Да, нет, не всегда)
4. Они чаще говорят ласково, чем строго? (Да, нет, не всегда)
5. Тебе спокойно дома? Не страшно? (Да, нет, не всегда)
6. Родители часто с тобой играют? (Да, нет, не всегда)
7. Кто из членов семьи чаще играет с тобой? ______________________________
8. Если ты что-то сломал, мама поможет тебе починить или будет ругать? А папа? (Да, нет, не всегда)
9. Если ты захотел новую игрушку, шоколадку или киндер-сюрприз, родители их сразу тебе купят? (Да, нет, не всегда)
10. Если тебя кто-нибудь обидел или ты просто расстроился, ты сразу расскажешь обо всём маме?  папе? Никому не расскажешь?
11. Что ты больше всего любишь делать в выходные дни?________________________

_______________________________________________________________________

12. Часто ли ты вместе с родителями куда-нибудь ходишь или играешь в выходные дни? (Да, нет, не всегда)
13. Если тебе пора спать, а ты хочешь ещё поиграть, родители разрешают тебе? (Часто, иногда, редко)
14. Когда ты вечером ложишься спать, мама или папа целуют тебя и желают спокойной ночи? (Часто, иногда, редко)
15. Если ты хочешь, но затрудняешься что-либо сказать, как поступят твои родители?

А)Терпеливо выслушают и помогут закончить мысль;

Б)отошлют к другому родителю;

В)не захотят слушать совсем

Анализ результатов анкетирования

Если в ответах ребёнка преобладают варианты – нет, редко – то в семье возможно предположить реализуется авторитарный тип воспитания, характеризующийся ограничением свободы, повышенными требованиями к ребёнку, силовыми воздействиями, отсутствием ситуации выбора.

Педагогам, проводившим анкетирование, следует помнить, что результаты позволяют только в общих чертах определить, какой тип воспитания присущ данной семье. Анкета даёт лишь ориентировочное представление о типах семейного воспитания и способах контроля за поведением ребёнка в семье.

Как нельзя поступать с ребёнком.

Родители с самого рождения своего малыша часто мечтают о том, чтобы он вырос гармоничной личностью. И прилагают к этому множество усилий: образовывают, обучают, наставляют, развивают. Но при этом не соблюдают элементарные правила воспитания малыша. Наша жизнь стремительна,  и хочется многое успеть. И мы поторапливаем, делаем неуместные, обидные замечания, иногда в некрасивой  форме. Или же, напротив, не замечаем стараний малыша, не оказываем самой главной поддержки -родительской. А  затем, спустя годы, видим в детях очевидные промахи наших "усилий". Но уже поздно. Результаты воспитания не радуют. ЗАПОМНИТЕ, ели вы хотите, чтобы ребёнок справился с трудными периодами собственного становления, был счастлив во взрослой жизни и не имел комплексов, ни в коем случае НЕЛЬЗЯ: 1. Игнорировать ребенка. Это явление встречается довольно часто. С одной стороны малыш завален игрушками, книжками, сыт, одет, обут, присмотрен: А с другой, у родителей практически никогда нет на него времени. Они оба работают, заняты домашними делами, увлечены собственными заботами, и не замечают просьб ребёнка об общении, совместных играх, в лучшем случае отсылают его к телевизору. Кроме того, у родителей есть привычка обсуждать при ребенке свои проблемы, устраивать конфликты, считая, что ребенок маленький и поэтому "все равно ничего не понимает". Это ошибка. Может малыш и не вникнет в суть конфликта, но поймет, что отец и мать ссорятся, и это вызовет у него такие негативные эмоции, как страх перед кем-то из родителей или перед обоими, вину (многие дети считают себя причиной родительских ссор) и так далее. Кроме того, ребёнок невольно перенимает манеру общения при выяснении отношений. 2. Смеяться над ребенком и унижать его. Родители могут и не подозревать о том, что некоторые их высказывания в адрес ребёнка звучат с унизительным акцентом. Такое случается довольно часто. "Не трогай, ты еще маленький!", "Детям этого делать нельзя!" И так далее. Подобные замечания вызывают у ребенка обиду и злость, и эти два чувства постепенно начинают доминировать в душе малыша. При этом сценарий развития внутренних качеств может быть совершенно разным: одни дети будут спровоцированы на неуверенность в собственных силах в дальнейшем, другие - на агрессию. 3. Не принимать во внимание мнение ребенка. Каким родителям приходит в голову посоветоваться с сыном или дочерью, если они затевают ремонт, переезд, планируют рождение еще одного ребенка, и так далее? Чаще всего взрослые просто информируют ребенка о своем решении, не считаясь с его мнением. Его голос не принимается во внимание на семейных советах, или же он всегда остается в меньшинстве: И что же потом удивляться, когда через несколько лет уже подросток, начнет вести себя, по мнению родителей, наплевательски, не интересуясь их жизнью и проблемами? Его же давно приучили к тому, что его мнение никого не волнует! Вот теперь родителям и приходится пожинать семена, посеянные ими собственноручно.

«ЗНАЕТЕ  ЛИ  ВЫ  СВОЕГО  РЕБЕНКА»

Цель:способствовать формированию доверительных и доброжелательных отношений между родителями и детьми. Задачи: обобщить знания родителей об индивидуальных особенностях подростков; обозначить проблемы и способы содействия развитию личности детей. Форма проведения: традиционное собрание с элементами тренинга. Участники: классный руководитель, психолог, родители. Подготовительная работа: Детям незадолго до собрания предлагается выполнить следующее задание: выпишите в один столбик все свои недостатки, какие ты считаешь, есть у тебя. В другой столбик выпиши все свои достоинства, т. е. хорошие черты характера. В таблице отметить, какие фразы родители часто повторяют детям. Приготовить бумагу, ручки для индивидуальной работы родителей. Приготовить анкеты, тесты. Сделать мультимедийное сопровождение собрания. Изготовить памятку, которую вручить в конце каждому родителю. Ход собрания Воспитание может сделать многое, но не безгранично. С помощью прививок можно заставить дикую яблоню давать содовые яблоки, но никакое искусство садовника не сможет заставить её приносить жёлуди. В.Г.Белинский 1. Вступительное слово классного руководителя. Многие родители считают, что своего ребенка они знают досконально. Чем меньше наш ребенок, тем мы действительно лучше его знаем. Но, уже общаясь с воспитательницей в детском саду, замечаем, что наши суждения становятся все более приблизительными, через 10-12 лет довольно часто обнаруживаем в собственной семье, в лице собственного ребенка прекрасного (а бывает и совсем наоборот) незнакомца. Знаете ли вы своего ребенка и что надо знать о нем? Вот сегодня мы и поговорим на эту тему. 2. Выступления школьного психолога "Психологические особенности детей подросткового периода". 3. Размышления родителей на тему: "Что надо знать о своем ребенке?" Так что же надо знать о своем ребенке? И для чего это надо знать? (Мнения родителей.) Вы все абсолютно правы. Однозначный ответ на данный вопрос: о ребенке надо знать все! А поскольку это практически невозможно, надо стараться быть ближе к нему. Знать, чем он живет, кого и за что любит. Отчего у него мгновенно портится настроение, и что ему по плечу. С чем ему никогда не справиться, во что он верит и в чем сомневается и т. д. Однако из этого большого набора сведений о ребенке можно выделить и самое важное: состояние его здоровья, темперамент (холерик, сангвиник, меланхолик, флегматик), эмоциональная стабильность или невротичность (повышенная нервная возбудимость), замкнутость (повадки интроверта), общительность, направленность личности (личностная, деловая, коллективистская). 4. Мини-лекция на тему "Что надо знать о своем ребенке?" Иногда нам кажется, что у нас очень хороший ребенок. Мы удивляемся, почему им часто недовольны педагоги, почему никто с ним не дружит. И делаем спасительный вывод: учителя несправедливы, а дети - глупые, невоспитанные. И совершаем роковую ошибку. Чтобы избежать этого, а так же чтобы научно строить семейную педагогику, надо знать возрастные психологические особенности ваших детей. Тогда вы сможете сравнивать возможности и достижения вашего ребенка с требованиями возраста, предполагать их, готовить детей к ним, учитывать особенности и затруднения каждого возрастного периода. Не раз приходилось слышать от родителей такую фразу: "Я знаю, что нужно моему ребенку!" Такие родители строят жизнь ребенка по своему образцу, а потом удивляются, что эта жизнь не удалась. Беда в том, что такой стереотип отношений между поколениями сложился у нас в стране давно и крепко угнездился в сознании. Родители считают себя властителями будущей жизни ребенка. Очень часто они программируют систему взглядов, даже профессию своих детей, тем самым, подавляя в них личность и возможность более полно реализовать свои способности! Как только ребенок заявляет о себе как о личности, возникает проблема. А почему? Потому что многие родители не способны сказать себе, что это мой ребенок, но у него свои ценности, мой долг - помогать ему их реализовать. Родители видят свою задачу в другом: "Я сделаю его жизнь такой, чтобы он был счастливым!" Родители исходят из того, что ребенок, даже взрослый, не имеет главного - жизненного опыта, а у родителей он есть, и они хотят помочь сыну или дочке избежать ошибок. Возникает такое суждение оттого, что у родителей нет уверенности, что сын или дочь правильно выберут свой путь. Как правило, при таком отношении родители реализуют свои идеи и свои планы в детях и делают это неосознанно. Психологи, изучая мотивы и цели, которые ставили в своей системе воспитания родители, выяснили, что преобладал мотив "пусть мой ребенок реализует то, что мне не удалось осуществить!" А когда у нашего сына или дочки жизнь не получается, мы ищем виноватых в школе, на улице, среди друзей, но не думаем, что виноваты сами. Чувство тревоги ненасыщаемо, и повод для нее находится всегда. Так появляется гипертревога. Наряду с этим мама пытается создать фасад внешнего психологического благополучия, не обсуждает с ребенком проблемы своей жизни. Дети не знают о материальных затруднениях, мало помогают по дому. Это приводит не только к негативным последствиям для ребенка, но и для матери это не менее губительно. Отдавая все свободное время дому и ребенку, она мало занимается собой, у нее нет времени для общения с друзьями, подругами, круг интересов сужается. Она становится раздражительной и болезненно переживает свое одиночество. Появление любого третьего человека в доме становится для ребенка психологической проблемой. Одна из распространенных ошибок одиноких мам - завышение требований к ребенку, желание компенсировать свои неудачи за счет его удач. Многочисленные исследования детей из трех типов семей - неполной, полной конфликтной и полной благополучной - обнаружили, что по большинству показателей (школьная успеваемость, интеллект, эмоциональная устойчивость) дети из неполной семьи чаще оказываются успешнее, чем их сверстники из полной семьи, но конфликтной и лишь незначительно отличаются от детей из полных благополучных семей. В детстве закладывается все то, что потом будет составлять суть человека, его личность. Мудрый родитель и педагог подобен архитектору, который, проектируя новое здание, хорошо представляет не только фасад, но и весь интерьер. То, что взрослые вкладывают в ребенка с раннего детства, сохраняется в нем, как в копилке, на долгие годы, переплавляясь в черты характера, качества личности, формируясь в привычки и навыки. Но иногда мы, не зная будущего своего ребенка и не познав его настоящего, строим слишком грубую схему, идеальную модель, готовим ему в честолюбивых мечтах своих и радужных надеждах такие роли, с которыми когда-то не могли справиться сами. Не нужно быть большим знатоком человеческой природы, чтобы понять: биологические и социальные законы перепрыгнуть невозможно, психика развивается в определенной последовательности. Каковы же они, главные законы детства? Что необходимо ребенку для полноценного развития? Если очень кратко, то это нормальные родители, хорошие условия жизни и воспитания, полноценное общение со сверстниками и взрослыми, постоянная, активная, соответствующая возрасту деятельность. Могучая потребность в деятельности - вечный двигатель развития человека. Мудрость развития состоит в том, что для каждого возраста характерен не только определенный состав видов деятельности, но существует и самая главная, как говорят психологи, ведущая. Именно в ней развиваются те процессы, которые подготавливают переход ребенка к новой, высшей ступени его развития. Нарушения нормального развития ребенка наступают, когда нет согласия между воспитателями - папой и мамой, между родителями и педагогами, когда разрушается цепочка преемственности. И тогда происходит то, что называется дезинтеграцией личности. Проще говоря, ребенок уподобляется возу, который тянут в разные стороны. Тогда развитие буксует или отклоняется в сторону. Линия отклоняющегося поведения нередко берет свое начало в раннем детстве и при стечении неблагоприятных обстоятельств приводит, в конечном счете, к стойкой недисциплинированности, проступкам и другим формам антиобщественного поведения в подростковом возрасте. Если педагогическая запущенность - это состояние личности ребенка, вызванное недостатками в его развитии, поведении, деятельности и отношениях, обусловленных педагогическими причинами, то начать надо с последних. Это могут быть нравственное нездоровье самой семьи, изъяны семейного воспитания, недостатки и ошибки детского сада и школы. Прежде всего, надо устранить наши, взрослые ошибки. Добрым, разумным, щадящим отношением вывести ребенка из состояния дискомфорта (чувства ненужности, незащищенности, заброшенности, неполноценности, безрадостности, безысходности) и только затем (или одновременно с этим) помочь ему добиться успеха в самом трудном для него деле, вызвать желание стать лучше, сформировать веру в себя, свои силы и возможности. 5. Педагогический практикум Знаете ли вы достоинства и недостатки своего ребенка? Я предлагаю вам сочинение из педагогической литературы. Сочинение "Мой ребенок". "Я очень хотела иметь ребенка. Но мне долго это не удавалось. Я уже решила, что я неполноценная женщина,.. когда я наконец поняла, что беременна, моему счастью не было предела. Я очень трудно вынашивала и рожала моего сына. Пока он не появился на свет, я много думала о нем, какой он будет внешне, как он будет расти и умнеть скаждым годом, как мы будем с ним гулять по улицам, а все будут с восхищением смотреть на нас. Я представляла все главные вехи его жизни: вот он идет в детский сад, вот поступает в школу... но судьба вместе со счастьем быть матерью дала мне наказание. Мой ребенок родился не очень здоровым, и его дошкольное детство было для меня цепочкой бессонных ночей и терзаний. Иногда я спрашивала Бога, за что мне такие муки? Но самое страшное началось в школе. Он оказался совсем неспособным к обучению. Очень злой и агрессивный, обманывает меня и учительницу, берет чужие вещи, очень ленивый, ничем не интересуется, ни с кем не дружит. Мне уже стыдно появляться в школе и открывать дневник. Порой мне кажется, что я сойду с ума". Какую реакцию вызвало у вас это сочинение? Опишите моменты вашего личного опыта, которые могли бы объяснить вашу реакцию. Побудьте в роли этой женщины, которая одна воспитывала сына и связывала с ним все свои надежды. Станьте ее ребенком, которого мама ни разу не назвала по имени, от которого она сходит с ума и знает все его недостатки. Что вы почувствовали в той и другой роли? Как бы вы чувствовали себя на месте этой женщины? Есть ли разница в ваших чувствах и переживаниях? Что вы об этом думаете? Для размышления предлагается таблица с текстом (ответы той же женщины): Таблица на экране. Достоинства моего ребенка Недостатки моего ребенка Каким бы я хотела видеть моего ребенка Красивый Неразвитый Развитым Несообразительный Сообразительным Ленивый Трудолюбивым Злой Добрым Драчливый Послушным Плохо себя ведет Хорошим учеником Плохо учится Правдивым Лживый Общительным Конфликтный Честным Нечестный Сейчас я предлагаю вам заполнить таблицу на бланках, опишите достоинства и недостатки своих детей. Какая колонка таблицы оказалась больше заполненной? Почему? В жизни нет ни одного человека, у которого были бы только одни достоинства или недостатки, как нет и человека без достоинств и недостатков. Мудрость родителей заключается в том, что, видя то и другое, они соотносят их с эффективностью семейного воспитания. Описанная мама сама признала, что не воспитала в ребенке ничего хорошего. Но ребенок не пустой сосуд. И если в нем не формируются какие-то положительные качества, то возникают вредные привычки и наклонности. Если ребенок ленив, это означает, что в семье не приучали к труду, если он агрессивен, значит, он не познал доброго отношения. Родители должны хорошо знать достоинства и недостатки своего ребенка, чтобы уравновешивать их, опираясь на положительное, чтобы помочь ему избавиться от отрицательного. Попробуйте взглянуть на своего ребенка такими глазами. 6. Тест №1 "Какой вы родитель". Кому не хочется получить ответ на этот вопрос! Именно поэтому вам предлагается тест-игра. Отметьте те фразы, которые вы часто употребляете с детьми: Фразы. Баллы 1 Сколько раз тебе повторять. 2 2 Не знаю, чтобы я без тебя делала. 1 3 И в кого ты только уродился! 2 4 Какие у тебя замечательные друзья. 1 5 Ну, на кого ты похож! 2 6 Я в твоё время! 2 7 Ты моя опора и помощник (ца)! 1 8 Ну что за друзья у тебя! 2 9 О чем ты только думаешь! 2 10 Какая ты у меня умница! 1 11 А как ты считаешь, сынок (доченька)? 1 12 У всех дети как дети, а ты! 2 13 Какой ты у меня сообразительный! 1 14 Посоветуй мне пожалуйста. 1 Теперь подсчитайте общее количество баллов и дайте ответ. Конечно, вы понимаете, что наша игра лишь намек на действительное положение дел, ведь то, какой вы родитель, не знает никто лучше вас самих. 7-8 баллов. Вы живете с ребенком душа в душу. Он искренне любит и уважает вас. Ваши отношения способствуют становлению личности. 9-10 баллов. Вы непоследовательны в общении с ребенком. Он уважает вас, хотя и не всегда с вами откровенен. Его развитие подвержено влиянию случайных обстоятельств. 11-12 баллов. Необходимо быть к ребенку внимательнее. Авторитет не заменяет любви. 13-14 баллов. Идете по неверному пути. Существует недоверие между вами и ребенком. Уделяйте ему больше времени. Вот вы и узнали, какой вы родитель, оценили достоинства и недостатки своего ребенка. Но совпадает ли ваше мнение с представлениями ребенка о себе самом? Я вам предлагаю ответы ваших детей. Как они сами оценили свои недостатки и достоинства, и какие фразы вы чаще всего им говорите. Изучите мнение ребенка. Какие чувства вы сейчас испытываете? Как вы думаете почему? (Идет обсуждение.) Психологи рекомендуют не употреблять в общении с детьми выражения: Я тысячу раз говорила тебе: Сколько раз надо повторять: Я в твоё время: О чем ты только думаешь: Неужели трудно запомнить: Ты становишься: У всех дети как дети, а ты: Отстань, некогда мне: Почему Лена (Катя, Вася и т.д.) такая, а ты - нет: И употреблять чаще: Ты у меня самый умный : Как хорошо, что у меня есть ты : Ты у меня молодец: Я тебя очень люблю: Спасибо тебе: Без тебя я бы не справилась: Ты моя опора и помощник (ца)! Помните, что дети учатся жить у жизни. (Слова на экране) Если ребёнка постоянно критикуют, он учится ненавидеть. Если ребёнок живёт во вражде, он учится агрессивности. Если ребёнка высмеивают, он становится замкнутым. Если ребёнок растёт в упрёках, он учится жить с чувством вины. Если ребёнок растёт в терпимости, он учится принимать других. Если ребёнка часто подбадривать, он учится верить в себя. Если ребёнка часто хвалят, он учится быть благородными. Если ребёнок живёт в честности, он учится быть справедливым. Если ребёнок живёт в доверии к миру, он учится верить в людей. Если ребёнок живёт в обстановке принятия, он находит любовь в мире. 7. Тест №2 "Хорошо ли я знаю своего ребенка". Сколько новых учебных предметов у вашего ребенка добавились в этом учебном году? а) 4 б) 3 в) 2 Знаете ли вы всех преподавателей, работающих в классе, где учится ваш ребенок? а) знаю всех б) знаю половину в) знаю лишь некоторых Сколько раз вы просматриваете тетради (учебники) ребенка ради интереса? а) постоянно б) 1-2 раза в четверть в) ни разу Если вы обнаружили, что ребенок испытывает трудности по одному или нескольким предметам, и не способны ему помочь, что вы будете делать? а) Обращусь за помощью к учителям б) пойду к завучу в) заставлю ребенка более серьёзно учить предмет. Знаете ли вы интересы (увлечения) своего ребенка? а) да, знаю б) частично в) догадываюсь, но не точно. Знаете ли вы, где и с кем ребенок проводит свое свободное время? а) да б) иногда в) нет, но догадываюсь. Подсчитайте отдельно количество высказываний а, б, в. Если лидирует ответ а. Вы знаете своего ребенка, знаете, что ребенок нуждается в вашей помощи, и оказываете эту помощь своевременно. Если лидирует ответ б. Вас волнует не ребенок, а проблемы, но неурядицы с учебой могут привести к дестабилизации всей остальной деятельности ребенка. Если лидирует ответ в. Вы не интересуетесь делами ребенка, Вы и другие членам семьи должны помочь ребенку. 8. Подведение итогов собрания Подводя итоги собрания, нужно отметить, что дети во многом ориентируются на своих родителей. Ребенок учится тому, Что видит у себя в дому. Родители - пример тому. Себастьян Брант. Авторитетные родители - инициативные, общительныедобрые дети. Авторитетны те Родители, которые любят и понимают детей, предпочитая не наказывать их, а объяснять им, что хорошо, а что плохо, не опасаясь лишний раз похвалить. Они требуют от детей осмысленного поведения и стараются помочь им, чутко относясь к их запросам. Вместе с тем такие родители не потакают детским, капризам. Дети у таких родителей обычно любознательны, стараются обосновать, а не навязать свою точку зрения, они ответственно относятся к своим обязанностям. Им легче удается освоение социально приемлемых и одобряемых форм поведения. Они более энергичны и уверены в себе, у них лучше развиты чувство собственного достоинства и самоконтроль. Им легче наладить отношения со сверстниками. Авторитарные родители - раздражительные, склонные к конфликтам дети. Авторитарные родители считают, что ребенку, не следует предоставлять слишком много свободы и прав, что он должен во всем беспрекословно подчиняться их воле и авторитету. Они стремятся выработать у ребенка дисциплинированность, не оставляя ему возможности для выбора вариантов поведения, ограничивают его самостоятельность, лишают права возражать старшим, даже если ребенок прав. Жесткий контроль за поведением - основа их воспитания, которое не идет дальше суровых запретов, выговоров и нередко физических наказаний. У детей при таком воспитании формируется лишь механизм внешнего контроля, развивается чувство вины и страха перед наказанием и, как правило, слаб самоконтроль, если он вообще появляется. Снисходительные родители- импульсивные, агрессивные дети. Как правило, снисходительные родители не склонны контролировать своих детей, позволяя им поступать, как заблагорассудится, не требуя у них ответственности, самостоятельности. Такие родители разрешают детям делать все, что они хотят, вплоть до того, что не обращают внимания на вспышки гнева и агрессивное поведение. Все это приводит к тому, что у детей не возникает желания усваивать социальные нормы поведения, не формируется самоконтроль и чувство ответственности. Они всеми силами избегают чего-то нового, неожиданного, неизвестного из страха избрать неправильную форму поведения при столкновении с этим новым. Наше собрание подошло к концу. Благодарю вас за активное участие в обсуждении вопросов. Получили ли вы ответы на интересующие вас вопросы? Что полезного вы узнали на собрании? В качестве решения собрания я предлагаю вам памятки  с советами и рекомендациями. (Раздаются всем родителям)